Sotva jsem napůl sledovala nejnovější sérii netflixové romantické komedie Nikdo to nechce, když se najednou začaly dít zajímavé věci. Varování před spoilerem: právě se ukázalo, že jedna z postav, Morgan, měla vztah se svým nově bývalým terapeutem, doktorem Andym. Zatímco některé postavy z toho vyšilovaly a označovaly ten vztah za velmi znepokojivý, já cítila vzrušující napětí. Protože já jsem taky chtěla chodit se svým terapeutem.
Jak se ukazuje, tato fantazie není ani neobvyklá, ani neočekávaná. "Psychoanalýza téměř vyžaduje přenos," vysvětluje psychoterapeutka Charlotte Fox Weberová s odkazem na termín, který zavedl Sigmund Freud ve svém díle z roku 1895 Studie o hysterii. Základní myšlenka je, že pacient promítá staré pocity, postoje, touhy nebo fantazie na svého terapeuta. To se může projevovat mnoha způsoby – často všemi najednou – a pokrývá celé spektrum emocí a vztahů, od lásky po nenávist, od mateřského po erotické a všechno mezi tím.
Ačkoli jsou vztahy mezi klienty a terapeuty obecně považovány za nevhodné – dokonce i po ukončení terapie – občas se stávají. Stejně jako přenos jsou součástí "léčby mluvením" od samého počátku, přičemž osobnosti jako Carl Jung vstoupily do romantického vztahu s pacientem.
"Myslím, že mnoho lidí se zamiluje do svého terapeuta, protože proč by ne?" říká Sally Openshawová, sexuální a vztahová psychoterapeutka. "Máte někoho, kdo vás výhradně poslouchá, kdo je plně pozorný, kdo dělá vše, co může, aby byl po vašem boku. To velmi pravděpodobně vede k idolizaci terapeuta."
Rozumím tomu. Mám úžasnou a podpůrnou skupinu přátel, ale na tom, jak můj terapeut naslouchá – ten soucitný pohled v jeho očích – je něco jiného. Nepomáhá ani to, že se v mnoha ohledech zdá být přesně tím, co u partnera hledám. Jsme přibližně stejně staří (myslím; otravně je neskutečně diskrétní a moc o sobě neříká), je laskavý, inteligentní a atraktivní. Takže zatímco rozumná část mého mozku ví, že vlastně nevím, kým je mimo naše sezení, v mé mysli není pochyb o tom, že kdyby se objevil na seznamce, okamžitě bych ho odklikla.
Cítila jsem se trapně a provinile, bála jsem se, že by to mohlo být považováno za citové podvádění.
Kat (28), pracuje v zákaznickém servisu. Svého terapeuta navštěvuje rok a "empatie a důsledná podpora" ji opojují. "Všechno ve způsobu, jakým se mnou komunikuje, ve mně vyvolává pocity, které jsem roky nezažila – pravděpodobně od začátku vztahu s mým nynějším manželem," říká mi a vysvětluje, že "silnou, intenzivní přitažlivost" si všimla už po čtyřech sezeních.
"Během sezení jsem se snažila ji rozesmát a chtěla jsem, aby mě měla ráda. Po jejich skončení jsem se cítila prázdná a neklidná až do toho dalšího," říká. "Někdy si přeju, abych jí nikdy neřekla, že jsem vdaná, protože ta fantastická, nelogická část mého mozku si myslí, že bych pak u ní měla šanci."
Danielův romantický přenos byl spíše pomalý, vynořil se asi osm měsíců poté, co začal s terapií. "Upřímně, pro mě to byla opravdu špatná doba na zpracovávání traumatu," říká mi a vysvětluje, že jeho žena právě porodila jejich druhé dítě. Osmatřicetiletý muž přiznává, že nebyl "tak přítomným otcem, jak bych si přál", zatímco jeho žena "nebyla tak laskavá a pečující, jak by mohla být, a já od ní sklízel hodně vzteku".
Ačkoli Daniel trvá na tom, že svou ženu neobviňuje – "Neříkám tím, že není dobrou manželkou; prostě neměla emocionální kapacitu na to, aby... 'pomohla mi'" – nyní chápe, jak tato náročná dynamika způsobila, že promítal romantické city na svého terapeuta. "Byl tam ten kontrast: přišel jsem domů a cítil jsem, že nestačím, ale v terapii jsem dostával laskavost a soucit, které jsem v tu chvíli potřeboval," říká.
