"Sind Sie sicher, dass Sie das möchten?", fragte die Mitarbeiterin im Flagship-Store von Waterstones am Londoner Piccadilly Circus. Ich hatte das klassische Selbsthilfebuch "Schnelles Denken, langsames Denken" von Daniel Kahneman aus einem Stapel mit trendigeren Titeln wie "The Let Them Theory", "Fawning", "Die subtile Kunst des darauf Scheißens" und "Du musst nicht von allen gemocht werden" ausgewählt. "Ist das nicht das, das alle lesen?", erkundigte ich mich. Sie reichte mir stattdessen das leinengebundene Exemplar von "Don’t Believe Everything You Think". "Das ist das, was alle lesen."
Laut Nielsen wuchsen die Verkaufszahlen von Selbsthilfebüchern im Vereinigten Königreich von 2015 bis 2023 jährlich. Das zählt nur offensichtliche Selbsthilfebücher, nicht aber "versteckte Hilfe"-Genres wie Memoiren, Naturliteratur oder Bibliotherapie – Gedichte und andere Werke, die die Stimmung heben sollen. Doch die Bestseller der letzten Jahre fallen in eine bestimmte Kategorie: Selbsthilfe, die dazu rät, sich ausschließlich auf sich selbst zu konzentrieren. Einige Bücher raten, die Bemühungen einzustellen, anderen zu gefallen; andere schlagen vor, nicht einmal über sie nachzudenken. Was könnte ich davon haben, sie zu lesen?
"Fawning: Warum das Bedürfnis, anderen zu gefallen, uns uns selbst verlieren lässt und wie wir den Weg zurückfinden" von der US-Psychologin Dr. Ingrid Clayton ist das Neueste in dieser ichbezogenen Selbsthilfe-Subkategorie. Sie kennen wahrscheinlich "Kampf, Flucht oder Erstarrung" – die instinktiven Körperreaktionen auf Gefahr. Flucht funktioniert gut, wenn man einem Tiger begegnet, aber weniger in einer Arbeitsbesprechung. "Fawning" ist ein neuerer Begriff im Trauma-Antwort-Vokabular, den Clayton von den bekannten Konzepten "People-Pleasing" und "Co-Abhängigkeit" abgrenzt (obwohl sie sie als Zweige desselben Baums betrachtet). Sie argumentiert, dass Fawning-Verhalten oft durch gesellschaftliche Strukturen wie Patriarchat und "weiße Körpervorherrschaft" verstärkt wird – eine Haltung, die Weißsein als Standard setzt. Während Fawning also nicht Ihre Schuld ist, wird es zu Ihrem Problem, weil es darum geht, Ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse zu unterdrücken, um jemand anderen in dem Moment zu besänftigen.
Claytons Buch ist exzellent – fachkundig, verletzlich, entwaffnend und nachdenklich. Dennoch stellt es sich direkt der zentralen Selbsthilfe-Frage unserer Zeit: "Was würden Sie tun, wenn Sie sich in Ihrem eigenen Leben an erste Stelle setzen?"
Mel Robbins hat sechs Millionen Exemplare ihres Buches "The Let Them Theory" verkauft und gibt an, 11 Millionen Instagram-Follower zu haben. Ihre Philosophie ist nicht nur, sich selbst priorisieren (was sie "lass mich" nennt), sondern auch anderen zu erlauben, dasselbe zu tun ("lass sie"). Zum Beispiel schreibt sie: "Lass meine Familie zu allem, was wir unternehmen, zu spät kommen" und "Lass den Hund des Nachbarn den ganzen Tag bellen". Hier gibt es eine intellektuelle Ehrlichkeit, da es Leser dazu anregt, nicht nur über die eigene Selbstsucht nachzudenken, sondern auch darüber, was wäre, wenn jeder so handeln würde. Dennoch hat Robbins einen Ton von "Werdet erwachsen" – alle anderen lassen ihren Hund bereits den ganzen Tag bellen. Wenn Sie nicht die "lass sie, lass mich"-Einstellung übernehmen, bleiben Sie gefangen in der Sorge um die negative Meinung anderer, während diese sich nicht um Ihre kümmern. Das zehrt an Ihrer Zeit, Energie und emotionalen Kapazität und lässt Sie letztlich ohne Kontrolle über Ihren eigenen Weg. Sie vermittelt diese Botschaft in ausverkauften Sälen auf Welttourneen, mit Stopps in London dieses Jahr und Neuseeland, Australien und den USA nächstes Jahr. Robbins war Anwältin, Rundfunksprecherin und Podcasterin; sie hat Höhen und Tiefen erlebt wie eine Figur aus einem Frank-Sinatra-Lied. Aber im Grunde ist sie jemand, auf den Menschen hören, ob durch ihre Bücher, Instagram oder Live-Auftritte.
