Urmăream cu jumătate de ochi ultimul sezon al comediei romantice Netflix Nimeni nu vrea asta când, deodată, lucrurile au devenit interesante. Alertă spoiler: tocmai s-a dezvăluit că unul dintre personaje, Morgan, a avut o relație cu terapeutul ei recent devenit fost, dr. Andy. În timp ce unele personaje s-au panicat, numind relația foarte îngrijorătoare, eu am simțit o undă de emoție. Pentru că și eu am vrut să ies la întâlnire cu terapeutul meu.
Se pare că această fantezie nu este nici neobișnuită, nici neașteptată. "Psihanaliza aproape că insistă asupra transferului", explică psihoterapeuta Charlotte Fox Weber, făcând referire la termenul inventat de Sigmund Freud în lucrarea sa din 1895, Studii despre isterie. Ideea de bază este că un pacient își proiectează vechile sentimente, atitudini, dorințe sau fantezii asupra terapeutului său. Acest lucru se poate manifesta în multe feluri – adesea toate deodată – acoperind întreaga gamă de emoții și relații, de la dragoste la ură, de la maternal la erotic și tot ce este între.
Deși relațiile dintre clienți și terapeuți sunt în general dezaprobate – chiar și după încheierea terapiei – ele se întâmplă. La fel ca transferul, ele au fost o caracteristică a "vindecării prin vorbire" încă de la început, cu figuri precum Carl Jung care au intrat într-o relație romantică cu o pacientă.
"Cred că mulți oameni se îndrăgostesc de terapeuții lor, pentru că de ce nu ar face-o?" spune Sally Openshaw, psihoterapeută sexuală și de relații. "Ai pe cineva care te ascultă exclusiv, care este complet atent, care face tot ce poate să fie alături de tine. Asta face ca idolatrizarea terapeutului să fie foarte probabilă."
Mă regăsesc. Am un grup de prieteni minunat de susținători, dar există ceva în felul în care mă ascultă terapeutul meu – privirea de compasiune din ochii lui – care pur și simplu are un impact diferit. Nu ajută faptul că, în multe privințe, el pare să fie exact ceea ce caut la un partener. Avem aproximativ aceeași vârstă (cred; enervant, este incredibil de discret și nu împărtășește multe despre sine), și este bun, inteligent și atrăgător. Așadar, în timp ce partea mea sănătoasă a creierului știe că nu știu cu adevărat cine este el în afara ședințelor noastre, nu am niciun dubiu în mintea mea că dacă ar apărea pe o aplicație de întâlniri, aș da swipe right imediat.
M-am simțit jenată și vinovată, îngrijorată că ar putea fi considerată o înșelare emoțională.
Kat, 28 de ani, lucrează în servicii pentru clienți. Ea își vede terapeutul de un an și consideră "empatia și sprijinul constant" intoxicante. "Totul în felul în care ea interacționează mă face să mă simt într-un fel în care nu m-am mai simțit de ani de zile – probabil de la începutul relației mele cu actualul meu soț", îmi spune ea, explicând că a observat "o atracție puternică, intensă" după doar patru ședințe.
"În timpul ședințelor, mă găseam încercând să o fac să râdă și dorindu-mi să îi plac. După ce se terminau, mă simțeam goală și neliniștită până la următoarea", spune ea. "Uneori îmi doresc să nu i fi spus niciodată că sunt căsătorită, pentru că partea fantastică, ilogică a creierului meu crede că atunci aș avea o șansă cu ea."
Transferul romantic al lui Daniel a fost mai degrabă un foc care a luat foc încet, ieșind la suprafață după aproximativ opt luni de la începerea terapiei. "Sincer, a fost un moment foarte nepotrivit pentru mine să încep să procesez trauma", îmi spune el, explicând că soția lui tocmai născuse al doilea copil. Bărbatul de 38 de ani recunoaște că nu a fost "un tată atât de prezent pe cât aș fi vrut", în timp ce spune că soția lui "nu a fost atât de bună și grijulie pe cât ar fi putut fi, și am primit multă furie din partea ei."
Deși Daniel insistă că nu o învinovățește pe soția sa – "Nu spun că nu este o soție bună; pur și simplu nu a avut capacitatea emoțională să...""Mă ajute" – el înțelege acum cum această dinamică provocatoare l-a determinat să își proiecteze sentimente romantice asupra terapeutului său. "Exista acest contrast: mă duceam acasă și simțeam că nu sunt suficient, dar în terapie, primeam bunătatea și compasiunea de care aveam nevoie în acel moment", spune el.
