Jeg kan ikke forklare det. Han er en kjærlig person – en vakker gutt, både innvendig og utvendig, og så begavet." Slik begynte en time for flere år siden med N, en av mine langvarige pasienter. Hennes sønn, A, var en ung tenåring. Til tross for at han kom fra en varm og kjærlig familie med omsorgsfulle foreldre, hadde han begynt å få sosiale vanskeligheter.
Han ble ikke mobbet eller utelatt på skolen. Han var ikke deprimert, gretten eller engstelig. Faktisk var han populær, godt likt og stadig invitert til fester, basketballkamper og gruppetreff. Problemet var at han takket nei til alle disse invitasjonene, og N forsto ikke hvorfor.
Tre uker senere satt jeg med A på kontoret mitt. Jeg ba ham beskrive hvordan det var for ham å delta på fester og andre sosiale arrangementer. "Jeg føler meg bare rar," sa han, "som om jeg ikke er en del av det, noe som er merkelig fordi dette er alle vennene mine. Jeg vet de liker meg og er glade for at jeg er der, men likevel føler jeg meg ikke tilkoblet. Jeg føler meg bare ensom eller lei meg når jeg er sammen med mange mennesker, ikke når jeg er sammen med én eller to nære venner eller når jeg er alene." Deretter la han til: "Jeg liker ikke å si slike ting fordi det får meg til å høres ut som et romvesen. Tror du det er noe galt med meg?"
Det gjorde jeg ikke. I mine over 40 år som praktiserende lege og psykiater har jeg jobbet med verdensledere, utøvende artister og toppprofesjonelle. Det viser seg ofte at de har gått gjennom livet og følt akkurat som A beskrevet.
Dette er mennesker som alltid foretrekker én-mot-én-middager med en venn fremfor middagsselskaper. På store samlinger er de de som står litt til side i dyp samtale med én person, i stedet for å "jobbe rommet." De jobber heller alene med oppgaver enn i grupper, de misliker lagsport, og de finner felles tradisjoner – som kontorfester, gradueringsseremonier, til og med religiøse høytider – vanskelige og til og med forvirrende. De er solister som ikke kan spille i et orkester. Og jeg regner meg selv blant dem.
På skolen er lærere trent til å legge merke til elever som virker "sosialt dårlig tilpasset." Men de aller fleste av disse menneskene har ingen psykiatrisk diagnose. De er ikke sosialt dårlig tilpasset eller engang sosialt engstelige. Etter mange år med å observere og forske på disse trekkene, har jeg kommet til å forstå at de stammer fra en egenskap som finnes hos mennesker av alle etnisiteter, kulturer og kjønn: en mangel på fellesimpuls – med andre ord, ikke-tilhørighet.
Da jeg begynte å skrive om mine funn, lette jeg etter et ord for å beskrive denne dypest misforståtte personlighetstypen. De fleste kjenner til Carl Jungs begreper ekstrovert ("en som vender seg utover") og introvert ("en som vender seg innover"). Men den grunnleggende orienteringen til en ikke-tilhører er definert av at de sjelden vender seg i samme retning som alle andre. Slik kom jeg på begrepet "otrovert" (på spansk betyr "otro" "annen").
Mange otroverter har gått gjennom livet og antatt at deres mangel på interesse for fester og lignende aktiviteter betyr at de er introverter. Men otroverter skiller seg fra introverter på viktige måter: mens introverter har en tendens til å være stille og reserverte, kan otroverter, som min pasient A, være ganske selskapelige og utadvendte. En introvert ville vanligvis ikke være den første som snakket opp bestemt i et arbeidsmøte, men otroverter har ingen problemer med å reise seg og si sine meninger selvsikkert. I motsetning til introverter, som kan føle seg tappet for energi etter timer med stille samtaler med en nær venn, har otroverter en tendens til å få energi fra disse dype samtalene. Otroverter liker ensomhet akkurat som introverter, men ikke av en nødvendighet for å koble fra eller lade opp; snarere for å unngå lei...
Mange mennesker føler seg ensomme og frakoblet selv når de er omgitt av andre. For foreldre kan barn som A være en kilde til forvirring og bekymring. Siden de fleste foreldre har blitt oppdratt til å tro at det å passe inn i grupper er avgjørende for et vellykket liv, oppfordrer de ofte barna sine til å være mer "sosiale." På skolen er lærere trent til å se etter elever som virker "sosialt dårlig tilpasset." Et barn som ikke blir med andre på lekeplassen, kan føre til telefonsamtaler hjem, møter med skolerådgivere eller til og med henvisninger til terapi.
Vår kultur legger stor vekt på tilhørighet. Denne vektleggingen starter tidlig – vi læres å dele, leke pent med andre og tilpasse vår oppførsel til de rundt oss. Hvis andre danner en kø, blir vi bedt om å bli med. Hvis folk snakker lavt, blir vi bedt om å senke stemmen. Gjennom livet forsterker sosial tilpasning ideen om at gruppemedlemskap er nødvendig for et rikt og meningsfylt liv. Selv om dette stemmer for mange, gjør det ikke det for introverter.
Vi verdsetter fellesskap så høyt at ethvert avvik ofte sees på som et problem. Introverter blir sett på som merkelige eller gale fordi de foretrekker ensomhet fremfor sosialisering. De står overfor press fra velmenende jevnaldrende som ønsker å inkludere dem eller er bekymret for at de "går glipp av noe." Hva disse menneskene ikke skjønner, er at introverter ofte finner frihet og oppfyllelse i å trekke seg tilbake.
Med denne forståelsen kan vi gi oss selv tillatelse til å hoppe over aktiviteter som forårsaker ubehag og omfavne hvem vi virkelig er.
