Ich hatte die neueste Staffel der Netflix-Romcom Nobody Wants This nur mit halbem Ohr im Hintergrund laufen, als es plötzlich interessant wurde. Spoiler-Alarm: Es wurde gerade enthüllt, dass eine der Figuren, Morgan, eine Beziehung mit ihrem frisch gebackenen Ex-Therapeuten, Dr. Andy, hatte. Während einige Charaktere ausflippten und die Beziehung als sehr bedenklich bezeichneten, verspürte ich einen Schauer der Aufregung. Denn ich hatte auch schon einmal mit dem Gedanken gespielt, meinen Therapeuten zu daten.
Wie sich herausstellt, ist diese Fantasie weder ungewöhnlich noch unerwartet. "Die Psychoanalyse besteht fast auf Übertragung", erklärt die Psychotherapeutin Charlotte Fox Weber und bezieht sich dabei auf den Begriff, den Sigmund Freud in seinem Werk Studien über Hysterie von 1895 geprägt hat. Die Grundidee ist, dass ein Patient alte Gefühle, Einstellungen, Wünsche oder Fantasien auf seinen Therapeuten projiziert. Dies kann sich auf viele Arten zeigen – oft gleichzeitig – und die gesamte Bandbreite von Emotionen und Beziehungen abdecken, von Liebe bis Hass, von mütterlich bis erotisch und alles dazwischen.
Während Beziehungen zwischen Klienten und Therapeuten generell missbilligt werden – selbst nach Beendigung der Therapie – kommen sie dennoch vor. Wie die Übertragung sind sie von Anfang an ein Merkmal der "Sprechkur", wobei Persönlichkeiten wie Carl Jung eine romantische Beziehung mit einer Patientin eingingen.
"Ich glaube, viele Menschen verlieben sich in ihre Therapeuten, warum auch nicht?", sagt Sally Openshaw, eine Sexual- und Beziehungstherapeutin. "Man hat jemanden, der ausschließlich zuhört, der voll aufmerksam ist, der alles tut, um an deiner Seite zu sein. Das macht es sehr wahrscheinlich, dass man den Therapeuten idealisiert."
Ich kann das nachempfinden. Ich habe eine wunderbar unterstützende Gruppe von Freunden, aber es gibt etwas an der Art, wie mein Therapeut zuhört – der mitfühlende Blick in seinen Augen –, das einfach anders ist. Es hilft auch nicht, dass er in vielerlei Hinsicht genau das zu sein scheint, was ich mir in einem Partner wünsche. Wir sind ungefähr im gleichen Alter (glaube ich; ärgerlicherweise ist er unglaublich diskret und teilt nicht viel über sich mit), und er ist freundlich, intelligent und attraktiv. Während also der vernünftige Teil meines Gehirns weiß, dass ich nicht wirklich weiß, wer er außerhalb unserer Sitzungen ist, besteht für mich kein Zweifel, dass ich sofort nach rechts wischen würde, wenn er auf einer Dating-App auftauchen würde.
Ich fühlte mich peinlich berührt und schuldig und machte mir Sorgen, dass es als emotionales Fremdgehen angesehen werden könnte.
Kat, 28, arbeitet im Kundenservice. Sie geht seit einem Jahr zu ihrer Therapeutin und findet die "Empathie und konstante Unterstützung" berauschend. "Alles an der Art, wie sie sich einbringt, lässt mich auf eine Weise fühlen, die ich seit Jahren nicht mehr gespürt habe – wahrscheinlich seit Beginn meiner Beziehung mit meinem jetzigen Ehemann", erzählt sie mir und erklärt, dass sie bereits nach nur vier Sitzungen "eine starke, intensive Anziehungskraft" bemerkte.
"Während der Sitzungen versuchte ich, sie zum Lachen zu bringen und wollte, dass sie mich mag. Nachdem sie endeten, fühlte ich mich leer und ruhelos bis zur nächsten", sagt sie. "Manchmal wünschte ich, ich hätte ihr nie gesagt, dass ich verheiratet bin, denn der fantastische, unlogische Teil meines Gehirns denkt, dass ich dann eine Chance bei ihr hätte."
