Oglądałam w półuważnie najnowszy sezon romantycznej komedii Netflixa *Nikt tego nie chce*, gdy nagle zrobiło się ciekawie. Uwaga, spoiler: właśnie wyszło na jaw, że jedna z bohaterek, Morgan, była w związku ze swoim świeżo ex-terapeutą, doktorem Andym. Podczas gdy niektóre postacie wpadły w panikę, nazywając ten związek bardzo niepokojącym, ja poczułam dreszczyk ekscytacji. Bo ja też chciałam umawiać się ze swoim terapeutą.
Jak się okazuje, ta fantazja nie jest ani niezwykła, ani niespodziewana. „Psychoanaliza niemalże wymaga przeniesienia” – wyjaśnia psychoterapeutka Charlotte Fox Weber, odnosząc się do terminu ukutego przez Zygmunta Freuda w jego dziele z 1895 roku *Studia nad histerią*. Podstawowa idea jest taka, że pacjent projektuje na terapeutę dawne uczucia, postawy, pragnienia lub fantazje. Może to objawiać się na wiele sposobów – często wszystkich naraz – obejmując pełne spektrum emocji i relacji, od miłości po nienawiść, od uczuć macierzyńskich po erotyczne i wszystko pomiędzy.
Chociaż związki między klientami a terapeutami są generalnie źle widziane – nawet po zakończeniu terapii – to jednak się zdarzają. Podobnie jak przeniesienie, są one cechą „kuracji słowem” od samego początku, o czym świadczą postaci takie jak Carl Jung, który wszedł w romantyczny związek z pacjentką.
„Myślę, że wiele osób zakochuje się w swoich terapeutach, bo dlaczego by nie?” – mówi Sally Openshaw, psychoterapeutka zajmująca się seksualnością i związkami. „Masz kogoś, kto wyłącznie cię słucha, jest w pełni uważny, robi wszystko, co w jego mocy, by być przy tobie. To sprawia, że idealizowanie terapeuty jest bardzo prawdopodobne”.
Rozumiem to. Mam cudowną, wspierającą grupę przyjaciół, ale jest coś w sposobie, w jaki mój terapeuta słucha – w tym współczującym spojrzeniu jego oczu – co po prostu działa inaczej. Nie pomaga fakt, że pod wieloma względami wydaje się być dokładnie tym, czego szukam w partnerze. Jesteśmy w podobnym wieku (tak myślę; irytująco, jest niesamowicie dyskretny i nie dzieli się zbyt wiele o sobie), jest miły, inteligentny i atrakcyjny. Więc chociaż zdrowa część mojego mózgu wie, że tak naprawdę nie wiem, kim jest poza naszymi sesjami, nie mam wątpliwości, że gdyby pojawił się w aplikacji randkowej, od razu przesunęłabym w prawo.
Czułam zażenowanie i poczucie winy, martwiąc się, że może to być uznane za emocjonalną zdradę.
Kat, 28 lat, pracuje w obsłudze klienta. Chodzi do swojej terapeutki od roku i uważa „empatię i konsekwentne wsparcie” za odurzające. „Wszystko w sposobie, w jaki angażuje się w rozmowę, sprawia, że czuję się w sposób, w jaki nie czułam się od lat – prawdopodobnie od początku mojego związku z obecnym mężem” – mówi mi, wyjaśniając, że zauważyła „silne, intensywne przyciąganie” już po czterech sesjach.
„Podczas sesji zauważyłam, że próbuję ją rozśmieszyć i chcę, żeby mnie polubiła. Po ich zakończeniu czułam pustkę i niepokój aż do następnej” – mówi. „Czasami żałuję, że w ogóle jej powiedziałam, że jestem zamężna, bo fantastyczna, nielogiczna część mojego mózgu myśli, że wtedy miałabym z nią szansę”.
Romantyczne przeniesienie Daniela rozwijało się powoli, pojawiając się około ośmiu miesięcy po rozpoczęciu terapii. „Szczerze mówiąc, to był naprawdę zły moment, żebym zaczął przepracowywać traumę” – mówi mi, wyjaśniając, że jego żona właśnie urodziła drugie dziecko. 38-latek przyznaje, że nie był „tak obecnym ojcem, jak bym chciał”, podczas gdy jego żona „nie była tak miła i troskliwa, jak mogłaby być, i otrzymywałem od niej dużo złości”.
Chociaż Daniel nalega, że nie obwinia żony – „To nie tak, że mówię, iż nie jest dobrą żoną; po prostu nie miała emocjonalnej przestrzeni, żeby… ‘pomóc mi’” – teraz rozumie, jak ta trudna dynamika sprawiła, że projektował romantyczne uczucia na swoją terapeutkę. „Był ten kontrast: wracałem do domu i czułem, że nie jestem wystarczający, ale na terapii otrzymywałem potrzebną mi w danym momencie życzliwość i współczucie” – mówi.
