Stavo guardando distrattamente l'ultima stagione della romcom di Netflix Nobody Wants This quando all'improvviso le cose si sono fatte interessanti. Attenzione spoiler: è appena stato rivelato che uno dei personaggi, Morgan, aveva una relazione con il suo terapista, il Dr. Andy, da poco suo ex. Mentre alcuni personaggi sono andati in tilt, definendo la relazione molto preoccupante, io ho provato un brivido di eccitazione. Perché anch'io ho desiderato uscire con il mio terapista.
A quanto pare, questa fantasia non è né insolita né inaspettata. "La psicoanalisi quasi insiste sul transfert", spiega la psicoterapeuta Charlotte Fox Weber, citando il termine coniato da Sigmund Freud nella sua opera del 1895 Studi sull'isteria. L'idea di base è che un paziente proietti sul proprio terapista sentimenti, atteggiamenti, desideri o fantasie del passato. Questo può manifestarsi in molti modi, spesso tutti insieme, coprendo l'intera gamma di emozioni e relazioni, dall'amore all'odio, dal materno all'erotico e tutto ciò che sta in mezzo.
Sebbene le relazioni tra clienti e terapisti siano generalmente malviste, anche dopo la fine della terapia, accadono. Come il transfert, sono state una caratteristica della "cura attraverso la parola" fin dall'inizio, con figure come Carl Jung che intrapresero una relazione romantica con una paziente.
"Penso che molte persone si innamorino del proprio terapista, perché non dovrebbero?", dice Sally Openshaw, psicoterapeuta sessuale e relazionale. "Hai qualcuno che ti ascolta in modo esclusivo, che è pienamente attento, che fa tutto il possibile per stare al tuo fianco. Questo rende molto probabile l'idealizzazione del terapista".
Mi ci ritrovo. Ho un gruppo di amici meravigliosamente solidali, ma c'è qualcosa nel modo in cui il mio terapista ascolta, lo sguardo di compassione nei suoi occhi, che colpisce in modo diverso. Non aiuta il fatto che sotto molti aspetti sembri esattamente ciò che cerco in un partner. Abbiamo più o meno la stessa età (credo; fastidiosamente, è incredibilmente discreto e non condivide molto di sé), ed è gentile, intelligente e attraente. Quindi, mentre la parte sana del mio cervello sa che non so davvero chi sia al di fuori delle nostre sedute, non ho dubbi che se spuntasse su un'app di incontri, farei subito swipe a destra.
Mi sentivo imbarazzata e in colpa, preoccupata che potesse essere considerato un tradimento emotivo.
Kat, 28 anni, lavora nel servizio clienti. Vede il suo terapista da un anno e trova l'"empatia e il supporto costante" inebrianti. "Tutto nel modo in cui lei interagisce mi fa sentire in un modo che non provavo da anni, probabilmente dall'inizio della mia relazione con mio marito", mi dice, spiegando di aver notato "una forte e intensa attrazione" già dopo sole quattro sedute.
"Durante le sedute, mi ritrovavo a cercare di farla ridere e a volere che le piacessi. Dopo che finivano, mi sentivo vuota e irrequieta fino alla successiva", dice. "A volte vorrei non averle mai detto che sono sposata, perché la parte fantastica e illogica del mio cervello pensa che allora avrei una possibilità con lei".
Il transfert romantico di Daniel è stato più lento ad emergere, affiorando circa otto mesi dopo l'inizio della terapia. "A dire il vero, è stato un momento davvero pessimo per iniziare a elaborare un trauma", mi dice, spiegando che sua moglie aveva appena dato alla luce il loro secondo figlio. Il 38enne ammette di non essere stato "un padre presente come avrei voluto", mentre dice che sua moglie "non è stata così gentile e premurosa come avrebbe potuto essere, e ho ricevuto molta rabbia da lei".
Sebbene Daniel insista nel non incolpare sua moglie ("Non sto dicendo che non sia una buona moglie; semplicemente non aveva la capacità emotiva per... 'assistermi'"), ora capisce come questa dinamica difficile lo abbia portato a proiettare sentimenti romantici sulla sua terapista. "C'era questo contrasto: tornavo a casa e mi sentivo come se non fossi abbastanza, ma in terapia ricevevo la gentilezza e la compassione di cui avevo bisogno in quel momento", dice.
Quando Emma, 31 anni, ha iniziato a sperimentare il transfert, per una sessuologa che stava vedendo con sua moglie, si è manifestato come un'ossessiva cotta. "Ho iniziato a pensare a lei spesso, il che mi dava molto calore ma anche dolore, perché sapevo che nulla sarebbe mai potuto derivare da questi sentimenti", dice. "Cercavo il suo nome su Google e cercavo di saperne di più su di lei. Continuavo a guardare la sua foto sul sito della clinica, e a volte controllavo il sito di un'università dove è professoressa per vedere se c'erano informazioni su di lei o sulla sua lezione".
