"Hon skulle dyka upp i mina sexuella fantasier": vad betyder det när man är attraherad av sin terapeut?

Jag halvkollade på den senaste säsongen av Netflix-romantikkomedin Nobody Wants This när det plötsligt blev intressant. Spoiler-varning: det avslöjades precis att en av karaktärerna, Morgan, hade haft en relation med sin nyblivna ex-terapeut, Dr. Andy. Medan vissa karaktärer fick panik och kallade relationen väldigt oroande, kände jag en rysning av spänning. För jag har också velat dejta min terapeut.

Som det visar sig är denna fantasi varken ovanlig eller oväntad. "Psykoanalysen insisterar nästan på överföring", förklarar psykoterapeuten Charlotte Fox Weber och refererar till termen som myntades av Sigmund Freud i hans verk från 1895, Studier i hysteri. Grundidén är att en patient projicerar gamla känslor, attityder, önskningar eller fantasier på sin terapeut. Detta kan visa sig på många sätt – ofta allt på en gång – och täcker hela spektrat av känslor och relationer, från kärlek till hat, från moderlig till erotisk, och allt däremellan.

Även om relationer mellan klienter och terapeuter generellt sett ogillas – även efter att terapin avslutats – så händer de. Precis som överföring har de varit en del av "pratkuren" från början, med personer som Carl Jung som inledde en romantisk relation med en patient.

"Jag tror att många människor blir förälskade i sin terapeut, för varför skulle de inte göra det?" säger Sally Openshaw, en sex- och relationspsykoterapeut. "Du har någon som lyssnar exklusivt på dig, som är helt uppmärksam, som gör allt de kan för att vara vid din sida. Det gör det mycket troligt att man idealiserar terapeuten."

Jag kan relatera. Jag har en underbart stöttande vängrupp, men det är något med hur min terapeut lyssnar – medkänslan i hans blick – som bara känns annorlunda. Det hjälper inte att han på många sätt verkar vara exakt vad jag letar efter i en partner. Vi är ungefär i samma ålder (tror jag; irriterande nog är han otroligt diskret och delar inte med sig mycket om sig själv), och han är snäll, intelligent och attraktiv. Så, även om den sura delen av min hjärna vet att jag egentligen inte vet vem han är utanför våra sessioner, så finns det inget tvivel i mitt sinne om att om han dök upp på en dejtapp skulle jag svepa åt höger direkt.

Jag kände mig generad och skyldig, oroad över att det kanske skulle betraktas som emotionellt otrohet.

Kat, 28, arbetar inom kundservice. Hon har träffat sin terapeut i ett år och finner "empatin och det konsekventa stödet" berusande. "Allt med hur hon bemöter mig får mig att känna på ett sätt jag inte känt på år – förmodligen sedan början av mitt förhållande med min nuvarande man", berättar hon för mig och förklarar att hon märkte "en stark, intensiv attraktion" redan efter fyra sessioner.

"Under sessionerna fann jag mig själv försöka få henne att skratta och ville att hon skulle gilla mig. Efter att de avslutats kände jag mig ihålig och rastlös tills nästa", säger hon. "Ibland önskar jag att jag aldrig hade berättat för henne att jag var gift, för den fantastiska, ologiska delen av min hjärna tror att jag då skulle ha en chans med henne."

Daniels romantiska överföring var mer av en långsam process, som dök upp ungefär åtta månader efter att han börjat terapi. "I sanningens namn var det en riktigt dålig tid för mig att börja bearbeta trauma", berättar han för mig och förklarar att hans fru precis hade fött deras andra barn. Den 38-årige erkänner att han inte var "en så närvarande pappa som jag hade velat vara", samtidigt som han säger att hans fru "inte var så snäll och omtänksam som hon kunde ha varit, och jag fick ta emot mycket ilska från henne."

Även om Daniel insisterar på att han inte skyller på sin fru – "Det här betyder inte att hon inte är en bra maka; hon hade bara inte den emotionella kapaciteten att..." – "hjälpa mig", förstår han nu hur denna utmanande dynamik fick honom att projicera romantiska känslor på sin terapeut. "Det fanns en kontrast: jag gick hem och kände mig otillräcklig, men i terapin fick jag den vänlighet och medkänsla jag behövde i det ögonblicket", säger han.

