Eylül 2023'ün sonlarında bir sabah, doğum annemin neredeyse bir yıl önce öldürüldüğünü tesadüfen öğrendim. İş e-postamda kayıp bir mesaj ararken buna rastladım. Çöp kutusunda, bir sürü ilgisiz basın bülteninin arasında, onun adı Susan Barras için uzun zaman önce oluşturduğum bir Google uyarısını işaretleyen okunmamış bir e-posta vardı. Neredeyse 15 yıldır aramız açıktı, bu yüzden sadece bunu görmek beni endişelendirdi. İlişkimiz benim için çok stresli ve duygusal olarak yorucu hale geldiğinde onunla iletişimi kesmiştim. E-postayı açtığımda, uyarının onun mirasıyla ilgili bir vasiyetname bildirimi tarafından tetiklendiğini görünce şok oldum.
Susan öldüğünde sadece 69 yaşındaydı ve ilk aklıma gelen, hâlâ iletişim halindeyken tedavi gördüğü meme kanserinin nüksetmiş olduğuydu. İkinci düşüncem ise her iki doğum ebeveynimin de artık ölmüş olduğuydu—doğum babam 2018'in sonlarında 70 yaşında karaciğer yetmezliğinden ölmüştü. Ancak daha sonra vasiyetname bildirimindeki yabancı isim, Suzann Doyle, dikkatimi çekti. Bunun altında, doğum annemin isim değiştirdiği doğrulanıyordu. Ölümü sırasındaki adresi daha fazla soru işareti yarattı. Bu, yeniden bağlantı kurmamızdan birkaç ay sonra sadece bir kez ziyaret ettiğim, kocasıyla yaşadığı Guildford'daki büyük müstakil ev değildi. Bu adres, Guildford tren istasyonuna bakan küçük bir yatak odalı emekli dairesiydi.
Vasiyetname bildiriminde listelenen hukuk bürosunu aradım. İlk başta konuşmakta tereddüt ettiler, muhtemelen evlatlık olarak doğum annemin mirası üzerinde yasal bir hakkım olmadığı için. Ama sonunda bir avukat bana, Kasım 2022'nin sonlarında Susan'a bir araba çarptığını ve saatler sonra hastanede öldüğünü söyledi. Avukat, iki yetişkin üvey çocuğuna haber verildiğini, ancak benim gibi bildirimi gördükten sonra iletişime geçen küçük kız kardeşine haber verilmediğini ekledi. Bu, Susan'ın tüm mirasını (kişisel eşyaları dahil) hayır kurumuna bırakması gerçeğiyle birlikte, ailesinin geri kalanıyla da arasının açılmış olabileceğini düşündürdü.
Takip eden günlerde, Susan'ın en son görüşmemizden bu yana hayatında neler olduğunu ve ölümünün koşullarını anlamaya çalıştım. Avukat aracılığıyla, Susan'ın kız kardeşi ve en yakın arkadaşıyla ilk kez konuşmayı başardım. Onlardan, Susan'ın öldürülmeden birkaç ay önce bağırsak kanseri ameliyatı geçirdiğini öğrendim. Kocasıyla acı bir ayrılık yaşadıktan sonra isim değiştirmiş ve taşınmıştı; kocası daha sonra kanserden öldü. Susan, benim onunla bağlarımı kopardığım sıralarda annesi, kız kardeşi ve erkek kardeşiyle iletişimi kesmişti. Ayrıca yakın zamanda en yakın arkadaşıyla da tartışmıştı; arkadaşı bana bunun okuldan beri birçok kez olduğunu söyledi. Görünüşe göre ne kadar izole olduğu düşünülürse şaşırtıcı olmayan bir şekilde, cenaze töreni yapılmadı. Külleri Wight Adası'na saçıldı, ancak konuştuğum hiç kimse tam olarak nerede ve kim tarafından yapıldığını bilmiyordu.
