Jeg så halvt på den seneste sæson af Netflix-romcom'en Nobody Wants This, da tingene pludselig blev interessante. Spoiler-alarm: det blev lige afsløret, at en af personerne, Morgan, havde været i et forhold til sin ny-eks-terapeut, Dr. Andy. Mens nogle personer flippede ud og kaldte forholdet meget bekymrende, følte jeg en spændingsrus. For jeg har også selv ønsket at date min terapeut.
Som det viser sig, er denne fantasi hverken usædvanlig eller uventet. "Psykoanalyse insisterer næsten på overføring," forklarer psykoterapeut Charlotte Fox Weber og henviser til begrebet, som Sigmund Freud lancerede i sit værk fra 1895, Studier i Hysteri. Den grundlæggende idé er, at en patient projicerer gamle følelser, holdninger, ønsker eller fantasier over på deres terapeut. Dette kan vise sig på mange måder – ofte alt på én gang – og dækker hele spektret af følelser og relationer, fra kærlighed til had, moderlig til erotisk og alt derimellem.
Mens forhold mellem klienter og terapeuter generelt er upopulære – selv efter terapien er afsluttet – sker de alligevel. Ligesom overføring har de været en del af "tale-kuren" fra begyndelsen, med personer som Carl Jung, der indgik i et romantisk forhold med en patient.
"Jeg tror, mange mennesker forelsker sig i deres terapeut, for hvorfor skulle de ikke?" siger Sally Openshaw, en seksuel- og relationspsykoterapeut. "Man har en person, der udelukkende lytter, som er fuldt opmærksom, som gør alt, hvad de kan, for at være ved din side. Det gør det meget sandsynligt, at man idealiserer terapeuten."
Jeg kan genkende det. Jeg har en vidunderligt støttende vennegruppe, men der er noget ved måden, min terapeut lytter på – meddeltagelsen i hans øjne – der bare rammer anderledes. Det hjælper ikke, at han på mange måder lader til at være præcis det, jeg leder efter i en partner. Vi er på samme alder (tror jeg; irriterende nok er han utrolig diskret og deler ikke meget om sig selv), og han er venlig, intelligent og attraktiv. Så mens den sunde del af min hjerne ved, at jeg ikke rigtig ved, hvem han er uden for vores sessioner, er der ingen tvivl i mit sind om, at hvis han dukkede op på en dating-app, ville jeg swipe til højre med det samme.
Jeg følte mig flov og skyldbetynget, bekymret for, at det kunne betragtes som følelsesmæssigt utroskab.
Kat, 28, arbejder i kundeservice. Hun har set sin terapeut i et år og finder "empatien og den konsekvente støtte" berusende. "Alt ved måden, hun engagerer sig på, får mig til at føle en måde, jeg ikke har følt i årevis – sandsynligvis siden starten på mit forhold til min nuværende mand," fortæller hun mig og forklarer, at hun bemærkede "en stærk, intens tiltrækning" allerede efter fire sessioner.
"Under sessionerne fandt jeg mig selv i at forsøge at få hende til at grine og ønske, at hun kunne lide mig. Efter de sluttede, ville jeg føle mig tom og rastløs indtil den næste," siger hun. "Nogle gange ønsker jeg, at jeg aldrig havde fortalt hende, at jeg var gift, fordi den fantastiske, ulogiske del af min hjerne tror, at jeg så ville have en chance med hende."
Daniels romantiske overføring var mere en langsom opvarmning, der dukkede op omkring otte måneder efter, han startede i terapi. "For at være ærlig var det et virkelig dårligt tidspunkt for mig at begynde at bearbejde traumer," fortæller han mig og forklarer, at hans kone lige havde født deres andet barn. Den 38-årige indrømmer, at han ikke var "så tilstedeværende en far, som jeg gerne ville have været," mens han siger, at hans kone "ikke var så venlig og omsorgsfuld, som hun kunne have været, og jeg modtog en masse vrede fra hende."
Mens Daniel insisterer på, at han ikke bebrejder sin kone – "Dette er ikke mig, der siger, at hun ikke er en god ægtefælle; hun havde bare ikke den følelsesmæssige kapacitet til..." "Hjælpe mig" – forstår han nu, hvordan denne udfordrende dynamik fik ham til at projicere romantiske følelser over på sin terapeut. "Der var denne kontrast: Jeg tog hjem og følte, at jeg ikke var nok, men i terapi modtog jeg den venlighed og medfølelse, jeg havde brug for i det øjeblik," siger han.
