„Nie potrafię tego wyjaśnić. To cudowny chłopak – piękny wewnątrz i na zewnątrz, i taki bystry”. Tak rozpoczynała się sesja sprzed lat z N, moją długoletnią pacjentką. Jej syn, A, był wówczas nastolatkiem. Mimo że pochodził z ciepłej, kochającej się rodziny i miał troskliwych rodziców, zaczął mieć trudności w relacjach społecznych.
Nie był w szkole prześladowany ani izolowany. Nie był przygnębiony, nie miał wahań nastrojów ani nie odczuwał lęku. Wręcz przeciwnie – był popularny, lubiany i nieustannie zapraszany na przyjęcia, mecze koszykówki i spotkania towarzyskie. Problem polegał na tym, że odrzucał wszystkie te zaproszenia, a N nie mogła zrozumieć dlaczego.
Trzy tygodnie później siedziałem z A w moim gabinecie. Poprosiłem go, by opisał, jak się czuje na przyjęciach i innych wydarzeniach towarzyskich. „Po prostu czuję się dziwnie” – powiedział. „Jakbym nie był ich częścią, co jest dziwne, bo to przecież wszyscy moi przyjaciele. Wiem, że mnie lubią i cieszą się, że jestem, ale i tak nie czuję więzi. Czuję się samotny lub znudzony tylko wtedy, gdy jestem wśród wielu ludzi, a nie wtedy, gdy jestem z jedną lub dwiema bliskimi osobami albo gdy jestem sam”. Następnie dodał: „Nie lubię tak mówić, bo brzmię jak kosmita. Myśli pan, że ze mną coś jest nie tak?”.
Ja tak nie myślałem. W ciągu ponad 40 lat praktyki lekarskiej i psychiatrycznej pracowałem ze światowymi przywódcami, artystami sceniczni i czołowymi profesjonalistami. Często okazywało się, że przez całe życie czuli się dokładnie tak, jak opisał to A.
Są to ludzie, którzy zawsze wolą kolację we dwoje z przyjacielem niż przyjęcia. Na dużych spotkaniach to oni stoją z boku, prowadząc głęboką rozmowę z jedną osobą, zamiast „obchodzić salę”. Wolą pracować nad zadaniami samodzielnie niż w grupie, nie lubią sportów drużynowych i uważają wspólne tradycje – takie jak imprezy firmowe, ceremonie ukończenia studiów, a nawet święta religijne – za trudne, a nawet dezorientujące. To soliści, którzy nie potrafią grać w orkiestrze. I zaliczam siebie do ich grona.
W szkole nauczyciele są szkoleni, aby zauważać uczniów, którzy wydają się „niedostosowani społecznie”. Jednak zdecydowana większość tych osób nie ma żadnej diagnozy psychiatrycznej. Nie są niedostosowani społecznie, a nawet nie odczuwają lęku społecznego. Po wielu latach obserwacji i badań tych cech doszedłem do wniosku, że wynikają one z charakterystyki spotykanej u osób każdej narodowości, kultury i płci: braku impulsu wspólnotowego – innymi słowy, nieprzynależności.
Gdy zacząłem pisać o swoich odkryciach, szukałem słowa, które opisałoby ten głęboko niezrozumiany typ osobowości. Większość ludzi zna koncepcje Carla Junga dotyczące ekstrawertyka („tego, który zwraca się na zewnątrz”) i introwertyka („tego, który zwraca się do wewnątrz”). Jednak podstawowa orientacja nieprzynależącego jest zdefiniowana przez fakt, że rzadko zwraca się w tym samym kierunku co wszyscy inni. W ten sposób wpadłem na termin „otrowertyk” (po hiszpańsku „otro” oznacza „inny”).
Wielu otrowertyków przeszło przez życie zakładając, że ich brak zainteresowania imprezami i podobnymi aktywnościami oznacza, że są introwertykami. Jednak otrowertycy różnią się od introwertyków w kluczowych kwestiach: podczas gdy introwertycy są zazwyczaj cisi i powściągliwi, otrowertycy, jak mój pacjent A, mogą być dość towarzyscy i otwarci. Introwertyk zazwyczaj nie zabierałby głosu asertywnie jako pierwszy na spotkaniu roboczym, ale otrowertycy nie mają problemu z tym, by stanąć i z przekonaniem wyrazić swoje poglądy. W przeciwieństwie do introwertyków, którzy po godzinach cichej rozmowy z bliskim przyjacielem mogą czuć się wyczerpani, otrowertycy zwykle czerpią energię z tych głębokich rozmów. Otrowertycy cieszą się samotnością tak jak introwertycy, ale nie z potrzeby odcięcia się lub doładowania, lecz raczej, aby uniknąć przymusu...