Daniels romantische Übertragung war eher ein langsamer Prozess, der etwa acht Monate nach Therapiebeginn auftauchte. "Ehrlich gesagt, war es eine wirklich schlechte Zeit für mich, um mit der Verarbeitung von Traumata zu beginnen", erzählt er mir und erklärt, dass seine Frau gerade ihr zweites Kind zur Welt gebracht hatte. Der 38-Jährige gibt zu, dass er nicht "so präsent ein Vater war, wie ich es mir gewünscht hätte", während er sagt, seine Frau "war nicht so freundlich und fürsorglich, wie sie hätte sein können, und ich bekam viel Wut von ihr ab".
Während Daniel betont, dass er seiner Frau keine Vorwürfe macht – "Das heißt nicht, dass sie keine gute Ehefrau ist; sie hatte einfach nicht die emotionale Kapazität, um..." – "mir zu helfen", versteht er jetzt, wie diese schwierige Dynamik dazu führte, dass er romantische Gefühle auf seine Therapeutin projizierte. "Es gab diesen Kontrast: Ich ging nach Hause und hatte das Gefühl, nicht genug zu sein, aber in der Therapie bekam ich die Freundlichkeit und das Mitgefühl, das ich in diesem Moment brauchte", sagt er.
Als Emma, 31, zum ersten Mal Übertragung erlebte – für eine Sexualtherapeutin, die sie mit ihrer Frau aufsuchte – äußerte sie sich als obsessive Schwärmerei. "Ich fing an, oft an sie zu denken, was mir viel Wärme, aber auch Schmerz brachte, weil ich wusste, dass aus diesen Gefühlen niemals etwas werden könnte", sagt sie. "Ich googelte ihren Namen und versuchte, mehr über sie zu erfahren. Ich schaute immer wieder auf ihr Bild auf der Website der Klinik, und manchmal überprüfte ich die Website einer Universität, an der sie Professorin ist, um zu sehen, ob es Informationen über sie oder ihren Unterricht gab."
Bald jedoch nahmen ihre Gefühle einen erotischen Ton an. "Sie gab uns Hausaufgaben im Zusammenhang mit Sex und Masturbation, und sie kam mir oft in diesen Momenten in den Sinn und wurde Teil meiner Fantasien", sagt sie. Die erotische Übertragung begann erst, nachdem sie "tief in emotionale Aspekte eingetaucht waren und ich begann, mich mehr mit ihr verbunden zu fühlen".
Clover, 35, beschrieb ebenfalls, wie sich Gefühle von Verbundenheit und Sicherheit innerhalb weniger Monate nach Therapiebeginn in erotische Übertragung verwandelten. Sie sagt: "Eines Tages bemerkte ich, dass allein der Gedanke, mit meinem Therapeuten zu sprechen, erregend war." In den Wochen und Monaten seit diesem ersten Mal haben sich ihre Fantasien nur noch verstärkt, wurden häufiger und expliziter. "Manchmal habe ich eine blitzartige Vorstellung von einem sexuellen Akt", sagt sie. "Öfter passiert es außerhalb der Sitzung, aber gelegentlich auch während einer Sitzung."
Abgesehen von Clover – die im College Psychologie studierte und sagt, dass sie, als die erotische Übertragung begann, dachte: "Oh, ich weiß, was hier passiert, das kann eine gute Sache sein!" – war keiner der Menschen, mit denen ich sprach, vor dem Erleben des Phänomens darüber informiert, was ihre Gefühle noch beunruhigender machte.
"Ich fühlte mich peinlich berührt und schuldig und machte mir Sorgen, dass es als emotionales Fremdgehen angesehen werden könnte", sagt Kat. Erst nachdem sie zufällig auf einen Beitrag über romantische Übertragung auf TikTok stieß, erkannte sie, dass ihre Gefühle wahrscheinlich nicht die "echte romantische Anziehung" waren, die sie angenommen hatte. Daniel hatte eine ähnliche Erfahrung und fühlte zunächst immense Scham, bevor er auf Reddit-Foren etwas Klarheit fand. "Es erfordert Anstrengung, nicht in einen Strudel negativer Gedanken zu geraten, wenn man nicht weiß, dass es passieren wird", sagt er.
Ein weiteres gemeinsames Thema war, dass keiner der Befragten sich in der Lage fühlte, seine Gefühle seinem Therapeuten – oder seinem Partner – vollständig einzugestehen. Clover kam dem am nächsten, als sie ihrem Therapeuten einmal von einem Traum erzählte, in dem die beiden eine sexuelle Begegnung hatten, war aber von seiner Reaktion enttäuscht. Er schien "weder wertend noch übermäßig interessiert" an ihrer Offenbarung, erzählt sie mir und fügt hinzu, dass sie seine Antwort als "vorsichtig" empfand, mit "nur dem geringsten Hauch von Zögern seinerseits".