När Emma, 31, först började uppleva överföring – för en sexterapeut som hon träffade tillsammans med sin fru – visade det sig som en besatthet. "Jag började tänka på henne ofta, vilket gav mig mycket värme men också smärta, för jag visste att inget någonsin kunde komma av dessa känslor", säger hon. "Jag googlade hennes namn och försökte lära mig mer om henne. Jag fortsatte titta på hennes bild på klinikens hemsida, och ibland kollade jag på hemsidan för ett universitet där hon är professor för att se om det fanns någon information om henne eller hennes klass."

Snart tog hennes känslor dock en erotisk ton. "Hon gav oss läxor relaterade till sex och onani, och hon dök ofta upp i mina tankar under dessa stunder och blev en del av mina fantasier", säger hon. Den erotiska överföringen började först efter att de börjat "fördjupa sig i emotionella aspekter och jag började känna mig mer kopplad till henne."

Clover, 35, beskrev också hur känslorna av samhörighet och trygghet förvandlades till erotisk överföring inom ett par månader efter att terapin börjat. Hon säger: "En dag märkte jag att bara tanken på att prata med min terapeut var upphetsande." Under veckorna och månaderna sedan den första gången har hennes fantasier bara intensifierats, blivit vanligare och mer explicita. "Ibland får jag en blixt av en sexuell handling", säger hon. "Oftare händer det utanför sessionen, men ibland är det under en session också."

Förutom Clover – som studerade psykologi på universitetet och säger att när den erotiska överföringen började tänkte hon: "Åh, jag vet vad som händer, det här kan vara en bra sak!" – var ingen av de personer jag pratade med medvetna om fenomenet innan de upplevde det, vilket gjorde deras känslor ännu mer oroande.

"Jag kände mig generad och skyldig, och oroad över att det kanske skulle betraktas som emotionellt otrohet", säger Kat. Det var först efter att hon snubblat över ett inlägg om romantisk överföring på TikTok som hon insåg att hennes känslor förmodligen inte var den "äkta romantiska attraktionen" hon hade antagit. Daniel hade en liknande upplevelse, kände initialt enorm skam innan han fick viss klarhet på Reddits meddelandetavlor. "Det krävs ansträngning att inte snurra iväg om man inte är medveten om att det kommer att hända", säger han.

Ett annat vanligt tema var att ingen av de personer jag pratade med kände sig kapabla att helt erkänna sina känslor för sin terapeut – eller sina partners. Clover kom närmast, berättade en gång för sin terapeut om en dröm hon haft som inkluderade ett sexuellt möte mellan dem, men hon kände sig besviken på hans svar. Han verkade "varken dömande eller överdrivet intresserad" av hennes avslöjande, berättar hon för mig, och tillägger att hon kände att hans svar var "försiktigt", med "bara den allra minsta tveksamhet från hans sida."

Det första jag säger till vilken vän som helst när de pratar om sina känslor för sin terapeut är: berätta för terapeuten.

För de andra innebar rädslan för att skada det terapeutiska förhållandet eller uppröra sin make/maka att de fick hantera dessa intensiva och förvirrande känslor ensamma. "Det kändes som ett straff. Jag har dessa känslor, jag kan inte berätta för någon om dem, och jag måste bara känna dem ensam och hoppas att de försvinner", säger Emma. "Jag ville inte avslöja detta för terapeuten på en individuell session eftersom det skulle skapa hemligheter, och det är inte så parterapi är tänkt att fungera. En del av anledningen till att vi sökte sexterapi berodde på hur o..." "Jag var orolig för hur min partner skulle känna sig, så jag trodde att avslöja den erotiska överföringen skulle vara en katastrof."

Fox Weber, som diskuterar detta i sin bok What We Want: A Journey Through Twelve of Our Deepest Desires, säger: "Det stör mig verkligen när jag hör om terapeuter som svarar besvärat eller stänger ner samtalet. Det första jag säger till vilken vän som helst när de pratar om sina känslor för sin terapeut är: berätta för terapeuten. Hur kan du inte berätta för din terapeut att du har erotiska drömmar om dem? Terapi är platsen för att vara ocensurerad."

Openshaw – som erbjuder utbildning i att arbeta säkert med erotisk överföring och motöverföring och skriver en bok om ämnet – anser att undvika dessa samtal "hindrar klienten från att vara i verklig kontakt med terapeuten." När det händer, säger hon, "utesluts det material som behöver diskuteras i terapin."

