Eu estava meio assistindo à última temporada da comédia romântica da Netflix Ninguém Quer Isso quando as coisas de repente ficaram interessantes. Alerta de spoiler: acabou de ser revelado que uma das personagens, Morgan, teve um relacionamento com seu ex-terapeuta recém-descoberto, Dr. Andy. Enquanto alguns personagens surtaram, chamando o relacionamento de muito preocupante, eu senti uma onda de empolgação. Porque eu também já quis namorar meu terapeuta.
Acontece que essa fantasia não é nem incomum nem inesperada. "A psicanálise quase insiste na transferência", explica a psicoterapeuta Charlotte Fox Weber, referindo-se ao termo cunhado por Sigmund Freud em sua obra de 1895 Estudos sobre a Histeria. A ideia básica é que um paciente projeta sentimentos, atitudes, desejos ou fantasias antigos em seu terapeuta. Isso pode se manifestar de várias maneiras — muitas vezes todas ao mesmo tempo — abrangendo toda a gama de emoções e relacionamentos, do amor ao ódio, do maternal ao erótico e tudo o que há entre eles.
Embora relacionamentos entre clientes e terapeutas sejam geralmente malvistos — mesmo após o término da terapia — eles acontecem. Assim como a transferência, eles são uma característica da "cura pela fala" desde o início, com figuras como Carl Jung entrando em um relacionamento romântico com uma paciente.
"Acho que muitas pessoas se apaixonam por seus terapeutas, porque por que não se apaixonariam?", diz Sally Openshaw, psicoterapeuta sexual e de relacionamento. "Você tem alguém que está ouvindo exclusivamente, que está totalmente atento, que está fazendo tudo o que pode para estar ao seu lado. Isso torna a idolatria do terapeuta muito provável."
Eu me identifico. Tenho um grupo de amigos maravilhosamente solidário, mas há algo na forma como meu terapeuta ouve — o olhar de compaixão em seus olhos — que simplesmente é diferente. Não ajuda que, de muitas maneiras, ele pareça ser exatamente o que estou procurando em um parceiro. Temos aproximadamente a mesma idade (eu acho; irritantemente, ele é incrivelmente discreto e não compartilha muito sobre si mesmo), e ele é gentil, inteligente e atraente. Então, enquanto a parte sã do meu cérebro sabe que eu realmente não sei quem ele é fora de nossas sessões, não há dúvida em minha mente de que, se ele aparecesse em um aplicativo de namoro, eu daria like imediatamente.
Eu me senti envergonhada e culpada, preocupada que pudesse ser considerado traição emocional.
Kat, 28 anos, trabalha em atendimento ao cliente. Ela está em terapia com sua terapeuta há um ano e acha a "empatia e o apoio consistente" intoxicantes. "Tudo sobre a forma como ela se envolve me faz sentir de uma maneira que não sentia há anos — provavelmente desde o início do meu relacionamento com meu atual marido", ela me conta, explicando que percebeu "uma atração forte e intensa" já na quarta sessão.
"Durante as sessões, eu me pegava tentando fazê-la rir e querendo que ela gostasse de mim. Depois que terminavam, eu me sentia vazia e inquieta até a próxima", ela diz. "Às vezes, eu desejava nunca ter dito a ela que era casada, porque a parte fantástica e ilógica do meu cérebro acha que, então, eu teria uma chance com ela."
A transferência romântica de Daniel foi mais lenta, surgindo cerca de oito meses após ele começar a terapia. "Sinceramente, foi um momento muito ruim para eu começar a processar traumas", ele me conta, explicando que sua esposa havia acabado de dar à luz seu segundo filho. O homem de 38 anos admite que não foi "um pai tão presente quanto gostaria de ter sido", enquanto diz que sua esposa "não foi tão gentil e cuidadosa quanto poderia ter sido, e eu recebi muita raiva dela".
Embora Daniel insista que não culpa sua esposa — "Não estou dizendo que ela não é uma boa esposa; ela simplesmente não tinha a capacidade emocional para..." "Me ajudar" — ele agora entende como essa dinâmica desafiadora o levou a projetar sentimentos românticos em sua terapeuta. "Havia esse contraste: eu ia para casa e sentia que não era suficiente, mas na terapia, eu recebia a gentileza e a compaixão de que precisava naquele momento", ele diz.
Quando Emma, 31 anos, começou a sentir transferência — por uma terapeuta sexual que ela estava vendo com sua esposa — isso apareceu como uma paixão obsessiva. "Comecei a pensar nela com frequência, o que me trazia muito calor, mas também dor, porque sabia que nada poderia resultar desses sentimentos", ela diz. "Eu pesquisava o nome dela no Google e tentava saber mais sobre ela. Ficava olhando a foto dela no site da clínica e, às vezes, verificava o site de uma universidade onde ela é professora para ver se havia alguma informação sobre ela ou sua aula."
