Félig-meddig a Netflix legújabb romantikus vígjáték-sorozatát, a Senki Sem Akarja Ezt néztem, amikor hirtelen érdekessé vált a történet. Spoiler figyelmeztetés: épp most derült ki, hogy az egyik szereplő, Morgan kapcsolatban volt újonnan ex-terapeutájával, Dr. Andyvel. Míg néhány szereplő kiakadt, és nagyon aggasztónak nevezte ezt a kapcsolatot, én izgalommal töltött el. Mert én is szerettem volna randizni a terapeutámmal.
Mint kiderült, ez a fantázia sem szokatlan, sem váratlan. "A pszichoanalízis szinte megköveteli az átvitelt" – magyarázza Charlotte Fox Weber pszichoterapeuta, utalva arra a kifejezésre, amelyet Sigmund Freud alkotott meg 1895-ös Tanulmányok a hisztériáról című munkájában. Az alapgondolat az, hogy a páciens régi érzéseket, attitűdöket, vágyakat vagy fantáziákat vetít terapeutájára. Ez sokféleképpen megnyilvánulhat – gyakran egyszerre –, átfogva az érzelmek és kapcsolatok teljes spektrumát, a szeretettől a gyűlöletig, az anyaiasságtól az erotikusig, és mindent a kettő között.
Bár az ügyfél és a terapeuta közötti kapcsolatokat általában nem nézik jó szemmel – még a terápia befejezése után is –, de előfordulnak. Akárcsak az átvitel, ezek is a "beszélgetős gyógyítás" velejárói voltak kezdettől fogva, olyan alakokkal, mint Carl Jung, aki romantikus kapcsolatba keveredett egy pácienssel.
"Szerintem sokan beleszeretnek a terapeutájukba, mert miért ne tennék?" – mondja Sally Openshaw, szexuális és kapcsolati pszichoterapeuta. "Van valaki, aki kizárólag rád figyel, teljesen odafigyel, és mindent megtesz azért, hogy melletted legyen. Ez nagyon valószínűvé teszi a terapeuta idealizálását."
Én is átérzem. Van egy csodálatosan támogató baráti köröm, de van valami abban, ahogy a terapeutám hallgat – az együttérzés a szemében –, ami egészen más. Nem segít, hogy sok szempontból pontosan olyannak tűnik, amilyen partnert keresek. Körülbelül egyidősek vagyunk (gondolom; bosszantó módon hihetetlenül diszkrét, és nem oszt meg sokat magáról), és kedves, intelligens és vonzó. Tehát bár az agyam ép ésszerű része tudja, hogy valójában nem ismerem őt az üléseken kívül, semmi kétségem afelől, hogy ha felbukkanna egy randiappon, azonnal jobbra húznám.
Szégyelltem magam és bűntudatom volt, attól tartva, hogy érzelmi csalásnak tekinthetik.
Kat, 28 éves, ügyfélszolgálaton dolgozik. Egy éve jár terapeutához, és a "megértés és következetes támogatás" mámorító hatású. "Minden abban, ahogyan kapcsolódik hozzám, olyan érzést kelt bennem, amit évek óta nem éreztem – talán a mostani férjemmel való kapcsolatom kezdete óta" – mondja, elmagyarázva, hogy már a negyedik ülésen észrevett "egy erős, intenzív vonzódást".
"Az ülések alatt próbáltam megnevettetni, és azt akartam, hogy kedveljen. Miután véget értek, üresnek és nyugtalannak éreztem magam a következőig" – meséli. "Néha azt kívánom, bárcsak ne mondtam volna meg neki, hogy házas vagyok, mert az agyam fantasztikus, logikátlan része úgy gondolja, hogy akkor esélyem lenne vele."
Daniel romantikus átvitele lassabban érett, körülbelül nyolc hónappal a terápia megkezdése után bukkant fel. "Őszintén szólva, nagyon rossz időszak volt a traumák feldolgozásának megkezdésére" – mondja, elmagyarázva, hogy a felesége épp a második gyermeküket szülte. A 38 éves férfi elismeri, hogy nem volt "olyan jelen lévő apa, mint szerettem volna", miközben azt mondja, a felesége "nem volt annyira kedves és gondoskodó, amennyire lehetett volna, és sok haragot kaptam tőle".
