Estaba viendo a medias la última temporada de la comedia romántica de Netflix Nadie Quiere Esto cuando de repente las cosas se pusieron interesantes. Alerta de spoiler: acababa de revelarse que uno de los personajes, Morgan, había tenido una relación con su ahora ex terapeuta, el Dr. Andy. Mientras algunos personajes se escandalizaban, calificando la relación de muy preocupante, yo sentí una punzada de emoción. Porque yo también he querido salir con mi terapeuta.
Resulta que esta fantasía no es ni inusual ni inesperada. "El psicoanálisis casi exige la transferencia", explica la psicoterapeuta Charlotte Fox Weber, refiriéndose al término acuñado por Sigmund Freud en su obra de 1895 Estudios sobre la histeria. La idea básica es que un paciente proyecta sentimientos, actitudes, deseos o fantasías antiguos en su terapeuta. Esto puede manifestarse de muchas maneras —a menudo todas a la vez— abarcando toda la gama de emociones y relaciones, desde el amor hasta el odio, de lo maternal a lo erótico, y todo lo intermedio.
Aunque las relaciones entre clientes y terapeutas generalmente se desaprueban —incluso después de que termina la terapia— sí ocurren. Al igual que la transferencia, han sido una característica de "la cura por la palabra" desde el principio, con figuras como Carl Jung entablando una relación romántica con una paciente.
"Creo que mucha gente se enamora de sus terapeutas, porque ¿por qué no lo harían?", dice Sally Openshaw, psicoterapeuta sexual y de pareja. "Tienes a alguien que te escucha exclusivamente, que te presta toda su atención, que hace todo lo posible por acompañarte. Eso hace que idealizar al terapeuta sea muy probable".
Me identifico. Tengo un grupo de amigos maravillosamente solidarios, pero hay algo en cómo escucha mi terapeuta —la mirada de compasión en sus ojos— que simplemente es diferente. No ayuda que en muchos aspectos parezca ser exactamente lo que busco en una pareja. Tenemos más o menos la misma edad (creo; molesta que sea increíblemente discreto y no comparta mucho sobre sí mismo), y es amable, inteligente y atractivo. Así que, mientras la parte sensata de mi cerebro sabe que en realidad no sé quién es él fuera de nuestras sesiones, no tengo duda de que si apareciera en una aplicación de citas, deslizaría a la derecha de inmediato.
Me sentía avergonzada y culpable, preocupada de que pudiera considerarse una infidelidad emocional.
Kat, de 28 años, trabaja en servicio al cliente. Lleva un año viendo a su terapeuta y encuentra "intoxicante" la empatía y el apoyo constante. "Todo en su forma de interactuar me hace sentir de una manera que no sentía desde hacía años —probablemente desde el inicio de mi relación con mi ahora esposo—", me cuenta, explicando que notó "una atracción fuerte e intensa" apenas en la cuarta sesión.
"Durante las sesiones, me encontraba tratando de hacerla reír y queriendo que yo le cayera bien. Cuando terminaban, me sentía vacía e inquieta hasta la siguiente", dice. "A veces desearía no haberle dicho nunca que estoy casada, porque la parte fantástica e ilógica de mi cerebro piensa que entonces tendría una oportunidad con ella".
La transferencia romántica de Daniel fue más lenta, surgiendo unos ocho meses después de comenzar la terapia. "Sinceramente, era un momento muy malo para empezar a procesar un trauma", me cuenta, explicando que su esposa acababa de dar a luz a su segundo hijo. El hombre de 38 años admite que no fue "un padre tan presente como me hubiera gustado", mientras que dice que su esposa "no fue tan amable y cariñosa como podría haber sido, y recibí mucha ira de su parte".
Aunque Daniel insiste en que no culpa a su esposa —"No estoy diciendo que no sea una buena esposa; simplemente no tenía el ancho de banda emocional para... 'ayudarme'"— ahora entiende cómo esta dinámica desafiante lo llevó a proyectar sentimientos románticos en su terapeuta. "Había este contraste: llegaba a casa y sentía que no era suficiente, pero en terapia recibía la amabilidad y compasión que necesitaba en ese momento", dice.
Cuando Emma, de 31 años, comenzó a experimentar transferencia —por una terapeuta sexual que veía con su esposa—, se manifestó como un enamoramiento obsesivo. "Empecé a pensar en ella a menudo, lo que me traía mucha calidez pero también dolor, porque sabía que nada podría salir de estos sentimientos", dice. "Buscaba su nombre en Google e intentaba saber más sobre ella. No dejaba de mirar su foto en el sitio web de la clínica, y a veces revisaba el sitio web de una universidad donde es profesora para ver si había alguna información sobre ella o su clase".