Presto, però, i suoi sentimenti hanno assunto una tonalità erotica. "Ci dava compiti a casa relativi al sesso e alla masturbazione, e spesso mi veniva in mente in quei momenti, diventando parte delle mie fantasie", dice. Il transfert erotico è iniziato solo dopo che hanno iniziato ad "approfondire gli aspetti emotivi e ho iniziato a sentirmi più connessa a lei".
Anche Clover, 35 anni, ha descritto come i sentimenti di connessione e sicurezza si siano trasformati in transfert erotico nel giro di un paio di mesi dall'inizio della terapia. Dice: "Un giorno ho notato che solo il pensiero di parlare con il mio terapista era eccitante". Nelle settimane e nei mesi da quella prima volta, le sue fantasie si sono solo intensificate, aumentando in frequenza e diventando più esplicite. "A volte mi viene in mente un flash di un atto sessuale", dice. "Più spesso accade al di fuori della seduta, ma occasionalmente anche durante una seduta".
A parte Clover, che ha studiato psicologia all'università e dice che quando è iniziato il transfert erotico ha pensato: "Oh, so cosa sta succedendo, può essere una cosa buona!", nessuna delle persone con cui ho parlato era a conoscenza del fenomeno prima di sperimentarlo, il che ha reso i loro sentimenti ancora più inquietanti.
"Mi sentivo imbarazzata e in colpa, e preoccupata che potesse essere considerato un tradimento emotivo", dice Kat. Solo dopo aver inciampato in un post sul transfert romantico su TikTok si è resa conto che i suoi sentimenti probabilmente non erano la "genuina attrazione romantica" che aveva ipotizzato. Daniel ha avuto un'esperienza simile, provando inizialmente un'immensa vergogna prima di trovare un po' di chiarezza sulle bacheche di Reddit. "Ci vuole sforzo per non cadere in una spirale se non si è consapevoli che succederà", dice.
Un altro tema comune era che nessuna delle persone con cui ho parlato si sentiva in grado di ammettere pienamente i propri sentimenti al proprio terapista, o al proprio partner. Clover ci è andata più vicina, una volta raccontando al suo terapista di un sogno che aveva fatto che includeva un incontro sessuale tra loro due, ma si è sentita delusa dalla sua risposta. Sembrava "né giudicante né eccessivamente interessato" alla sua rivelazione, mi dice, aggiungendo di aver sentito che la sua risposta era "cauta", con "solo un minimo di esitazione da parte sua".
La prima cosa che dico a qualsiasi amico quando parla dei suoi sentimenti per il terapista è: dillo al terapista.
Per gli altri, la paura di danneggiare la relazione terapeutica o di turbare il coniuge significa che sono lasciati a gestire da soli questi sentimenti intensi e confusi. "Sembrava una punizione. Ho questi sentimenti, non posso parlarne con nessuno, e devo solo sentirli da solo e sperare che svaniscano", dice Emma. "Non volevo rivelarlo alla terapista in una seduta individuale perché ciò avrebbe creato segreti, e non è così che dovrebbe funzionare la terapia di coppia. Parte del motivo per cui abbiamo cercato una terapia sessuale era dovuto a quanto poco... Ero preoccupata di come il mio partner avrebbe potuto sentirsi, quindi pensavo che rivelare il transfert erotico sarebbe stato un disastro".
Fox Weber, che ne parla nel suo libro What We Want: A Journey Through Twelve of Our Deepest Desires, dice: "Mi dà davvero fastidio quando sento di terapisti che rispondono in modo goffo o che chiudono la conversazione. La prima cosa che dico a qualsiasi amico che parla dei suoi sentimenti per il terapista è: dillo al terapista. Come puoi non dire al tuo terapista che fai sogni erotici su di lui? La terapia è lo spazio per essere senza censure".
Openshaw, che offre formazione su come lavorare in sicurezza con il transfert e il controtransfert erotico e sta scrivendo un libro sull'argomento, ritiene che evitare queste conversazioni "impedisca al cliente di essere in reale contatto con il terapista". Una volta che ciò accade, dice, "il materiale che deve essere discusso in terapia viene lasciato fuori".
Spiega che il transfert erotico in particolare è "una via diretta verso traumi passati e bisogni evolutivi insoddisfatti. Non si tratta realmente di contatto sessuale; di solito è una manifestazione di qualcos'altro". Questo potrebbe coinvolgere vecchi ricordi o addirittura fungere da test per vedere se il terapista può gestire una tale rivelazione. "Ecco perché, se lasci i clienti soli con questi sentimenti, sviluppano le proprie fantasie e si vergognano. Penso che faccia molti danni".
