Netflix'in romantik komedi dizisi Kimse Bunu İstemiyor'un son sezonunu yarı dikkatle izlerken olaylar birden ilginçleşti. Spoiler uyarısı: karakterlerden biri olan Morgan'ın, yeni eski terapisti Dr. Andy ile bir ilişkisi olduğu ortaya çıktı. Bazı karakterler panikleyip bu ilişkiyi çok endişe verici bulurken, ben heyecanlanmıştım. Çünkü ben de terapistimle çıkmak istemiştim.
Görünen o ki bu fantezi ne alışılmadık ne de beklenmedik bir durum. Psikoterapist Charlotte Fox Weber, Sigmund Freud'un 1895 tarihli Histeri Üzerine Çalışmalar eserinde ortaya attığı terime atıfta bulunarak, "Psikanaliz neredeyse aktarımı zorunlu kılar" diye açıklıyor. Temel fikir, bir hastanın eski duygularını, tutumlarını, arzularını veya fantezilerini terapistine yansıtmasıdır. Bu, sevgiden nefrete, annelikten erotik olana kadar tüm duygu ve ilişki yelpazesini kapsayacak şekilde, genellikle hepsi bir arada olmak üzere birçok şekilde ortaya çıkabilir.
Danışan ve terapist arasındaki ilişkiler genellikle hoş karşılanmasa da -terapi bittikten sonra bile- gerçekleşiyorlar. Aktarım gibi, bunlar da başından beri "konuşma tedavisinin" bir parçası olmuştur; Carl Jung gibi figürlerin bir hasta ile romantik bir ilişkiye girdiği bilinmektedir.
Cinsel ve ilişki psikoterapisti Sally Openshaw, "Bence birçok insan terapistine aşık olur, çünkü neden olmasın?" diyor. "Size özel olarak, tamamen dikkatini vererek dinleyen, yanınızda olmak için elinden geleni yapan biri var. Bu, terapisti idealize etmeyi çok muhtemel kılıyor."
Ben de aynı şeyi hissediyorum. Harika bir şekilde destekleyici bir arkadaş grubum var, ama terapistimin dinleyiş şekli -gözlerindeki şefkat ifadesi- çok farklı geliyor. Birçok açıdan tam da bir partnerde aradığım özelliklere sahip gibi görünmesi de işleri kolaylaştırmıyor. Yaklaşık aynı yaştayız (sanırım; sinir bozucu bir şekilde, inanılmaz derecede ketum ve kendisi hakkında pek bir şey paylaşmıyor) ve kibar, zeki ve çekici. Bu yüzden, beynimin mantıklı kısmı onu seanslarımız dışında gerçekten tanımadığımı bilse de, bir çıkma uygulamasında karşıma çıksa hemen sağa kaydıracağımdan hiç şüphem yok.
Bu hislerden utanıyor ve suçluluk duyuyordum, duygusal aldatma olarak görülebileceğinden endişeleniyordum.
28 yaşındaki Kat, müşteri hizmetlerinde çalışıyor. Terapistini bir yıldır görüyor ve "empati ve tutarlı destek" onun için baştan çıkarıcı. "Onun iletişim kurma şeklinin her şeyi bana yıllardır -muhtemelen şu anki kocamla ilişkimin başından beri- hissetmediğim bir şekilde hissettiriyor" diyor ve sadece dört seansta "güçlü, yoğun bir çekim" fark ettiğini açıklıyor.
"Seanslar sırasında onu güldürmeye çalıştığımı ve beni sevmesini istediğimi fark ettim. Seanslar bittiğinde, bir sonrakine kadar içim boş ve huzursuz hissediyordum" diyor. "Bazen ona evli olduğumu hiç söylemememi dilerdim, çünkü beynimin harika, mantıksız kısmı o zaman onunla bir şansım olabileceğini düşünüyor."
Daniel'in romantik aktarımı daha yavaş gelişen bir süreçti, terapiye başladıktan yaklaşık sekiz ay sonra ortaya çıktı. "Doğrusu, travmalarımı işlemeye başlamak için gerçekten kötü bir zamandı" diyor ve eşinin ikinci çocuklarını yeni doğurduğunu açıklıyor. 38 yaşındaki Daniel, "olmak istediğim kadar mevcut bir baba olmadığını" itiraf ederken, eşinin "olabileceği kadar kibar ve şefkatli olmadığını ve ondan çok fazla öfke gördüğünü" söylüyor.
