Kızım Elsie'nin küçük bir Botticelli meleği gibi güzel sarı bukleleri var—benim gibi koyu tenli birinin ancak hayal edebileceği bir saç. Çok gülüyor, şakacı bir mizah anlayışı var ve etrafındaki tüm sesleri içine çekiyor: hışırdayan yapraklar, deniz, havlayan bir köpek, havuz etrafında oynayan çocuklar, her sabah çalar saati taklit etmem, maymunları taklit etmem. Aslında, herhangi bir hayvanı taklit etmem.
Ses Elsie için önemli çünkü görme engeli var. Bir miktar çevresel görüşü olduğunu bilsek de, yasal olarak kör sınıfına giriyor. Sonuç olarak, çevresini kontrol etmek için dilini kullanıyor. Heyecanlandığında dili dışarı çıkıyor, etrafındaki havayı tadıyor, yakınındaki herkesi yalıyor, mekânı hissediyor. Ve bir şeyin tadını sevdiğinde, ona daha fazlasını verene kadar dilini dışarıda tutuyor. Şekerleri sevdiğini böyle anlıyoruz.
Her gün yeni sesler çıkarıyor. Aniden yalnız olduğunu fark ederse, kısa sürede kendine özgü "Ah, ah!" sesini çıkarır, ta ki tekrar yanında biri olana kadar. Ancak 18 aylıkken gelişiminde geride ve konuşup konuşamayacağını henüz bilmiyoruz, bu yüzden şimdilik onu bize göstermeyi seçtiği şekillerde anlamayı öğreniyoruz.
Elsie nadir görülen bir nörolojik rahatsızlıkla doğdu—o kadar nadir ki dünyada bilinen 100'den az vakası var. Bu, RARB (retinoik asit reseptör beta) genindeki bir mutasyon; bu gen düzgün çalıştığında, gözlerin, beynin, akciğerlerin ve omuriliğin uygun embriyonik gelişimi için hayati olan A vitamini sinyalini kontrol etmeye yardımcı oluyor. De novo (yani kalıtsal değil) ve etkileri ilerleyici.
Hayatının ilk sekiz ayının çoğunu hastanelerde geçirdi çünkü korkutucu bir semptomu vardı. Her üzüldüğünde nefes almayı durduruyor, maviye dönüyordu, bazen bir seferde iki ila üç dakika boyunca. En kötü döneminde bu günde birden fazla kez oluyordu. Her nöbet için acil "torbalama" gerekiyordu; yüzüne bir maske yerleştirilerek elle sıkılan bir torbadan akciğerlerine hava veriliyordu. Doktorların apne dediği bu durumlar hâlâ düzenli olarak yaşanıyor ama artık daha kısa ve çok daha seyrek. Genellikle bir tüpten verilen oksijenle çözülüyor—ama o olmadan sürekli ölüm riski altında olurdu.
Tam ekranda görüntüle'Elsie'nin rahatsızlığı o kadar nadirdi ki bana 163 milyonda 1 şans olduğu söylendi. Piyangoyu kazanma olasılığınız yedi kat daha fazla.' Fotoğraf: Christian Sinibaldi/The Guardian
Mart 2025'te doğan Elsie, bu yılın şubat ayından beri evde ve o, partnerim Dan ve ben kaybettiğimiz zamanı telafi ediyoruz. Sevgi dolu ve en sevdiği insanlarla kucaklaşmaktan, ellerini alıp birinin yüzünde gez dirmekten, sakal bulunca heyecanla çığlık atmaktan daha çok sevdiği bir şey yok. Gerçekten mutlu olduğunda derin bir iç çekiyor ve emziğini o kadar sert emiyor ki küçük bir tavşan gibi görünüyor.
Elsie müziği seviyor, bu belki de hastane günlerinden kalan olumlu bir miras; o zamanlar müzisyenler her hafta koğuşları geziyordu. Brent Holmes'un Kooky Little Coconut'u en sevdiği şarkı; içinde küçük hindistan cevizleri tuhaf aileleriyle özgür olmak için adaya taşınıyor, ancak İngiliz şarkılarından çok Fransız çocuk şarkılarını tercih ediyor, bu da Fransız annemi çok mutlu ediyor.
Benim gibi Elsie de suyu seviyor; bu yaz okyanusu ilk kez küçük ayaklarıyla hissetti. Baş kontrolü zayıf olduğu için onu dik tutmamız gerekiyordu, ama dalgaların seslerinden çektiğimiz videoyu her oynattığımda gülümsemesi günümü aydınlatıyor. Hareket kabiliyeti sınırlı olsa da, her sabah bir şekilde kendini yatağın yarısını kaplayacak şekilde konumlandırmış olması beni hep şaşırtıyor.
