Avere figli rende più felici? A quanto pare no, secondo un nuovo studio pubblicato su **Evolutionary Psychology**. Nonostante coinvolgesse oltre 5.000 partecipanti in 10 paesi, inclusa la Gran Bretagna, la ricerca non ha trovato prove solide che la genitorialità porti a un aumento misurabile di emozioni positive. I ricercatori, guidati da Menelaos Apostolou dell'Università di Nicosia, hanno esaminato sia il benessere edonico (emozioni quotidiane come gioia, tristezza e solitudine) che quello eudaimonico (senso di scopo e significato). Fatta eccezione per le madri in Grecia, che hanno riportato un maggiore senso di scopo, non c'era alcuna differenza statisticamente significativa tra genitori e non genitori. Ciò suggerisce che diventare genitore lascia il proprio benessere emotivo sostanzialmente invariato.
Questo risultato può sembrare sorprendente, ma lo è davvero? Io amo mio figlio, ed essere sua madre ha portato immensa gioia e significato alla mia vita. Tuttavia, ciò non significa che la mia vita abbia più gioia e significato di quella di qualcuno senza figli. In una certa misura, paragonare la mia vita di madre a quella di uno sconosciuto senza figli è privo di senso: i figli non sono accessori la cui presenza o assenza definisce uno stato emotivo fisso. L'unico modo per raccogliere davvero dati significativi sarebbe accedere a due linee temporali parallele: una in cui hai figli e una in cui non ne hai. Ogni versione di te stessa compilerebbe un questionario di terapia cognitivo-comportamentale (CBT), e i risultati potrebbero poi essere confrontati.
Anche in quel caso, un simile approccio potrebbe mancare il punto centrale. Potresti anche chiedere: amare le persone rende felici? La risposta sarebbe: a volte sì, ma in altre causa grande dolore. Questa è la condizione umana. Scegliere di avere figli essenzialmente allarga il cerchio delle persone che ami intensamente – persone le cui sofferenze diventano le tue, e la cui morte o assenza ti devasterebbe. Quando quella persona è tuo figlio, queste sensazioni sono più intense di quanto tu possa mai immaginare. Come disse una volta mia madre: "Una volta che hai un figlio, sei per sempre vulnerabile". O, come disse Shadia, che si prendeva cura di mio figlio quando era neonato: "Eccolo lì, il tuo cuore fuori dal tuo corpo".
Eppure, l'intensità di quella sensazione è fugace. Così come la felicità non è uno stato costante, nemmeno la nuova vulnerabilità della genitorialità lo è. Queste sono emozioni complesse. Una recente discussione su **Woman's Hour** ha toccato molti punti rilevanti – come la pressione sulle donne a praticare una maternità intensiva, il peso sui figli quando la felicità di un genitore dipende da loro, e quanto possa essere piacevole passare del tempo con i bambini, cosa che spesso dimentichiamo di menzionare. Ma quella precaria sensazione di vulnerabilità – quell'improvviso, inaspettato sentore di quasi-lutto, come una sorta di terribile vertigine – non è stata affrontata.
Senza dubbio alcuni diranno che ho capito tutto male – la brigata "amo-essere-mamma". Quindi, offrirò il disclaimer obbligatorio: anch'io amo essere mamma. Allo stesso tempo, non credo che la società sia onesta riguardo alla realtà del lavoro di cura. Il vecchio mito è che il lavoro di cura sia totalmente appagante (per le donne), quando ovviamente non lo è – anche quando ami la persona di cui ti prendi cura più di chiunque altro. Fatichiamo a separare la cura dall'amore, o ad ammettere che il lavoro di cura è duro lavoro. Diventare genitore significa impegnarsi in molti anni, forse una vita, di lavoro di cura, e a volte preferiresti leggere un libro, fare una passeggiata o nuotare nel mare. È normale rimpiangere queste cose e persino pentirsi della perdita di libertà.