Ich will nicht wie eine Feministin der zweiten Welle klingen, aber die männlichen Autoren in diesem... Das Terrain der Selbsthilfebücher ist weitgehend dasselbe, aber oft weniger intelligent. Mark Mansons "Die subtile Kunst des darauf Scheißens: Ein kontraintuitiver Ansatz für ein gutes Leben" formuliert das Problem etwas anders: Das Streben nach der Zustimmung anderer ist nur einer von mehreren Irrtümern – neben dem Streben nach Glück, dem Umarmen von "Opfer-Chic" und dem "Verantwortung/Schuld-Irrtum" –, die zwischen Ihnen und Ihrem Ziel, gleichgültig zu sein, stehen. Manson begann 2008 mit einem Blog mit Dating-Ratschlägen, bevor er sich auf Ratschläge für alles Mögliche ausdehnte.
Die "Lass sie"-Theorie legt nahe, dass Sie nicht nur sich selbst priorisieren sollten, sondern auch anderen dasselbe zugestehen müssen.
Ichiro Kishimis und Fumitake Kogas "Du musst nicht von allen gemocht werden" – das 10 Millionen Exemplare verkauft hat und behauptet, es "könne Ihr Leben verändern" – ist als Dialog zwischen einem bedeutenden japanischen Philosophen und Psychologen (Kishimi) und einem jungen Menschen (Koga, der 52 ist, aber nennen wir ihn trotzdem einen Jugendlichen) geschrieben. Es argumentiert, dass Freud unrecht hatte und sein Zeitgenosse Alfred Adler recht: Die Vergangenheit ist unwichtig; nur Ihre Ziele zählen. Freud konzentrierte sich auf Ursachen, während Adler Verhalten durch seinen Zweck erklärte. Aus dieser Perspektive werden alle Probleme zu zwischenmenschlichen Problemen (was stimmen mag, es sei denn, Ihr Problem ist, dass Ihre örtliche Tafel überflutet wurde und Sie nichts haben, um Ihr Baby zu füttern – obwohl ich annehme, das Baby ist immer noch eine Person, also gut). Daher wird es, von anderen nicht gemocht zu werden, als Beweis dafür gesehen, dass Sie Ihre Freiheit ausüben.
Joseph Nguyens Buch von 2022 "Don’t Believe Everything You Think: Why Your Thinking Is the Beginning and End of Suffering" ist ein internationaler Bestseller. Er macht ein ähnliches Argument, zieht Weisheit von Zen-Mönchen heran (die eher eine Sammlung von Gleichnissen als echte Mönche sind), und stellt fest, dass negative Emotionen nicht aus Umständen oder vergangenen Ereignissen kommen, sondern aus unserer Denkweise darüber. Seine Lösung ist noch simpler: Hör auf zu denken. Das ist kein Witz. Bis Kapitel 7 bietet er "Praktische Schritte, wie man aufhört zu denken": Pausiere und atme einmal tief durch; Frage dich, ob deine Gedanken dich in eine gute Richtung führen; Erkenne, dass du wählen kannst, aufzuhören zu denken; Wiederhole ein Mantra wie "Denken ist die Ursache des Leidens" oder "Hör auf zu denken, Idiot"; und schließlich, erlebe das Gefühl, ohne Gedanken daran zu heften. Diese Schritte – Pause, Ask, Understand, Say, Experience – ergeben PAUSE. Clever.
Diese radikalen Selbstständigkeits-Bücher reichen von intelligent und gut recherchiert bis weniger. Sie teilen alle einen Ton von Selbstvertrauen, aber welches Selbsthilfebuch tut das nicht? Eins ist klar: Sie stillen ein tiefes Bedürfnis in einer Welt, die nach Führung lechzt. Menschen suchen nach Erlaubnis, ihr bestes, Ayn Rand-mäßiges Leben zu leben, in dem persönliches Glück das ultimative moralische Ziel ist. Wer diese Erlaubnis überzeugend erteilen kann – nun, ich will nicht über deren Erfüllung spekulieren, aber sie verdienen sicherlich Geld (auch wenn die Meinungen über die Rolle von Reichtum in einem sinnvollen Leben auseinandergehen).