Poi c'è il controtransfert: i sentimenti che un terapista prova verso un cliente. La visione freudiana classica vede il controtransfert semplicemente come una reazione al transfert del cliente, una prospettiva che sia Openshaw che Fox Weber rifiutano a favore di un approccio più moderno e relazionale.
"I miei sentimenti possono essere in risposta al cliente, ma potrebbero anche essere suscitati dalla mia storia personale", dice Openshaw. Fox Weber aggiunge: "Penso che sia ricco di opportunità quando riconosciamo che entrambe le persone nella stanza contribuiscono alla dinamica. È sempre prezioso considerare i tuoi sentimenti verso qualcuno e chiederti se riguardano te, loro o qualcosa in mezzo".
Sia Openshaw che Fox Weber si vantano di accogliere il transfert e il controtransfert nel loro lavoro. "Do spazio alla possibilità fin dall'inizio", dice Openshaw. "In sostanza, quello che dico è: questo potrebbe sembrare confuso e imbarazzante, ma è davvero importante che se succede, uno di noi due lo porti nella nostra relazione terapeutica".
Il problema, spiega, è che il transfert e il controtransfert erotico sono "argomenti completamente evitati in molti programmi di formazione", il che significa che molti terapisti semplicemente non sanno come gestirli. Le ragioni sono complesse. "La maggior parte della formazione che ho ricevuto diceva 'non andarci'; era trattato come un pericolo o una minaccia. Poiché non è normalizzato, le persone si spaventano e non sanno cosa fare dopo".
Openshaw ritiene che cercare di ignorare il controtransfert erotico metta effettivamente i terapisti a maggior rischio piuttosto che proteggerli. "Una volta che viene spinto nell'ombra, la tua vulnerabilità ad agire in base ad esso diventa molto più alta", dice. In definitiva, se non lo affronti, potresti finire per comportarti in modo inappropriato.
Da una prospettiva neuroscientifica, la sensazione di desiderio è reale. Ma il significato che le attribuiamo, "voglio fare sesso con il mio terapista", "voglio essere amato dal mio terapista", è spesso fuori luogo.
Non aiuta il fatto che la terapia nel Regno Unito non sia regolamentata, il che significa che chiunque può definirsi terapista o consulente, indipendentemente dalle qualifiche (sebbene alcuni titoli, come psicologo clinico e psicologo consulente, siano protetti). In assenza di una supervisione formale, ci sono diversi organismi professionali, tra cui...
Domande Frequenti
FAQ Attrazione per il Tuo Terapista Fantasie Sessuali
Domande per Principianti Comprendere le Basi
D1 È normale essere attratti dal proprio terapista o che appaia nelle fantasie sessuali?
R Sì, è un'esperienza comune e ben documentata in terapia. La relazione terapeutica è unicamente intima e fiduciosa, il che a volte può innescare sentimenti romantici o sessuali. Non significa che tu sia un cattivo cliente o che la terapia stia fallendo.
D2 Cosa significa quando ho questi sentimenti o fantasie?
R Può significare diverse cose. Spesso non riguarda il terapista come persona, ma le qualità che rappresenta: sicurezza, attenzione incondizionata, profonda comprensione o intimità emotiva che potresti desiderare. Può anche essere un modo in cui la tua mente elabora la vulnerabilità o esplora modelli di attaccamento.
D3 Dovrei dirlo al mio terapista?
R È altamente consigliato discuterne se ti senti abbastanza al sicuro. Questo è materiale terapeutico incredibilmente prezioso. Un terapista competente ed etico è formato per gestire questa conversazione professionalmente e usarla per aiutarti a capirti meglio. Manterrà confini chiari.
D4 Il mio terapista si offenderà o mi respingerà se glielo dico?
R Un terapista professionista non dovrebbe offendersi, arrabbiarsi o respingerti. Il loro codice etico vieta rigorosamente qualsiasi relazione romantica o sessuale con un cliente. Dovrebbero rispondere con empatia, curiosità e professionalità, concentrandosi su cosa significano questi sentimenti per la tua terapia.
D5 Può succedere qualcosa tra me e il mio terapista?
R No. Le linee guida etiche e di licenza proibiscono assolutamente ai terapisti di avere qualsiasi relazione sessuale o romantica con un cliente attuale. Tale relazione è un abuso di potere ed è profondamente dannosa. Un buon terapista rafforzerà questo confine per proteggere te e il lavoro terapeutico.
Domande Avanzate Significati Più Profondi Navigazione
D6 Questa è una forma di transfert?
R Molto probabilmente. Il transfert è quando reindirizzi inconsciamente sentimenti e desideri da figure importanti del passato sul tuo terapista. L'attrazione sessuale o romantica è una forma classica di transfert erotico. Esplorarlo può rivelare approfondimenti sui tuoi modelli relazionali.
D7 E se l'attrazione è così forte da distrarmi dal fare il vero lavoro terapeutico?
R Questo è un motivo chiave per parlarne. La distrazione