I de siste årene har det vært en økende bekymring for rekordhøye nivåer av ensomhet, fremmedgjøring og splittelse i samfunnet. Forfattere, tenkere, politikere og til og med USAs generalkirurg har pekt på nedgangen i fellesskapslivet som en hovedårsak til dårlig mental helse. Foreslåtte løsninger spenner fra å redusere bruken av sosiale medier til å utvide støttenettverk. Selv om disse ideene har verdi i teorien, snakker vi mer i praksis om viktigheten av fellesskap, men blir ensommere og mer splittet.
Introverter er ikke bare godt egnet til å trives i vår oppsplittede verden, men kan også vise andre veien. Årsaken er enkel: de ser mennesker – inkludert seg selv – som individer, ikke bare som medlemmer av en gruppe. Det er lett å mislike en ansiktsløs mengde du har lært å se som annerledes eller truende. Det er mye vanskeligere å generalisere fiendtlighet når du ser mennesker for hvem de virkelig er.
Fordi introverter ikke føler seg tvunget til å ta til seg gruppemeninger, har de en tendens til å være uavhengige, kreative tenkere som nærmer seg problemer fra nye vinkler. Dette fører ofte til nyskapende oppdagelser og unike bidrag. Og siden de måler suksess ved personlig prestasjon snarere enn sammenligning med andre, finner de ofte større oppfyllelse i sine kreative og profesjonelle liv.
For introverter kan det å akseptere ideen om at "det er greit å være deg selv" være livsforandrende. Mange introverter har brukt livet sitt på å føle seg misforstått. Å innse at det ikke er noe galt med hvem de er, kan være dypt frigjørende.
Med denne innsikten kan vi tillate oss selv å unngå ubehagelige situasjoner, bygge dypere relasjoner med dem vi bryr oss om, og fullt ut omfavne våre sanne selv. Som Friedrich Nietzsche, en klassisk introvert, skrev: "Ingen kan bygge deg broen som du, og bare du, må krysse livets elv på."
I dag har A virkelig blomstret. Nå 24 år gammel, tar han en doktorgrad i psykologi. Han forlovet seg nylig med kollegievenninnen sin og holder kontakten med barndommens beste venner. På noen måter vil han alltid være mer en observatør i gruppen enn en full deltaker. Likevel er han fullt engasjert i sitt eget liv, og finner dyp tilfredsstillelse i aktivitetene han velger og menneskene han omgir seg med. I en verden som ofte oppfordrer til konformitet, representerer dette den ideelle veien for introverten.
Dr. Rami Kaminski, psykiater og forfatter av Gaven av ikke å tilhøre (Scribe), tilbyr ytterligere innsikt om dette emnet.
Videre lesing:
- Sosial: Hvorfor hjernen vår er skrudd sammen for å koble seg til av Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- Det gode livet: Lærdommer fra verdens lengste studie om lykke av Robert Waldinger og Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Innsikt: Hvordan lykkes ved å se deg selv klart av Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Ofte stilte spørsmål
Selvfølgelig. Her er en liste over vanlige spørsmål om ideen om at ikke å like å delta kan være en superkraft med klare og konsise svar.
Generell forståelse
Sp: Hva betyr det ikke å like å delta?
Svar: Det betyr at du naturlig foretrekker ensomhet, stille ettertanke eller én-mot-én-interaksjoner fremfor store, støyende gruppeaktiviteter og sosiale sammenkomster.
Sp: Hvordan i all verden kan dette være en superkraft?
Svar: Fordi egenskapene som følger med det – som dyp tenkning, skarpt observasjonsevne og uavhengighet – er utrolig verdifulle for kreativitet, problemløsning og å ta veloverveide beslutninger.
Sp: Er dette det samme som å være introvert?
Svar: Det er nært beslektet. Mens introversjon er den bredere personlighetstrekken, er det å ikke like å delta et vanlig uttrykk for den. Superkraften ligger i styrkene som ofte følger med introversjon.
Sp: Betyr dette at jeg er asosial eller sjenert?
Svar: Ikke nødvendigvis. Asosial er et klinisk begrep, og sjenert antyder angst. Mange som ikke liker å delta, er fullstendig selvsikre; de synes bare gruppeinnstillinger slitsomme og foretrekker å lade opp alene.
Fordeler og styrker
Sp: Hva er de spesifikke fordelene med ikke alltid å delta?
Svar: Viktige fordeler inkluderer sterkere uavhengig tenkning, høyere kreativitet, bedre fokus for dyp arbeid og evnen til å observere detaljer og mønstre som andre overser i en mengde.
Sp: Hvordan hjelper denne egenskapen med problemløsning?
Svar: Ved å trekke deg tilbake kan du analysere en situasjon fra alle vinkler uten presset fra gruppetenkning. Du utvikler ofte mer innovative og veloverveide løsninger.
Sp: Kan det gjøre meg til en bedre leder?
Svar: Absolutt. Ledere som ikke alltid trenger å være i sentrum av oppmerksomheten, hører ofte mer på, styrker teammedlemmene sine og tar rolige, strategiske beslutninger snarere enn impulsive.
Sp: Hvorfor er observatører ofte mer innsiktsfulle?
Svar: Når du ikke er opptatt med å snakke og opptre, har du det mentale rommet til å legge merke til ikke-verbal kommunikasjon, underliggende dynamikk og subtile detaljer som avslører hva som egentlig skjer.
Vanlige utfordringer og problemer
Sp: Hva er den største ulempen med dette?
Svar: Hovedutfordringen kan være å føle press for å tilpasse seg samfunnets forventninger som verdsetter konstant sosialisering, noe som kan føre til å føle seg misforstått eller upassende.
