Am avut un prieten care m-a făcut întotdeauna să mă simt inconfortabil, dar am încercat să trec peste asta și să îi ofer o șansă. Trecuse printr-un traumatism în copilărie și se lupta cu probleme de sănătate mintală. Mi-am spus că disconfortul meu era doar pentru că trebuia să fiu mai înțelegător.
Păreau incapabili să păstreze prietenii și jucau adesea rolul victimei, spunând că oamenii îi „ghostuiesc” constant. Nu cu mult timp în urmă, am experimentat izbucnirea lor pentru prima dată. Trecuseră prin câteva situații stresante, iar eu am încercat să îi sprijin. Un an mai târziu, am avut propriile mele priorități și stresuri de gestionat, așa că a trebuit să mă concentrez pe viața mea. S-au răstit la mine, au minimalizat prin ce treceam și au făcut o criză de furie. Când și-au dat seama că au greșit, au dat vina pe traumatismul și problemele lor de sănătate mintală.
M-am uitat înapoi la prietenie și m-am simțit prost pentru că am acceptat situația, când instinctul meu îmi spusese întotdeauna că ceva nu era în regulă. Le-am acceptat scuzele și am încetat treptat să mai răspund la fel de des, sperând că vor înțelege aluzia, dar în cele din urmă a trebuit să îi „ghostuiesc”. Mă simt rău, dar în același timp, parcă mi s-a luat o greutate de pe suflet. Cum pot trece peste acest sentiment?
Mă întreb când am început să numim „a avea destul de cineva” „ghosting”. Acest lucru mută complet atenția asupra persoanei care face asta, în loc să se concentreze pe motivul din spate. Cred că te simți rău pentru că ești sensibil. Dar, așa cum nu ne-am mai expune la situații care ne fac rău, ar trebui să fim prudenți cu oamenii care fac același lucru.
Psihoterapeutul acreditat UKCP, Noel Bell, a considerat că ești „foarte conștient de tine și emoțional onest să reflectezi asupra acelei ‘stări de neliniște’ și să o recunoști pentru ceea ce a fost cu adevărat. Când experimentăm o reacție fizică negativă atât de puternică față de cineva, ar putea fi intuiția noastră care încearcă să ne spună ceva. Oare empatia și compasiunea ta au ajuns să îți învingă temerile? Oamenii plini de compasiune pot confunda adesea grija sănătoasă pentru ceilalți cu tolerarea comportamentului toxic.”
Furia este o emoție sănătoasă. Este acolo pentru a ne spune că o limită a fost depășită.
Îmi pare rău pentru prietenul tău și pentru oricine a avut traumatisme în copilărie și probleme de sănătate mintală, dar ca adulți, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru comportamentul nostru. „A avea probleme”, spune Bell, „nu oferă oamenilor un permis gratuit de a trata sau abuza pe alții. Când prietenul tău a spus că izbucnirea lor ‘nu a fost personală’, încercau să șteargă impactul acțiunilor lor asupra ta.”
Cred că i-ai oferit acestui prieten o șansă foarte bună, dar așa cum explică Bell: „Amintește-ți că o prietenie devine efectiv un rol nesustenabil de îngrijitor atunci când o persoană este nevoită să își neglijeze propriile nevoi emoționale, prioritățile de viață și bunăstarea doar pentru a-l menține pe celălalt stabil.”
Bell a considerat – și sunt de acord – că nu ai avut altă alegere decât să pleci. „În cele din urmă”, a spus el, „i-ai ‘ghostuit’ pentru că abordarea plină de compasiune a eșuat.”
Aș vrea ca fiul meu să vrea să petreacă mai mult timp cu mine | Întreab-o pe Annalisa Barbieri
Citește mai mult
Furia este o emoție sănătoasă. O vedem adesea ca pe un eșec, dar este acolo pentru a ne spune că o limită a fost depășită. Este, spune Bell, „un semn al unei stime de sine sănătoase. Este partea rezilientă din tine care recunoaște că ai fost tratat nedrept și spune ‘Merit mai mult’.”