Ama Elsie'nin gelecekte neler yapamayabileceği düşüncesinin bir tsunami gibi beni vurduğu günler var.
Elsie'ye sahip olma yolculuğum uzundu. Şimdi 50 yaşındayım, üniversiteden ayrıldığımdan beri film tanıtım uzmanı olarak çalışıyorum. 30'lu yaşlarım kariyer basamaklarını tırmanırken ve bir daire alırken geçti; partiler, seyahatler, yoga ve sörf kampları, festivaller, kediler ve karışık ilişkiler vardı. Bir gün bir aile istediğimi biliyordum ve yumurtalarımı dondurarak kendime zaman kazandırdığımı düşünüyordum. 40'lı yaşlarımın başında, deniz ve kırsalın çekiciliğine kapılarak Londra'dan ayrılıp Doğu Sussex'teki Lewes'te yeni bir hayata başladım. Sonra lockdown geldi. Çalıştığım ajansdan gönüllü işten çıkarılmayı kabul ettim ve kendi PR danışmanlığımı kurmaya kendimi adadım. Bağımsız filmleri, özellikle güçlü bir toplumsal vicdana sahip belgeselleri ve uzun metrajlı filmleri tanıtmada uzmanız; bunlar arasında For Sama, 20 Days in Mariupol, Collective, No Other Land, All the Beauty and the Bloodshed, The Voice of Hind Rajab ve Mr Nobody vs Putin var—hepsi Oscar adayı veya kazananı, Suriye, Gazze ve Ukrayna'daki savaşlar, kurumsal yolsuzluk ve ırksal önyargı gibi insani sorunları vurguluyor. Ve şimdi buradayım, hepsinin en büyük kampanyası üzerinde çalışıyorum, kendi kızım için.
Elsie geçen yıl nisan ayında, evde yaşarken. Fotoğraf: Christelle Randall'ın izniyle
İlk lockdown bittiğinde yeniden bekârdım ama anne olma konusunda her zamankinden daha kararlıydım. On yıl önce dondurduğum yumurtaları kullanırsam hamile kalma olasılığımın daha yüksek olacağı söylendi, bu yüzden bunları ve donör spermini kullanarak tüp bebeğe başladım. Ancak bu yolla üç başarısız hamilelik girişiminden ve vücudumun hâlâ ürettiği yumurtalarla yapılan daha fazla denemeden sonra, genetik olarak bana ait bir bebek sahibi olamayacağımı anladım. Bu beni çok sarstı. Annelik yolculuğumun sona erdiğini hissettim.
İşler giderek güçleniyordu ve şirketim gelişiyordu—ama özlem duygum geçmiyordu. Bir yıl sonra, 2024'ün sonunda, son bir kez daha denemeye karar verdim, bu kez donör yumurtalarla. Bu şekilde aile kurmaya başlamış iki arkadaşım vardı ve onları birlikte görmek beni ikna etti. Dan'le ilişkim yeni başlamıştı ve o destekleyiciydi, ama daha yeni tanıştığımız için orijinal yolumda kalmaya karar verdim.
Altı ay sonra hamileydim. 48 yaşında, hamileliği sorunsuz geçirdim, hayatımın çoğuna damgasını vuran bir rahatlıkla tüm önemli kilometre taşlarını—12. hafta taraması, 20. hafta taraması vb.—aştım. Geriye dönüp baktığımda, şimdi kendime soruyorum: fazla mı rahattım? Yeterince savaşmak zorunda kalmamış mıydım?
Elsie'yi doğurduğum gece uyuyamadım. Bir infaza hazırlanıyormuşum gibi hissettiğimi şaka yollu söyledim. Fazla düşünen biriyim, bu yüzden bunu buna bağladım, ama bir felaket yaklaşıyor hissi vardı. Hamileliğim sağlıklı geçmiş olsa da, o son günlerde Elsie sürekli pozisyon değiştiriyordu ve endişelenmeye başlamıştım. Geriye dönüp bakınca, belki de bu bir işaretti.
Sezaryen için ameliyata alındığımda, Dan iğnenin acıyıp acımayacağını sorduğumu hatırlıyor. Anestezist bunun bir arı sokması gibi olduğunu söyledi ve ben "Ah, ama arı sokması gerçekten acıtır" dedim, bu da keskin ve parlak aletlerini tutan herkesi güldürdü.
