Je regardais à moitié la dernière saison de la comédie romantique Netflix **Personne n'en veut** quand les choses sont soudainement devenues intéressantes. Alerte spoiler : on vient de révéler que l'un des personnages, Morgan, avait eu une relation avec son ex-thérapeute récent, le Dr Andy. Alors que certains personnages paniquaient, qualifiant cette relation de très inquiétante, j'ai ressenti un frisson d'excitation. Parce que moi aussi, j'ai déjà voulu sortir avec mon thérapeute.
Il s'avère que ce fantasme n'est ni inhabituel ni inattendu. « La psychanalyse insiste presque sur le transfert », explique la psychothérapeute Charlotte Fox Weber, faisant référence au terme inventé par Sigmund Freud dans son ouvrage de 1895 **Études sur l'hystérie**. L'idée de base est qu'un patient projette d'anciens sentiments, attitudes, désirs ou fantasmes sur son thérapeute. Cela peut se manifester de nombreuses façons – souvent toutes en même temps – couvrant toute la gamme des émotions et des relations, de l'amour à la haine, du maternel à l'érotique, et tout ce qu'il y a entre les deux.
Bien que les relations entre clients et thérapeutes soient généralement mal vues – même après la fin de la thérapie – elles existent bel et bien. Comme le transfert, elles font partie de « la cure par la parole » depuis le début, avec des figures comme Carl Jung qui sont entrées dans une relation amoureuse avec une patiente.
« Je pense que beaucoup de gens tombent amoureux de leur thérapeute, car pourquoi ne le feraient-ils pas ? » déclare Sally Openshaw, psychothérapeute spécialisée dans la sexualité et les relations. « Vous avez quelqu'un qui vous écoute exclusivement, qui est pleinement attentif, qui fait tout son possible pour être à vos côtés. Cela rend l'idolâtrie du thérapeute très probable. »
Je peux comprendre. J'ai un groupe d'amis merveilleusement solidaires, mais il y a quelque chose dans la façon dont mon thérapeute écoute – le regard de compassion dans ses yeux – qui fait toute la différence. Cela n'arrange rien qu'à bien des égards, il semble être exactement ce que je recherche chez un partenaire. Nous avons à peu près le même âge (je pense ; de façon agaçante, il est incroyablement discret et ne partage pas grand-chose sur lui-même), et il est gentil, intelligent et séduisant. Donc, même si la partie saine de mon cerveau sait que je ne sais pas vraiment qui il est en dehors de nos séances, je ne doute pas que s'il apparaissait sur une application de rencontres, je ferais un swipe à droite immédiatement.
Je me sentais gênée et coupable, inquiète que cela puisse être considéré comme une tromperie émotionnelle.
Kat, 28 ans, travaille dans le service client. Elle consulte son thérapeute depuis un an et trouve « l'empathie et le soutien constant » enivrants. « Tout dans sa façon d'interagir me fait ressentir quelque chose que je n'ai pas ressenti depuis des années – probablement depuis le début de ma relation avec mon mari actuel », me dit-elle, expliquant qu'elle a remarqué « une attirance forte et intense » dès la quatrième séance.