Da Emma, 31, først begyndte at opleve overføring – for en sexterapeut, hun så sammen med sin kone – viste det sig som en besættende forelskelse. "Jeg begyndte at tænke på hende ofte, hvilket bragte mig en masse varme, men også smerte, fordi jeg vidste, at der aldrig kunne komme noget ud af disse følelser," siger hun. "Jeg Googlede hendes navn og forsøgte at lære mere om hende. Jeg blev ved med at kigge på hendes billede på klinikkens hjemmeside, og nogle gange tjekkede jeg hjemmesiden for et universitet, hvor hun er professor, for at se, om der var nogen information om hende eller hendes undervisning."
Snart antog hendes følelser dog en erotisk tone. "Hun gav os lektier relateret til sex og onani, og hun dukkede ofte op i mine tanker i disse øjeblikke og blev en del af mine fantasier," siger hun. Den erotiske overføring begyndte først, efter de startede med at "dykke dybt ned i følelsesmæssige aspekter, og jeg begyndte at føle mig mere forbundet med hende."
Clover, 35, beskrev også, hvordan følelser af forbindelse og sikkerhed forvandlede sig til erotisk overføring inden for et par måneder efter terapistart. Hun siger: "En dag bemærkede jeg, at bare tanken om at tale med min terapeut var ophidsende." I ugerne og månederne siden den første gang er hendes fantasier kun blevet intensiveret, er blevet hyppigere og mere eksplicitte. "Nogle gange får jeg et glimt af en seksuel handling," siger hun. "Oftere sker det uden for sessionen, men lejlighedsvis også under en session."
Bortset fra Clover – som studerede psykologi på universitetet og siger, at da den erotiske overføring startede, tænkte hun: "Åh, jeg ved, hvad der foregår, dette kan være en god ting!" – var ingen af de mennesker, jeg talte med, klar over fænomenet, før de oplevede det, hvilket gjorde deres følelser endnu mere foruroligende.
"Jeg følte mig flov og skyldbetynget og var bekymret for, at det kunne betragtes som følelsesmæssigt utroskab," siger Kat. Det var først, efter hun faldt over et indlæg om romantisk overføring på TikTok, at hun indså, at hendes følelser sandsynligvis ikke var den "ægte romantiske tiltrækning," hun havde antaget. Daniel havde en lignende oplevelse og følte oprindeligt enorm skam, før han fandt noget klarhed på Reddits meddelelsesbrætter. "Det kræver en indsats ikke at gå i spiral, hvis man ikke er klar over, at det vil ske," siger han.
Et andet fælles tema var, at ingen af de mennesker, jeg talte med, følte sig i stand til fuldt ud at indrømme deres følelser over for deres terapeut – eller deres partnere. Clover kom tættest på og fortalte engang sin terapeut om en drøm, hun havde haft, som inkluderede et seksuelt møde mellem dem, men hun følte sig skuffet over hans reaktion. Han virkede "hverken dømmende eller overdrevent interesseret" i hendes åbenbaring, fortæller hun mig og tilføjer, at hun følte hans svar var "forsigtigt," med "bare den mindste smule tøven fra hans side."
Det første, jeg siger til enhver ven, når de taler om deres følelser for deres terapeut, er: fortæl det til terapeuten.
For de andre betyder frygten for at skade deres terapeutiske forhold eller gøre deres ægtefælle ked af det, at de står tilbage med at håndtere disse intense og forvirrende følelser alene. "Det føltes som en straf. Jeg har disse følelser, jeg kan ikke fortælle nogen om dem, og jeg er bare nødt til at føle dem alene og håbe, de forsvinder," siger Emma. "Jeg ønskede ikke at afsløre dette for terapeuten i en individuel session, fordi det ville skabe hemmeligheder, og det er ikke sådan, parterapi er meningen at fungere. En del af grunden til, at vi søgte sexterapi, var på grund af hvor u..." Jeg var bekymret for, hvordan min partner kunne føle sig, så jeg troede, at det ville være en katastrofe at afsløre den erotiske overføring.
Fox Weber, der diskuterer dette i sin bog What We Want: A Journey Through Twelve of Our Deepest Desires, siger: "Det generer mig virkelig, når jeg hører om terapeuter, der reagerer akavet eller afbryder samtalen. Det første, jeg siger til enhver ven, der taler om deres følelser for deres terapeut, er: fortæl det til terapeuten. Hvordan kan du lade være med at fortælle din terapeut, at du har erotiske drømme om dem? Terapi er rummet til at være uden censur."