'Benim gibi Elsie de suyu seviyor.' Fotoğraf: Christelle Randall'ın izniyle
Daha fazla neşeli sohbet oldu, ama kısa süre sonra işlerin yolunda gitmediğini hissettim. Giderek artan "Her şey yolunda mı?" sorularıma verilen yanıtlar daha kaçamaklı hale geliyordu. Elsie işbirliği yapmıyordu. Bir dakika makat geliş, sonra yan geliş. Dan artık elimi tutmuyordu; endişelenmeye başlamıştı. Uçaklarda, şiddetli türbülans sırasında, panik eşiğim her zaman kabin ekibinin yüzleri olmuştu. Sakin görünüyorlarsa, ben de sakindim. Ama bu yüzler sakin değildi. Bunu güvenli bir şekilde yapmak için zaman daralıyordu. Çok kan kaybediyordum ve transfüzyona ihtiyaç duymaya yakındım. Sonunda Elsie çıktı—ama nefes almıyordu. Acil durum zili çalındı; canlandırılması gerekti.
Sonsuzluk gibi gelen bir süreden sonra, yeni doğan çığlıklarını duydum ve etrafımdaki ekibin büyük rahatlamasını hissettim. Dan hıçkıra hıçkıra ağlıyordu. Elsie bana getirildi: minicik, buruşuk ve pembe, göğsüme sokuldu. Annemle babam gözyaşları içinde içeri daldılar. Herkes toplu bir rahatlama nefesi verdi—panik bitti, her şey yolunda. Ancak bu sadece başlangıçtı ve her şey yolunda değildi. Hayatımın ikiye bölündüğü an o andı.
Elsie'nin doğduğu geceden sonra kuş gibi sesiEllerim endişe kaynağı olmaya başladı. Hâlâ uyumamıştım ve ebelere onu alıp bana kısa bir mola verip veremeyeceklerini sordum. Sonunda geri geldiler: "Tamam, 20 dakika uyuyabilirsin." Sempati gündemde değildi. Ama 20 dakika sonra geri gelmediler. Ve geri döndüklerinde sempati getirdiler—ama Elsie'yi değil. Bir şeyler yanlıştı ve yenidoğan yoğun bakım ünitesine (NICU) götürülüyordu.
Sersemlemiş ve hâlâ ameliyattan kalan morfinin etkisinde, NICU'ya götürüldüm. Göz doktoru Elsie'nin gözlerini muayene ediyordu. Gözlerinin açılmadığını fark etmiştim ve bize mikroftalmi olduğu söylendi; bu, bir veya her iki gözün rahimde tam olarak gelişmemesi durumu. Diğer sorunlar hızla geldi: akciğerler biraz fazla küçük, kalbinde iki delik, düşük tonus. Hiçbiri herhangi bir taramada görünmemişti. Düşük tonusun alkollü bir tatilden döndüğünde kalan bir şey olduğunu sanıyordum; burada bunun Elsie'nin asla yürüyemeyeceği anlamına gelebileceği ortaya çıktı. Bu arada, oksijen seviyeleri düşmeye devam ediyordu.
Elsie'nin muhtemelen genetik bir rahatsızlığı olduğu ve test sonuçlarını beklememiz gerektiği söylendi. Bunların hiçbirini işleyemedim ve daha fazla morfin istedim.
Arkadaşlar mutlu bir zaman olmasını bekleyerek ziyarete geldiler, ancak karşılaştıkları şey yüzleştiğimiz belirsizlikti. Zorunlu mutlu sosyal medya paylaşımının yokluğunda, WhatsApp mesajları birikmeye başladı, korku artıyordu: "Her şey yolunda mı?"
Tam ekranda görüntüle
Elsie doğduktan hemen sonra. Fotoğraf: Christelle Randall'ın izniyle
Elsie dört hafta NICU'da kaldı. Ben aynı binada yaşadım, üst kattaki Ronald McDonald yardım evinde, bebeklerinden ayrılmış diğer tüm annelerle birlikte. Bu inanılmaz yardım kuruluşuna ve personeline sonsuza dek minnettar olacağım; her zaman nasıl olduğunuzu ve "küçüğün" nasıl olduğunu sormaya hazırdılar.
Elsie'nin bakımına biraz dahil olabilmek için gün boyu ve gece geç saatlere kadar onun yatağının başucunda süt sağardım. Sezaryenden iki gün sonra hastaneden sahil kenarına yürüyor, sonra devasa bir çabayla yokuş yukarı geri dönüyordum. Hevesli bir deniz yüzücüsüyüm ve suya yakın olmak aklımı korumama yardımcı oldu.