Das Erste, was ich jedem Freund sage, wenn er über seine Gefühle für seinen Therapeuten spricht, ist: Sag es dem Therapeuten.
Für die anderen bedeutete die Angst, die therapeutische Beziehung zu beschädigen oder den Ehepartner zu verärgern, dass sie mit diesen intensiven und verwirrenden Gefühlen allein zurechtkommen mussten. "Es fühlte sich wie eine Strafe an. Ich habe diese Gefühle, ich kann mit niemandem darüber sprechen, und ich muss sie einfach allein fühlen und hoffen, dass sie verschwinden", sagt Emma. "Ich wollte dies dem Therapeuten nicht in einer Einzelsitzung offenbaren, weil das Geheimnisse schaffen würde, und so soll Paartherapie nicht funktionieren. Ein Teil des Grundes, warum wir Sexualtherapie aufsuchten, war, wie un..." Ich machte mir Sorgen, wie mein Partner sich fühlen könnte, daher dachte ich, die Enthüllung der erotischen Übertragung wäre eine Katastrophe gewesen.
Fox Weber, die dies in ihrem Buch What We Want: A Journey Through Twelve of Our Deepest Desires bespricht, sagt: "Es stört mich wirklich, wenn ich höre, dass Therapeuten unbeholfen reagieren oder das Gespräch abbrechen. Das Erste, was ich jedem Freund sage, der über seine Gefühle für seinen Therapeuten spricht, ist: Sag es dem Therapeuten. Wie kannst du deinem Therapeuten nicht sagen, dass du erotische Träume über ihn hast? Therapie ist der Raum, um unzensiert zu sein."
Openshaw – die Schulungen zum sicheren Umgang mit erotischer Übertragung und Gegenübertragung anbietet und ein Buch zu diesem Thema schreibt – glaubt, dass das Vermeiden dieser Gespräche "den Klienten daran hindert, in echtem Kontakt mit dem Therapeuten zu sein". Sobald das passiert, sagt sie, "bleibt das Material, das in der Therapie besprochen werden muss, außen vor."
Sie erklärt, dass erotische Übertragung insbesondere "ein direkter Weg in vergangene Traumata und unerfüllte Entwicklungsbedürfnisse ist. Es geht nicht wirklich um sexuellen Kontakt; es ist meist eine Manifestation von etwas anderem." Dies könnte alte Erinnerungen beinhalten oder sogar als Test dienen, um zu sehen, ob der Therapeut mit einer solchen Enthüllung umgehen kann. "Deshalb, wenn man Klienten mit diesen Gefühlen allein lässt, entwickeln sie ihre eigenen Fantasien und schämen sich. Ich denke, das richtet großen Schaden an."
Dann gibt es die Gegenübertragung: die Gefühle, die ein Therapeut gegenüber einem Klienten empfindet. Die klassische Freud'sche Sichtweise betrachtet Gegenübertragung einfach als Reaktion auf die Übertragung des Klienten – eine Perspektive, die sowohl Openshaw als auch Fox Weber ablehnen, zugunsten eines moderneren, beziehungsorientierten Ansatzes.
"Meine Gefühle mögen eine Reaktion auf den Klienten sein, aber sie könnten auch durch meine eigene Geschichte aufgewühlt werden", sagt Openshaw. Fox Weber fügt hinzu: "Ich denke, es ist reich an Möglichkeiten, wenn wir anerkennen, dass beide Personen im Raum zur Dynamik beitragen. Es ist immer wertvoll, deine Gefühle für jemanden zu betrachten und zu hinterfragen, ob sie dir, ihm oder etwas dazwischen gelten."
Sowohl Openshaw als auch Fox Weber sind stolz darauf, Übertragung und Gegenübertragung in ihre Arbeit einzubeziehen. "Ich schaffe von Anfang an Raum für die Möglichkeit", sagt Openshaw. "Was ich im Grunde sage, ist: Das mag verwirrend und unbeholfen wirken, aber es ist wirklich wichtig, dass, wenn es passiert, einer von uns es in unsere therapeutische Beziehung einbringt."