Openshaw – som tilbyder træning i at arbejde sikkert med erotisk overføring og modoverføring og skriver en bog om emnet – mener, at undgå disse samtaler "forhindrer klienten i at være i reel kontakt med terapeuten." Når det sker, siger hun, "bliver det materiale, der skal diskuteres i terapi, udeladt."
Hun forklarer, at erotisk overføring især er "en direkte vej ind i tidligere traumer og uopfyldte udviklingsbehov. Det handler ikke rigtig om seksuel kontakt; det er normalt en manifestation af noget andet." Dette kunne involvere gamle erindringer eller endda fungere som en test for at se, om terapeuten kan håndtere en sådan åbenbaring. "Derfor, hvis du lader klienter være alene med disse følelser, udvikler de deres egne fantasier og føler skam. Jeg tror, det gør meget skade."
Så er der modoverføring: de følelser en terapeut oplever over for en klient. Det klassiske freudianske syn ser modoverføring simpelthen som en reaktion på klientens overføring – et perspektiv, som både Openshaw og Fox Weber afviser til fordel for en mere moderne, relationel tilgang.
"Mine følelser kan være som svar på klienten, men de kan også være vækket af min egen historie," siger Openshaw. Fox Weber tilføjer: "Jeg synes, det er rigt på muligheder, når vi anerkender, at begge personer i rummet bidrager til dynamikken. Det er altid værdifuldt at overveje dine følelser over for nogen og at spørge, om de handler om dig, om dem eller noget derimellem."
Både Openshaw og Fox Weber er stolte af at byde overføring og modoverføring velkommen i deres arbejde. "Jeg giver plads til muligheden lige fra starten," siger Openshaw. "Det, jeg grundlæggende siger, er, at dette kan føles forvirrende og akavet, men det er virkelig vigtigt, at hvis det sker, bringer en af os det ind i vores terapeutiske forhold."
Problemet, forklarer hun, er at erotisk overføring og modoverføring er "fuldstændig undgåede emner i mange uddannelsesprogrammer," hvilket betyder, at mange terapeuter simpelthen ikke ved, hvordan de skal håndtere dem. Årsagerne er komplekse. "Det meste af den træning, jeg modtog, sagde 'gå ikke derhen'; det blev behandlet som en fare eller trussel. Fordi det ikke er normaliseret, bliver folk bange og ved ikke, hvad de skal gøre herefter."
Openshaw mener, at forsøget på at ignorere erotisk modoverføring faktisk sætter terapeuter i større risiko i stedet for at beskytte dem. "Når det er skubbet ud i skyggerne, bliver din sårbarhed over for at handle på den meget højere," siger hun. I sidste ende, hvis du ikke konfronterer det, kan du ende med at opføre dig upassende.
Fra et neurovidenskabeligt perspektiv er følelsen af længsel reel. Men den betydning, vi knytter til den – "Jeg vil have sex med min terapeut," "Jeg vil elskes af min terapeut" – er ofte fejlplaceret.
Det hjælper ikke, at terapi i Storbritannien er ureguleret, hvilket betyder, at enhver kan kalde sig terapeut eller rådgiver, uanset kvalifikationer (selvom nogle titler, som klinisk psykolog og rådgivningspsykolog, er beskyttede). I mangel af formel tilsyn er der flere professionelle organisationer, af hvilke...
Ofte stillede spørgsmål
OSS Tiltrækning til din terapeut Seksuelle fantasier
Begynder-spørgsmål Forståelsen af det grundlæggende
S1 Er det normalt at være tiltrukket af sin terapeut eller have dem med i seksuelle fantasier?
A Ja, det er en almindelig og veldokumenteret oplevelse i terapi. Det terapeutiske forhold er unikt intimt og tillidsfuldt, hvilket nogle gange kan udløse romantiske eller seksuelle følelser. Det betyder ikke, at du er en dårlig klient, eller at terapien fejler.
S2 Hvad betyder det, når jeg har disse følelser eller fantasier?
A Det kan betyde flere ting. Ofte handler det ikke om terapeuten som person, men om de egenskaber, de repræsenterer: sikkerhed, ubetinget opmærksomhed, dyb forståelse eller følelsesmæssig intimitet, som du måske længes efter. Det kan også være en måde, din hjerne bearbejder sårbarhed på eller udforsker tilknytningsmønstre.
S3 Bør jeg fortælle min terapeut om dette?
A Det anbefales stærkt at diskutere det, hvis du føler dig sikker nok. Dette er utroligt væ
