"Hän esiintyi seksuaalisissa fantasioissani": mitä se tarkoittaa, kun olet kiinnostunut terapeutistasi?

Katsoin puolittain Netflixin uusinta kausia romanttisesta komediasta Nobody Wants This, kun tilanne äkisti muuttui kiinnostavaksi. Spoilerivaroitus: juuri paljastui, että yksi hahmoista, Morgan, oli seurustellut vasta ex-terapeuttinsa, tohtori Andyn, kanssa. Kun jotkut hahmot panikoivat ja pitivät suhdetta erittäin huolestuttavana, minussa välähti jännityksen tunne. Sillä minäkin olen halunnut seurustella terapeuttini kanssa.

Kuten käy ilmi, tämä fantasia ei ole epätavallinen eikä odottamaton. ”Psykoanalyysi melkein vaatii siirtoilmiön esiintymistä”, selittää psykoterapeutti Charlotte Fox Weber viitaten Sigmund Freudin vuonna 1895 teoksessaan Studies on Hysteria lanimaan termiin. Perusajatuksena on, että potilas projisoi vanhoja tunteita, asenteita, haluja tai fantasioita terapeuttiinsa. Tämä voi ilmetä monin tavoin – usein kaikki kerralla – kattaen koko tunneskaalan ja suhteet rakkaudesta vihaan, äidillisestä eroottiseen ja kaikkea siltä väliltä.

Vaikka asiakkaan ja terapeutin välistä suhteita yleensä paheksutaan – jopa terapian päätyttyä – niitä silti esiintyy. Kuten siirtoilmiökin, ne ovat olleet osa ”puheterapiaa” alusta alkaen, ja esimerkiksi Carl Jung kävi romanttisen suhteen potilaansa kanssa.

”Luulen, että monet rakastuvat terapeuttiinsa, koska miksi eivät rakastuisi?” sanoo seksuaali- ja parisuhdeterapeutti Sally Openshaw. ”Sinulla on henkilö, joka kuuntelee sinua yksinomaan, on täysin läsnä ja tekee kaikkensa ollakseen rinnallasi. Se tekee terapeutin ihannoinnista erittäin todennäköistä.”

Tunnen itseni samaksi. Minulla on ihana tukiverkosto ystäviä, mutta terapeuttini kuuntelutavassa – hänen myötätuntoisessa katseessaan – on jotain erityistä. Asiaa ei auta, että monella tapaa hän vaikuttaa juuri siltä, mitä etsin kumppanista. Olemme suunnilleen samanikäisiä (luulisin; ärsyttävästi hän on uskomattoman diskreetti eikä kerro paljon itsestään), ja hän on ystävällinen, älykäs ja viehättävä. Joten vaikka järkevä osa aivoistani tietää, etten todella tunne häntä istuntojemme ulkopuolella, olen varma, että jos hän ilmestyisi treffisovellukseen, pyyhkäisisin oikealle välittömästi.

Tunsin oloni noloksi ja syylliseksi, huolissani siitä, että sitä voitaisiin pitää emotionaalisena pettämisenä.

28-vuotias Kat työskentelee asiakaspalvelussa. Hän on käynyt terapeutillaan vuoden ja pitää ”empatiaa ja johdonmukaista tukea” huumaavana. ”Kaikki hänen kanssakäymisessään saa minut tuntemaan tavalla, jota en ole tuntenut vuosiin – luultavasti sitten nykyisen aviomieheni kanssa aloitetun suhteen alkuvaiheen”, hän kertoo minulle selittäen huomanneensa ”voimakkaan, kiihkeän vetovoiman” vasta neljännen istunnon jälkeen.

”Istuntojen aikana huomasin yrittäneeni saada hänet nauramaan ja halunneeni, että hän pitäisi minusta. Istuntojen jälkeen tunsin oloni ontoksi ja levottomaksi seuraavaan asti”, hän sanoo. ”Toisinaan toivon, etten olisi koskaan kertonut olevani naimisissa, sillä aivojeni fantastinen, epälooginen osa ajattelee, että silloin minulla olisi mahdollisuus häneen.”

Danielin romanttinen siirtoilmiö oli pikemminkin hiljaista kyteä, joka nousi pintaan noin kahdeksan kuukautta terapian aloittamisen jälkeen. ”Totta puhuen, oli todella huono aika aloittaa traumojen käsittely”, hän kertoo minulle selittäen, että hänen vaimonsa oli juuri synnyttänyt toisen lapsensa. 38-vuotias myöntää, ettei ollut ”niin läsnäoleva isä kuin olisin halunnut”, kun taas hänen vaimonsa ”ei ollut niin ystävällinen ja välittävä kuin olisi voinut olla, ja sain häneltä paljon vihaa”.

Vaikka Daniel vakuuttaa ettei syytä vaimoaan – ”En tarkoita, etteikö hän olisi hyvä puoliso; hänellä ei vain ollut emotionaalista kapasiteettia...” ”Auttaa minua” – hän ymmärtää nyt, kuinka tämä haastava dynamiikka sai hänet projisoimaan romanttisia tunteita terapeuttiinsa. ”Oli tämä kontrasti: menin kotiin ja tunsin etten ollut riittävä, mutta terapiasa sain sillä hetkellä tarvitsemaani ystävällisyyttä ja myötätuntoa”, hän sanoo.

