Měl jsem přítele, který ve mně vždy vyvolával nepříjemný pocit, ale snažil jsem se to přehlížet a dát mu šanci. Prožil si trauma z dětství a bojoval s problémy s duševním zdravím. Říkal jsem si, že můj diskomfort je jen proto, že musím být chápavější.
Zdálo se, že není schopen udržovat přátelství a často hrál oběť, říkal, že ho lidé neustále ghostují. Není to tak dávno, co jsem zažil jeho výbuch poprvé. Prošel si několika stresujícími situacemi a snažil jsem se ho podpořit. O rok později jsem měl své vlastní priority a stresy, kterými jsem se musel zabývat, takže jsem se musel soustředit na svůj vlastní život. Obrátil se proti mně, bagatelizoval to, čím jsem procházel, a udělal scénu. Když si uvědomil, že se mýlil, svalil to na své trauma a problémy s duševním zdravím.
Ohlédl jsem se za tím přátelstvím a připadal jsem si hloupě, že jsem do toho šel, když mi můj instinkt vždy říkal, že něco není v pořádku. Přijal jsem jeho omluvu a postupně jsem přestal tak často odpovídat v naději, že pochopí, ale nakonec jsem ho musel ghostovat. Cítím se kvůli tomu špatně, ale zároveň je to, jako by ze mě spadla tíha. Jak se mohu přes tento pocit přenést?
Říkám si, kdy jsme začali nazývat „mít někoho dost“ „ghostováním“. Přesouvá to pozornost zcela na toho, kdo to dělá, spíše než na důvod, který za tím stojí. Myslím, že se cítíš špatně, protože jsi citlivý. Ale stejně jako bychom se nadále nevystavovali situacím, které nám škodí, měli bychom být opatrní i vůči lidem, kteří dělají totéž.
Psychoterapeut akreditovaný UKCP Noel Bell si myslel, že jste „velmi sebeuvědomělí a emocionálně upřímní, když přemýšlíte o tom ‚nepříjemném pocitu‘ a uznáváte ho za to, čím skutečně byl. Když zažijeme tak silnou negativní fyzickou reakci na někoho, může to být naše intuice, která se nám snaží něco říct. Mohlo by to být tím, že vaše empatie a soucit nakonec převážily vaše obavy? Soucitní lidé si často mohou plést zdravý zájem o druhé s tolerováním toxického chování.“
Vztek je zdravá emoce. Je tu proto, aby nám řekl, že byla překročena hranice.
Soucítím s tvým přítelem a s každým, kdo prožil trauma z dětství a má problémy s duševním zdravím, ale jako dospělí musíme převzít odpovědnost za své chování. „Mít problémy,“ říká Bell, „nedává lidem volnou vstupenku k tomu, aby špatně zacházeli nebo zneužívali ostatní. Když tvůj přítel řekl, že jeho výbuch ‚nebyl osobní‘, snažil se tím smazat dopad svých činů na tebe.“
Myslím, že jsi tomuto příteli dal opravdu dobrou šanci, ale jak vysvětluje Bell: „Pamatuj, že přátelství se efektivně stává neudržitelnou pečovatelskou rolí, když je jeden člověk nucen zanedbávat své vlastní emocionální potřeby, životní priority a pohodu jen proto, aby udržel toho druhého stabilního.“
Bell měl pocit – a já souhlasím – že jsi neměl jinou možnost než odejít. „Nakonec,“ řekl, „jsi ho ghostoval, protože soucitný přístup selhal.“
Přeji si, aby se mnou můj syn chtěl trávit více času | Zeptejte se Annalisy Barbieri
Čtěte více
Vztek je zdravá emoce. Často ho vnímáme jako selhání, ale je tu proto, aby nám řekl, že byla překročena hranice. Je to, říká Bell, „známka zdravého sebevědomí. Je to ta odolná část tebe, která rozpozná, že se k tobě chovali nespravedlivě, a říká: ‚Zasloužím si víc.‘“
„Neopustil jsi to přátelství z krutosti,“ chce ti Bell připomenout, „ale z vyčerpání. Vybrat si svůj vlastní klid na úkor emocionálních nároků někoho jiného není sobecké, je to péče o sebe sama.“
Přemýšlej: „Co jiného jsem prakticky mohl udělat?“ Jakmile si uvědomíš, že odpověď zní „nic, aniž bych obětoval své vlastní duševní zdraví,“ myslím, že najdeš větší klid. Každý týden Annalisa Barbieri odpovídá na osobní problém zaslaný čtenářem. Pokud byste chtěli radu od Annalisy, pošlete svůj problém na ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa se omlouvá, ale nemůže odpovídat osobně. Příspěvky podléhají našim obchodním podmínkám. Nejnovější série podcastu Annalisy je k dispozici zde. Komentáře k tomuto článku jsou před zveřejněním kontrolovány, aby diskuse zůstala zaměřena na témata v článku. Upozorňujeme, že se může objevit krátké zpoždění, než se váš komentář na stránce zobrazí.
**Často kladené dotazy**
Zde je seznam často kladených dotazů založených na vaší situaci, napsaný přirozeným tónem s přímými odpověďmi.
**Často kladené dotazy: Ghostování problematického přítele**
1. **Ghostoval jsem přítele, který způsoboval problémy. Proč se cítím hrozně i ulehčeně zároveň?**
To je naprosto normální. Cítíš se hrozně, protože ukončit přátelství je bolestivé a můžeš mít pocit viny za to, že jsi zmizel. Cítíš se ulehčeně, protože jsi ze svého života odstranil zdroj stresu a dramatu. Oba pocity mohou být pravdivé zároveň.
2. **Je ghostování někdy ta správná věc?**
Není to ideální, ale někdy je to nejbezpečnější nebo nejzdravější možnost. Pokud byl přítel toxický, manipulativní nebo ses cítil v ohrožení při případném závěrečném rozhovoru, ghostování může být formou sebeochrany. Málokdy je to nejlepší volba, ale může to být volba nezbytná.
3. **Měl bych jim teď poslat zprávu, abych vysvětlil, proč jsem zmizel?**
Pouze pokud to opravdu chceš a pokud jsi schopen zvládnout jejich reakci. Jednoduchá, přímá zpráva jako „Potřeboval jsem prostor, protože naše přátelství pro mě bylo nezdravé“ ti může přinést uzavření. Ale buď připravený na to, že se mohou naštvat, zkusit se hádat nebo to ignorovat. Pokud na to nejsi připravený, je v pořádku zůstat zticha.
4. **Jak se přestanu cítit provinile kvůli ghostování?**
Připomínej si, proč jsi to udělal. Napiš si konkrétní problémy, které způsobovali. Vina je často známkou toho, že ti na tom záleží, ale neznamená to, že jsi udělal špatnou volbu. Soustřeď se na úlevu, kterou cítíš – to je tvá intuice, která ti říká, že to bylo správné rozhodnutí.
5. **Co když na ně náhodou narazím na veřejnosti? Co mám říct?**
Buď stručný a zdvořilý. Můžeš říct jednoduché „Ahoj, doufám, že se máš dobře“ a pak jít dál. Pokud se zeptají, proč jsi přestal mluvit, můžeš říct „Řešil jsem nějaké osobní věci“ nebo „Myslím, že jsme oba potřebovali trochu prostoru.“ Nedlužíš jim dlouhé vysvětlení.
6. **Přestanu na ně někdy myslet?**
Pravděpodobně ne úplně, ale myšlenky budou časem méně časté a méně bolestivé. Je to jako rozchod – prvních pár týdnů je nejtěžších. Jakmile naplníš svůj život zdravějšími lidmi, bude to snazší.