Bár Daniel ragaszkodik ahhoz, hogy nem okolja a feleségét – "Nem azt mondom, hogy nem jó házastárs; egyszerűen nem volt érzelmi kapacitása arra, hogy... 'segítsen nekem'" –, most már megérti, hogy ez a kihívásokkal teli dinamika hogyan vezetett ahhoz, hogy romantikus érzéseket vetített terapeutájára. "Volt ez a kontraszt: hazamentem, és úgy éreztem, nem vagyok elég, de a terápiában megkaptam a szükséges kedvességet és együttérzést abban a pillanatban" – mondja.
Amikor Emma, 31 éves, először kezdett átvitelt tapasztalni – egy szexterapeuta iránt, akit a feleségével látogatott –, az megszállott rajongásként jelent meg. "Gyakran kezdtem el gondolni rá, ami sok melegséget, de fájdalmat is hozott, mert tudtam, hogy ezekből az érzésekből soha semmi sem lehet" – mondja. "Rákerestem a Google-on, és próbáltam többet megtudni róla. Folyamatosan nézegettem a fotóját a klinika weboldalán, és néha megnéztem annak az egyetemnek a weboldalát, ahol professzor, hogy van-e valami információ róla vagy az órájáról."
Hamarosan azonban érzései erotikus hangvételt öltöttek. "Házi feladatot adott nekünk a szexszel és az önkielégítéssel kapcsolatban, és gyakran eszembe jutott azokban a pillanatokban, részévé vált a fantáziáimnak" – meséli. Az erotikus átvitel csak azután kezdődött, hogy elkezdtek "mélyen belemenni az érzelmi aspektusokba, és elkezdtem közelebb érezni magam hozzá".
Clover, 35 éves, szintén leírta, hogyan változtak át a kapcsolódás és biztonság érzései erotikus átvitellé a terápia megkezdésétől számított néhány hónapon belül. Azt mondja: "Egy nap észrevettem, hogy már csak az a gondolat is izgató, hogy beszélek a terapeutámmal." Azóta eltelt hetekben és hónapokban fantáziái csak fokozódtak, gyakoribbá és egyértelműbbé váltak. "Néha egy szexuális cselekmény villan fel" – mondja. "Gyakrabban az ülésen kívül történik, de néha az ülés alatt is."
Cloveren kívül – aki egyetemen pszichológiát tanult, és azt mondja, hogy amikor az erotikus átvitel elkezdődött, arra gondolt: "Ó, tudom, mi folyik itt, ez jó dolog lehet!" – a beszélgetőpartnereim közül senki sem volt tudatában a jelenségnek, mielőtt átélte volna, ami még nyugtalanítóbbá tette érzéseiket.
"Szégyelltem magam és bűntudatom volt, és attól tartottam, hogy érzelmi csalásnak tekinthetik" – mondja Kat. Csak azután, hogy belebotlott egy TikTok-bejegyzésbe a romantikus átvitelről, jött rá, hogy érzései valószínűleg nem az "igazi romantikus vonzódás" voltak, aminek hitte. Danielnek hasonló tapasztalata volt, aki kezdetben hatalmas szégyent érzett, mielőtt némi világosságot talált volna a Reddit fórumain. "Erőfeszítésbe kerül, hogy ne ess spirálba, ha nem vagy tudatában annak, hogy ez megtörténhet" – mondja.
Egy másik gyakori téma az volt, hogy a beszélgetőpartnereim közül senki sem érezte úgy, hogy teljes mértékben be tudná vallani érzéseit terapeutájának – vagy a partnerének. Clover állt ehhez a legközelebb, egyszer elmondta terapeutájának egy álmát, amelyben szexuális találkozó volt kettejük között, de csalódott volt a válaszában. Úgy tűnt, hogy "sem ítélkező, sem túlzottan érdeklődő" nem volt a vallomásával kapcsolatban – mondja, hozzátéve, hogy a válaszát "óvatosnak" érezte, "csak a legkisebb habozással a részéről".
Az első dolog, amit bármelyik barátomnak mondok, amikor a terapeutájuk iránti érzéseiről beszélnek: mondd el a terapeutának.
A többiek számára a félelem attól, hogy tönkreteszik terápiás kapcsolatukat vagy felzaklatják házastársukat, azt jelenti, hogy egyedül kell megbirkózniuk ezekkel az intenzív és zavaros érzésekkel. "Olyan volt, mint egy büntetés. Vannak ezek az érzéseim, nem mondhatom el senkinek, és egyedül kell éreznem őket, remélve, hogy eltűnnek" – mondja Emma. "Nem akartam ezt elárulni a terapeutának egyéni ülésen, mert az titkokat teremtene, és nem így kellene működnie a párterápiának. Részben azért kerestünk fel szexterápiát, mert..." "Aggódtam a partnerem lehetséges érzései miatt, úgy gondoltam, hogy az erotikus átvitel felfedése katasztrófa lett volna."