Kiedy Emma, lat 31, po raz pierwszy zaczęła doświadczać przeniesienia – wobec terapeutki seksualnej, którą widywała z żoną – objawiło się to jako obsesyjny crush. „Zaczęłam często o niej myśleć, co przynosiło mi dużo ciepła, ale też bólu, bo wiedziałam, że z tych uczuć nic nigdy nie wyniknie” – mówi. „Wyguglowałam jej imię i nazwisko, próbując dowiedzieć się o niej więcej. Ciągle patrzyłam na jej zdjęcie na stronie kliniki, a czasami sprawdzałam stronę uniwersytetu, na którym jest profesorką, żeby zobaczyć, czy są tam jakieś informacje o niej lub jej zajęciach”.
Wkrótce jednak jej uczucia przybrały erotyczny ton. „Zadawała nam prace domowe związane z seksem i masturbacją i często przychodziła mi na myśl w tych momentach, stając się częścią moich fantazji” – mówi. Erotyczne przeniesienie zaczęło się dopiero po tym, jak zaczęli „zagłębiać się w aspekty emocjonalne i zaczęłam czuć się z nią bardziej związana”.
Clover, lat 35, również opisała, jak uczucia więzi i bezpieczeństwa przekształciły się w erotyczne przeniesienie w ciągu kilku miesięcy od rozpoczęcia terapii. Mówi: „Pewnego dnia zauważyłam, że sama myśl o rozmowie z moim terapeutą jest podniecająca”. W tygodniach i miesiącach od tego pierwszego razu jej fantazje tylko się nasiliły, stając się częstsze i bardziej wyraźne. „Czasami mignie mi myśl o akcie seksualnym” – mówi. „Częściej zdarza się to poza sesją, ale czasami też podczas sesji”.
Poza Clover – która studiowała psychologię i mówi, że gdy zaczęło się erotyczne przeniesienie, pomyślała: „O, wiem, co się dzieje, to może być dobra rzecz!” – żadna z osób, z którymi rozmawiałam, nie była świadoma tego zjawiska przed jego doświadczeniem, co sprawiło, że ich uczucia były jeszcze bardziej niepokojące.
„Czułam zażenowanie i poczucie winy, martwiąc się, że może to być uznane za emocjonalną zdradę” – mówi Kat. Dopiero po tym, jak natknęła się na post o romantycznym przeniesieniu na TikToku, zdała sobie sprawę, że jej uczucia prawdopodobnie nie były „prawdziwym romantycznym pociągiem”, jak zakładała. Daniel miał podobne doświadczenie, początkowo odczuwając ogromny wstyd, zanim znalazł pewną jasność na forach Reddita. „Wymaga wysiłku, żeby nie popaść w spiralę, jeśli nie jesteś świadomy, że to się wydarzy” – mówi.
Innym wspólnym wątkiem było to, że żadna z osób, z którymi rozmawiałam, nie czuła się w stanie w pełni przyznać się do swoich uczuć przed terapeutą – lub partnerem. Clover była najbliżej, raz opowiadając terapeucie o śnie, który miała, a który obejmował zbliżenie seksualne między nimi, ale była rozczarowana jego reakcją. Wydawał się „ani osądzający, ani nadmiernie zainteresowany” jej wyznaniem, mówi mi, dodając, że czuła, iż jego odpowiedź była „ostrożna”, z „najlżejszą nutką wahania z jego strony”.
Pierwszą rzeczą, jaką mówię każdemu przyjacielowi, gdy mówi o swoich uczuciach do terapeuty, jest: powiedz o tym terapeucie.
Dla pozostałych strach przed zniszczeniem relacji terapeutycznej lub zaszkodzeniem małżonkowi oznaczał, że zostali sami z tymi intensywnymi i dezorientującymi uczuciami. „To było jak kara. Mam te uczucia, nie mogę nikomu o nich powiedzieć i po prostu muszę je czuć w samotności i mieć nadzieję, że znikną” – mówi Emma. „Nie chciałam ujawniać tego terapeutce na sesji indywidualnej, ponieważ stworzyłoby to tajemnice, a nie tak powinna działać terapia par. Częścią powodu, dla którego szukaliśmy terapii seksualnej, było to, jak nie… Martwiłam się, jak mógłby się poczuć mój partner, więc myślałam, że ujawnienie erotycznego przeniesienia byłoby katastrofą”.
Fox Weber, która pisze o tym w swojej książce *Czego pragniemy: Podróż przez dwanaście naszych najgłębszych pragnień*, mówi: „Naprawdę mnie denerwuje, gdy słyszę o terapeutach, którzy reagują niezręcznie lub zamykają rozmowę. Pierwszą rzeczą, jaką mówię każdemu przyjacielowi, gdy mówi o swoich uczuciach do terapeuty, jest: powiedz o tym terapeucie. Jak możesz nie powiedzieć terapeucie, że masz o nim erotyczne sny? Terapia to przestrzeń, by być bez cenzury”.
Openshaw – która prowadzi szkolenia z bezpiecznej pracy z erotycznym przeniesieniem i przeciwprzeniesieniem oraz pisze książkę na ten temat – uważa, że unikanie tych rozmów „powstrzymuje klienta przed byciem w prawdziwym kontakcie z terapeutą”. Kiedy to się stanie, mówi, „materiał, który należy omówić w terapii, zostaje pominięty”.