Když Emma (31) poprvé začala prožívat přenos – ke svému sexuálnímu terapeutovi, kterého navštěvovala se svou ženou – projevoval se jako obsedantní zamilovanost. "Začala jsem na ni často myslet, což mi přinášelo hodně tepla, ale také bolesti, protože jsem věděla, že z těchto pocitů nikdy nic nebude," říká. "Googlovala jsem její jméno a snažila se o ní dozvědět víc. Neustále jsem se dívala na její fotografii na webu kliniky a někdy jsem kontrolovala web univerzity, kde je profesorkou, abych zjistila, jestli jsou tam nějaké informace o ní nebo její výuce."
Brzy však její pocity nabraly erotický tón. "Zadávala nám domácí úkoly týkající se sexu a masturbace a ona mi často vytanula na mysli v těch chvílích, stala se součástí mých fantazií," říká. Erotický přenos začal až poté, co se začali "ponořovat hluboko do emocionálních aspektů a já jsem se začala cítit s ní více propojená".
Clover (35) také popsala, jak se pocity spojení a bezpečí během pár měsíců od začátku terapie proměnily v erotický přenos. Říká: "Jednoho dne jsem si všimla, že už jen samotná myšlenka na rozhovor s mým terapeutem mě vzrušuje." V týdnech a měsících od té první chvíle se její fantazie jen prohlubovaly, byly častější a explicitnější. "Někdy mě přepadne záblesk sexuálního aktu," říká. "Častěji se to děje mimo sezení, ale občas i během sezení."
Kromě Clover – která studovala psychologii na vysoké škole a říká, že když erotický přenos začal, pomyslela si: "Aha, já vím, co se děje, to může být dobrá věc!" – nikdo z lidí, se kterými jsem mluvila, si tohoto jevu nebyl před jeho prožitím vědom, což jejich pocity činilo ještě více znepokojivými.
"Cítila jsem se trapně a provinile, bála jsem se, že by to mohlo být považováno za citové podvádění," říká Kat. Teprve poté, co narazila na příspěvek o romantickém přenosu na TikToku, si uvědomila, že její pocity pravděpodobně nejsou tou "opravdovou romantickou přitažlivostí", za kterou je považovala. Daniel měl podobnou zkušenost, zpočátku cítil obrovskou hanbu, než našel určité vysvětlení na diskusních fórech Redditu. "Vyžaduje to úsilí nezbláznit se, pokud si nejste vědomi, že se to může stát," říká.
Dalším společným tématem bylo, že nikdo z lidí, se kterými jsem mluvila, se necítil schopen plně přiznat své pocity svému terapeutovi – nebo svým partnerům. Clover se k tomu přiblížila nejvíce, když jednou řekla svému terapeutovi o snu, který měla a který zahrnoval sexuální styk mezi nimi dvěma, ale byla zklamaná jeho reakcí. Zdál se být "ani odsuzující, ani přehnaně zainteresovaný" jejím odhalením, říká mi a dodává, že jeho reakce na ni působila "opatrně", s "jen nepatrným náznakem váhavosti z jeho strany".
První věc, kterou říkám každému příteli, když mluví o svých citech ke svému terapeutovi, je: řekni to terapeutovi.
Pro ostatní strach z poškození terapeutického vztahu nebo rozrušení manžela znamená, že jsou nuceni se s těmito intenzivními a matoucími pocity vyrovnávat sami. "Připadalo mi to jako trest. Mám tyhle pocity, nemůžu o nich nikomu říct, a prostě je musím prožívat sám a doufat, že zmizí," říká Emma. "Nechtěla jsem to odhalit terapeutovi na individuálním sezení, protože by to vytvořilo tajemství, a tak párová terapie fungovat nemá. Částečně jsme vyhledali sexuální terapii kvůli tomu, jak ne..." Bála jsem se, jak by se můj partner mohl cítit, takže jsem si myslela, že odhalení erotického přenosu by byla katastrofa.
Fox Weberová, která o tom píše ve své knize Co chceme: Cesta dvanácti našich nejhlubších tužeb, říká: "Opravdu mě trápí, když slyším o terapeutech, kteří reagují neobratně nebo rozhovor utnou. První věc, kterou říkám každému příteli, když mluví o svých citech ke svému terapeutovi, je: řekni to terapeutovi. Jak můžete neříct svému terapeutovi, že o něm máte erotické sny? Terapie je prostor, kde můžete být necenzurovaní."
