Tive um amigo que sempre me fazia sentir desconfortável, mas tentei ignorar isso e dar uma chance a ele. Ele havia passado por traumas na infância e lutava contra problemas de saúde mental. Dizia a mim mesma que meu desconforto era apenas porque eu precisava ser mais compreensiva.
Ele parecia incapaz de manter amizades e frequentemente se fazia de vítima, dizendo que as pessoas continuavam o ignorando. Não faz muito tempo, experimentei sua explosão de raiva pela primeira vez. Ele havia passado por algumas situações estressantes, e tentei apoiá-lo. Um ano depois, eu tinha minhas próprias prioridades e estresses para lidar, então precisei focar na minha própria vida. Ele reagiu com grosseria, desconsiderou o que eu estava passando e fez uma birra. Quando percebeu que estava errado, culpou o trauma e os problemas de saúde mental.
Olhei para trás, para a amizade, e me senti tola por ter aceitado aquilo quando meu instinto sempre me dizia que algo estava errado. Aceitei suas desculpas e parei de responder com tanta frequência, esperando que ele entendesse a indireta, mas no final tive que ignorá-lo. Sinto-me mal, mas ao mesmo tempo, é como se um peso tivesse sido tirado das minhas costas. Como posso superar esse sentimento?
Me pergunto quando começamos a chamar "não aguentar mais alguém" de "ghosting". Isso desvia o foco inteiramente para a pessoa que está fazendo isso, em vez do motivo por trás disso. Acho que você se sente mal porque é sensível. Mas assim como não continuaríamos nos colocando em situações que nos prejudicam, devemos ter cuidado com pessoas que fazem o mesmo.
O psicoterapeuta credenciado pela UKCP, Noel Bell, achou que você era "muito autoconsciente e emocionalmente honesto ao refletir sobre aquele 'sentimento de alerta' e reconhecê-lo pelo que realmente era. Quando experimentamos uma reação física negativa tão forte em relação a alguém, pode ser nossa intuição tentando nos dizer algo. Será que sua empatia e compaixão acabaram se sobrepondo às suas preocupações? Pessoas compassivas podem frequentemente confundir preocupação saudável com os outros com tolerância a comportamento tóxico."
A raiva é uma emoção saudável. Ela está lá para nos dizer que um limite foi ultrapassado.
Eu sinto pelo seu amigo e por qualquer um que tenha tido traumas na infância e problemas de saúde mental, mas como adultos, temos que assumir a responsabilidade pelo nosso comportamento. "Ter problemas", diz Bell, "não dá às pessoas um passe livre para maltratar ou abusar dos outros. Quando seu amigo disse que sua explosão 'não era pessoal', ele estava tentando apagar o impacto de suas ações sobre você."
Acho que você deu a esse amigo uma chance muito boa, mas como Bell explica: "Lembre-se de que uma amizade efetivamente se torna um papel de cuidador insustentável quando uma pessoa é obrigada a negligenciar suas próprias necessidades emocionais, prioridades de vida e bem-estar apenas para manter a outra pessoa estável."
Bell achou – e eu concordo – que você não teve outra escolha a não ser se afastar. "No final", disse ele, "você o ignorou porque a abordagem compassiva falhou."
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A raiva é uma emoção saudável. Muitas vezes a vemos como um fracasso, mas ela está lá para nos dizer que um limite foi ultrapassado. É, diz Bell, "um sinal de autoestima saudável. É a parte resiliente de você que reconhece que foi tratado injustamente e diz 'eu mereço algo melhor'."
"Você não saiu da amizade por crueldade", Bell quer que você lembre, "mas por exaustão. Escolher sua própria paz de espírito em vez das exigências emocionais de outra pessoa não é egoísmo, é autocuidado."
Pense: "O que mais eu poderia ter feito na prática?" Quando você perceber que a resposta é "nada sem sacrificar minha própria saúde mental", acho que encontrará mais paz. Toda semana, Annalisa Barbieri responde a um problema pessoal enviado por um leitor. Se você quiser um conselho de Annalisa, envie seu problema para ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta, mas não pode responder pessoalmente. As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições. A série mais recente do podcast de Annalisa está disponível aqui. Os comentários sobre este artigo são revisados antes de serem publicados para manter a discussão focada nos tópicos do artigo. Por favor, note que pode haver um pequeno atraso antes do seu comentário aparecer no site.
Perguntas Frequentes
Aqui está uma lista de perguntas frequentes com base na sua situação, escritas em tom natural com respostas diretas
Perguntas Frequentes sobre Ignorar um Amigo Problemático
1 Eu ignorei um amigo que estava causando problemas. Por que me sinto horrível e aliviado ao mesmo tempo?
Isso é totalmente normal. Você se sente horrível porque terminar uma amizade é doloroso e pode se sentir culpado por desaparecer. Você se sente aliviado porque removeu uma fonte de estresse e drama da sua vida. Ambos os sentimentos podem ser verdadeiros ao mesmo tempo.
2 Ignorar alguém é sempre a coisa certa a fazer?
Não é o ideal, mas às vezes é a opção mais segura ou saudável. Se o amigo era tóxico, manipulador ou se você se sentia inseguro em ter uma conversa final, ignorar pode ser uma forma de autoproteção. Raramente é a melhor escolha, mas pode ser necessária.
3 Devo enviar uma mensagem agora para explicar por que desapareci?
Apenas se você realmente quiser e se puder lidar com a reação deles. Uma mensagem simples e direta como "Eu precisava de espaço porque nossa amizade não era saudável para mim" pode te dar um fechamento. Mas esteja preparado: eles podem ficar com raiva, tentar argumentar ou ignorar você. Se você não estiver pronto para isso, tudo bem ficar em silêncio.
4 Como faço para parar de me sentir culpado por ignorar?
Lembre-se do porquê você fez isso. Escreva os problemas específicos que eles causaram. A culpa é muitas vezes um sinal de que você se importa, mas não significa que você fez a escolha errada. Foque no alívio que você sente – é seu instinto dizendo que foi a decisão certa.
5 E se eu encontrar com eles em público? O que eu digo?
Seja breve e educado. Você pode dizer um simples "Oi, espero que você esteja bem" e depois seguir em frente. Se eles perguntarem por que você parou de falar, você pode dizer "Estou lidando com algumas questões pessoais" ou "Acho que precisávamos de um tempo". Você não lhes deve uma longa explicação.
6 Vou parar de pensar neles algum dia?
Provavelmente não completamente, mas os pensamentos se tornarão menos frequentes e menos dolorosos com o tempo. É como um término – as primeiras semanas são as mais difíceis. Conforme você preenche sua vida com pessoas mais saudáveis,