Wielu ludzi czuje się samotnie i odizolowanie, nawet gdy są wśród innych. Dla rodziców dzieci takie jak A mogą być źródłem zamieszania i niepokoju. Ponieważ większość rodziców została wychowana w przekonaniu, że wpasowanie się w grupy jest niezbędne do udanego życia, często zachęcają swoje dzieci do bycia bardziej „towarzyskimi”. W szkole nauczyciele są szkoleni, aby wypatrywać uczniów, którzy wydają się „niedostosowani społecznie”. Dziecko, które nie dołącza do innych na placu zabaw, może skutkować telefonami do domu, spotkaniami z szkolnymi pedagogami, a nawet skierowaniami na terapię.
Nasza kultura wysoko ceni przynależność. Ten nacisk zaczyna się wcześnie – uczymy się dzielić, ładnie bawić z innymi i dostosowywać swoje zachowanie do otoczenia. Jeśli inni tworzą kolejkę, mówi się nam, abyśmy do niej dołączyli. Jeśli ludzie mówią cicho, prosimy, abyś ściszył głos. Przez całe życie warunkowanie społeczne utrwala ideę, że przynależność do grupy jest konieczna do bogatego i satysfakcjonującego życia. Chociaż jest to prawdą dla wielu, nie dotyczy to introwertyków.
Cenimy wspólnotę tak bardzo, że każde odstępstwo jest często postrzegane jako problem. Introwertycy są postrzegani jako dziwni lub niewłaściwi, ponieważ wolą samotność niż towarzystwo. Spotykają się z presją ze strony życzliwych rówieśników, którzy chcą ich włączyć lub martwią się, że „coś tracą”. Ci ludzie nie zdają sobie sprawy, że introwertycy często znajdują wolność i spełnienie, wycofując się.
Z tym zrozumieniem możemy dać sobie pozwolenie na pomijanie aktywności, które powodują dyskomfort, i akceptowanie tego, kim naprawdę jesteśmy.
W ostatnich latach rośnie niepokój dotyczący rekordowego poziomu samotności, alienacji i podziałów w społeczeństwie. Pisarze, myśliciele, decydenci, a nawet amerykański Generalny Chirurg wskazali na upadek życia wspólnotowego jako główną przyczynę złego stanu zdrowia psychicznego. Proponowane rozwiązania obejmują od redukcji korzystania z mediów społecznościowych po rozszerzanie sieci wsparcia. Chociaż te pomysły mają wartość teoretyczną, w praktyce mówimy więcej o znaczeniu wspólnoty, a stajemy się bardziej samotni i podzieleni.
Introwertycy nie tylko są dobrze przystosowani do prosperowania w naszym podzielonym świecie, ale mogą również pokazywać innym drogę. Powód jest prosty: postrzegają ludzi – w tym siebie – jako jednostki, a nie tylko jako członków grupy. Łatwo jest nie lubić bezimiennego tłumu, którego nauczono cię postrzegać jako inny lub zagrażający. O wiele trudniej jest uogólniać wrogość, gdy widzisz ludzi takimi, jakimi naprawdę są.
Ponieważ introwertycy nie czują się zmuszeni do przyjmowania grupowych opinii, mają tendencję do bycia niezależnymi, kreatywnymi myślicielami, którzy podchodzą do problemów z nowych perspektyw. Często prowadzi to do innowacyjnych odkryć i unikalnych wkładów. A ponieważ mierzą sukces poprzez osobiste osiągnięcia, a nie porównanie z innymi, często znajdują większe spełnienie w swoim życiu kreatywnym i zawodowym.
Dla introwertyków zaakceptowanie idei, że „w porządku jest być sobą”, może zmienić życie. Wielu introwertyków spędziło życie czując się niezrozumianymi. Uświadomienie sobie, że nie ma nic złego w tym, kim są, może być głęboko wyzwalające.
Z tym wglądem możemy pozwolić sobie na unikanie niewygodnych sytuacji, budowanie głębszych relacji z tymi, na których nam zależy, i pełne akceptowanie naszych prawdziwych ja. Jak napisał Friedrich Nietzsche, klasyczny introwertyk: „Nikt nie może zbudować dla ciebie mostu, po którym ty, i tylko ty, musisz przekroczyć rzekę życia”.