Daniel eşini suçlamadığında ısrar etse de -"Bu onun iyi bir eş olmadığını söylediğim anlamına gelmiyor; sadece duygusal kapasitesi... 'Bana yardım etmeye' yetmedi" - şimdi bu zorlu dinamiklerin romantik duygularını terapistine yansıtmasına nasıl neden olduğunu anlıyor. "Bir tezat vardı: eve giderdim ve yeterli olmadığımı hissederdim, ama terapi sırasında o anda ihtiyacım olan nezaket ve şefkati görürdüm" diyor.
31 yaşındaki Emma ilk kez aktarım yaşadığında -eşiyle birlikte gittiği bir cinsel terapi uzmanı için- bu takıntılı bir aşk gibi göründü. "Onu sık sık düşünmeye başladım, bu bana çok sıcaklık verdi ama aynı zamanda acı da, çünkü bu duygulardan hiçbir şey çıkmayacağını biliyordum" diyor. "İsmini Google'da aratır ve onun hakkında daha fazla şey öğrenmeye çalışırdım. Kliniğin web sitesindeki fotoğrafına bakıp dururdum ve bazen profesör olduğu bir üniversitenin web sitesini, onunla veya dersiyle ilgili herhangi bir bilgi olup olmadığını görmek için kontrol ederdim."
Ancak kısa süre sonra duyguları erotik bir ton kazandı. "Bize seks ve mastürbasyonla ilgili ödevler veriyordu ve o anlarda sık sık aklıma gelir, fantezilerimin bir parçası olurdu" diyor. Erotik aktarım, ancak "duygusal yönlere derinlemesine dalmaya başladıktan ve ona daha bağlı hissetmeye başladıktan sonra" başladı.
35 yaşındaki Clover da bağlılık ve güvenlik duygularının terapiye başladıktan birkaç ay içinde nasıl erotik aktarıma dönüştüğünü anlattı. "Bir gün, sadece terapistimle konuşma düşüncesinin bile beni tahrik ettiğini fark ettim" diyor. O ilk andan bu yana geçen haftalar ve aylarda, fantezileri sadece yoğunlaşmakla kalmadı, sıklığı arttı ve daha açık hale geldi. "Bazen bir cinsel eylemin görüntüsü aklıma geliyor" diyor. "Daha sık seans dışında oluyor, ama bazen seans sırasında da oluyor."
Üniversitede psikoloji okuyan ve erotik aktarım başladığında "Ah, neler olduğunu biliyorum, bu iyi bir şey olabilir!" diye düşünen Clover dışında, konuştuğum hiç kimse bu fenomeni yaşamadan önce farkında değildi, bu da duygularını daha da rahatsız edici hale getirdi.
"Utanıyor ve suçluluk duyuyordum, duygusal aldatma olarak görülebileceğinden endişeleniyordum" diyor Kat. TikTok'ta romantik aktarım hakkında bir gönderiye rastladıktan sonra duygularının muhtemelen varsaydığı "gerçek romantik çekim" olmadığını fark etti. Daniel da benzer bir deneyim yaşadı, başlangıçta büyük bir utanç duyduktan sonra Reddit mesaj panolarında biraz netlik buldu. "Bunun olacağının farkında değilseniz, kendinizi kısır döngüye kaptırmamak için çaba gerekiyor" diyor.
Bir diğer ortak tema, konuştuğum hiç kimsenin duygularını terapistine -veya eşlerine- tam olarak itiraf edebilecek hissetmemesiydi. Clover en yakın olanıydı, bir keresinde terapistine ikisi arasında cinsel bir karşılaşma içeren bir rüya gördüğünden bahsetmişti, ama onun tepkisinden hayal kırıklığına uğradı. Açıklamasına karşı "ne yargılayıcı ne de aşırı ilgili" göründüğünü söylüyor ve tepkisinin "dikkatli" olduğunu, "onun tarafında sadece en ufak bir tereddüt" olduğunu hissettiğini ekliyor.
Bir arkadaşım terapistine karşı hislerinden bahsettiğinde söylediğim ilk şey: terapistine söyle.