Kun 31-vuotias Emma ensimmäistä kertaa koki siirtoilmiötä – seksuaaliterapeutille, jota hän kävi vaimonsa kanssa – se ilmestyi pakkomielteisenä ihastumisena. ”Aloin ajatella häntä usein, mikä toi paljon lämpöä mutta myös kipua, sillä tiesin ettei näistä tunteista koskaan voisi seurata mitään”, hän sanoo. ”Googlettelin hänen nimeään ja yritin saada lisätietoja hänestä. Katsoin jatkuvasti hänen kuvaansa klinikan verkkosivulla, ja toisinain tarkistin yliopiston verkkosivustoa, jossa hän on professorina, nähdäkseni oliko siellä mitään tietoja hänestä tai hänen luennoistaan.”

Mutta pian hänen tunteensa saivat eroottisen sävyn. ”Hän antoi meille läksyjä liittyen seksiin ja masturbointiin, ja hän tuli usein mieleeni niinä hetkinä, muuttuen osaksi fantasioitani”, hän sanoo. Eroottinen siirtoilmiö alkoi vasta sen jälkeen, kun he alkoivat ”sukeltaa syvälle emotionaalisiin näkökohtiin ja minä aloin tuntea yhteyttä häneen”.

35-vuotias Clover kuvaili myös, kuinka yhteyden ja turvallisuuden tunteet muuttuivat eroottiseksi siirtoilmiöksi parin kuukauden sisällä terapian aloittamisesta. Hän sanoo: ”Eräänä päivänä huomasin, että pelkkä ajatus puhumisesta terapeuttini kanssa oli kiihottava.” Siitä ensimmäisestä kerrasta lähtien viikkojen ja kuukausien aikana hänen fantasiansa ovat vain voimistuneet, yleistyneet ja muuttuneet yksityiskohtaisemmiksi. ”Toisinaan mieleeni välähtää seksuaalinen teko”, hän sanoo. ”Useammin se tapahtuu istuntojen ulkopuolella, mutta silloin tällöin myös istunnon aikana.”

Cloveria lukuun ottamatta – joka opiskeli psykologiaa yliopistossa ja sanoo, että kun eroottinen siirtoilmiö alkoi, hän ajatteli: ”Ai, tiedän mitä on tekeillä, tämä voi olla hyvä asia!” – kukaan puhumistani henkilöistä ei ollut tietoinen ilmiöstä ennen sen kokemista, mikä teki heidän tunteistaan entistä häiritsevämpiä.

”Tunsin oloni noloksi ja syylliseksi, ja olin huolissani, että sitä voitaisiin pitää emotionaalisena pettämisenä”, Kat sanoo. Vasta sen jälkeen, kun hän törmäsi TikTokissa julkaisuun romanttisesta siirtoilmiöstä, hän ymmärsi, etteivät hänen tunteensa luultavasti olleet ”aitoja romanttisia tunteita”, kuten oli olettanut. Danielilla oli samankaltainen kokemus, ja hän tunsi aluksi valtavaa häpeää ennen kuin sai selvyyttä Redditin keskustelupalstoilta. ”Vaati ponnisteluja olla syöksymättä kierteeseen, jos ei ole tietoinen siitä, että niin voi käydä”, hän sanoo.

Toinen yhteinen teema oli, ettei kukaan puhumistani henkilöistä kokenut pystyvänsä tunnustamaan tunteitaan täysin terapeutilleen – tai kumppanilleen. Clover tuli lähimmäksi, kertoen kerran terapeutilleen unesta, jossa heillä oli ollut seksuaalinen kohtaaminen, mutta hän oli pettynyt terapeutin reaktioon. Terapeutti vaikutti ”ei tuomitsevalta eikä liian kiinnostuneelta” paljastuksesta, hän kertoo minulle, lisäten, että tunsi terapeutin vastauksen olleen ”varovainen”, ja ”hänen osaltaan oli vain hieman epäröintiä”.

Ensimmäinen asia, jonka sanon ystävälleni, kun hän puhuu tunteistaan terapeuttiaan kohtaan, on: kerro terapeutille.

Muille pelko terapeuttisen suhteen vahingoittamisesta tai puolison järkyttämisestä tarkoitti, että he jäivät yksin käsittelemään näitä voimakkaita ja hämmentäviä tunteita. ”Tuntui kuin rangaistukselta. Minulla on nämä tunteet, en voi kertoa niistä kenellekään, ja minun täytyy vain kokea ne yksin ja toivoa, että ne katoavat”, Emma sanoo. ”En halunnut paljastaa tätä terapeutille yksilöistunnossa, sillä se olisi luonut salaisuuksia, eikä pariterapian kuulu toimia niin. Osa syytä, miksi etsimme seksuaaliterapiaa, johtui siitä, kuinka epä...” ”Olin huolissani siitä, miten kumppanini saattaisi tuntea, joten ajattelin, että eroottisen siirtoilmiön paljastaminen olisi ollut katastrofi.”

