Ich hatte einen Freund, der mir immer ein ungutes Gefühl gab, aber ich versuchte, darüber hinwegzusehen und ihm eine Chance zu geben. Er hatte Kindheitstraumata durchgemacht und mit psychischen Problemen zu kämpfen. Ich sagte mir, mein Unbehagen läge nur daran, dass ich verständnisvoller sein müsse.
Er schien keine Freundschaften aufrechterhalten zu können und spielte oft das Opfer, indem er sagte, dass Leute ihn ständig geisterten. Vor nicht allzu langer Zeit erlebte ich zum ersten Mal seinen Wutausbruch. Er hatte einige stressige Situationen durchgemacht, und ich versuchte, ihn zu unterstützen. Ein Jahr später hatte ich meine eigenen Prioritäten und Belastungen, mit denen ich umgehen musste, also musste ich mich auf mein eigenes Leben konzentrieren. Er fuhr mich an, tat das, was ich durchmachte, ab und warf einen Tobsuchtsanfall. Als ihm klar wurde, dass er im Unrecht war, schob er es auf sein Trauma und seine psychischen Probleme.
Ich blickte auf die Freundschaft zurück und fühlte mich töricht, dass ich mitgemacht hatte, obwohl mein Bauchgefühl mir immer gesagt hatte, dass etwas nicht stimmte. Ich nahm seine Entschuldigung an und hörte nach und nach auf, so oft zu antworten, in der Hoffnung, dass er den Hinweis verstehen würde, aber schließlich musste ich ihn ghosten. Ich fühle mich schlecht, aber gleichzeitig ist es, als wäre eine Last von mir gefallen. Wie komme ich über dieses Gefühl hinweg?
Ich frage mich, wann wir anfingen, "jemanden satt haben" als "ghosten" zu bezeichnen. Es verlagert den Fokus vollständig auf die Person, die es tut, anstatt auf den Grund dahinter. Ich denke, du fühlst dich schlecht, weil du einfühlsam bist. Aber so wie wir uns nicht weiterhin Situationen aussetzen würden, die uns schaden, sollten wir auch vorsichtig mit Menschen sein, die dasselbe tun.
Der UKCP-akkreditierte Psychotherapeut Noel Bell fand, dass du "sehr selbstbewusst und emotional ehrlich bist, um über dieses 'Gefühl der Anspannung' nachzudenken und es für das zu erkennen, was es wirklich war. Wenn wir eine so starke negative körperliche Reaktion auf jemanden erleben, könnte das unsere Intuition sein, die uns etwas mitteilen will. Könnte es sein, dass deine Empathie und dein Mitgefühl letztendlich deine Sorgen überlagert haben? Mitfühlende Menschen können oft gesunde Besorgnis um andere mit dem Tolerieren von toxischem Verhalten verwechseln."
Wut ist eine gesunde Emotion. Sie ist da, um uns zu sagen, dass eine Grenze überschritten wurde.
Ich fühle mit deinem Freund und jedem, der Kindheitstraumata und psychische Probleme hatte, aber als Erwachsene müssen wir Verantwortung für unser Verhalten übernehmen. "Probleme zu haben", sagt Bell, "gibt den Menschen keinen Freibrief, andere schlecht zu behandeln oder zu missbrauchen. Als dein Freund sagte, sein Wutausbruch sei 'nicht persönlich' gewesen, versuchte er, die Auswirkungen seines Handelns auf dich auszulöschen."
Ich denke, du hast diesem Freund eine wirklich gute Chance gegeben, aber wie Bell erklärt: "Denk daran, dass eine Freundschaft effektiv zu einer unhaltbaren Betreuungsrolle wird, wenn eine Person gezwungen ist, ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse, Lebensprioritäten und ihr Wohlbefinden zu vernachlässigen, nur um die andere Person stabil zu halten."
Bell fand – und ich stimme zu – dass du keine andere Wahl hattest, als dich zu entfernen. "Letztendlich", sagte er, "hast du ihn geghostet, weil der mitfühlende Ansatz gescheitert war."
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Wut ist eine gesunde Emotion. Wir sehen sie oft als Versagen, aber sie ist da, um uns zu sagen, dass eine Grenze überschritten wurde. Sie ist, so Bell, "ein Zeichen für gesundes Selbstwertgefühl. Es ist der widerstandsfähige Teil von dir, der erkennt, dass du unfair behandelt wurdest und sagt: 'Ich verdiene Besseres.'"
