Jeg halvfulgte med på den nyeste sesongen av Netflix-romcomen Ingen vil ha dette da ting plutselig ble interessant. Spoiler-alert: det ble nettopp avslørt at en av karakterene, Morgan, hadde vært i et forhold med sin nyutnevnte eks-terapeut, Dr. Andy. Mens noen karakterer fikk panikk og kalte forholdet svært bekymringsverdig, følte jeg en gysning av spenning. For jeg har også selv ønsket å gå på date med terapeuten min.
Det viser seg at denne fantasien verken er uvanlig eller uventet. «Psykoanalyse insisterer nesten på overføring,» forklarer psykoterapeut Charlotte Fox Weber, med henvisning til begrepet skapt av Sigmund Freud i hans verk fra 1895, Studier om hysterie. Den grunnleggende ideen er at en pasient projiserer gamle følelser, holdninger, ønsker eller fantasier på terapeuten sin. Dette kan vise seg på mange måter – ofte alt på en gang – og dekker hele spekteret av følelser og relasjoner, fra kjærlighet til hat, fra morslig til erotisk, og alt derimellom.
Selv om forhold mellom klienter og terapeuter generelt er mislikt – selv etter at terapien er avsluttet – skjer de likevel. Akkurat som overføring, har de vært en del av «samtaleterapien» fra begynnelsen, med figurer som Carl Jung som inngikk et romantisk forhold med en pasient.
«Jeg tror mange forelsker seg i terapeuten sin, for hvorfor skulle de ikke det?» sier Sally Openshaw, en seksuell- og relasjonspsykoterapeut. «Du har noen som utelukkende lytter, som er fullstendig oppmerksom, som gjør alt de kan for å være ved din side. Det gjør det svært sannsynlig at man idealiserer terapeuten.»
Jeg kan relatere. Jeg har en fantastisk støttende vennegjeng, men det er noe med måten terapeuten min lytter på – medfølelsen i øynene hans – som bare treffer annerledes. Det hjelper ikke at han på mange måter virker å være akkurat det jeg leter etter i en partner. Vi er omtrent like gamle (tror jeg; irriterende nok er han utrolig diskret og deler ikke mye om seg selv), og han er snill, intelligent og attraktiv. Så, mens den sunne delen av hjernen min vet at jeg egentlig ikke vet hvem han er utenfor timene våre, er det ingen tvil i mitt sinn om at hvis han dukket opp på en dating-app, ville jeg sveipet til høyre umiddelbart.
Jeg følte meg flau og skyldføl, bekymret for at det kunne bli ansett som følelsesmessig utroskap.
Kat, 28, jobber i kundeservice. Hun har gått til terapeuten sin i et år og synes «empatien og den konsekvente støtten» er berusende. «Alt ved måten hun engasjerer seg på får meg til å føle en måte jeg ikke har følt på år – sannsynligvis siden starten av forholdet mitt med min nåværende mann,» forteller hun meg, og forklarer at hun la merke til «en sterk, intens tiltrekning» allerede etter fire timer.
«Under timene prøvde jeg å få henne til å le og ville at hun skulle like meg. Etter at de var over, følte jeg meg hul og rastløs til neste gang,» sier hun. «Noen ganger skulle jeg ønske jeg aldri hadde fortalt henne at jeg var gift, fordi den fantastiske, ulogiske delen av hjernen min tror at da ville jeg hatt en sjanse med henne.»
Daniels romantiske overføring var mer en langsom oppbygging, og dukket opp omtrent åtte måneder etter at han startet terapi. «For å være ærlig var det en veldig dårlig tid for meg å begynne å bearbeide traumer,» forteller han meg, og forklarer at konen nettopp hadde født deres andre barn. Den 38-årige innrømmer at han ikke var «så tilstedeværende en far som jeg skulle ønske,» mens han sier at konen «ikke var så snill og omsorgsfull som hun kunne ha vært, og jeg mottok mye sinne fra henne.»
Selv om Daniel insisterer på at han ikke klandrer konen – «Dette er ikke meg som sier at hun ikke er en god ektefelle; hun hadde bare ikke den følelsesmessige kapasiteten til...» «Hjelpe meg» – forstår han nå hvordan denne utfordrende dynamikken fikk ham til å projisere romantiske følelser på terapeuten sin. «Det var denne kontrasten: Jeg dro hjem og følte at jeg ikke var nok, men i terapi fikk jeg den vennligheten og medfølelsen jeg trengte i det øyeblikket,» sier han.