„Nu ai părăsit prietenia din cruzime”, vrea Bell să îți amintești, „ci din epuizare. Să îți alegi propria liniște sufletească în detrimentul cerințelor emoționale ale altcuiva nu este egoism, ci grijă de sine.”
Gândește-te: „Ce altceva aș fi putut face practic?” Odată ce îți dai seama că răspunsul este „nimic fără să îmi sacrific propria sănătate mintală”, cred că vei găsi mai multă pace. În fiecare săptămână, Annalisa Barbieri răspunde unei probleme personale trimise de un cititor. Dacă doriți sfatul Anelisei, trimiteți problema dumneavoastră la ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa își cere scuze, dar nu poate răspunde personal. Trimiterile sunt supuse termenilor și condițiilor noastre. Cel mai recent serial al podcastului Anelisei este disponibil aici. Comentariile la acest articol sunt revizuite înainte de a fi publicate pentru a menține discuția concentrată pe subiectele din articol. Vă rugăm să rețineți că poate exista o scurtă întârziere înainte ca comentariul dumneavoastră să apară pe site.
Întrebări frecvente
Iată o listă de întrebări frecvente bazate pe situația dumneavoastră, scrise într-un ton natural, cu răspunsuri directe
Întrebări frecvente Despre „Ghosting”-ul unui prieten problematic
1 Am „ghostuit” un prieten care cauza probleme. De ce mă simt atât de groaznic, cât și ușurat
Este total normal. Te simți groaznic pentru că încheierea unei prietenii este dureroasă și s-ar putea să te simți vinovat că ai dispărut. Te simți ușurat pentru că ai eliminat o sursă de stres și dramă din viața ta. Ambele sentimente pot fi adevărate în același timp.
2 Este „ghosting”-ul vreodată lucrul corect de făcut
Nu este ideal, dar uneori este cea mai sigură sau mai sănătoasă opțiune. Dacă prietenul era toxic, manipulator sau te simțeai nesigur să ai o conversație finală, „ghosting”-ul poate fi o formă de autoprotecție. Rareori este cea mai bună alegere, dar poate fi una necesară.
3 Ar trebui să le trimit acum un mesaj pentru a explica de ce am dispărut
Doar dacă îți dorești cu adevărat și dacă poți face față reacției lor. Un mesaj simplu și direct, de genul „Am avut nevoie de spațiu pentru că prietenia noastră era nesănătoasă pentru mine”, îți poate aduce încheierea. Dar fii pregătit: s-ar putea să se enerveze, să încerce să argumenteze sau să te ignore. Dacă nu ești pregătit pentru asta, este în regulă să rămâi tăcut.
4 Cum pot să nu mă mai simt vinovat pentru că am „ghostuit”
Amintește-ți de ce ai făcut-o. Scrie problemele specifice pe care le-au cauzat. Vinovăția este adesea un semn că îți pasă, dar nu înseamnă că ai făcut alegerea greșită. Concentrează-te pe ușurarea pe care o simți – instinctul tău îți spune că a fost mișcarea corectă.
5 Ce fac dacă dau de ei în public? Ce spun
Păstrează discuția scurtă și politicoasă. Poți spune un simplu „Hei, sper că ești bine” și apoi mergi mai departe. Dacă te întreabă de ce ai încetat să vorbești, poți spune „M-am confruntat cu niște probleme personale” sau „Cred că aveam nevoie de puțin spațiu.” Nu le datorezi o explicație lungă.
6 Mă voi opri vreodată să mă gândesc la ei
Probabil nu complet, dar gândurile vor deveni mai puțin frecvente și mai puțin dureroase în timp. Este ca o despărțire – primele săptămâni sunt cele mai grele. Pe măsură ce îți umpli viața cu oameni mai sănătoși,
