L'ambasciata statunitense a Londra ha emesso un avviso per conto del governo americano, consigliando al Regno Unito di non vietare i social media per i minori di 16 anni. Grazie, ma… non avevamo chiesto questo consiglio? Forse è ingiusto. È notevole ricevere consigli sulla protezione dei minori da un paese in cui la principale causa di morte per bambini e adolescenti sono le ferite da arma da fuoco. Possiamo suggerire un modo ovvio per affrontare quella tragedia in corso—o i consigli internazionali vanno solo in una direzione?
Comunque sia, non sono mancate le lezioni da parte dell'amministrazione di Donald Trump ultimamente. Il segretario alla Difesa statunitense ha deciso che un discorso per la commemorazione del D-Day fosse il luogo giusto per criticare l'Europa. È sempre doloroso essere ricordati di Pete Hegseth, con i suoi tatuaggi estremi e i capelli a forma di gelato—soprattutto perché smorza quanto non ci piaccia JD Vance. (Avrete notato che anche lui ha tenuto lezioni internazionali la scorsa settimana.) In piedi sul podio in Normandia, Hegseth aveva appena elencato alcuni pensieri su come vincere le guerre quando è passato all'argomento per cui, si capiva, aveva attraversato l'Atlantico. "Purtroppo," ha esordito, segnalando il grande momento, "oggi, diverse spiagge europee sono invase da diverse ideologie pericolose. Spiagge in Spagna, Italia, Grecia e Bulgaria—barche e uomini arrivano."
Riportate i nazisti per combatterli, per favore! Invertite l'Operazione Dragoon! Costruite il muro—il Muro Sud! Scusate, sono di nuovo ingiusto. Pete non avrebbe potuto rendere un omaggio più commovente agli ultimi veterani sopravvissuti della Seconda Guerra Mondiale in Normandia che usando un discorso commemorativo per fare errori imbarazzanti su uno dei suoi temi preferiti, per poi cercare di coprirlo con osservazioni pungenti sugli alleati che si presentano l'uno per l'altro "quando conta." O come lo chiamiamo in Europa, 1939-1941.
Tornando a Washington, il capo di Pete e JD ha finalmente quasi finito un progetto di costruzione politica. È un'arena UFC da 4.500 posti che ora blocca completamente l'ingresso della Casa Bianca. Al centro c'è un ottagono dove "l'evento sportivo più storico di tutti i tempi" celebrerà la Dichiarazione di Indipendenza questa domenica. Sì, è un grande e bellissimo combattimento in gabbia di stato. Uno dei lottatori ha già dato il tono promettendo a un altro ragazzo che non sta nemmeno affrontando che gli farà "una doccia dorata." "Non solo vincerò," ha spiegato Josh Hokit riguardo ad Alex Pereira, "gli farò la pipì addosso." Avanti. "Questo tizio è il più cattivo del pianeta. Guarda come gli parlo. Come il mio cane, come la mia puttana. Fottiti!" Queste sono promesse che riconoscerete da molte occasioni di stato britanniche. In effetti, una delle promesse di Hokit—"Ti farò chama sulla tua mamma"—sembra una copia diretta di qualcosa che Re Carlo ha detto a Trump durante l'ultima visita del presidente a Windsor.
Quindi, c'è molto da aspettare domenica. Altri dettagli sono ancora segreti, ma dato che l'evento celebra anche l'80° compleanno di Trump, ci si aspetterebbe un elemento militare. Solo un pensiero: che ne dite di dare a Trump un Cuore Purpureo per non aver contratto la sifilide (per quanto ne sappiamo) nella Manhattan degli anni '80? È un periodo che il presidente ha chiamato "il mio Vietnam personale."
Ma cosa succederà dopo domenica? Beh, Trump ama così tanto la sua nuova arena piena di testosterone che… sta pensando di tenerla sul prato della Casa Bianca dopo UFC Freedom 250, come viene chiamato l'evento. Ha sottolineato che i francesi hanno stabilito quel precedente con la Torre Eiffel, che originariamente doveva essere smantellata dopo l'Esposizione Universale del 1889. "Stiamo costruendo qualcosa davanti alla Casa Bianca che molte persone trovano piuttosto attraente," ha detto il presidente la scorsa settimana. "E lo guardo, e forse non lo smantelleremo mai, mai."