"Du hast die Freundschaft nicht aus Grausamkeit verlassen", möchte Bell dir in Erinnerung rufen, "sondern aus Erschöpfung. Sich für seinen eigenen Seelenfrieden anstelle der emotionalen Forderungen eines anderen zu entscheiden, ist nicht egoistisch, es ist Selbstfürsorge."
Denk: "Was hätte ich praktisch sonst tun können?" Sobald du erkennst, dass die Antwort "nichts, ohne meine eigene psychische Gesundheit zu opfern" ist, wirst du, glaube ich, mehr Frieden finden. Jede Woche antwortet Annalisa Barbieri auf ein persönliches Problem, das ein Leser eingereicht hat. Wenn du Rat von Annalisa möchtest, sende dein Problem an ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa tut es leid, aber sie kann nicht persönlich antworten. Einsendungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen. Die neueste Serie von Annalisas Podcast ist hier verfügbar. Kommentare zu diesem Artikel werden vor ihrer Veröffentlichung überprüft, um die Diskussion auf die Themen des Artikels zu konzentrieren. Bitte beachte, dass es eine kurze Verzögerung geben kann, bevor dein Kommentar auf der Website erscheint.
**Häufig gestellte Fragen**
Hier ist eine Liste von FAQs basierend auf deiner Situation, die in einem natürlichen Ton mit direkten Antworten verfasst sind.
**Häufig gestellte Fragen zum Ghosten eines problematischen Freundes**
1. **Ich habe einen Freund geghostet, der Probleme verursacht hat. Warum fühle ich mich sowohl schrecklich als auch erleichtert?**
Das ist völlig normal. Du fühlst dich schrecklich, weil das Beenden einer Freundschaft schmerzhaft ist und du dich vielleicht schuldig fühlst, weil du einfach verschwunden bist. Du fühlst dich erleichtert, weil du eine Quelle von Stress und Drama aus deinem Leben entfernt hast. Beide Gefühle können gleichzeitig wahr sein.
2. **Ist Ghosten jemals das Richtige?**
Es ist nicht ideal, aber manchmal ist es die sicherste oder gesündeste Option. Wenn der Freund toxisch, manipulativ war oder du dich unsicher gefühlt hast, ein abschließendes Gespräch zu führen, kann Ghosten eine Form des Selbstschutzes sein. Es ist selten die beste Wahl, aber es kann eine notwendige sein.
3. **Sollte ich ihnen jetzt eine Nachricht schicken, um zu erklären, warum ich verschwunden bin?**
Nur, wenn du es wirklich willst und wenn du mit ihrer Reaktion umgehen kannst. Eine einfache, direkte Nachricht wie "Ich brauchte Abstand, weil unsere Freundschaft ungesund für mich war" kann dir Abschluss geben. Aber sei darauf vorbereitet, dass sie wütend werden, diskutieren oder dich ignorieren könnten. Wenn du nicht bereit dafür bist, ist es in Ordnung, still zu bleiben.
4. **Wie höre ich auf, mich wegen des Ghostens schuldig zu fühlen?**
Erinnere dich daran, warum du es getan hast. Schreibe die spezifischen Probleme auf, die sie verursacht haben. Schuld ist oft ein Zeichen dafür, dass du dich kümmerst, aber es bedeutet nicht, dass du die falsche Wahl getroffen hast. Konzentriere dich auf die Erleichterung, die du fühlst – dein Bauchgefühl sagt dir, dass es der richtige Schritt war.
5. **Was, wenn ich ihnen in der Öffentlichkeit begegne? Was sage ich?**
Halte es kurz und höflich. Du kannst ein einfaches "Hey, hoffe, dir geht es gut" sagen und dann weitergehen. Wenn sie fragen, warum du nicht mehr geantwortet hast, kannst du sagen: "Ich hatte mit ein paar persönlichen Dingen zu tun" oder "Ich denke, wir brauchten etwas Abstand." Du schuldest ihnen keine lange Erklärung.
6. **Werde ich jemals aufhören, an sie zu denken?**
Wahrscheinlich nicht vollständig, aber die Gedanken werden mit der Zeit weniger häufig und weniger schmerzhaft werden. Es ist wie eine Trennung – die ersten Wochen sind am schwersten. Wenn du dein Leben mit gesünderen Menschen füllst, wird es leichter.