Evlat edinme genellikle bir hayalet dünyasına benzetilir; burada evlat edinilen kişi, doğum ebeveynleri ve evlat edinen ebeveynler geçmişin hayaletleri tarafından rahatsız edilir. Doğum ebeveynleri için ana hayalet, evlat edinmeye verdikleri çocuktur. Evlat edinilen kişi içinse bu, doğum annesidir. Ayrıca doğum babalarının hayaleti tarafından da rahatsız edilebilirler; evlat edinilmeden önceki çocuk; evlat edinilmeselerdi sahip olabilecekleri hayali yaşam; evlat edinen ebeveynlerinin özlem duyduğu çocuğun hayaleti; ve muhtemelen evlat edinen ebeveynlerinin kaybettiği veya sahip olamadığı çocuğun hayaleti. Her iki doğum ebeveynim de ölmüş olmasına rağmen, hayaletleri hâlâ varlığını sürdürüyor çünkü hem gerçek hem de mecazi anlamda asla toprağa verilmediler. Doğum babamın cenazesi olmadı çünkü fakir bir alkolikti. Hayatımda bu kadar uzun süre hayali bir yokluk olan ve kayıplarını yıllardır yasını tuttuğum ebeveynlerin yasını nasıl tutacağımı merak ediyordum.
Evlat edinme, İngiliz halkı tarafından uzun zamandır bir peri masalı sonu olarak görülüyor. Çocukların, isteksiz, yetersiz veya bakmaya uygun görülmeyen doğum ailelerinden "kurtarıldıkları" için şanslı oldukları yaygın olarak düşünülür. İşin tuhafı, Davina McCall'ın Long Lost Family gibi duygusal realite TV şovları tarafından evlat edinme buluşmaları da mutlu son hikayeleri olarak sunuluyor. Kendi deneyimim, sanatçı Cornelia Parker'ın patlamış kulübesine adım atmak gibiydi; etrafımda yanmış enkaz tehlikeli bir şekilde sallanıyordu.
[Görsel: David, doğum annesi Susan Barras tarafından kucaklanıyor; annesi yanında. Fotoğraf: David Batty'nin izniyle]
Her şey Mayıs 1974'te, evlat edinen ebeveynlerim Brian ve Paula'nın beni kuzey Londra'daki Muswell Hill'deki bir Hristiyan evlat edinme ajansından alıp Batı Yorkshire'da bir kasaba olan Brighouse'daki evlerine götürmesiyle başladı. O zamanlar birçok evlat edinen ebeveyn gibi, onlar da bana biyolojik çocuklarıymışım gibi "aynı" davranmanın en iyisi olduğuna karar verdiler. (Ailemin öz çocukları olan bir ablam ve bir küçük erkek kardeşim var.) O zamanlar psikologlar ve sosyal hizmet uzmanları, evlat edinilen bebeklerin yeni ailelerine uyacak şekilde şekillendirilebilecek boş sayfalar olduğuna inanıyorlardı. Geçen Kasım ayında ölmeden birkaç hafta önce, bu makale hakkında evlat edinen babamla konuştum ve ona evlat edinilmemin koşullarını sordum. O ve 2020'de vefat eden evlat edinen anneme, beni nasıl yetiştirecekleri konusunda hiçbir tavsiye verilmediğini, sadece beş ila on yaşları arasında, uygun olduğunu düşündüklerinde bana evlat edinildiğimi söylemeleri gerektiğini söyledi. Yedi yaşımdayken söylendiğinde, evlat edinen babam hiçbir tepki göstermediğimi hatırladı. O ve annemin, o zamanın uzman tavsiyesine uyarak, birdenbire terk edilme duygularıyla başa çıkan çocukları rahatlatacağı iddia edilen bir şekilde, "seçildiğim" için özel olduğumu açıkladıklarını söyledi. (O an hakkında, o zaman 11 yaşında olan evlatlık ablamın bahçedeki kulübede ağlarken beni teselli etmesi dışında hiçbir şey hatırlamıyorum.)
Kalabalıkta doğum annemi aradım. Keskin bir kâkül kesimi olan küçük, zayıf bir kadın gördüm. "Lütfen o olmasın," diye düşündüm. Tabii ki oydu.
Bir çocuk ve genç bir yetişkin olarak, doğum ailemin kaybını veya bunun kim olduğum duygusunu nasıl etkilediğini anlamanın veya ifade etmenin bir yolunu bilmiyordum. Bir genç olarak, ebeveynlerimin yatak odası dolabında sahip oldukları evlat edinme kayıtlarını aramaya başladım ve sonunda 15 yaşımdayken eksik bir versiyonunu buldum. Doğum babamın İranlı olduğunu öğrenince şok oldum—beyaz İngiliz evlat edinen ebeveynlerim bunu hiç bahsetmemişti. Dosyadaki belgelere dayanarak, evlat edinme ajansı, "beyaz" göründüğüm için karma etnik kökenimi küçümsemiş gibi görünüyordu. Ajansın evlat edinen ebeveynlerime yazdığı ilk mektupta şöyle deniyordu: "Bebeğin babasının İranlı bir aileden geldiğini fark edeceksiniz, ancak çok açık tenli olan bebekte herhangi bir renk belirtisi yok." Evlat edinen babama göre, ajans etnik kökenimin önemli olmadığını ve bana bundan bahsetmeye gerek olmadığını söyledi.