Dato che a quanto pare accettiamo suggerimenti dall'altra parte dell'Atlantico, posso offrirne uno? Questa amministrazione statunitense è così profondamente bloccata in quella che il wrestling professionistico chiama modalità "heel" che sembra uno spreco non sfruttare al massimo un'arena così grandiosa. Sicuramente—sicuramente!—i vari duri nella cerchia di nominati di Trump dovrebbero essere costretti a combattere tra loro nell'ottagono della Casa Bianca. Potrebbero battersi per le risorse del Tesoro, per la gloria, o semplicemente per il diritto di ridere più forte sullo sfondo dello Studio Ovale la prossima volta che il presidente fa una battuta in una conferenza stampa.
Perché no? Pensate agli ascolti. Se Trump può farli inciampare sul palcoscenico mondiale con scarpe che non vanno bene, può certamente ordinare a tipi come Hegseth e Vance di combattere—o almeno lottare—nel suo "Craposseum." Cosa glielo impedisce? Non è la morale, questo è certo, o una mancanza di obbedienza totale da parte dei suoi scagnozzi. Forse il presidente sta affrontando un caso di paura del palcoscenico da direttore di circo. Speriamo che la superi. Un giorno, idealmente, questo potrebbe espandersi in una competizione doppia in cui i membri del gabinetto devono ballare in modo competitivo nella sala da ballo progettata da Trump prima di finire nell'ottagono. Un bel biathlon. Niente potrebbe sembrare più adatto a questa amministrazione, o più in linea con il suo rapporto con la dignità. Solo un suggerimento, ovviamente—ma se gli amici non possono farlo, chi può?
Marina Hyde è una columnist del Guardian.
**Domande Frequenti**
Ecco un elenco di FAQ generate nello stile e nel tono dell'articolo satirico di Marina Hyde, incentrate sull'ipotetico ring di combattimento in gabbia alla Casa Bianca.
**Domande di Base**
**D: Aspetta, c'è davvero un ring di combattimento in gabbia sul prato della Casa Bianca?**
**R:** No. Questa è un'idea satirica della columnist Marina Hyde, che suggerisce che la natura caotica, brutale e performativa della politica moderna sarebbe rappresentata più onestamente da un vero club di combattimento.
**D: Cosa dovrebbe rappresentare il ring di combattimento in gabbia?**
**R:** È una metafora della Casa Bianca sotto Trump. Hyde sostiene che l'amministrazione era già uno spettacolo di risse verbali, attacchi personali e conflitti a somma zero—quindi perché non ammetterlo e metterlo in una gabbia?
**D: Quindi è solo una battuta sul fatto che la politica è violenta?**
**R:** Sì, ma è una battuta mirata. Satirizza come il discorso politico sia diventato meno incentrato sulle politiche e più sul dominio, l'umiliazione e il "possedere" l'avversario, proprio come in un vero match in gabbia.
**Domande Avanzate e Pratiche**
**D: Come lo si metterebbe effettivamente in pratica come suggerisce Hyde?**
**R:** L'idea di Hyde è trasformare le infinite e inutili faide politiche in un evento trasparente con biglietti. Invece di fingere che le guerre quotidiane su Twitter e le risse nelle sale stampa siano governo, vendi biglietti, prendi un arbitro e lascia che il pubblico guardi il massacro per cui sta già pagando con la sua attenzione.
**D: Chi sarebbero i principali combattenti in questa gabbia?**
**R:** L'evento principale ovvio sarebbe Trump contro qualsiasi rivale percepito. I match di contorno vedrebbero Kellyanne Conway contro un fact-checker o Sean Spicer contro un podio.
**D: Questo risolverebbe effettivamente qualche problema alla Casa Bianca?**
**R:** No, ma questo è il bello. Non risolverebbe nulla—sarebbe solo più onesto. Il punto di Hyde è che il sistema attuale funziona già come uno sport sanguinario, quindi chiamarlo combattimento in gabbia almeno rimuove l'ipocrisia di fingere che sia una democrazia seria.
**D: Qual è l'elemento mancante di cui parla Hyde?**
**R:** Sta dicendo che la Casa Bianca di Trump era