Fox Weber, joka käsittelee tätä kirjassaan What We Want: A Journey Through Twelve of Our Deepest Desires, sanoo: ”Minua todella häiritsee, kun kuulen terapeuteista, jotka reagoivat kiusaantuneesti tai tukahduttavat keskustelun. Ensimmäinen asia, jonka sanon ystävälleni, kun hän puhuu tunteistaan terapeuttiaan kohtaan, on: kerro terapeutille. Kuinka voit olla kertomatta terapeutillesi, että sinulla on eroottisia unia heistä? Terapia on tila, jossa ei tarvitse sensuroida itseään.”

Openshaw – joka tarjoaa koulutusta eroottisen siirtoilmiön ja vastasiirtoilmiön turvallisesta käsittelystä ja kirjoittaa aiheesta kirjaa – uskoo, että näiden keskustelujen välttäminen ”estää asiakasta olemaan todellisessa kontaktissa terapeutin kanssa”. Kun niin tapahtuu, hän sanoo, ”ne asiat, joista terapiasa tulisi keskustella, jäävät pois.”

Hän selittää, että eroottinen siirtoilmiö erityisesti on ”suora polku menneisiin traumoihin ja tyydyttämättömiin kehitystarpeisiin. Kyse ei oikeastaan ole seksuaalisesta kontaktista; se on yleensä jonkin muun ilmentymä.” Tämä voi liittyä vanhoihin muistoihin tai jopa toimia testinä nähdäkseen, pystyykö terapeutti käsittelemään tällaista paljastusta. ”Siksi, jos jätät asiakkaan yksin näiden tunteiden kanssa, he kehittävät omia fantasioitaan ja tuntevat häpeää. Luulen, että se aiheuttaa paljon vahinkoa.”

Sitten on vastasiirtoilmiö: tunteet, joita terapeutti kokee asiakasta kohtaan. Klassinen freudilainen näkemys pitää vastasiirtoilmiötä yksinkertaisesti reaktiona asiakkaan siirtoilmiöön – näkökulma, jonka sekä Openshaw että Fox Weber hylkäävät modernimman, suhteellisen lähestymistavan hyväksi.

”Tunteeni voivat olla reaktio asiakkaaseen, mutta ne voivat myös herätä omasta historiastani”, Openshaw sanoo. Fox Weber lisää: ”Mielestäni se on täynnä mahdollisuuksia, kun tunnustamme, että molemmat huoneessa olevat henkilöt vaikuttavat dynamiikkaan. On aina arvokasta pohtia tunteitasi jotakuta kohtaan ja kysyä, liittyvätkö ne sinuun, heihin vai johonkin siltä väliltä.”

Sekä Openshaw että Fox Weber ovat ylpeitä siitä, että he ottavat siirtoilmiön ja vastasiirtoilmiön osaksi työtään. ”Teen tilaa mahdollisuudelle alusta alkaen”, Openshaw sanoo. ”Pohjimmiltaan sanon, että tämä saattaa tuntua hämmentävältä ja kiusaantuneelta, mutta on todella tärkeää, että jos niin käy, kumpikaan meistä tuo sen esiin terapeuttisessa suhteessamme.”

Ongelma, hän selittää, on että eroottinen siirtoilmiö ja vastasiirtoilmiö ovat ”täysin välteltyjä aiheita monissa koulutusohjelmissa”, mikä tarkoittaa, että monet terapeutit eivät yksinkertaisesti tiedä, kuinka käsitellä niitä. Syyt ovat monimutkaisia. ”Suurin osa saamastani koulutuksesta sanoi ’älä mene sinne’; sitä kohdeltiin vaarana tai uhkana. Koska sitä ei normalisoida, ihmiset pelkäävät eivätkä tiedä, mitä tehdä seuraavaksi.”

Openshaw uskoo, että eroottisen vastasiirtoilmiön yrittäminen jättää huomiotta asettaa terapeutit itse asiassa suurempaan riskiin suojelun sijaan. ”Kun se työnnetään varjoihin, alttiutesi toimia sen pohjalta kasvaa huomattavasti”, hän sanoo. Lopulta, jos et kohtaa sitä, saatat päätyä käyttäytymään sopimattomasti.

Neurotieteen näkökulmasta kaipuun tunne on todellinen. Mutta merkitys, jonka liitämme siihen – ”haluan harrastaa seksiä terapeuttini kanssa”, ”haluan, että terapeuttini rakastaa minua” – on usein väärin kohdistunut.

Asiaa ei auta, että terapia Britanniassa on sääntelemätöntä, mikä tarkoittaa, että kuka tahansa voi kutsua itseään terapeutiksi tai neuvonantajaksi riippumatta pätevyydestä (vaikkakin jotkin nimikkeet, kuten klininen psykologi ja neuvontapsykologi, ovat suojattuja). Muodollisen valvonnan pu