Laurie Santos, Psychologieprofessorin in Yale, äußerte per E-Mail einige Skepsis gegenüber der Idee, dass Selbstständigkeit zu Wohlbefinden führt. "Studie um Studie zeigt das Gegenteil", sagte sie. "Wir denken oft, dass die Konzentration auf uns selbst uns am glücklichsten macht, aber einer der zuverlässigsten Wege, Glück zu steigern, ist, sich auf andere zu konzentrieren. Ich sage meinen Studenten, dass 'Selbstfürsorge' ein irreführender Begriff ist. Unsere Aufmerksamkeit auf andere zu lenken, verbessert unsere Stimmung und gibt uns ein Sinngefühl." Santos zitiert Forschung der Harvard Business School, die zeigt, dass "Geld für andere auszugeben uns glücklicher macht, als es für uns selbst auszugeben. Dieser Effekt wurde über..." Kulturen und Einkommensniveaus hinweg repliziert, das Glück durch Geben scheint universell und tief in der menschlichen Natur verwurzelt.
Diskussionen über Grenzen setzen – und die daraus resultierende Haltung des Nicht-Kümmerns und Nicht-Gemocht-Werdens – übersehen oft Geld. Clayton beobachtet, wie Menschen, die ständig anderen gefallen, sich finanziell erschöpfen können, und erwähnt eine Klientin, die 82 % ihres verfügbaren Einkommens verschenkte. Allerdings konzentrieren sich die meisten Geschichten über erfolgreiche Grenzsetzung auf emotionale Herausforderungen – wie den Umgang mit einer vernachlässigenden Familie, einem kritischen Chef oder einem selbstzentrierten Partner. Die zentrale Lektion bei der Übernahme einer "lass sie"- oder "vergiss sie"-Haltung ist, aufzuhören, das zu priorisieren, was einen nicht erfüllt. Großzügigkeit wird nicht abgewogen und für unwichtig befunden; sie kommt einfach nicht ins Spiel.
Santos merkt an: "Die Forschung zeigt durchgängig, dass soziale Verbindungen entscheidend für Glück sind", und verweist auf eine Studie von 2002, die soziale Bindungen als wesentlich für echte Lebenszufriedenheit fand. Sie äußert Bedenken, dass individualistische, eigenständige Ansätze dies übersehen könnten. Robbins, die in sozialen Medien sehr aktiv ist, hat dafür Kritik erfahren und stellt in ihrem Buch klar, dass Einsamkeit nach Anwendung der "Lass sie"-Theorie bedeutet, dass sie falsch angewendet wird. Die Theorie ist keine Ausrede, Leute zu ignorieren, die einen stören, sondern ein Aufruf, die Verantwortung für die eigenen Wünsche zu übernehmen. Wenn man am Ende einsam ist, deutet das darauf hin, dass man nicht genug Verantwortung für das übernommen hat, was man wirklich will.
Was Selbstständigkeitstheorien oft übersehen, ist, dass soziale Verbindung oft mit Handlungen beginnt, die wir lieber vermeiden würden, wie sich bei schlechtem Wetter hinauszuwagen. Die Betonung von Komfort, deutlich in Trends wie dem "Hygge"-Hype 2016, der gemütliche Einsamkeit feierte, wurde durch zunehmende Einsamkeit in Frage gestellt. Gemeinschaft aufzubauen, wie Geschichte zu schreiben, erfordert, dass man auftaucht.
Selbstständigkeit schöpft aus taoistischen und indischen religiösen Traditionen, sei es durch einen Schamanen in Claytons Bericht, Zen-Mönche in Nguyens Anti-Denk-Ansatz oder den Buddha, den Manson aus philosophischer Sicht als gleichgültig beschreibt. Das ist keine neue Idee. Der Öko-Philosoph Rupert Read weist darauf hin, dass Religionen oft genutzt wurden, um Resignation zu fördern. Wenn man sie aus ihrem kulturellen Kontext reißt, können sie zu etwas verdreht werden, das ihrem ursprünglichen Zweck entgegengesetzt ist. Östliche Kulturen betonen typischerweise gemeinschaftliches Leben, und ohne diese Grundlage können Praktiken wie Meditation zu Werkzeugen für individuelle Selbstverbesserung werden, ob im persönlichen Wachstum oder im Geschäft.
Letztendlich, wie der in Adler'scher Psychologie ausgebildete Psychotherapeut Manu Bazzano vorschlägt, kann die psychische Gesundheit eines Menschen an seinem Interesse an anderen gemessen werden. Ein Zen-Priester bemerkte einmal: "Interessanterweise entsteht in der Zen-Praxis eine positive innere Erfahrung, wenn wir beginnen, für andere zu handeln – wenn wir uns ihrem Leiden und ihrer Not öffnen und dadurch unsere eigene obsessive Selbstbezogenheit lindern."
