Yn 2000, roeddwn i wedi bod yn byw yn Llundain am ychydig dros ddeng mlynedd ac yn gweithio yn EMI Records am bum mlynedd. Roeddwn i wedi symud i Brixton o Surrey—lle roedd gofod a thawelwch fel arfer yn hawdd i’w cael—ar ddiwedd yr 80au, a dechreuais sylwi fy mod yn mynd yn fwyfwy pryderus a chlaustroffobig, yn enwedig ar drafnidiaeth gyhoeddus.
Wrth i bethau waethygu, dechreuais gael cyfres o ymosodiadau panig cynhyrfus. Bob tro, roedd yn teimlo fel petai’r byd yn cau i mewn o’m cwmpas. Yna, ym mis Gorffennaf 2003, yn ystod fy nhaith arferol rhwng Brixton a’r South Bank, cefais ymosodiad panig mor ddifrifol nes i mi geisio dringo allan o ddrysau’r cerbyd tiwb. Yn ffodus, fe’m daliodd teithwyr eraill yn ôl nes i ni gyrraedd y platfform nesaf—ond gwyddwn i bryd hynny na allwn anwybyddu’r broblem yn hwy.
Y flwyddyn ganlynol, fe’m cyfeiriwyd gan fy meddyg teulu at hypnotherapydd. Yn ystod sesiynau hypnotherapi atchweliad, byddwn yn eistedd mewn cadair, yn cau fy llygaid, ac yn teimlo fel petai’n cwympo’n ôl drwy amser i wahanol fomentau yn fy mywyd. Ar ôl tri mis o ailymweld ag atgofion hen, gofynnodd fy therapydd i mi yn uniongyrchol a oeddwn i erioed wedi bod mewn damwain trên. “Nac oeddwn, dwi’n meddwl y byddwn i’n gwybod pe bawn i wedi bod mewn damwain trên,” meddwn, ychydig yn syn. Er hynny, gofynnodd a fyddwn i’n holi fy rhieni y tro nesaf y byddwn yn eu gweld, rhag ofn fy mod wedi bod yn rhy ifanc i gofio.
Pan es yn ôl i gartref fy nheulu y penwythnos canlynol, gwnes fel yr awgrymodd fy therapydd. Er mawr syndod i mi, edrychodd fy rhieni ar ei gilydd am eiliad cyn cyfaddef fy mod i, mewn gwirionedd, wedi bod mewn damwain trên fel plentyn.
Digwyddodd ar 4 Medi 1965. Yn bedair oed, roeddwn yn dychwelyd adref o daith haf i Iwerddon gyda fy nain, lle roedden ni wedi aros gyda pherthnasau. Cymeron ni’r fferi o Ddulyn i Gaergybi yng Nghymru, ac yna byrddio trên i Lundain. Wrth i ni eistedd yn aros i adael, daeth trên teithwyr arall i mewn i’r platfform a gwrthdaro â ni. Gwthiwyd ein trên yn ôl ychydig droedfeddi, gan godi’r cerbyd oddi ar ei ffrâm a’n dal ni y tu mewn. Ni chafodd fy nain a minnau ein hanafu, ond cawsom ein gwasgu gyda’n gilydd yng ngwres Medi wrth i banig godi o’n cwmpas, gyda theithwyr eraill wedi’u hanafu’n ddifrifol gerllaw.
Dywedodd fy rhieni eu bod wedi ceisio siarad â mi am yr hyn a ddigwyddodd wedyn, ond byddwn ond yn sgrechian a rhedeg i ffwrdd. Yn dymuno peidio â’m cynhyrfu ymhellach, fe wnaethant roi’r gorau i godi’r pwnc yn gyfan gwbl.
Newidiodd y sgwrs honno gyda fy mam a ’nhad bopeth. Deallais o’r diwedd o ble roedd mwy na degawd o ofn a phanig wedi dod. Esboniodd pam roeddwn wedi cael trafferth gyda threnau, awyrennau, ac weithiau hyd yn oed ceir. Pryd bynnag y byddwn yn fy nghael fy hun mewn sefyllfa lle roeddwn yn teimlo’n gaeth neu’n sownd, roedd fy ymennydd yn fy nghymryd yn ôl i’r ddamwain yn isymwybodol, er nad oedd gennyf unrhyw atgof ymwybodol ohoni. Roedd darganfod y gwir yn golygu y gallwn weithio gyda fy therapydd i adeiladu’r offer roeddwn eu hangen i roi’r gorau i fyw mewn ofn.
Yn fuan ar ôl gorffen fy hypnotherapi, yn 2006, es ar daith waith i Vancouver. Cawsom gyfarfod tîm ar ben Mynydd Whistler—a’r unig ffordd i fyny oedd taith 30 munud mewn cebl car. Dywedodd fy nghydweithwyr wrth staff y cebl car fod gennyf glaustroffobia, a gwnaethant fy sicrhau fod pwynt hanner ffordd lle gallwn ddod allan os na allwn gyrraedd y brig. Ond wrth i’r daith ddechrau, roeddwn yn teimlo’n dawel yn syndod, er fy mod yn gwybod y byddwn yn gaeth am o leiaf 15 munud. Pan gyrhaeddodd y cebl car y pwynt canol, gwelais fod staff y lleoliad wedi dod allan i gymeradwyo i mi. Gwyddwn bryd hynny y gallwn wneud y daith i gyd i’r brig. Yn lle dod i ffwrdd, ffoniais fy hypnotherapydd a dweud, “Fyddi di byth yn dyfalu lle dwi—hanner ffordd i fyny Mynydd Whistler!”
Roedd peidio â theimlo mor ofnus drwy’r amser yn golygu y gallwn o’r diwedd fyw’r bywyd roeddwn bob amser wedi’i ddymuno. Daeth hyn hyd yn oed yn bwysicach ar ôl i fy merch gael ei geni, chwe blynedd yn ddiweddarach. Roeddwn eisiau bod y fersiwn gorau ohonof fy hun iddi hi—ac ni fyddai hynny wedi bod yn bosibl tra roeddwn yn byw mewn ofn yn gyson. Nawr ei bod hi’n 14 oed, mae ein cariad cyffredin at gerddoriaeth yn golygu ein bod bob amser yn teithio ar draws Llundain ar drên neu diwb, yn mynd i gyngherddau gorlawn gyda’n gilydd. Pe na bai am y darganfyddiad annisgwyl hwnnw, efallai na fyddwn i byth wedi gallu rhannu’r momentau hynny gyda hi.