Her gece, artan bir dehşetle, olası genetik sendromun ne olabileceğini Google'da araştırıyordum. Az önce The Remarkable Life of Ibelin belgeseli üzerinde çalışmıştım; bu belgeselde küçük bir çocuk kas distrofisi ile doğuyor ve ben burada pek de farklı olmayan bir durumla karşı karşıyaydım. İki yıl sonra ilk sigaramı içtim.
O koğuştaki diğer aileleri kıskanıyordum. Bebekleri çoğunlukla prematüreydi, ama yine de etrafımdaki herkesin yakında eve gideceği hissi vardı. Bazı yenidoğanların hiç ziyaretçisi yoktu; başa çıkamayan ebeveynler. En zor görülen buydu. Ben her gün oradaydım, bunu o kadar uzun zamandır istemiştim ve mükemmel bebekleri olan, onları istemiyor gibi görünen ebeveynler vardı.
Mutlu, başarılı hamileliklerle çevriliydim: NCT grubum, hamilelik yogası, komşular, meslektaşlar, yabancılar, bir zamanlar ilham kaynağı olan ve şimdi yüzüme atılmış bir tokat gibi olan benden yaşlı hamile blog yazarları, sağlıksız kadınlar, gençler, savaş bölgelerindeki kadınlar. Hayatım boyunca bir şeyin parçası olduğumu, her zaman içeride olduğumu fark ettim ve şimdi ilk kez değildim. Kendi adama mahsur kalmıştım.
Tüp bebek kliniğini aradım. Görünüşe göre, yolculuğa başladığımda en pahalı genetik test türüne kaydolmuş olsam da, bir şeyler ters gittiğinde size pek bir şey garanti edemiyorlar. Kliniğin genetikçisi kibarca, işe yararsa her zaman refah ekibiyle sanal bir çay içmek için iletişime geçebileceğimi söyledi. Yüzüne yumruk atmak istedim.
Bir ay hastanede kaldıktan sonra taburcu edildik. Arkadaşlar ve aile tekrar ziyarete geldi; işler kısa süreliğine yerleşmeye başladı. Elsie'yi anne-bebek yoga derslerine götürdüm, işler normal olabilirmiş gibi davranmaya çalıştım. Ama işlerin normal olmadığı açıktı.
Haziran ortasında tekrar hastaneye döndük ve birkaç hafta kaldık. O zaman RARB gen mutasyonu teşhisini aldık. "Hayatı sınırlayan," "potansiyel olarak güçten düşüren," "değişken"—bize söylenen buydu. Duvarlardan kurşun gibi sekerek yankılanan kelimeler. Son derece nadirdi, dediler: 163 milyonda 1 şans. Piyangoyu kazanma olasılığınız yedi kat daha fazla.
Tıbbi personel beni rahatlatmaya çalıştı. Zorlukları olan ama hâlâ gelişen ve yaşama isteği olan küçük bir kız gördüler. Bir uçağa binip kaybolmak istedim. Daha fazla sigara içtim ve Yemen'e uçmak, isyancı güçlere katılmak ve bir daha dönmemek hakkında tutarsızca konuştum.
Tam ekranda görüntüleDan, Christelle ve Elsie yenidoğan yoğun bakım ünitesinde. Fotoğraf: Christelle Randall'ın izniyle
Ama savaşarak geri döndüm. Temmuz ayında, özel bir nöroloji ekibinin bulunduğu Londra'daki Evelina çocuk hastanesine nakledildik. Elsie nefes almayı durdurduğu o korkutucu nöbetleri yaşamaya başlamıştı. Bunu gerçekten kimse görmemişti. Birkaç hafta içinde evde olacağımız söylendi. Eylül'de hâlâ oradaydık.
İnanılmaz Evelina hemşireleri aile gibi oldular—diğer uzun süreli ebeveynler gibi—ve beni yakından izlediler, akıl sağlığımı ne sıklıkla yüzdüğümle ve neyi Google'da araştırdığımla ölçtüler.
Evden ve Dan'den bu kadar uzun süre ayrı kalmak bedelini gösteriyordu. Ama konuşmalar da zorlaşıyordu. Neredeyse bir gecede, konuşmalarımız yaşamın sonuna doğru savruldu. Elsie her apne yaşadığında torbalanıyordu. Birdenbire, palyatif bakım ekibi tarafından bakılıyorduk. Kulağa geldiği gibi değil, dendi bana: oyun bitti anlamına gelmiyor. Ama palyatif bakımın ölmekte olanlar için olduğunu düşünüyorsanız bunu yutmak zor.