Was ist also das Endergebnis davon, den "Mut, unbeliebt zu sein" zu haben? Im Wesentlichen gelangt man an einen Punkt, an dem man so wenig für andere – ihre Meinungen, Gefühle und Perspektiven – übrig hat, dass man nicht mehr in der Vergangenheit verweilt. Kishimi und Koga beziehen sich in ihrem Buch auf Adler und stellen fest: "Trauma existiert nicht... keine Erfahrung ist inhärent die Ursache unseres Erfolgs oder Scheiterns." Sie betonen: "Das Selbst wird nicht durch unsere Erfahrungen selbst bestimmt, sondern durch die Bedeutung, die wir ihnen geben." Das deckt sich mit Nguyens Ideen, und es stimmt, dass Adler dies äußerte. Allerdings fehlt etwas Kontext: Adler war zwar extrem zielorientiert, diente aber auch als linksgerichtetes, sozialistisches Gegengewicht zu Freud, wie Bazzano anmerkt. Adler prägte sogar den Begriff "Gemeinschaftsgefühl", um ein Gefühl von Gemeinschaft und Zugehörigkeit zu beschreiben, und er wäre wahrscheinlich bestürzt, als Urheber des "Muts, unbeliebt zu sein" dargestellt zu werden. Während Kishimi und Kogas Buch durchaus das Finden von Sinn durch Helfen anderer streift, tut es dies auf eine Weise, die die Blickwinkel anderer übersieht – ähnlich wie einer älteren Person über die Straße zu helfen, ohne zu bestätigen, ob sie das wollte. Sie könnte es übelnehmen.
Zu viel von diesem Material zu lesen – was ich sicher getan habe – kann es etwas Trump-mäßig klingen lassen. Bazzano klärt auf: "Es läuft darauf hinaus: Das Maß für die psychische Gesundheit eines Menschen ist sein Maß an Interesse an anderen, sei es an Nachbarn oder weiteren sozialen und politischen Themen."
Ach, Politik. Mit Ausnahme von Clayton, die die strukturellen Kräfte hinter unseren kollektiven People-Pleasing-Tendenzen tiefgehend untersucht, ermutigen die anderen Autoren Sie, die politischen Umstände, denen Sie ausgesetzt sind, auszuhalten. Sie beginnen oft mit persönlichen Geschichten der Loslösung vom Materialismus – sie teilen vergangene Kämpfe wie 800.000 Dollar Schulden (Robbins) oder den Verkauf aller Habseligkeiten für einen Umzug nach Südamerika (Manson). Klingt hart, nicht wahr? Dennoch schreibt Manson: "Wir sind oft tatsächlich glücklicher mit weniger." Anti-Konsumismus ist ein verbreitetes Thema der Linken, verbunden mit Anti-Kapitalismus, aber in Selbsthilferatgebern nimmt es einen Ton von "Hör auf zu jammern; es gibt keine Opfer" an. Sich zu sehr in diese Denkweise hineinzusteigern – wie ich – kann sie Trumps Rhetorik ähneln lassen (z.B. "vielleicht haben die Kinder dann zwei Puppen statt 30"). In gewisser Weise ist es klar: Wenn Sie nur auf sich selbst fokussiert sind, ist politische Organisation das Letzte, woran Sie denken, und wenn Sie nicht organisieren, müssen Sie Ihre aktuelle Realität akzeptieren.
Santos beobachtet: "Insgesamt haben wir eine Tendenz zu dem, was Nicholas Epley 'Unter-Sozialität' nennt – wir unterschätzen, wie bereichernd alle Formen der Verbindung mit anderen sein können." Bevor Sie sich also vollständig der Selbstständigkeit verschreiben, haben Sie in Betracht gezogen, sich zu kümmern und gemocht zu werden?
Häufig gestellte Fragen
Natürlich. Hier ist eine Liste von FAQs zum Trend der "Sich-selbst-zuerst"-Selbsthilfebücher, die so gestaltet sind, dass sie wie Fragen einer echten Person klingen, mit klaren und direkten Antworten.
Das Konzept verstehen
1. Was bedeutet "sich selbst an erste Stelle setzen" eigentlich?
Es bedeutet, Ihr eigenes Wohlbefinden, Ihre Bedürfnisse und Ziele zu priorisieren, damit Sie als gesündere, glücklichere und fähigere Person für andere und sich selbst auftreten können. Es geht nicht um Egoismus, sondern um Selbstfürsorge.
2. Wie unterscheidet sich "sich selbst an erste Stelle setzen" von Egoismus?
Egoismus bedeutet, die eigenen Interessen auf Kosten anderer zu verfolgen. Sich selbst an erste Stelle zu