Când Emma, 31 de ani, a început pentru prima dată să experimenteze transferul – pentru un terapeut sexual pe care îl consulta împreună cu soția ei – acesta s-a manifestat ca o pasiune obsesivă. "Am început să mă gândesc des la ea, ceea ce îmi aducea multă căldură, dar și durere, pentru că știam că nimic nu ar putea rezulta din aceste sentimente", spune ea. "Îi căutam numele pe Google și încercam să aflu mai multe despre ea. Mă uitam mereu la fotografia ei de pe site-ul clinicii, iar uneori verificam site-ul unei universități unde este profesoară pentru a vedea dacă există informații despre ea sau cursul ei."
Curând, însă, sentimentele ei au căpătat o nuanță erotică. "Ea ne dădea teme legate de sex și masturbare, și ea îmi venea adesea în minte în acele momente, devenind parte din fanteziile mele", spune ea. Transferul erotic a început doar după ce au început să "pătrundă adânc în aspectele emoționale și am început să mă simt mai conectată la ea."
Clover, 35 de ani, a descris și ea cum sentimentele de conexiune și siguranță s-au transformat în transfer erotic în câteva luni de la începerea terapiei. Ea spune: "Într-o zi am observat că doar gândul de a vorbi cu terapeutul meu era excitant." În săptămânile și lunile de la acea primă dată, fanteziile ei nu au făcut decât să se intensifice, devenind mai frecvente și mai explicite. "Uneori am o imagine fulgerătoare a unui act sexual", spune ea. "Mai des se întâmplă în afara ședinței, dar ocazional și în timpul unei ședințe."
În afară de Clover – care a studiat psihologia la facultate și spune că atunci când a început transferul erotic, s-a gândit: "Oh, știu ce se întâmplă, acest lucru poate fi un lucru bun!" – niciuna dintre persoanele cu care am vorbit nu era conștientă de fenomen înainte de a-l experimenta, ceea ce a făcut sentimentele lor și mai tulburătoare.
"M-am simțit jenată și vinovată, și îngrijorată că ar putea fi considerată o înșelare emoțională", spune Kat. Abia după ce a dat peste un post despre transferul romantic pe TikTok și-a dat seama că sentimentele ei probabil nu erau "atracția romantică autentică" pe care o presupusese. Daniel a avut o experiență similară, simțind inițial o rușime imensă înainte de a găsi o oarecare claritate pe forumurile de pe Reddit. "Necesită efort să nu te pierzi dacă nu ești conștient că se va întâmpla", spune el.
Un alt subiect comun a fost că niciuna dintre persoanele cu care am vorbit nu s-a simțit capabilă să își recunoască pe deplin sentimentele terapeutului lor – sau partenerilor lor. Clover a fost cea mai aproape, spunându-i odată terapeutului ei despre un vis pe care îl avusese, care includea o întâlnire sexuală între ei doi, dar s-a simțit dezamăgită de răspunsul lui. El a părut "nici judecător, nici excesiv de interesat" de dezvăluirea ei, îmi spune ea, adăugând că a simțit că răspunsul lui a fost "prudent", cu "doar cea mai mică urmă de ezitare din partea lui."
Primul lucru pe care îl spun oricărui prieten când vorbește despre sentimentele sale pentru terapeut este: spune-i terapeutului.
Pentru ceilalți, teama de a deteriora relația terapeutică sau de a-și supăra soțul înseamnă că sunt lăsați să se descurce singuri cu aceste sentimente intense și confuze. "S-a simțit ca o pedeapsă. Am aceste sentimente, nu pot să le spun nimănui despre ele și trebuie doar să le simt singură și să sper că vor dispărea", spune Emma. "Nu am vrut să dezvălui acest lucru terapeutului într-o ședință individuală pentru că asta ar crea secrete, și nu așa ar trebui să funcționeze terapia de cuplu. O parte din motivul pentru care am căutat terapie sexuală a fost din cauza faptului că ne simțeam foarte..."