Sin embargo, pronto sus sentimientos adquirieron un tono erótico. "Nos daba tareas relacionadas con el sexo y la masturbación, y a menudo venía a mi mente en esos momentos, formando parte de mis fantasías", dice. La transferencia erótica comenzó solo después de que empezaron a "profundizar en aspectos emocionales y yo comencé a sentirme más conectada con ella".
Clover, de 35 años, también describió cómo los sentimientos de conexión y seguridad se transformaron en transferencia erótica en un par de meses de comenzar la terapia. Dice: "Un día noté que solo el pensamiento de hablar con mi terapeuta era excitante". En las semanas y meses desde esa primera vez, sus fantasías solo se han intensificado, aumentando en frecuencia y volviéndose más explícitas. "A veces tengo un destello de un acto sexual", dice. "Más a menudo ocurre fuera de la sesión, pero ocasionalmente también durante una sesión".
Aparte de Clover —que estudió psicología en la universidad y dice que cuando comenzó la transferencia erótica pensó: "Ah, sé lo que está pasando, ¡esto puede ser algo bueno!"— ninguna de las personas con las que hablé era consciente del fenómeno antes de experimentarlo, lo que hizo que sus sentimientos fueran aún más inquietantes.
"Me sentía avergonzada y culpable, y preocupada de que pudiera considerarse una infidelidad emocional", dice Kat. Solo después de tropezar con una publicación sobre transferencia romántica en TikTok se dio cuenta de que sus sentimientos probablemente no eran la "atracción romántica genuina" que había asumido. Daniel tuvo una experiencia similar, sintiendo inicialmente una inmensa vergüenza antes de encontrar cierta claridad en foros de mensajes de Reddit. "Requiere esfuerzo no entrar en espiral si no eres consciente de que va a suceder", dice.
Otro tema común fue que ninguna de las personas con las que hablé se sintió capaz de admitir plenamente sus sentimientos a su terapeuta —o a sus parejas—. Clover fue la que más se acercó, una vez le contó a su terapeuta sobre un sueño que había tenido que incluía un encuentro sexual entre ellos dos, pero se sintió decepcionada por su respuesta. Parecía "ni crítico ni excesivamente interesado" en su revelación, me cuenta, añadiendo que sintió que su respuesta fue "cuidadosa", con "solo el más mínimo atisbo de vacilación por su parte".
Lo primero que le digo a cualquier amigo cuando habla de sus sentimientos por su terapeuta es: díselo al terapeuta.
Para los demás, el miedo a dañar su relación terapéutica o a disgustar a su cónyuge significa que se quedan solos para lidiar con estos sentimientos intensos y confusos. "Se sentía como un castigo. Tengo estos sentimientos, no puedo contárselos a nadie, y solo tengo que sentirlos solo y esperar que desaparezcan", dice Emma. "No quería revelar esto a la terapeuta en una sesión individual porque eso crearía secretos, y así no es como se supone que funciona la terapia de pareja. Parte de la razón por la que buscamos terapia sexual fue debido a lo poco... Estaba preocupada por cómo podría sentirse mi pareja, así que pensé que revelar la transferencia erótica habría sido un desastre".
Fox Weber, quien discute esto en su libro Lo que queremos: Un viaje a través de doce de nuestros deseos más profundos, dice: "Me molesta mucho cuando escucho que terapeutas responden de manera incómoda o cierran la conversación. Lo primero que le digo a cualquier amigo que habla de sus sentimientos por su terapeuta es: díselo al terapeuta. ¿Cómo no vas a decirle a tu terapeuta que tienes sueños eróticos con él/ella? La terapia es el espacio para ser sin censura".
Openshaw —quien ofrece formación sobre cómo trabajar de manera segura con la transferencia y contratransferencia erótica y está escribiendo un libro sobre el tema— cree que evitar estas conversaciones "impide que el cliente esté en contacto real con el terapeuta". Una vez que eso sucede, dice, "el material que necesita ser discutido en terapia queda fuera".
Explica que la transferencia erótica en particular es "un camino directo hacia traumas pasados y necesidades de desarrollo no satisfechas. En realidad no se trata de contacto sexual; suele ser una manifestación de otra cosa". Esto podría involucrar viejos recuerdos o incluso actuar como una prueba para ver si el terapeuta puede manejar tal revelación. "Por eso, si dejas a los clientes solos con estos sentimientos, desarrollan sus propias fantasías y se sienten avergonzados. Creo que eso hace mucho daño".
Luego está la contratransferencia: los sentimientos que experimenta un terapeuta hacia un cliente. La visión freudiana clásica ve la contratransferencia simplemente como una reacción a la transferencia del cliente —una perspectiva que tanto Openshaw como Fox Weber rechazan en favor de un enfoque más moderno y relacional—.