Wyjaśnia, że erotyczne przeniesienie w szczególności jest „bezpośrednią ścieżką do przeszłej traumy i niezaspokojonych potrzeb rozwojowych. To tak naprawdę nie o kontakt seksualny; to zwykle przejaw czegoś innego”. Może to dotyczyć starych wspomnień lub nawet działać jako test, czy terapeuta jest w stanie poradzić sobie z takim wyznaniem. „Dlatego właśnie, jeśli zostawisz klientów samych z tymi uczuciami, rozwijają oni własne fantazje i czują się zawstydzeni. Myślę, że to wyrządza wiele szkód”.
Jest też przeciwprzeniesienie: uczucia, których terapeuta doświadcza wobec klienta. Klasyczne, freudowskie ujęcie postrzega przeciwprzeniesienie po prostu jako reakcję na przeniesienie klienta – perspektywę, którą zarówno Openshaw, jak i Fox Weber odrzucają na rzecz bardziej nowoczesnego, relacyjnego podejścia.
„Moje uczucia mogą być odpowiedzią na klienta, ale mogą też być poruszone przez moją własną historię” – mówi Openshaw. Fox Weber dodaje: „Myślę, że to jest bogate w możliwości, gdy uznajemy, że obie osoby w gabinecie przyczyniają się do dynamiki. Zawsze warto rozważyć swoje uczucia wobec kogoś i zadać sobie pytanie, czy dotyczą one ciebie, jego, czy czegoś pomiędzy”.
Zarówno Openshaw, jak i Fox Weber są dumne z tego, że zapraszają przeniesienie i przeciwprzeniesienie do swojej pracy. „Zostawiam na to przestrzeń od samego początku” – mówi Openshaw. „Zasadniczo mówię: to może wydawać się dezorientujące i niezręczne, ale to naprawdę ważne, żeby jeśli się zdarzy, którykolwiek z nas wprowadził to do naszej relacji terapeutycznej”.
Problem, wyjaśnia, polega na tym, że erotyczne przeniesienie i przeciwprzeniesienie są „całkowicie unikanymi tematami w wielu programach szkoleniowych”, co oznacza, że wielu terapeutów po prostu nie wie, jak sobie z nimi radzić. Powody są złożone. „Większość szkoleń, które otrzymałam, mówiła ‘nie idź tam’; traktowano to jako niebezpieczeństwo lub zagrożenie. Ponieważ nie jest to znormalizowane, ludzie się boją i nie wiedzą, co dalej robić”.
Openshaw uważa, że próba ignorowania erotycznego przeciwprzeniesienia faktycznie stawia terapeutów w większym ryzyku, zamiast ich chronić. „Kiedy zostanie zepchnięte w cień, twoja podatność na działanie pod jego wpływem staje się znacznie wyższa” – mówi. Ostatecznie, jeśli się z tym nie skonfrontujesz, możesz skończyć zachowując się niestosownie.
Z perspektywy neuronauki uczucie tęsknoty jest prawdziwe. Ale znaczenie, które mu nadajemy – „chcę uprawiać seks z moim terapeutą”, „chcę być kochany przez mojego terapeutę” – jest często błędnie umiejscowione.
Nie pomaga fakt, że terapia w Wielkiej Brytanii jest nieregulowana, co oznacza, że każdy może nazywać siebie terapeutą lub doradcą, niezależnie od kwalifikacji (chociaż niektóre tytuły, jak psycholog kliniczny i psycholog doradczy, są chronione). W braku formalnego nadzoru istnieje kilka organów zawodowych, spośród których…
Często zadawane pytania
FAQ Pociąg do terapeuty Fantazje seksualne
Pytania początkującego Zrozumieć podstawy
P1 Czy to normalne, że czuję pociąg do terapeuty lub że pojawia się on w moich fantazjach seksualnych?
O Tak, to częste i dobrze udokumentowane doświadczenie w terapii. Relacja terapeutyczna jest wyjątkowo intymna i oparta na zaufaniu, co czasami może wywoływać romantyczne lub seksualne uczucia. To nie znaczy, że jesteś złym klientem lub że terapia zawodzi.
P2 Co oznaczają te uczucia lub fantazje?
O Mogą oznaczać kilka rzeczy. Często nie chodzi o terapeutę jako osobę, ale o cechy, które reprezentuje: bezpieczeństwo, bezwarunkową uwagę, głębokie zrozumienie lub intymność emocjonalną, której możesz pragnąć. Może to też być sposób, w jaki twój umysł przetwarza wrażliwość lub bada wzorce przywiązania.
P3 Czy powinienem/powinnam powiedzieć o tym terapeucie?
O Zdecydowanie zaleca się omówienie tego, jeśli czujesz się na tyle bezpiecznie. To niezwykle cenny materiał terapeutyczny. Kompetentny, etyczny terapeuta jest przeszkolony, by przeprowadzić tę rozmowę profesjonalnie i wykorzystać ją, by pomóc ci lepiej zrozumieć siebie. Będzie utrzymy