Das Problem, erklärt sie, ist, dass erotische Übertragung und Gegenübertragung "in vielen Ausbildungsprogrammen völlig vermiedene Themen sind", was bedeutet, dass viele Therapeuten einfach nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Die Gründe sind komplex. "Der größte Teil meiner Ausbildung sagte 'geh da nicht hin'; es wurde als Gefahr oder Bedrohung behandelt. Weil es nicht normalisiert ist, bekommen Menschen Angst und wissen nicht, was sie als nächstes tun sollen."
Openshaw glaubt, dass der Versuch, erotische Gegenübertragung zu ignorieren, Therapeuten eher einem größeren Risiko aussetzt, anstatt sie zu schützen. "Sobald es in den Schatten gedrängt wird, wird deine Anfälligkeit, danach zu handeln, viel höher", sagt sie. Letztendlich, wenn du dich nicht damit auseinandersetzt, könntest du dich unangemessen verhalten.
Aus neurowissenschaftlicher Perspektive ist das Gefühl des Verlangens real. Aber die Bedeutung, die wir ihm beimessen – "Ich möchte Sex mit meinem Therapeuten haben", "Ich möchte von meinem Therapeuten geliebt werden" – ist oft fehl am Platz.
Es hilft auch nicht, dass Therapie im Vereinigten Königreich unreguliert ist, was bedeutet, dass sich jeder Therapeut oder Berater nennen kann, unabhängig von Qualifikationen (obwohl einige Titel wie klinischer Psychologe und Beratungspsychologe geschützt sind). In Abwesenheit formaler Aufsicht gibt es mehrere Berufsverbände, von denen...
Häufig gestellte Fragen
FAQs Anziehung zu Ihrem Therapeuten Sexuelle Fantasien
Anfängerfragen Grundlagen verstehen
F1 Ist es normal, sich zu seinem Therapeuten hingezogen zu fühlen oder dass er in sexuellen Fantasien auftaucht?
A Ja, das ist eine häufige und gut dokumentierte Erfahrung in der Therapie. Die therapeutische Beziehung ist einzigartig intim und vertrauensvoll, was manchmal romantische oder sexuelle Gefühle auslösen kann. Es bedeutet nicht, dass du ein schlechter Klient bist oder dass die Therapie versagt.
F2 Was bedeutet es, wenn ich diese Gefühle oder Fantasien habe?
A Es kann mehrere Dinge bedeuten. Oft geht es nicht um den Therapeuten als Person, sondern um die Eigenschaften, die er repräsentiert: Sicherheit, bedingungslose Aufmerksamkeit, tiefes Verständnis oder emotionale Intimität, nach der du dich sehnst. Es kann auch eine Art sein, wie dein Geist Verletzlichkeit verarbeitet oder Bindungsmuster erkundet.
F3 Sollte ich meinem Therapeuten davon erzählen?
A Es wird dringend empfohlen, es zu besprechen, wenn du dich sicher genug fühlst. Dies ist unglaublich wertvolles therapeutisches Material. Ein kompetenter, ethischer Therapeut ist darin geschult, dieses Gespräch professionell zu führen und es zu nutzen, um dir zu helfen, dich besser zu verstehen. Er wird klare Grenzen wahren.
F4 Wird mein Therapeut beleidigt sein oder mich zurückweisen, wenn ich es ihm sage?
A Ein professioneller Therapeut sollte nicht beleidigt, wütend oder dich zurückweisen. Sein ethischer Kodex verbietet strikt jede romantische oder sexuelle Beziehung mit einem Klienten. Er sollte mit Empathie, Neugier und Professionalität reagieren und sich darauf konzentrieren, was diese Gefühle für deine Therapie bedeuten.
F5 Kann tatsächlich etwas zwischen mir und meinem Therapeuten passieren?
A Nein. Ethische und berufsrechtliche Richtlinien verbieten Therapeuten absolut jede sexuelle oder romantische Beziehung mit einem aktuellen Klienten. Eine solche Beziehung ist ein Machtmissbrauch und zutiefst schädlich. Ein guter Therapeut wird diese Grenze bekräftigen, um dich und die therapeutische Arbeit zu schützen.
Fortgeschrittene Fragen Tiefere Bedeutungen Navigation
F6 Ist das eine Form von Übertragung?
A Sehr wahrscheinlich. Übertragung liegt vor, wenn du unbewusst Gefühle und Wünsche von wichtigen Figuren aus der Vergangenheit auf deinen Therapeuten überträgst. Sexuelle oder romantische Anziehung ist eine klassische Form der erotischen Übertragung. Dies zu erf