Dziś A naprawdę rozkwitł. Obecnie ma 24 lata, robi doktorat z psychologii, niedawno zaręczył się ze swoją dziewczyną z college'u i pozostaje w bliskich relacjach z przyjaciółmi z dzieciństwa. W pewnym sensie zawsze będzie bardziej obserwatorem w grupie niż pełnoprawnym uczestnikiem. Mimo to jest w pełni zaangażowany w swoje własne życie, znajdując głęboką satysfakcję w aktywnościach, które wybiera, i ludziach, którymi się otacza. W świecie, który często zachęca do konformizmu, reprezentuje to idealną ścieżkę dla introwertyka.
Dr Rami Kaminski, psychiatra i autor książki „Dar nieprzynależności” (Scribe), oferuje dalsze spostrzeżenia na ten temat.
Dalsza lektura:
- Społeczny: Dlaczego nasze mózgi są zaprojektowane do łączenia się Matthew Liebermana (Oxford, £15.49)
- Dobre życie: Lekcje z najdłuższego na świecie badania nad szczęściem Roberta Waldingera i Marca Schulza (Rider, £12.99)
- Wgląd: Jak odnieść sukces, widząc siebie wyraźnie Tashy Eurich (Pan, £12.99)
Często zadawane pytania
Oczywiście Oto lista często zadawanych pytań na temat idei, że niecieszenie się uczestnictwem może być supermocą, z jasnymi i zwięzłymi odpowiedziami
Ogólne zrozumienie
P: Co oznacza niecieszenie się uczestnictwem?
O: Oznacza to, że naturalnie preferujesz samotność, cichą refleksję lub interakcje jeden na jeden ponad dużymi, hałaśliwymi aktywnościami grupowymi i spotkaniami towarzyskimi.
P: Jak to może być supermocą?
O: Ponieważ cechy, które z tym idą – jak głębokie myślenie, bystra obserwacja i niezależność – są niezwykle wartościowe dla kreatywności, rozwiązywania problemów i podejmowania przemyślanych decyzji.
P: Czy to to samo, co bycie introwertykiem?
O: Jest to blisko związane. Podczas gdy introwersja jest szerszą cechą osobowości, nieuczestnictwo jest powszechną behavioralną ekspresją tego. Supermoc leży w mocnych stronach, które często towarzyszą introwersji.
P: Czy to oznacza, że jestem aspołeczny lub nieśmiały?
O: Niekoniecznie. Aspołeczny to termin kliniczny, a nieśmiały implikuje lęk. Wielu ludzi, którzy nie cieszą się uczestnictwem, jest całkowicie pewnych siebie, po prostu uważają, że ustawienia grupowe są wyczerpujące i wolą doładowywać się w samotności.
Korzyści i mocne strony
P: Jakie są konkretne korzyści z nie zawsze uczestniczenia?
O: Kluczowe korzyści obejmują silniejsze niezależne myślenie, wyższą kreatywność, lepszą koncentrację do głębokiej pracy i zdolność do obserwowania detali i wzorców, które inni przeoczą w tłumie.
P: Jak ta cecha pomaga w rozwiązywaniu problemów?
O: Wycofując się, możesz analizować sytuację z wszystkich perspektyw bez presji grupowego myślenia. Często opracowujesz bardziej innowacyjne i dobrze przemyślane rozwiązania.
P: Czy może to uczynić mnie lepszym liderem?
O: Absolutnie. Liderzy, którzy nie zawsze muszą być w centrum uwagi, często więcej słuchają, wzmacniają członków swojego zespołu i podejmują spokojne, strategiczne decyzje zamiast impulsywnych.
P: Dlaczego obserwatorzy są często bardziej wnikliwi?
O: Kiedy nie jesteś zajęty mówieniem i występowaniem, masz mentalną przestrzeń, aby zauważyć niewerbalne wskazówki, leżące u podstaw dynamiki i subtelne detale, które ujawniają, co naprawdę się dzieje.
Powszechne wyzwania i problemy
P: Jaki jest największy minus tego?
O: Głównym wyzwaniem może być poczucie presji, aby dostosować się do społecznych oczekiwań, które cenią ciągłe socjalizowanie, co może prowadzić do poczucia bycia niezrozumianym lub nie na miejscu.