Diğerleri için, terapötik ilişkilerine zarar verme veya eşlerini üzme korkusu, bu yoğun ve kafa karıştırıcı duygularla tek başlarına baş etmek zorunda kaldıkları anlamına geliyor. "Ceza gibiydi. Bu duygulara sahibim, kimseye anlatamıyorum ve sadece onları tek başıma hissedip yok olmalarını ummalıyım" diyor Emma. "Bunu terapiste bireysel bir seansta açıklamak istemedim çünkü bu sırlar yaratırdı ve çift terapisi böyle yürümez. Cinsel terapi arayışımızın bir nedeni de ne kadar... Partnerimin nasıl hissedeceğinden endişelendim, bu yüzden erotik aktarımı açıklamanın bir felaket olacağını düşündüm."
Fox Weber, bunu Ne İstiyoruz: En Derin Arzularımızdan On İkisi Üzerine Bir Yolculuk kitabında tartışıyor ve "Terapistlerin garip tepkiler verdiğini veya konuşmayı kapattığını duyduğumda bu beni gerçekten rahatsız ediyor. Terapistine karşı hislerinden bahseden herhangi bir arkadaşıma söylediğim ilk şey: terapistine söyle. Terapistine onun hakkında erotik rüyalar gördüğünü nasıl söylemezsin? Terapi sansürsüz olma alanıdır" diyor.
Erotik aktarım ve karşı-aktarım ile güvenli çalışma konusunda eğitimler veren ve bu konuda bir kitap yazan Openshaw, bu konuşmalardan kaçınmanın "danışanın terapistle gerçek temas kurmasını engellediğine" inanıyor. Bu olduğunda, "terapide tartışılması gereken materyal dışarıda bırakılır" diyor.
Özellikle erotik aktarımın "geçmiş travmalara ve karşılanmamış gelişimsel ihtiyaçlara doğrudan bir yol olduğunu" açıklıyor. "Bu gerçekten cinsel temasla ilgili değil; genellikle başka bir şeyin tezahürüdür." Bu, eski anıları içerebilir veya terapistin böyle bir açıklamayla başa çıkıp çıkamayacağını görmek için bir test bile işlevi görebilir. "Bu yüzden, eğer danışanları bu duygularla yalnız bırakırsanız, kendi fantezilerini geliştirirler ve utanç duyarlar. Bence bu çok zarar veriyor."
Bir de karşı-aktarım var: bir terapistin bir danışana karşı yaşadığı duygular. Klasik Freudyen bakış açısı, karşı-aktarımı basitçe danışanın aktarımına bir tepki olarak görür - Openshaw ve Fox Weber'in her ikisi de bu bakış açısını reddederek daha modern, ilişkisel bir yaklaşımı tercih ediyor.
"Benim duygularım danışana bir tepki olabilir, ama aynı zamanda kendi geçmişim tarafından da tetiklenmiş olabilir" diyor Openshaw. Fox Weber ekliyor: "Bence odadaki her iki kişinin de dinamiklere katkıda bulunduğunu kabul ettiğimizde bu fırsatlarla dolu. Birisi hakkındaki duygularınızı düşünmek ve bunların sizinle mi, onunla mı yoksa ikisi arasında bir şeyle mi ilgili olduğunu sorgulamak her zaman değerlidir."
Hem Openshaw hem de Fox Weber, aktarım ve karşı-aktarımı çalışmalarına dahil etmekten gurur duyuyor. "Başlangıçtan itibaren bu olasılığa yer açıyorum" diyor Openshaw. "Temelde söylediğim şey, bu kafa karıştırıcı ve garip gelebilir, ama eğer olursa, ikimizden birinin bunu terapötik ilişkimize getirmesi gerçekten önemli."
Sorunun, erotik aktarım ve karşı-aktarımın "birçok eğitim programında tamamen kaçınılan konular" olduğunu, yani birçok terapistin bunlarla nasıl başa çıkacağını bilmediğini açıklıyor. Nedenler karmaşık. "Aldığım eğitimin çoğu 'oraya gitme' diyordu; bu bir tehlike veya tehdit olarak ele alınıyordu. Normalleştirilmediği için insanlar korkuyor ve bir sonraki adımda ne yapacaklarını bilmiyorlar."
Openshaw, erotik karşı-aktarımı görmezden gelmeye çalışmanın aslında terapistleri korumak yerine daha büyük risk altına soktuğuna inanıyor. "Bir kez gölgelere itildiğinde, ona göre hareket etme konusundaki savunmasızlığın çok daha yüksek olur" diyor. Sonuçta, eğer bununla yüzleşmezseniz, uygunsuz davranabilirsiniz.
Nörobilim perspektifinden bakıldığında, özlem duygusu gerçektir. Ama ona yüklediğimiz anlam -"Ter