"Mis sentimientos pueden ser en respuesta al cliente, pero también podrían estar agitados por mi propia historia", dice Openshaw. Fox Weber añade: "Creo que es rica en oportunidades cuando reconocemos que ambas personas en la sala contribuyen a la dinámica. Siempre es valioso considerar tus sentimientos sobre alguien y cuestionar si son sobre ti, sobre ellos, o algo intermedio".
Tanto Openshaw como Fox Weber se enorgullecen de acoger la transferencia y contratransferencia en su trabajo. "Doy espacio a la posibilidad desde el principio", dice Openshaw. "Lo que básicamente digo es: esto puede sentirse confuso e incómodo, pero es realmente importante que si sucede, cualquiera de nosotros lo traiga a nuestra relación terapéutica".
El problema, explica, es que la transferencia y contratransferencia erótica son "temas completamente evitados en muchos programas de formación", lo que significa que muchos terapeutas simplemente no saben cómo manejarlos. Las razones son complejas. "La mayor parte de la formación que recibí decía 'no vayas allí'; se trataba como un peligro o una amenaza. Como no está normalizado, la gente se asusta y no sabe qué hacer después".
Openshaw cree que intentar ignorar la contratransferencia erótica en realidad pone a los terapeutas en mayor riesgo en lugar de protegerlos. "Una vez que se empuja a las sombras, tu vulnerabilidad a actuar en consecuencia se vuelve mucho mayor", dice. En última instancia, si no lo confrontas, podrías terminar comportándote de manera inapropiada.
Desde una perspectiva de la neurociencia, la sensación de anhelo es real. Pero el significado que le atribuimos —"quiero tener sexo con mi terapeuta", "quiero ser amado por mi terapeuta"— a menudo está equivocado.
No ayuda que la terapia en el Reino Unido no esté regulada, lo que significa que cualquiera puede llamarse a sí mismo terapeuta o consejero, independientemente de sus calificaciones (aunque algunos títulos, como psicólogo clínico y psicólogo consejero, están protegidos). En ausencia de supervisión formal, existen varios organismos profesionales, de los cuales...
Preguntas Frecuentes
Preguntas frecuentes Atracción por tu terapeuta Fantasías sexuales
Preguntas para principiantes Comprender lo básico
P1 ¿Es normal sentirse atraído por tu terapeuta o que aparezca en fantasías sexuales?
R Sí, es una experiencia común y bien documentada en terapia. La relación terapéutica es única en su intimidad y confianza, lo que a veces puede desencadenar sentimientos románticos o sexuales. No significa que seas un mal cliente o que la terapia esté fallando.
P2 ¿Qué significa cuando tengo estos sentimientos o fantasías?
R Puede significar varias cosas. A menudo no se trata del terapeuta como persona, sino de las cualidades que representa: seguridad, atención incondicional, comprensión profunda o intimidad emocional que puedes estar anhelando. También puede ser una forma en que tu mente procesa la vulnerabilidad o explora patrones de apego.
P3 ¿Debo contarle esto a mi terapeuta?
R Se recomienda encarecidamente discutirlo si te sientes lo suficientemente seguro. Este es un material terapéutico increíblemente valioso. Un terapeuta competente y ético está capacitado para manejar esta conversación profesionalmente y usarla para ayudarte a entenderte mejor. Mantendrá límites claros.
P4 ¿Mi terapeuta se ofenderá o me rechazará si se lo digo?
R Un terapeuta profesional no debería ofenderse, enojarse o rechazarte. Su código ético prohíbe estrictamente cualquier relación romántica o sexual con un cliente. Debería responder con empatía, curiosidad y profesionalismo, enfocándose en lo que estos sentimientos significan para tu terapia.
P5 ¿Puede pasar algo realmente entre mi terapeuta y yo?
R No. Las pautas éticas y de licencia prohíben absolutamente que los terapeutas tengan cualquier relación sexual o romántica con un cliente actual. Tal relación es un abuso de poder y es profundamente dañina. Un buen terapeuta reforzará este límite para protegerte a ti y al trabajo terapéutico.
Preguntas avanzadas Significados más profundos y navegación
P6 ¿Es esto una forma de transferencia?
R Muy probablemente. La transferencia es cuando rediriges inconscientemente sentimientos y deseos de figuras importantes del pasado hacia tu terapeuta. La atracción sexual o romántica es una forma clásica de transferencia erótica. Explorar esto puede revelar profundas percepciones sobre tus patrones de relación.
P7 ¿Qué pasa si la atracción es tan fuerte que me distrae del trabajo terapéutico real?
R Esta es una razón clave para mencionarlo. La distracción...