Çok yürüdüm: Big Ben, St Thomas's, London Eye, Thames, daha önce en sevdiğim Londra noktalarından bazıları, şimdi sonsuza dek hüzünle örülü. Hiç gerçekten aptalca bir şey yapmayı düşündüğümü söyleyemem, ama Londra'nın köprülerinden birinden atlamanın nasıl hissettirebileceğine dair merakımın artmadığını da söyleyemem. Karanlık ağır suya tamamen gömülmek ve bir daha yüzeye çıkmamak.
Dükkân sahibini, otobüs şoförünü, turistleri kıskanıyordum… herkes bana artık bilmediğim hayatı hatırlatıyordu. Kendimi ve kendi sağlam bedenimi kıskanıyordum.
Kısa süre sonra ekim, sonra kasım oldu ve sonra Elsie'nin apneleri için sadece sınırlı müdahaleyle nasıl idare edebileceğini görmek üzere bir hospise gönderiliyorduk. Şimdi bana hospisler hakkında yanılmış olduğum söyleniyordu: sadece insanların ölmeye gittiği yerler değiller. Ama ölüm Elsie için gerçek bir olasılıktı. Doktorların, torbalama seçeneğinin olmadığı bir yerde nasıl başa çıkacağını görmeleri gerekiyordu. Sadece oksijenle kendi kendine çözebilirse, güvenle eve gelebilirdi. Ya çözemezse…
Tam ekranda görüntüle'Her gece artan bir dehşetle olası genetik sendromun ne olabileceğini Google'da araştırıyordum.' Fotoğraf: Christelle Randall'ın izniyle
Bir infazı beklemek gibiydi, her zaman bir erteleme umuduyla. Sanırım doktorlar Elsie'nin öleceğini bekliyordu. Ailem de hayatta kalamayabileceğini düşünüyordu: annem Elsie'nin vaftiz edilmesi konusunda ısrar etti, orada hospiste, bunu yerel bir rahiple organize ettik. Ama sonunda olumlu bir şey oldu. Elsie her nöbetten sonra kendi kendine çözüldü ve tünelin sonunda bir ışık parıltısı belirdi.
Elsie'nin doğduğu hastaneye geri dönmek buruk tatlıydı. Evelina'da doktorlar bizi eve yaklaştırmaya hevesliydi, çünkü taburculuğumuzu hazırlayacak olan yerel ekibimiz olacaktı. Ama burada, ebeveynlerin 24 saat kapsamlı bakım sağlaması bekleniyordu, yani beni değiştirecek biri olmadıkça Elsie'nin yatağının başından ayrılmamam gerekiyordu. Koğuşlarda—çoğu gün bıçak sırtında—ve bir hospiste yedi ay yaşadıktan sonra, depomda çok az şey kalmıştı. Ve sistemin, bizim gibi aileler için hayatı sadece daha da zorlaştıran kısıtlamalarla dolu olduğunu anlamaya başlıyordum. Eve daha yakın olmak gibi hissettirmiyordu.
Danışmanlar işimi ayakta tutmak için yarı zamanlı çalışmamı teşvik ediyor gibi görünse de, bazı hemşireler bunun için beni yargıladı, oysa sadece ara sıra birkaç saatlik bir şeydi. Bu işin çoğunu üst kattaki Ronald McDonald odasında, Elsie'nin yatağının başında geçen uzun günlerin arasında yaptım—koğuşun wifi'ı asla yeterince iyi değildi.
Bu kendini şımartmak değildi. Hayatta kalmaktı. Bana amaç, yapı ve topluluk verdi, Elsie'nin geleceğine dair belirsizlikler ve korkular dışında bir şey düşünmek için bir neden. Aksi takdirde bu, günün her saniyesini tüketirdi. Ve herkes gibi, ödeyecek faturalarım vardı.
Bana—kaba bir şekilde değil—"diğer ebeveynler işlerinden vazgeçti" ve aile desteği, yardımlar vb. ile bunu nasıl yürüteceklerini buldular dendi. Yine de annemle babamın devralıp bana mola verdiği ender günlerde bile mırıldanmalar ve onaylamayan bakışlar vardı.