Fox Weber, aki erről ír könyvében, a Mit Akarunk: Utazás Tizenkét Legmélyebb Vágyunkon Át című művében, azt mondja: "Nagyon zavar, amikor olyanról hallok, hogy terapeuták kínosan reagálnak vagy lezárják a beszélgetést. Az első dolog, amit bármelyik barátomnak mondok, amikor a terapeutájuk iránti érzéseiről beszélnek: mondd el a terapeutának. Hogyan ne mondanád el a terapeutádnak, hogy erotikus álmaid vannak róla? A terápia az a tér, ahol nincs cenzúra."
Openshaw – aki képzést kínál az erotikus átvitellel és ellenátvitellel való biztonságos munkavégzésről, és könyvet ír a témában – úgy véli, hogy ezeknek a beszélgetéseknek a elkerülése "megakadályozza, hogy az ügyfél valódi kapcsolatban legyen a terapeutával". Ha ez megtörténik – mondja –, "akkor a terápiában megvitatandó anyag kimarad".
Elmagyarázza, hogy az erotikus átvitel különösen "egyenes út a múltbeli traumák és a kielégítetlen fejlődési szükségletek felé. Nem igazán a szexuális érintkezésről szól; általában valami más megnyilvánulása." Ez magában foglalhatja régi emlékeket, vagy akár tesztként is szolgálhat, hogy lássa, a terapeuta képes-e kezelni egy ilyen felfedést. "Ezért, ha egyedül hagyjuk az ügyfeleket ezekkel az érzésekkel, saját fantáziáikat fejlesztik ki, és szégyenkeznek. Szerintem ez sok kárt okoz."
Aztán ott van az ellenátvitel: az érzések, amelyeket egy terapeuta tapasztal egy ügyfél iránt. A klasszikus freudi nézet egyszerűen az ügyfél átvitelére adott reakcióként tekint az ellenátvitelre – egy olyan perspektíva, amelyet mind Openshaw, mind Fox Weber elutasít egy modernabb, kapcsolati megközelítés javára.
"Az érzéseim válaszul születhetnek az ügyfélre, de a saját történetem is felkavarhatja őket" – mondja Openshaw. Fox Weber hozzáteszi: "Szerintem ez tele van lehetőségekkel, amikor elismerjük, hogy a szobában lévő mindkét személy hozzájárul a dinamikához. Mindig értékes megfontolni az érzéseidet valakiről, és megkérdőjelezni, hogy rólad szólnak, róla, vagy valami közbeső dologról."
Mind Openshaw, mind Fox Weber büszke arra, hogy átvitelt és ellenátvitelt fogadnak munkájukba. "Már a kezdetektől fogva teret adok a lehetőségnek" – mondja Openshaw. "Alapvetően azt mondom, hogy ez zavaros és kínos lehet, de nagyon fontos, hogy ha megtörténik, bármelyikünk bevigye a terápiás kapcsolatunkba."
A probléma – magyarázza – az, hogy az erotikus átvitel és ellenátvitel "teljesen elkerült témák sok képzési programban", ami azt jelenti, hogy sok terapeuta egyszerűen nem tudja, hogyan kezelje őket. Az okok összetettek. "A képzésem nagy része azt mondta: 'ne menj oda'; veszélyként vagy fenyegetésként kezelték. Mert nincs normalizálva, az emberek megijednek, és nem tudják, mit tegyenek ezután."
Openshaw úgy véli, hogy az erotikus ellenátvitel figyelmen kívül hagyása valójában nagyobb kockázatnak teszi ki a terapeutákat, nem pedig megvédi őket. "Ha egyszer az árnyékba szorul, sokkal sebezhetőbbé válsz annak, hogy cselekedj rajta" – mondja. Végül, ha nem szembesülsz vele, talán nem megfelelően fogsz viselkedni.
A neurotudomány szempontjából a vágyakozás érzése valós. De a jelentés, amit hozzá kapcsolunk – "szeretnék szexelni a terapeutámmal", "szeretném, hogy a terapeutám szeressen" – gyakran félre