Logo, no entanto, seus sentimentos assumiram um tom erótico. "Ela nos dava tarefas de casa relacionadas a sexo e masturbação, e ela frequentemente vinha à mente durante esses momentos, tornando-se parte das minhas fantasias", ela diz. A transferência erótica começou apenas depois que começaram a "mergulhar fundo em aspectos emocionais e eu comecei a me sentir mais conectada a ela".
Clover, 35 anos, também descreveu como sentimentos de conexão e segurança se transformaram em transferência erótica dentro de alguns meses após o início da terapia. Ela diz: "Um dia percebi que apenas o pensamento de falar com meu terapeuta era excitante". Nas semanas e meses desde aquela primeira vez, suas fantasias só se intensificaram, aumentando em frequência e se tornando mais explícitas. "Às vezes, tenho um flash de um ato sexual", ela diz. "Mais frequentemente acontece fora da sessão, mas ocasionalmente é durante uma sessão também."
Além de Clover — que estudou psicologia na faculdade e diz que, quando a transferência erótica começou, ela pensou: "Ah, eu sei o que está acontecendo, isso pode ser uma coisa boa!" — nenhuma das pessoas com quem conversei estava ciente do fenômeno antes de experimentá-lo, o que tornou seus sentimentos ainda mais perturbadores.
"Eu me senti envergonhada e culpada, e preocupada que pudesse ser considerado traição emocional", diz Kat. Foi só depois que ela tropeçou em uma postagem sobre transferência romântica no TikTok que ela percebeu que seus sentimentos provavelmente não eram a "atração romântica genuína" que ela havia presumido. Daniel teve uma experiência semelhante, sentindo inicialmente uma imensa vergonha antes de encontrar alguma clareza em fóruns de mensagens do Reddit. "Exige esforço não entrar em espiral se você não está ciente de que isso vai acontecer", ele diz.
Outro tema comum foi que nenhuma das pessoas com quem conversei se sentiu capaz de admitir totalmente seus sentimentos ao seu terapeuta — ou a seus parceiros. Clover chegou mais perto, uma vez contando ao seu terapeuta sobre um sonho que teve que incluía um encontro sexual entre os dois, mas ela se sentiu desapontada com sua resposta. Ele pareceu "nem julgador nem excessivamente interessado" em sua revelação, ela me conta, acrescentando que sentiu que sua resposta foi "cuidadosa", com "apenas o menor sinal de hesitação da parte dele".
A primeira coisa que digo a qualquer amigo quando fala sobre seus sentimentos por seu terapeuta é: conte ao terapeuta.
Para os outros, o medo de prejudicar sua relação terapêutica ou chatear seu cônjuge significa que eles são deixados para lidar com esses sentimentos intensos e confusos sozinhos. "Parecia uma punição. Tenho esses sentimentos, não posso contar a ninguém sobre eles, e simplesmente tenho que senti-los sozinha e esperar que desapareçam", diz Emma. "Eu não queria revelar isso à terapeuta em uma sessão individual porque isso criaria segredos, e não é assim que a terapia de casal deve funcionar. Parte do motivo pelo qual buscamos terapia sexual foi devido a quão não..." "Eu estava preocupada com como meu parceiro poderia se sentir, então pensei que revelar a transferência erótica teria sido um desastre."
Fox Weber, que discute isso em seu livro O Que Queremos: Uma Jornada Através de Doze de Nossos Desejos Mais Profundos, diz: "Realmente me incomoda quando ouço sobre terapeutas respondendo de forma estranha ou encerrando a conversa. A primeira coisa que digo a qualquer amigo que fala sobre seus sentimentos por seu terapeuta é: conte ao terapeuta. Como você pode não contar ao seu terapeuta que está tendo sonhos eróticos com ele? A terapia é o espaço para ser sem censura."
Openshaw — que oferece treinamento sobre como trabalhar com segurança com transferência e contratransferência erótica e está escrevendo um livro sobre o tema — acredita que evitar essas conversas "impede o cliente de estar em contato real com o terapeuta". Uma vez que isso acontece, ela diz, "o material que precisa ser discutido na terapia fica de fora".
Ela explica que a transferência erótica em particular é "um caminho direto para traumas passados e necessidades de desenvolvimento não atendidas. Não é realmente sobre contato sexual; geralmente é uma manifestação de outra coisa." Isso pode envolver memórias antigas ou até mesmo atuar como um teste para ver se o terapeuta pode lidar com tal revelação. "É por isso que, se você deixar os clientes sozinhos com esses sentimentos, eles desenvolvem suas próprias fantasias e se sentem envergonhados. Acho que isso causa muito dano."
Depois, há a contratransferência: os sentimentos que um terapeuta experimenta em relação a um cliente. A visão freudiana clássica vê a contratransferência simplesmente como uma reação à transferência do cliente — uma perspectiva que tanto Openshaw quanto Fox Weber rejeitam em favor de uma abordagem mais moderna e relacional.