« Pendant les séances, je me surprenais à essayer de la faire rire et à vouloir qu'elle m'apprécie. Après qu'elles se terminaient, je me sentais vide et agitée jusqu'à la suivante », dit-elle. « Parfois, je souhaite ne jamais lui avoir dit que j'étais mariée, car la partie fantastique et illogique de mon cerveau pense qu'alors j'aurais une chance avec elle. »
Le transfert amoureux de Daniel a été plus progressif, émergeant environ huit mois après le début de sa thérapie. « Pour être honnête, c'était un très mauvais moment pour que je commence à traiter un traumatisme », me dit-il, expliquant que sa femme venait d'accoucher de leur deuxième enfant. Cet homme de 38 ans admet qu'il n'était pas « un père aussi présent que je l'aurais souhaité », tandis qu'il dit que sa femme « n'était pas aussi gentille et attentionnée qu'elle aurait pu l'être, et j'ai reçu beaucoup de colère de sa part. »
Bien que Daniel insiste sur le fait qu'il ne blâme pas sa femme – « Ce n'est pas moi qui dis qu'elle n'est pas une bonne épouse ; elle n'avait tout simplement pas la capacité émotionnelle pour... » « M'aider » – il comprend maintenant comment cette dynamique difficile l'a amené à projeter des sentiments amoureux sur sa thérapeute. « Il y avait ce contraste : je rentrais à la maison et j'avais l'impression de ne pas être à la hauteur, mais en thérapie, je recevais la gentillesse et la compassion dont j'avais besoin à ce moment-là », dit-il.
Quand Emma, 31 ans, a commencé à ressentir un transfert – pour une sexothérapeute qu'elle consultait avec sa femme – cela s'est manifesté comme un béguin obsessionnel. « J'ai commencé à penser souvent à elle, ce qui m'apportait beaucoup de chaleur mais aussi de la douleur, car je savais que rien ne pourrait jamais découler de ces sentiments », dit-elle. « Je tapais son nom sur Google pour en savoir plus sur elle. Je regardais sans cesse sa photo sur le site web de la clinique, et parfois je vérifiais le site d'une université où elle est professeure pour voir s'il y avait des informations sur elle ou son cours. »
Cependant, ses sentiments ont rapidement pris une tonalité érotique. « Elle nous donnait des devoirs liés au sexe et à la masturbation, et elle me venait souvent à l'esprit pendant ces moments, devenant partie intégrante de mes fantasmes », dit-elle. Le transfert érotique n'a commencé qu'après qu'ils ont commencé à « approfondir les aspects émotionnels et que j'ai commencé à me sentir plus connectée à elle. »
Clover, 35 ans, a également décrit comment des sentiments de connexion et de sécurité se sont transformés en transfert érotique en quelques mois après le début de la thérapie. Elle dit : « Un jour, j'ai remarqué que la simple pensée de parler avec mon thérapeute était excitante. » Dans les semaines et les mois qui ont suivi cette première fois, ses fantasmes n'ont fait que s'intensifier, devenant plus fréquents et plus explicites. « Parfois, j'ai une vision fugace d'un acte sexuel », dit-elle. « Le plus souvent, cela se produit en dehors des séances, mais occasionnellement pendant une séance aussi. »
À part Clover – qui a étudié la psychologie à l'université et dit que lorsque le transfert érotique a commencé, elle a pensé : « Oh, je sais ce qui se passe, cela peut être une bonne chose ! » – aucune des personnes à qui j'ai parlé n'était consciente du phénomène avant de le vivre, ce qui a rendu leurs sentiments encore plus déstabilisants.
« Je me sentais gênée et coupable, et inquiète que cela puisse être considéré comme une tromperie émotionnelle », dit Kat. Ce n'est qu'après être tombée sur une publication sur le transfert amoureux sur TikTok qu'elle a réalisé que ses sentiments n'étaient probablement pas « l'attirance romantique authentique » qu'elle avait supposée. Daniel a eu une expérience similaire, ressentant initialement une immense honte avant de trouver un peu de clarté sur les forums de discussion Reddit. « Cela demande des efforts de ne pas sombrer si vous n'êtes pas conscient que cela va arriver », dit-il.
Un autre thème commun était qu'aucune des personnes à qui j'ai parlé ne se sentait capable d'admettre pleinement ses sentiments à son thérapeute – ou à son partenaire. Clover s'en est le plus approchée, ayant une fois raconté à son thérapeute un rêve qu'elle avait fait incluant une rencontre sexuelle entre eux deux, mais elle a été déçue par sa réponse. Il a semblé « ni dans le jugement ni excessivement intéressé » par sa révélation, me dit-elle, ajoutant qu'elle a trouvé sa réponse « prudente », avec « juste la plus légère hésitation de sa part. »
La première chose que je dis à tout ami qui parle de ses sentiments pour son thérapeute est : dites-le au thérapeute.