In quell'altra linea temporale, avrei più soldi e meno preoccupazioni. Sarei libera dal lavoro di cura di un bambino, e non dovrei convivere con quella vertigine – o almeno non nella stessa misura. La mia vita avrebbe comunque significato, ovviamente. Fondamentalmente, non avrei consapevolezza della mia vita precedente come madre. In questa linea temporale presente, conosco la gioia di scoprire il bastone perfetto. Mio figlio corre a casa ridendo lungo marciapiedi cosparsi di fiori, poi si ferma e si gira, il suo viso si illumina con un sorriso pieno di attesa finché non alzo le braccia e acclamo il suo nome. "Sei così veloce!" grido. È un'assurda, semplice, facile euforia.
Sono più felice? Chi può dirlo? Mi sento diversa da un'amica che una volta condivise che, mentre lottava per concepire, temeva che la sua salute mentale non si sarebbe mai ripresa se non avesse potuto avere un figlio. Credo che avrei potuto trovare un modo per essere felice – forse – dopo un intenso dolore. Mio figlio era profondamente desiderato. Non l'ho avuto per "completarmi" o per rendermi felice, ma averlo certamente mi ha risparmiato di diventare terribilmente infelice, almeno per un periodo.
La genitorialità non è uno stato emotivo stabile ma una serie di intensi alti e bassi. I picchi di gioia sono più alti di prima – anche lo studio lo suggeriva – e i bassi sono più bassi. Ciò che rende le sensazioni difficili più gestibili, però, è il divertimento. E, crucialmente, avere supporto. Non posso fare a meno di pensare che i risultati dello studio sarebbero molto diversi se a tutti i partecipanti fosse restituito il "villaggio" che gli umani dovrebbero avere. Forse è per questo che le madri greche riportano maggiore felicità e senso di scopo – perché quando arrivano la vertigine e l'esaurimento, ci sono persone lì a tenere il bambino.
Rhiannon Lucy Cosslett è una columnist del Guardian.
Domande Frequenti
FAQ Sono più felice perché ho avuto un figlio? È la domanda sbagliata da porre
Domande di Livello Base
Cosa significa quando qualcuno dice "è la domanda sbagliata"?
Significa che la domanda in sé è troppo semplicistica e si concentra su una singola, spesso fuorviante, misura del successo. Dà per scontato che la felicità sia un risultato diretto e costante di una grande scelta di vita, il che non è come funzionano la vita o la genitorialità.
Se questa è la domanda sbagliata, qual è una migliore da porre?
Domande migliori sono: "In che modo diventare genitore mi ha cambiato?", "Che significato e sfide ha portato nella mia vita?" o "Come bilancio la mia identità di genitore con le mie altre identità?". Queste si concentrano sull'esperienza complessa e multidimensionale piuttosto che su un semplice punteggio sì/no di felicità.
Ma gli studi non dicono che i genitori sono meno felici?
Alcune ricerche mostrano che i genitori riportano più stress quotidiano e meno soddisfazione coniugale, specialmente quando i figli sono piccoli. Tuttavia, altri studi rilevano che i genitori riportano un maggiore senso di scopo e significato nella vita. Non è un semplice compromesso, riguarda diversi tipi di appagamento.
Avere un figlio può renderti felice?
Può portare momenti profondi di gioia, amore e connessione. Ma porta anche stress, esaurimento e preoccupazione. È più accurato dire che trasforma la tua vita e le tue fonti di felicità piuttosto che aggiungere semplicemente una quantità fissa.
Domande Avanzate e Pratiche
Perché la domanda sulla felicità è problematica per i genitori?
Può creare sensi di colpa e confusione. Un genitore che sta avendo una giornata difficile potrebbe pensare: "Se questo dovrebbe rendermi felice, perché mi sento così sopraffatto?". Inquadra le normali difficoltà come un fallimento personale e ignora l'intero spettro dell'esperienza genitoriale.
Quali sono alcune cose specifiche che i genitori guadagnano oltre alla felicità?
I genitori spesso riportano una capacità d'amore approfondita, un più forte senso di scopo, una crescita personale, un senso di eredità e una riscoperta della meraviglia attraverso gli occhi dei loro figli.
Quali sono le sfide comuni che la domanda sulla felicità trascura?
Trascura la perdita di libertà personale, la pressione finanziaria, l'impatto sulla carriera, le tensioni nelle relazioni, i cambiamenti d'identità, la costante preoccupazione e il puro lavoro fisico ed emotivo che sono parti intrinseche della genitorialità.
Come posso riformulare il mio pensiero se sto lottando con questa domanda?