Her zaman doğum ebeveynlerimi bulmayı planlamış olsam da, bunu yapacak kadar bağımsız, güvenli ve güçlü hissedene kadar bekledim. 2003 yılında, kayıtlardan güneybatı Londra'daki Twickenham'da yaşadığını bildiğim doğum annemi bulmama yardım etmesi için kuzey Londra'daki Post Adoption Centre (şimdi PAC-UK) ile iletişime geçtim. Buluşmamızdan önce danışmanlık almak zorunda kaldım, çünkü 1976 tarihli Evlat Edinme Yasası'ndan önceki evlat edinmeler "kapalı"ydı ve bazı doğum ebeveynlerine çocuklarının asla orijinal isimlerini veya ailelerini öğrenemeyeceklerine inandırılmıştı. Bu yüzden PAC-UK danışmanım aracı olarak hareket etti ve 2004 sonbaharında Susan'a kim olduğumu ve neden ona ulaşmaya çalıştığımı açıklayan bir mektup yazdı.
Aynı sıralarda, evlat edinme dosyamın daha eksiksiz bir versiyonunu aldım. Geçenlerde tekrar okuduğumda beni en çok etkileyen şey, doğum anneme evli olmadığı için ne kadar yargılayıcı davranıldığıydı. Bu, Susan'ın onu bırakmaya zorlandığı yönündeki ifadesini doğrular gibi görünüyordu. Birleşik Krallık'ta, 1950'lerden 1970'lerin ortalarına kadar, yaklaşık 185.000 evli olmayan kadın, saklamak istedikleri bebeklerini vermeye zorlandı. 2022 tarihli bir parlamento insan hakları soruşturması bu skandalı "aile hayatının ihlali" olarak nitelendirdi. Kayıtlardan görebildiğim kadarıyla, doğum annem hamile olduğunu öğrendikten kısa bir süre sonra evlat edinme ajansıyla iletişime geçti. Doğduktan sonra, bir sütanneye yerleştirildim. Dosyada geleceğimle ilgili ilk görüşmelerden bahsedilmiyor. Ancak kayıtlar, Susan'ın beni bir ay sonra geri aldığını gösteriyor. Bu noktada, evlat edinme ajansı onu beni tutmaktan vazgeçirmek için devreye girdi ve ayrıca ailesinin beni evlat edinmesini engelledi. "Doğal olmayan" bir aile düzeninin beni büyük olasılıkla bir çocuk suçluya dönüştüreceği konusunda uyardılar. Baptist evlat edinme ajansını yöneten papaz, o zamanlar 20 yaşında olan doğum annemi "asi bir kız" ve "kararlı ama muhtemelen rahatsız bir kız" olarak nitelendirdi. "Yıllar boyunca ebeveynleri arasında onun nasıl disipline edilmesi gerektiği konusunda çatışma olduğunu öğrenirsem şaşırmam" diye ekledi.
Tam ekran görüntüle: David bebekken. Fotoğraf: David Batty'nin izniyle.
Susan'ın Kasım 2004'te bana yazdığı içten ilk mektup, buluşmamızla ilgili herhangi bir uyarı işareti vermedi. "Bilmeni isterim ki, seni düşünmediğim ve nasıl olduğunu, ne yaptığını merak etmediğim tek bir gün bile geçmedi" diye yazdı. Ancak ikinci mektubu, evlat edinme ajansının 30 yıl önceki duygusal durumuyla ilgili değerlendirmesinin bazı kısımlarını ima ediyor gibiydi. "Chiswick okuluna gittim, orada 'kafa atma', 'sorun çıkarma' ve 'tekmeyi basma' gibi güzel sanatları öğrendim" diye yazdı. Geniş İngiliz ve İrlandalı ailesini, bazen yıkıcı gibi gelen zayıf övgülerle tanımladıktan sonra, "Seni uyarmalıyım ki hayatımın çoğu korkunç derecede mutsuz geçti ve ailemle hiç anlaşamadım (ve hâlâ anlaşamıyorum). Onları nadiren görüyorum. Sonuç olarak, sana bundan bahsetmek benim için duygusal olarak acı verici olabilir, ancak sana ihtiyacın olan her türlü bilgiyi vermeyi sana borçluyum" diye ekledi.