Pour les autres, la peur d'endommager leur relation thérapeutique ou de bouleverser leur conjoint signifie qu'ils doivent gérer seuls ces sentiments intenses et déroutants. « C'était comme une punition. J'ai ces sentiments, je ne peux en parler à personne, et je dois juste les ressentir seule et espérer qu'ils disparaissent », dit Emma. « Je ne voulais pas révéler cela au thérapeute en séance individuelle car cela créerait des secrets, et ce n'est pas ainsi que la thérapie de couple est censée fonctionner. Une des raisons pour lesquelles nous avons cherché une sexothérapie était due à combien... » « J'étais inquiète de la réaction de mon partenaire, donc je pensais que révéler le transfert érotique aurait été un désastre. »
Fox Weber, qui aborde cela dans son livre **Ce que nous voulons : Un voyage à travers douze de nos désirs les plus profonds**, déclare : « Cela me dérange vraiment quand j'entends parler de thérapeutes qui répondent de manière maladroite ou qui coupent la conversation. La première chose que je dis à tout ami qui parle de ses sentiments pour son thérapeute est : dites-le au thérapeute. Comment pouvez-vous ne pas dire à votre thérapeute que vous faites des rêves érotiques à son sujet ? La thérapie est l'espace pour être sans censure. »
Openshaw – qui propose des formations sur le travail en toute sécurité avec le transfert et le contre-transfert érotiques et écrit un livre sur le sujet – pense qu'éviter ces conversations « empêche le client d'être en contact réel avec le thérapeute. » Une fois que cela arrive, dit-elle, « le matériel qui doit être discuté en thérapie est laissé de côté. »
Elle explique que le transfert érotique en particulier est « un chemin direct vers les traumatismes passés et les besoins développementaux non satisfaits. Il ne s'agit pas vraiment de contact sexuel ; c'est généralement une manifestation d'autre chose. » Cela pourrait impliquer de vieux souvenirs ou même servir de test pour voir si le thérapeute peut gérer une telle révélation. « C'est pourquoi, si vous laissez les clients seuls avec ces sentiments, ils développent leurs propres fantasmes et se sentent honteux. Je pense que cela fait beaucoup de mal. »
Ensuite, il y a le contre-transfert : les sentiments qu'un thérapeute éprouve envers un client. La vision freudienne classique voit le contre-transfert simplement comme une réaction au transfert du client – une perspective que Openshaw et Fox Weber rejettent toutes deux en faveur d'une approche relationnelle plus moderne.
« Mes sentiments peuvent être une réponse au client, mais ils pourraient aussi être suscités par mon propre passé », dit Openshaw. Fox Weber ajoute : « Je pense que c'est riche en opportunités lorsque nous reconnaissons que les deux personnes dans la pièce contribuent à la dynamique. Il est toujours précieux de considérer vos sentiments envers quelqu'un et de vous demander s'ils vous concernent, les concernent, ou quelque chose entre les deux. »
Openshaw et Fox Weber sont fières toutes deux d'accueillir le transfert et le contre-transfert dans leur travail. « Je fais de la place pour cette possibilité dès le début », dit Openshaw. « Ce que je dis essentiellement, c'est que cela peut sembler déroutant et gênant, mais il est vraiment important que si cela arrive, l'un de nous deux l'introduise dans notre relation thérapeutique. »
Le problème, explique-t-elle, est que le transfert et le contre-transfert érotiques sont « des sujets complètement évités dans de nombreux programmes de formation », ce qui signifie que de nombreux thérapeutes ne savent tout simplement pas comment les gérer. Les raisons sont complexes. « La plupart des formations que j'ai reçues disaient 'ne pas aller là' ; c'était traité comme un danger ou une menace. Parce que ce n'est pas normalisé, les gens ont peur et ne savent pas quoi faire ensuite. »
Openshaw pense qu'essayer d'ignorer le contre-transfert érotique expose en réalité les thérapeutes à un plus grand risque plutôt que de les protéger. « Une fois que c'est repoussé dans l'ombre, votre vulnérabilité à passer à l'acte devient beaucoup plus élevée », dit-elle. En fin de compte, si vous ne le confrontez pas, vous pourriez finir par vous comporter de manière inappropriée.