Da Emma, 31, først begynte å oppleve overføring – for en seksualterapeut hun gikk til sammen med konen – viste det seg som en besettende forelskelse. «Jeg begynte å tenke på henne ofte, noe som ga meg mye varme, men også smerte, fordi jeg visste at ingenting noensinne kunne komme av disse følelsene,» sier hun. «Jeg Googlet navnet hennes og prøvde å lære mer om henne. Jeg fortsatte å se på bildet hennes på klinikkens nettside, og noen ganger sjekket jeg nettsiden til et universitet der hun er professor for å se om det var noen informasjon om henne eller klassen hennes.»
Snart tok imidlertid følelsene hennes en erotisk tone. «Hun ga oss lekser relatert til sex og onani, og hun kom ofte til tankene mine i de øyeblikkene, og ble en del av fantasiene mine,» sier hun. Den erotiske overføringen begynte først etter at de startet med «å dykke dypt inn i følelsesmessige aspekter og jeg begynte å føle meg mer knyttet til henne.»
Clover, 35, beskrev også hvordan følelser av tilknytning og trygghet forvandlet seg til erotisk overføring innen et par måneder etter at hun startet terapi. Hun sier: «En dag la jeg merke til at bare tanken på å snakke med terapeuten min var opphissende.» I ukene og månedene siden den første gangen har fantasiene hennes bare blitt intensivert, økt i hyppighet og blitt mer eksplisitte. «Noen ganger får jeg et glimt av en seksuell handling,» sier hun. «Oftere skjer det utenfor timen, men av og til er det også under en time.»
Bortsett fra Clover – som studerte psykologi på universitetet og sier at da den erotiske overføringen startet, tenkte hun: «Å, jeg vet hva som skjer, dette kan være en god ting!» – var ingen av de jeg snakket med klar over fenomenet før de opplevde det, noe som gjorde følelsene deres enda mer foruroligende.
«Jeg følte meg flau og skyldføl, og bekymret for at det kunne bli ansett som følelsesmessig utroskap,» sier Kat. Det var først etter at hun snublet over et innlegg om romantisk overføring på TikTok at hun innså at følelsene hennes sannsynligvis ikke var den «ekte romantiske tiltrekningen» hun hadde antatt. Daniel hadde en lignende opplevelse, og følte i utgangspunktet enorm skam før han fant litt klarhet på Reddit-meldingstavler. «Det krever innsats å ikke falle ned i et spiral hvis du ikke er klar over at det kommer til å skje,» sier han.
Et annet vanlig tema var at ingen av de jeg snakket med følte seg i stand til å fullt ut innrømme følelsene sine til terapeuten – eller partnerne sine. Clover kom nærmest, og fortalte en gang terapeuten sin om en drøm hun hadde hatt som inkluderte et seksuelt møte mellom dem, men hun følte seg skuffet over responsen hans. Han virket «verken dømmende eller overinteressert» i hennes avsløring, forteller hun meg, og legger til at hun følte responsen hans var «forsiktig», med «bare den minste lille nølingen fra hans side.»
Det første jeg sier til enhver venn når de snakker om følelsene sine for terapeuten sin er: fortell det til terapeuten.
For de andre betyr frykten for å skade det terapeutiske forholdet eller å opprøre ektefellen at de må håndtere disse intense og forvirrende følelsene alene. «Det føltes som straff. Jeg har disse følelsene, jeg kan ikke fortelle noen om dem, og jeg må bare føle dem alene og håpe de forsvinner,» sier Emma. «Jeg ville ikke avsløre dette for terapeuten i en individuell time fordi det ville skape hemmeligheter, og det er ikke slik parterapi skal fungere. En del av grunnen til at vi søkte seksualterapi var på grunn av hvor u...» Jeg var bekymret for hvordan partneren min kunne føle det, så jeg trodde det å avsløre den erotiske overføringen ville vært en katastrofe.
Fox Weber, som diskuterer dette i boken sin Hva vi ønsker: En reise gjennom tolv av våre dypeste ønsker, sier: «Det plager meg virkelig når jeg hører om terapeuter som svarer klønete eller avslutter samtalen. Det første jeg sier til enhver venn som snakker om følelsene sine for terapeuten sin er: fortell det til terapeuten. Hvordan kan du ikke fortelle terapeuten din at du har erotiske drømmer om dem? Terapi er rommet for å være usensurert.»
Openshaw – som tilbyr opplæring i å jobbe trygt med erotisk overføring og motoverføring og skriver en bok om emnet – mener at å unngå disse samtalene «hindrer klienten fra å være i ekte kontakt med terapeuten.» Når det skjer, sier hun, «blir materialet som må diskuteres i terapi utelatt.»