Bu mektup ayrıca bana doğum babamın ilk tanımını da verdi—1973'te Luton Politeknik'te bir işletme kursunda tanıştığı İranlı bir öğrenci. "Oldukça ciddiydi (ve ne yazık ki, benim zevkime göre biraz fazla dindardı)" diye yazdı, ancak daha sonra bu tanımın gerçekle hiç örtüşmediğini öğrendim. Susan, hamile olduğunu öğrenene kadar altı ay çıktıklarını ve sonra onun Detroit, Michigan'daki bir üniversiteye gitmeye karar verdiğini söyledi. "Şu anda nerede olduğu veya ona ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yok ve dürüst olmak gerekirse, umurumda da değil" diye ekledi.
Şimdi mektuplarımıza ve evlat edinme dosyama geriye dönüp baktığımda, bunlar daha sonra ilişkimizi etkileyen sorunların bazı açık işaretleriydi. Ancak o zamanlar onlara odaklanmadım. Ortak noktalarımız hakkında okumakla daha çok ilgileniyordum: sanat, mimari, tasarım ve edebiyat sevgisi. Bu yüzden, Susan ve ben 2005 baharında Tate Modern'in Türbin Salonu'nda buluşana kadar ilk kez bir korku hissetmedim. Baptist papazın onun tanımını aklımda tutarak kalabalığı taradığımı hatırlıyorum: "Uzun sarı saçları ve oldukça sivri hatları olan ince, çekici bir kız." Gözlerim, biraz sert görünen boyalı sarı kâküllü, küçük, siyahlı zayıf bir kadına takıldı. Tavrında beni rahatsız eden kırılgan bir şey vardı. Şaşırtıcı bir şekilde, ilk düşüncem "Lütfen o olmasın" oldu. Tabii ki oydu.
Tam ekran görüntüle: David'in doğum annesi Susan, Yunanistan'ın Paleros kentinde…
Tam ekran görüntüle: … ve doğum babası Monti, Kaliforniya'nın Reseda kentinde. Fotoğraflar: David Batty'nin izniyle.
Susan zeki ve komikti, galerideki resim başlıklarındaki sanatsal dil hakkında kuru şakalar yapıyordu. Tate üyeler barında, aile fotoğraflarıyla dolu birkaç zarf çıkardı. Bu akrabaların resimlerinde kendi özelliklerimi görmek beklediğimden daha sert vurdu. Geriye dönüp bakıldığında, en karmaşık ve acı verici anılara sahip olduğu iki adama—babası ve doğum babam—ne kadar benzediğimi kabul etmemesi anlamlıydı. Susan bana doğum babamın bir fotoğrafını vereceğine söz verdi ama asla vermedi. Bunun yerine, o ilk buluşmada bana bana benzediğini söylediği bir Kaçar prensinin minyatür bir Fars portresinin çıktısını verdi. "Eh, anladın işte" dedi ve annesinin "siyah bir bebek" doğuracağından endişelendiğini ekledi.
Yeniden bir araya geldiğimiz süre boyunca, Susan'ın ailesinden sadece iki üyeyle tanıştım. Utangaç görünen küçük erkek kardeşi, Londra'daki Royal Academy'deki üyeler odasında bize katıldı. Garip sessizliği bozmak için neredeyse tek kelime etmedik. Birkaç ay sonra, Susan'ın kocası Terence ile Guildford'daki evlerinde tanıştım; bir avukat ve ara sıra emlak geliştiricisiydi. Kibar ve nazik görünüyordu, ancak üzerinde bir hüzün vardı. Susan duyamayacağı bir mesafedeyken yanıma geldi ve fısıldadı, "Artık geri döndüğüne göre her şey yoluna girecek." Bu, daha önce her şeyin yolunda olmadığını gösteriyordu.