D'un point de vue neuroscientifique, le sentiment de désir est réel. Mais le sens que nous y attachons – « Je veux avoir des relations sexuelles avec mon thérapeute », « Je veux être aimé par mon thérapeute » – est souvent erroné.
Cela n'arrange rien que la thérapie au Royaume-Uni ne soit pas réglementée, ce qui signifie que n'importe qui peut s'appeler thérapeute ou conseiller, quelles que soient ses qualifications (bien que certains titres, comme psychologue clinicien et psychologue conseil, soient protégés). En l'absence de supervision formelle, il existe plusieurs organismes professionnels, dont...
Questions Fréquemment Posées
FAQ Attirance envers votre thérapeute Fantasmes sexuels
Questions Débutants Comprendre les bases
Q1 Est-il normal d'être attiré par son thérapeute ou qu'il apparaisse dans des fantasmes sexuels ?
R Oui, c'est une expérience courante et bien documentée en thérapie. La relation thérapeutique est unique par son intimité et sa confiance, ce qui peut parfois déclencher des sentiments romantiques ou sexuels. Cela ne signifie pas que vous êtes un mauvais client ou que la thérapie échoue.
Q2 Que signifient ces sentiments ou fantasmes ?
R Cela peut signifier plusieurs choses. Souvent, il ne s'agit pas du thérapeute en tant que personne, mais des qualités qu'il représente : sécurité, attention inconditionnelle, compréhension profonde ou intimité émotionnelle dont vous manquez peut-être. Cela peut aussi être une façon dont votre esprit traite la vulnérabilité ou explore des schémas d'attachement.
Q3 Dois-je en parler à mon thérapeute ?
R Il est fortement recommandé d'en discuter si vous vous sentez suffisamment en sécurité. C'est un matériel thérapeutique incroyablement précieux. Un thérapeute compétent et éthique est formé pour gérer cette conversation professionnellement et l'utiliser pour vous aider à mieux vous comprendre. Il maintiendra des limites claires.
Q4 Mon thérapeute sera-t-il offensé ou me rejettera-t-il si je lui en parle ?
R Un thérapeute professionnel ne devrait pas être offensé, en colère ou vous rejeter. Son code éthique interdit strictement toute relation romantique ou sexuelle avec un client. Il devrait répondre avec empathie, curiosité et professionnalisme, en se concentrant sur ce que ces sentiments signifient pour votre thérapie.
Q5 Est-ce que quelque chose peut réellement se passer entre moi et mon thérapeute ?
R Non. Les directives éthiques et les règles d'exercice interdisent absolument aux thérapeutes d'avoir toute relation sexuelle ou romantique avec un client actuel. Une telle relation est un abus de pouvoir et est profondément nuisible. Un bon thérapeute renforcera cette limite pour vous protéger et protéger le travail thérapeutique.
Questions Avancées Significations profondes Navigation
Q6 S'agit-il d'une forme de transfert ?
R Très probablement. Le transfert se produit lorsque vous redirigez inconsciemment des sentiments et des désirs de figures importantes du passé vers votre thérapeute. L'attirance sexuelle ou romantique est une forme classique de transfert érotique. Explorer cela peut révéler des insights profonds sur vos schémas relationnels.
Q7 Et si l'attirance est si forte qu'elle me distrait du véritable travail thérapeutique ?
R C'est une raison clé pour en parler. La distraction