"Meus sentimentos podem ser em resposta ao cliente, mas também podem ser despertados pela minha própria história", diz Openshaw. Fox Weber acrescenta: "Acho que é rico em oportunidade quando reconhecemos que ambas as pessoas na sala contribuem para a dinâmica. É sempre valioso considerar seus sentimentos sobre alguém e questionar se são sobre você, sobre eles ou algo intermediário."
Tanto Openshaw quanto Fox Weber se orgulham de acolher a transferência e a contratransferência em seu trabalho. "Eu abro espaço para a possibilidade desde o início", diz Openshaw. "O que estou basicamente dizendo é: isso pode parecer confuso e estranho, mas é realmente importante que, se acontecer, qualquer um de nós o traga para nossa relação terapêutica."
O problema, ela explica, é que a transferência e a contratransferência erótica são "tópicos completamente evitados em muitos programas de treinamento", o que significa que muitos terapeutas simplesmente não sabem como lidar com eles. As razões são complexas. "A maior parte do treinamento que recebi dizia 'não vá para lá'; era tratado como um perigo ou ameaça. Porque não é normalizado, as pessoas ficam com medo e não sabem o que fazer a seguir."
Openshaw acredita que tentar ignorar a contratransferência erótica na verdade coloca os terapeutas em maior risco, em vez de protegê-los. "Uma vez que é empurrada para as sombras, sua vulnerabilidade a agir sobre ela se torna muito maior", ela diz. No final das contas, se você não a confrontar, pode acabar se comportando de forma inadequada.
De uma perspectiva neurocientífica, a sensação de anseio é real. Mas o significado que atribuímos a ela — "quero fazer sexo com meu terapeuta", "quero ser amado pelo meu terapeuta" — muitas vezes é equivocado.
Não ajuda que a terapia no Reino Unido não seja regulamentada, o que significa que qualquer pessoa pode se chamar de terapeuta ou conselheiro, independentemente de qualificações (embora alguns títulos, como psicólogo clínico e psicólogo conselheiro, sejam protegidos). Na ausência de supervisão formal, existem vários órgãos profissionais, dos quais...
Perguntas Frequentes
FAQs Atração pelo Seu Terapeuta Fantasias Sexuais
Perguntas para Iniciantes Compreendendo o Básico
Q1 É normal sentir atração pelo seu terapeuta ou tê-lo aparecendo em fantasias sexuais?
R Sim, é uma experiência comum e bem documentada na terapia. A relação terapêutica é singularmente íntima e de confiança, o que às vezes pode desencadear sentimentos românticos ou sexuais. Isso não significa que você seja um mau cliente ou que a terapia esteja falhando.
Q2 O que significa quando tenho esses sentimentos ou fantasias?
R Pode significar várias coisas. Muitas vezes, não é sobre o terapeuta como pessoa, mas sobre as qualidades que ele representa: segurança, atenção incondicional, compreensão profunda ou intimidade emocional que você pode estar desejando. Também pode ser uma forma de sua mente processar vulnerabilidade ou explorar padrões de apego.
Q3 Devo contar ao meu terapeuta sobre isso?
R É altamente recomendável discutir isso se você se sentir seguro o suficiente. Este é um material terapêutico incrivelmente valioso. Um terapeuta competente e ético é treinado para lidar com essa conversa profissionalmente e usá-la para ajudá-lo a se entender melhor. Eles manterão limites claros.
Q4 Meu terapeuta ficará ofendido ou me rejeitará se eu contar?
R Um terapeuta profissional não deve ficar ofendido, com raiva ou rejeitá-lo. Seu código ético proíbe estritamente qualquer relacionamento romântico ou sexual com um cliente. Eles devem responder com empatia, curiosidade e profissionalismo, focando no que esses sentimentos significam para sua terapia.
Q5 Algo pode realmente acontecer entre mim e meu terapeuta?
R Não. Diretrizes éticas e de licenciamento proíbem absolutamente os terapeutas de ter qualquer relacionamento sexual ou romântico com um cliente atual. Tal relacionamento é um abuso de poder e é profundamente prejudicial. Um bom terapeuta reforçará esse limite para protegê-lo e ao trabalho terapêutico.
Perguntas Avançadas Significados Mais Profundos Navegação
Q6 Isso é uma forma de transferência?
R Muito provavelmente. Transferência é quando você redireciona inconscientemente sentimentos e desejos de figuras importantes do passado para seu terapeuta. Atração sexual ou romântica é uma forma clássica de transferência erótica. Explorar isso pode revelar insights profundos sobre seus padrões de relacionamento.
Q7 E se a atração for tão forte que me distrai do trabalho terapêutico real?
R Esta é uma razão fundamental para trazer o assunto à tona. A distração...