Fox Weber, care discută acest lucru în cartea sa Ceea ce dorim: o călătorie prin douăsprezece dintre cele mai adânci dorințe ale noastre, spune: "Mă deranjează foarte mult când aud despre terapeuți care răspund stânjenit sau opresc conversația. Primul lucru pe care îl spun oricărui prieten care vorbește despre sentimentele sale pentru terapeut este: spune-i terapeutului. Cum poți să nu-i spui terapeutului tău că ai vise erotice cu el? Terapia este spațiul în care să fii necenzurat."
Openshaw – care oferă instruire despre lucrul în siguranță cu transferul erotic și contra-transferul și scrie o carte pe această temă – crede că evitarea acestor conversații "împiedică clientul să fie în contact real cu terapeutul." Odată ce se întâmplă asta, spune ea, "materialul care trebuie discutat în terapie este lăsat deoparte."
Ea explică că transferul erotic în special este "o cale directă către traumele trecutului și nevoile de dezvoltare nesatisfăcute. Nu este vorba cu adevărat despre contact sexual; este de obicei o manifestare a altceva." Acest lucru ar putea implica amintiri vechi sau chiar să acționeze ca un test pentru a vedea dacă terapeutul poate face față unei astfel de dezvăluiri. "De aceea, dacă lași clienții singuri cu aceste sentimente, ei își dezvoltă propriile fantezii și se simt rușinați. Cred că asta face mult rău."
Apoi există contra-transferul: sentimentele pe care le experimentează un terapeut față de un client. Viziunea clasică freudiană vede contra-transferul pur și simplu ca o reacție la transferul clientului – o perspectivă pe care atât Openshaw, cât și Fox Weber o resping în favoarea unei abordări mai moderne, relaționale.
"Sentimentele mele pot fi ca răspuns la client, dar ar putea fi și stârnite de propria mea istorie", spune Openshaw. Fox Weber adaugă: "Cred că este plin de oportunități atunci când recunoaștem că ambii oameni din cameră contribuie la dinamica relației. Este întotdeauna valoros să îți analizezi sentimentele față de cineva și să te întrebi dacă sunt despre tine, despre ei sau ceva între."
Atât Openshaw, cât și Fox Weber se mândresc cu primirea transferului și contra-transferului în munca lor. "Fac loc posibilității chiar de la început", spune Openshaw. "Ceea ce spun în esență este că acest lucru ar putea părea confuz și stânjenitor, dar este foarte important ca, dacă se întâmplă, oricare dintre noi să-l aducă în relația noastră terapeutică."
Problema, explică ea, este că transferul erotic și contra-transferul sunt "subiecte complet evitate în multe programe de formare", ceea ce înseamnă că mulți terapeuți pur și simplu nu știu cum să le gestioneze. Motivele sunt complexe. "Cea mai mare parte a instruirii pe care am primit-o spunea 'nu te duce acolo'; era tratată ca un pericol sau o amenințare. Pentru că nu este normalizat, oamenii se sperie și nu știu ce să facă în continuare."
Openshaw crede că încercarea de a ignora contra-transferul erotic îi pune de fapt pe terapeuți într-un risc mai mare decât îi protejează. "Odată ce este împins în umbră, vulnerabilitatea ta de a acționa în baza lui devine mult mai mare", spune ea. În cele din urmă, dacă nu îl confrunți, s-ar putea să ajungi să te comporți inadecvat.
Din perspectiva neuroștiinței, sentimentul de dor este real. Dar sensul pe care îl atașăm lui – "vreau să fac sex cu terapeutul meu", "vreau să fiu iubit de terapeutul meu" – este adesea greșit.
Nu ajută faptul că terapia în Marea Britanie este nereglementată, ceea ce înseamnă că oricine se poate numi terapeut sau consilier, indiferent de calificări (deși unele titluri, precum psiholog clinic și psiholog consilier, sunt protejate). În absența unei supravegheri formale, există mai multe organisme profesionale, dintre care...
Întrebări frecvente
Întrebări frecvente Atracția față de terapeutul tău Fantezii sexuale
Întrebări pentru începători Înțelegerea elementelor de bază
Q1 Este normal să fii atras de terapeutul tău sau să apară în fanteziile tale sexuale?
R Da, este o experiență comună și bine documentată în terapie. Relația terapeutică este unic de intimă și de încredere, ceea ce poate declanșa uneori sentimente romantice sau sexuale. Nu înseamnă că ești un client r