18 yıllık sevgili kedim Noel'den hemen önce öldü. Daha önce bu beni yıkabilirdi, ama büyüyen bir halının altına devasa şeyleri süpürmeye devam ettim. Arkadaşlar işi kendi ellerine aldılar ve özel terapi için kitle fonlaması yaptılar. NHS üzerinden yardım almak için gereken idari işlerle başa çıkamazdım. Noel'i ve Yılbaşı Gecesi'ni hastanede yalnız geçirdim. Ama yeni yıl yaklaşırken, tünelin sonundaki ışık biraz daha parlamaya başladı. Daha umutlu hissetmeye başladım; Elsie'yi eve götürmek ulaşılabilir gibi geliyordu.
Tam ekranda görüntüle Fotoğraf: Christian Sinibaldi/The Guardian
Benim için ortaya çıkanlara hiç bu kadar minnettar olmamıştım: hospislere ve hastanelere gidiş dönüşler, randevular, kuponlar, terapi, arkadaşlık, sayısız ziyaret, yüzebilmek için bir saat Elsie'nin yanında oturma teklifleri—ki bunu ancak ocak ayında yeniden yapmaya başladım. Her şeyi biraz daha iyi yapan sayısız jest ve eylem. Lewes'teki topluluğum, Elsie'nin küçük bir ünlü olduğu yer. Hastanenin karşısında oturan ve çoğu akşam beni ailesiyle akşam yemeğine davet eden eski bir patronum.
Sonunda, şubat başında eve döndük. Beklenildiği gibi, stres Dan'le ilişkimi zorlamıştı. Ama ayrı yaşasak da, hâlâ "biz"i yürütmeye ve Elsie için bir takım olarak bir araya gelmeye çalışıyorduk. İkimiz açısından da o onun babası.
Günlük hayat daha basit olabilirdi ama. NHS tarafından finanse edilen bakım planımız, haftada 70 saat yanımda bir bakım çalışanı olması anlamına geliyor—dört gün, sabahtan akşama, artı düzgün uyuyabilmem için üç gece. Bu kadar saat olmasının nedeni Elsie'nin apneleri ve oksijen kullanımı. Yeni rutinimizi oluşturmak için paha biçilmez oldu ve birlikte çalıştığımız bakım çalışanlarının çoğu bir takım gibi hissediyor, özellikle en çok bizimle olan Poppy ve hemşire yöneticimiz Katie.
Bu paket şüphesiz hayati—ama aynı zamanda kusurlu. Bu finansmanı tahsis eden NHS entegre bakım kurulu (ICB) ağır kısıtlamalar getiriyor. Bu kurallara göre, tıbbi eğitimli olsa bile Elsie'yi bir bakım çalışanıyla bırakamam, eğer ona bakım ajansı ve ICB tarafından onaylanan bir listeden "ebeveyn sorumluluğu" olan biri eşlik etmiyorsa. Bunlar çoğunlukla herhangi bir ebeveynin kendilerini temsil etmesi için seçeceği kişiler, örneğin aile, yakın arkadaşlar, vaftiz ebeveynleri—hayatımın çoğunu tanıdığım insanlar—ama yine de onaylanmaları gerekiyor. Bu listeden biri beni kapsamadıkça ya da Elsie ve bakım çalışanı benimle gelmedikçe, markete gitmek için beş dakika bile evden çıkamam. Ofisim evimin hemen yanında, diye savundum, yani bir şey olsa iki dakika içinde dönerdim. Bu ICB'yi hiç etkilemiyor.
Bu, Elsie'nin birden fazla tıbbi eğitimli bakım çalışanına ihtiyaç duyması sorunu değil, çünkü ebeveyn sorumluluğu listesinde olmak için böyle bir eğitim gerekmiyor. Bana verilen tek gerekçe şu: "Ücretsiz çocuk bakımı sağlamıyoruz."
Yani, işimi yapmaya nasıl devam edebileceğimi çözmek zordu ve bir katman daha stres ekledi. Sonunda, bakım çalışanlarıyla çalışabilecek ve Elsie'nin yanında beni değiştirebilecek bir çocuk bakıcısı buldum. Elbette önce listeye eklenmesi gerekiyordu—bu biraz zaman aldı çünkü alışılmadık bir talepti. Şanslıyım ki Zoe, tıpkı benim gibi, iş üstünde Elsie'yle ilgilenmeyi öğrendi.
Çok az insan Elsie'ye tek başına bakma konusunda kendine güvenir. Onu haftada birkaç saat için yerel kreşimize sokmak için dağları yerinden oynattım