Hon förklarar att erotisk överföring i synnerhet är "en direkt väg in i tidigare trauma och otillfredsställda utvecklingsbehov. Det handlar egentligen inte om sexuell kontakt; det är vanligtvis en manifestation av något annat." Detta kan involvera gamla minnen eller till och med fungera som ett test för att se om terapeuten kan hantera ett sådant avslöjande. "Det är därför, om du lämnar klienter ensamma med dessa känslor, de utvecklar sina egna fantasier och känner skam. Jag tror att det gör mycket skada."

Sedan finns det motöverföring: de känslor en terapeut upplever gentemot en klient. Den klassiska freudianska synen ser motöverföring helt enkelt som en reaktion på klientens överföring – ett perspektiv som både Openshaw och Fox Weber avfärdar till förmån för ett mer modernt, relationellt förhållningssätt.

"Mina känslor kan vara ett svar på klienten, men de kan också väckas av min egen historia", säger Openshaw. Fox Weber tillägger: "Jag tror att det är rikt på möjligheter när vi erkänner att båda personerna i rummet bidrar till dynamiken. Det är alltid värdefullt att fundera över dina känslor för någon och att ifrågasätta om de handlar om dig, om dem, eller något däremellan."

Både Openshaw och Fox Weber är stolta över att välkomna överföring och motöverföring i sitt arbete. "Jag ger utrymme för möjligheten redan från början", säger Openshaw. "Vad jag i grunden säger är: det här kan kännas förvirrande och besvärligt, men det är verkligen viktigt att om det händer, så tar någon av oss in det i vårt terapeutiska förhållande."

Problemet, förklarar hon, är att erotisk överföring och motöverföring är "helt undvikna ämnen i många utbildningsprogram", vilket innebär att många terapeuter helt enkelt inte vet hur de ska hantera dem. Anledningarna är komplexa. "Det mesta av den utbildning jag fick sa 'gå inte dit'; det behandlades som en fara eller ett hot. Eftersom det inte är normaliserat blir folk rädda och vet inte vad de ska göra härnäst."

Openshaw anser att försöka ignorera erotisk motöverföring faktiskt sätter terapeuter i större risk snarare än att skydda dem. "När det har tryckts in i skuggorna blir din sårbarhet för att agera på det mycket högre", säger hon. I slutändan, om du inte konfronterar det, kan du sluta med att bete dig olämpligt.

Ur ett neurovetenskapligt perspektiv är känslan av längtan verklig. Men betydelsen vi fäster vid den – "jag vill ha sex med min terapeut", "jag vill bli älskad av min terapeut" – är ofta felplacerad.

Det hjälper inte att terapi i Storbritannien är oreglerad, vilket innebär att vem som helst kan kalla sig terapeut eller rådgivare, oavsett kvalifikationer (även om vissa titlar, som klinisk psykolog och rådgivande psykolog, är skyddade). I avsaknad av formell tillsyn finns det flera professionella organisationer, av vilka...

Vanliga frågor
Vanliga frågor Attraktion till din terapeut Sexuella fantasier



Nybörjarfrågor Förstå grunderna



F1 Är det normalt att vara attraherad av sin terapeut eller att de dyker upp i sexuella fantasier?

S Ja, det är en vanlig och väldokumenterad upplevelse i terapi. Det terapeutiska förhållandet är unikt intimt och förtroendefullt, vilket ibland kan utlösa romantiska eller sexuella känslor. Det betyder inte att du är en dålig klient eller att terapin misslyckas.



F2 Vad betyder det när jag har dessa känslor eller fantasier?

S Det kan betyda flera saker. Ofta handlar det inte om terapeuten som person, utan om de egenskaper de representerar: trygghet, ovillkorlig uppmärksamhet, djup förståelse eller emotionell intimitet som du kanske längtar efter. Det kan också vara ett sätt för ditt sinne att bearbeta sårbarhet eller utforska anknytningsmönster.



F3 Bör jag berätta för min terapeut om detta?

S Det rekommenderas starkt att diskutera det om du känner dig tillräckligt trygg. Detta är otroligt värdefullt terapeutiskt material. En kompetent, etisk terapeut är utbildad att hantera detta samtal professionellt och använda det för att hjälpa dig att förstå dig själv bättre. De kommer att upprätthålla tydliga gränser.



F4 Kommer min terapeut att bli förolämpad eller avvisa mig om jag berättar?

S En professionell terapeut bör inte bli förolämpad, arg eller avvisa dig. Deras etiska kod förbjuder strikt alla romantiska eller sexuella relationer med en klient. De bör svara med empati, nyfikenhet och professionalism, med fokus på vad dessa känslor betyder för din terapi.



F5 Kan något faktiskt hända mellan