Openshawová – která nabízí školení o bezpečné práci s erotickým přenosem a protipřenosem a píše na toto téma knihu – věří, že vyhýbání se těmto rozhovorům "brání klientovi být v reálném kontaktu s terapeutem". Jakmile k tomu dojde, říká, "materiál, který je třeba v terapii probrat, zůstává opomenut."
Vysvětluje, že erotický přenos je zvláště "přímou cestou k minulému traumatu a nenaplněným vývojovým potřebám. Ve skutečnosti nejde o sexuální kontakt; obvykle je to projev něčeho jiného." To může zahrnovat staré vzpomínky nebo dokonce sloužit jako test, zda terapeut dokáže zvládnout takové odhalení. "Proto, pokud necháte klienty samotné s těmito pocity, rozvíjejí si vlastní fantazie a cítí se zahanbeně. Myslím, že to hodně škodí."
Pak je tu protipřenos: pocity, které terapeut prožívá vůči klientovi. Klasický freudovský pohled vidí protipřenos jednoduše jako reakci na klientův přenos – perspektivu, kterou jak Openshawová, tak Fox Weberová odmítají ve prospěch modernějšího, vztahového přístupu.
"Moje pocity mohou být reakcí na klienta, ale také mohou být vyvolány mou vlastní historií," říká Openshawová. Fox Weberová dodává: "Myslím, že je to bohaté na příležitosti, když uznáme, že oba lidé v místnosti přispívají k dynamice. Vždy je cenné zvážit své pocity vůči někomu a ptát se, zda jsou o vás, o nich, nebo o něčem mezi tím."
Obě Openshawová i Fox Weberová jsou hrdé na to, že do své práce vítají přenos a protipřenos. "Už od začátku vytvářím prostor pro tuto možnost," říká Openshawová. "V podstatě říkám: toto může působit matoucí a trapně, ale je opravdu důležité, aby pokud se to stane, kterýkoli z nás to vnesl do našeho terapeutického vztahu."
Problém, vysvětluje, je v tom, že erotický přenos a protipřenos jsou "v mnoha výcvikových programech zcela opomíjená témata", což znamená, že mnoho terapeutů prostě neví, jak s nimi zacházet. Důvody jsou složité. "Většina výcviku, který jsem absolvovala, říkala 'tam nechoď'; bylo to považováno za nebezpečí nebo hrozbu. Protože to není normalizované, lidé se bojí a nevědí, co dělat dál."
Openshawová věří, že snaha ignorovat erotický protipřenos ve skutečnosti terapeuty více ohrožuje, než aby je chránila. "Jakmile je to zatlačeno do stínů, vaše zranitelnost vůči jednání na jeho základě se stává mnohem vyšší," říká. Nakonec, pokud se s tím nevyrovnáte, můžete skončit nevhodným chováním.
Z pohledu neurovědy je pocit touhy skutečný. Ale význam, který mu přikládáme – "chci mít sex se svým terapeutem", "chci, aby mě můj terapeut miloval" – je často mylný.
Nepomáhá ani to, že terapie ve Velké Británii není regulována, což znamená, že se kdokoli může nazývat terapeutem nebo poradcem bez ohledu na kvalifikaci (ačkoli některé tituly, jako klinický psycholog a poradenský psycholog, jsou chráněny). V nepřítomnosti formálního dohledu existuje několik profesních organizací, z nichž...
Často kladené otázky
FAQ Přitažlivost k terapeutovi Sexuální fantazie
Základní otázky Porozumění základům
Q1 Je normální být přitahován svým terapeutem nebo mít ho ve sexuálních fantaziích?
A Ano, je to běžná a dobře zdokumentovaná zkušenost v terapii. Terapeutický vztah je jedinečně intimní a důvěryhodný, což může někdy spustit romantické nebo sexuální pocity. Neznamená to, že jste špatný klient nebo že terapie selhává.
Q2 Co to znamená, když mám tyto pocity nebo fantazie?
A Může to znamenat několik věcí. Často to není o terapeutovi jako o osobě, ale o vlastnostech, které představuje: bezpečí, bezpodmínečná pozornost, hluboké porozumění nebo emocionální intimita, po které možná toužíte. Může to také být způsob, jak vaše mysl zpracovává zranitelnost nebo zkoumá vzorce připoutání.
Q3 Měl/a bych o tom říct svému terapeutovi?
A Důrazně se doporučuje to probrat, pokud se cítíte dostatečně v bezpečí. Toto je neuvěřitelně cenný terapeutický materiál. Kompetentní,