Hun forklarer at erotisk overføring spesielt er «en direkte vei inn i tidligere traumer og uoppfylte utviklingsbehov. Det handler egentlig ikke om seksuell kontakt; det er vanligvis en manifestasjon av noe annet.» Dette kan involvere gamle minner eller til og med fungere som en test for å se om terapeuten kan håndtere en slik avsløring. «Derfor, hvis du lar klienter være alene med disse følelsene, utvikler de sine egne fantasier og føler skam. Jeg tror det gjør mye skade.»
Så er det motoverføring: følelsene en terapeut opplever overfor en klient. Den klassiske freudianske synet ser på motoverføring ganske enkelt som en reaksjon på klientens overføring – et perspektiv både Openshaw og Fox Weber avviser til fordel for en mer moderne, relasjonell tilnærming.
«Mine følelser kan være som svar på klienten, men de kan også bli vekket av min egen historie,» sier Openshaw. Fox Weber legger til: «Jeg tror det er rikt på muligheter når vi anerkjenner at begge personene i rommet bidrar til dynamikken. Det er alltid verdifullt å vurdere følelsene dine om noen og å stille spørsmål ved om de handler om deg, om dem, eller noe derimellom.»
Både Openshaw og Fox Weber er stolte av å ta imot overføring og motoverføring i arbeidet sitt. «Jeg gir plass til muligheten helt fra starten,» sier Openshaw. «Det jeg i utgangspunktet sier er, dette kan føles forvirrende og vanskelig, men det er veldig viktig at hvis det skjer, bringer en av oss det inn i vårt terapeutiske forhold.»
Problemet, forklarer hun, er at erotisk overføring og motoverføring er «fullstendig unngåtte temaer i mange opplæringsprogrammer,» noe som betyr at mange terapeuter rett og slett ikke vet hvordan de skal håndtere dem. Årsakene er komplekse. «Det meste av opplæringen jeg fikk sa 'ikke gå dit'; det ble behandlet som en fare eller trussel. Fordi det ikke er normalisert, blir folk redde og vet ikke hva de skal gjøre videre.»
Openshaw mener at å prøve å ignorere erotisk motoverføring faktisk setter terapeuter i større risiko i stedet for å beskytte dem. «Når det er presset inn i skyggene, blir sårbarheten din for å handle på den mye høyere,» sier hun. Til syvende og sist, hvis du ikke konfronterer det, kan du ende opp med å oppføre deg upassende.
Fra et nevrovitenskapelig perspektiv er følelsen av lengsel ekte. Men meningen vi knytter til den – «Jeg vil ha sex med terapeuten min,» «Jeg vil bli elsket av terapeuten min» – er ofte feilplassert.
Det hjelper ikke at terapi i Storbritannia er uregulert, noe som betyr at hvem som helst kan kalle seg terapeut eller rådgiver, uavhengig av kvalifikasjoner (selv om noen titler, som klinisk psykolog og rådgivende psykolog, er beskyttet). I fravær av formell tilsyn er det flere profesjonelle organisasjoner, hvorav...
Ofte stilte spørsmål
FAQ Tiltrekning til terapeuten din Seksuelle fantasier
Nybegynnerspørsmål Forstå det grunnleggende
Q1 Er det normalt å være tiltrukket av terapeuten din eller at de dukker opp i seksuelle fantasier?
A Ja, det er en vanlig og veldokumentert opplevelse i terapi. Det terapeutiske forholdet er unikt intimt og tillitsfullt, noe som noen ganger kan utløse romantiske eller seksuelle følelser. Det betyr ikke at du er en dårlig klient eller at terapien mislykkes.
Q2 Hva betyr det når jeg har disse følelsene eller fantasiene?
A Det kan bety flere ting. Ofte handler det ikke om terapeuten som person, men om egenskapene de representerer: trygghet, ubetinget oppmerksomhet, dyp forståelse eller følelsesmessig intimitet du kan lengte etter. Det kan også være en måte sinnet ditt bearbeider sårbarhet eller utforsker tilknytningsmønstre.
Q3 Bør jeg fortelle terapeuten min om dette?
A Det anbefales på det sterkeste å diskutere det hvis du føler deg trygg nok. Dette er utrolig verdifullt terapeutisk materiale. En kompetent, etisk terapeut er trent til å håndtere denne samtalen profesjonelt og bruke den til å hjelpe deg med å forstå deg selv bedre. De vil opprettholde klare grenser.
Q4 Vil terapeuten min bli fornærmet eller avvise meg hvis jeg forteller dem?
A En profesjonell terapeut bør ikke bli fornærmet, sint eller avvise deg. Deres etiske kode forbyr strengt tatt ethvert romantisk eller seksuelt forhold med en klient. De bør svare med empati, nysgjerrighet og profesjonalitet, og fokusere på hva disse