Sonraki üç yıl boyunca, Susan ve ben altı ila sekiz haftada bir, genellikle öğle yemeği ve Londra'da bir sergi için buluştuk. İlk başta, konuşmalarımız mevcut hayatlarımız—benimki bir gazeteci ve daha sonra sanat öğrencisi, onunki bir dilbilgisi okulu öğretmeni—ve ortak geçmişimiz hakkında konuşmak arasında dengeliydi. Ancak zamanla, Susan giderek daha fazla evlat edinilmemin koşullarına ve bunun onu duygusal olarak nasıl etkilediğine odaklanmaya başladı. Genellikle, evlat edinilmemden önce, sırasında veya sonrasında onu desteklemediklerini hissettiği ebeveynlerine yönelik olan incinme ve öfke ifadeleri uzadı ve yoğunlaştı. Doğumumun fiziksel olarak travmatik olduğunu ve doğum sırasında kuyruk sokumu kemiğini kırdığını söyledi. Beni evlat edinme sosyal hizmet görevlisine teslim etmeden önce bebek kıyafetlerimin arasına sakladığı el yazısı notu almadığımı öğrenmenin onu mahvettiğini söyledi. Travma sonrası stres bozukluğu olduğunu ve 25 yıldır terapi gördüğünü söyledi. (En yakın arkadaşı daha sonra Susan'ın hiç terapi görmediğinde ısrar etti.)
Başka bir seferde, Susan, evlat edinmenin kesinleşmesinden sonra evlat edinen annemden aldığını söylediği ve küçümseyici bir şekilde Hristiyanlıkla ilgili olarak tanımladığı bir mektuba itiraz etti. Yıllar boyunca beni bulmaya çalıştığını ve rahatsız edici bir şekilde çok yaklaştığını—büyüdüğüm kasabanın yanındaki kasaba olan Halifax'ta yaşadığımı anladığını söyledi. Başka bir buluşmada, bana 16 yaşımdayken öldüğümün söylendiğini iddia etti. Ortam giderek daha boğucu hale geldi.
Doğum günümde gece yarısı, "Belki buna cevap verirsin, belki vermezsin, ama en azından hâlâ seni düşündüğümü bileceksin" diye yazdı.
Yeniden bir araya gelmemizden birkaç ay sonra, PAC-UK destek çalışanım, Susan'la ilk telefonda konuştuklarında onu "kırılgan" bulduğunu itiraf etti. "O beni istemiyor. Bebeğini geri istiyor" diye cevap verdim. Acı verici olsa da bu farkındalık, benimle Susan arasındaki uçurumu özetliyordu. Hayatını tanımlayan kaybı bırakamıyordu. Beni büyütme deneyimini asla yaşayamayacaktı. Karşısında, başka bir ailenin tarihine ve anılarına sahip, bağımsız bir yetişkin vardı. Sanırım bana ihtiyaç duymamı, bir çocukmuşum gibi bana bağımlı olmamı istiyordu. Ama ben, evlat edinilmem noktasında duygusal olarak takılıp kalmış, savunmasız bir genç kızla uğraşıyormuşum gibi hissediyordum. "Sen beni hatırlamıyorsun ama ben seni hatırlıyorum" derdi dururdu ve bunun için suçlu hissetmem gerekip gerekmediğini merak etmeme neden olurdu.
Yıllar sonra, doğum annemin öldüğünü öğrendikten sonra, bu hikayeyi en yakın arkadaşıyla yaptığım bir telefon görüşmesinde anlattım. Arkadaş, evlat edinilmemden iki yıl sonra Susan'ı Yunanistan'ın Atina kentinde ziyaret ettiğini hatırladı. Susan'ın dairesini, komodininin üzerinde tek bir fotoğraf dışında çıplak bulduğunda şok olduğunu söyledi—evlat edinen ebeveynlerimin ajans aracılığıyla gönderdiği, yedi aylıkken çekilmiş bir stüdyo portrem. Ayrı kaldığımız on yıllar boyunca tutunduğu benim görüntüm buydu.
Kırılma noktası, Londra'nın Mayfair semtindeki bir Türk restoranında akşam yemeğinde, ona evlat edinen ebeveynlerimle yaptığım bir konuşmadan bahsedip onu doğum annem olarak adlandırdığımda geldi. Çılgına döndü ve "Bu terimden nefret ediyorum. Ben bir kısrak değildim" diye bağırdı. Nefes almak için durakladı ve "Baban kürtaj olmamı istedi. Umarım bunun farkındasındır" diye ekledi. Doğum ebeveynlerimden en az birinin beni aldırmayı düşünmüş olabileceğinden her zaman şüphelenmiştim, ama yine de bunun toplum içinde yüzüme vurulması canımı acıttı. Sözlerini şu anlama geldiğini düşündüm: hayatını bana borçlusun. Birkaç gün sonra, söylemesi gereken bir şey olduğunu açıkça belirten bir e-posta gönderdi. Sözlerinin beni üzmüş olabileceğine dair hiçbir kabul yoktu.
E-postalarına verdiğim yanıtlar giderek yavaşladı ve seyrekleşti. Sonunda, buluşma taleplerine yanıt vermeyi bıraktım. İki yıl daha bana mesaj atmaya devam etti, doğum günümde gece yarısı da dahil. Şubat 2008'de, konu satırında "kafası karışık" yazan bir e-posta gönderdi. "Belki buna cevap verirsin, belki vermezsin, ama en azından hâlâ seni düşündüğümü bileceksin" diye yazdı. Sonunda, annesine ve rahmetli babasına—ve daha az ölçüde erkek ve kız kardeşine—olan kızgınlığını artık üzerime yıkmasına dayanamadığım için iletişimi kestiğimi söyleyen bir e-posta gönderdim. Büyükannem, teyzem ve amcamla kendi şartlarımla tanışmama izin vermek yerine, beni uzun süredir devam eden bir aile çatışmasında müttefik olarak işe almaya çalışıyormuş gibi hissettiğimi ekledim. E-postayı, ben ilk iletişime geçmediğim sürece benimle tekrar iletişime geçmemesini isteyerek bitirdim. Bir daha ondan haber almadım.
Susan'ın öldüğünü öğrendikten sonra o e-postayı tekrar aradım. Şimdi geriye dönüp baktığımda, onun duygusal acısına daha fazla sempati duyabiliyorum. Buluşmalarımızı terapi seansları gibi ele almakla hata yapmış olsa da, ikimiz de kendimize ve birbirimize tekrar zarar vermekten kaçınmak için ihtiyacımız olan desteğe sahip değildik. Yasımda mesajı sildim—sanırım bir düzeyde, bana anne ve bebek olarak ayrılığımızın orijinal travmasını hatırlattığı için. Şimdi, onun ölümü kalıcı bir ayrılık anlamına geliyordu.
Uzun yıllar boyunca, doğum babam Monti'yi bulmak imkansız görünüyordu; burada İngiliz olmayan doğum ebeveynlerini arayan evlatlıklar için çok az destek var. 20'li yaşlarımın sonlarında ve 30'lu yaşlarımın başlarında onu birkaç kez bulmaya çalıştım, ancak doğum annemle yeniden bir araya geldikten sonra 30'lu yaşlarımın sonlarında ciddi bir şekilde takip ettim. Adını Google'da aramak, evlat edinme dosyamdaki ayrıntılarla eşleşen biri tarafından yakın zamanda yayınlanmış bir blogu—Farsça—ortaya çıkardı. Blogu çevirmek bunun doğum babam olduğunu doğruladı. ABD'de okuduktan sonra İran'a döndüğünü ve bir yayın gazetecisi olduğunu öğrenince şaşırdım: bilmeden onun izinden gidiyordum. Kariyeri, 1990'larda ABD'ye taşındıktan sonra sönmüş gibi görünüyordu ve sonunda Los Angeles'a yerleşti. Yasal olarak isim değiştirmiş, daha İngilizce sesli bir ilk isim almıştı. En önemlisi, blog boşandığını ve benim yarı yaşımda olan Bryan adında başka bir oğlu olduğunu ortaya koyuyordu. Bu çocuk 18 yaşına gelene kadar hiçbir şey yapmamaya karar verdim, başka bir kırık aileye adım atabileceğimden endişeleniyordum.
Deneyiminizi paylaşın
Bu makalede gündeme getirilen konulardan herhangi biri sizi etkilediyse, sizden haber almak isteriz. Başvurunuzu daha ileri götürmeden önce sizinle iletişime geçeceğiz. 18 yaşında veya daha büyükseniz, isterseniz anonim olarak hikayenizi paylaşın. Daha fazla bilgi için lütfen hizmet şartlarımıza ve gizlilik politikamıza bakın.
Bize buradan anlatın
Yanıtlarınız anonim olabilir, form şifrelendiği ve yalnızca Guardian'ın katkılarınıza erişimi olduğu için güvenlidir. Sağladığınız verileri yalnızca bu özellik amacıyla kullanacağız ve artık ihtiyacımız kalmadığında kişisel verileri sileceğiz. Güvenli
