Cha robh còir aige a bhith mar seo. Bha mi a' sùileachadh tonn làidir de ghràdh, ach nuair a sheall mi air mo phàisde ùr-bhreith, cha robh agam ach eu-dòchas iomlan. Ge bith dè an ìre a rinn mi gàire oirre, sheinn mi rithe, bheathaich mi i, pheataich mi i, chùm mi i, agus dh'atharraich mi i, cha robh dad idir a' faireachdainn nam broinn.
Bha mi air a bhith ga h-ionndrainn. A' fàs suas san Eadailt, bha mi air mo chuairteachadh le ìomhaighean de mhàthaireachd fhoirfe. Tha comhan beag aig a h-uile crois-rathaid dùthchail don Mhaighdean agus an Leanabh. Mun àm a bha mi nam dheugaire fadalach, bha mi cinnteach gu robh mi airson co-dhiù aon phàisde a bhith agam.
Gu dearbh, cha robh fios agam cha mhòr dad mu phàisdean fìor. Cha robh am buidheann mòr de pheathraichean is teaghlach leudaichte a bh' aig mòran eile anns na 1960an agam—dìreach aon phiuthar. Bha òige chruaidh aig mo phàrantan le chèile. Dh'fheuch iad ri treas leanabh, ach bhàsaich am pàisde mus do rugadh e, agus cha mhòr nach do bhàsaich mo mhàthair cuideachd. Bhon uair sin, cha robh ceangal aig clann a bhith agad ach ri bròn-chluich.
Bha sinn a' fuireach anns an Ròimh, far an robh m'athair ag obair airson Buidheann Bidhe is Àiteachais nan Dùthchannan Aonaichte. Bha na beagan phàisdean a chunnaic mi nam fhìor bheatha a' coimhead leamh no fuaimneach. Chùm mo mhàthair i fhèin fada bhuapa. Gu brònach, chaill i a màthair fhèin nuair a bha i dà bhliadhna a dh'aois, agus mar sin chaidh i fhèin agus a bràthair a chur timcheall mar leth-dhìlleachdain eadar dà sheòrsa de chàirdean, nach robh gaol aca orra. Bha i na màthair iongantach nuair a bha mi beag, a' dòrtadh a-steach orm fhìn agus air mo phiuthar an gaol uile a bha i air a bhith ag iarraidh mar phàiste, ach an dèidh sin, dh'atharraich cùisean.
Mar sin, cò às a thàinig am miann seo pàisde a bhith agad? Bha màthair-baistidh agam, boireannach a tha dèidheil air a h-uile pàiste agus a thug dhomh mòran den ghràdh is blàths a bha mi ag ionndrainn aig an taigh. B' e an ceathramh leanabh aice, a rugadh nuair a bha mi nam dheugaire tràth, a thug orm smaoineachadh an toiseach gur e pàisde rudeigin iongantach. Oir chan eil a bhith a' coimhead air pàisde gu leòr, tha mi a' smaoineachadh. Gu fradharcach, faodaidh pàisde a bhith cha mhòr neònach, le a cheann mòr maol agus a gheàrr-bhuill. Feumaidh tu grèim fhaighinn air agus fàileadh fhaighinn air a' phasgan blàth, gluasadach sin de fheòil is so-leòntachd gus a bhith a' faireachdainn: Tha mi ag iarraidh seo cuideachd.
Thàinig an ceann-latha breith agam is chaidh seachad. An uair sin chaidh seachdain seachad, an uair sin tè eile. Bha mi mòr, agus bha fhathast agam ri guidhe airson a bhith air mo bhrosnachadh an dèidh còrr is 44 seachdainean.
Mar bhoireannach òg le cothrom air casg-gineamhainn an-asgaidh, b' urrainn dhomh agus uaireannan rinn mi cadal le fir a-mach à feòrachas, miann, aonaranachd, urram, leamhachd, no neo-chiontachd. A-mhàin nuair a dh'fhàg mi am fear as miosa dhiubh, chaidh mi air ais agus bha mi a' faighneachd carson a bha mi a' taghadh a leithid de chom-pàirtichean uamhasach. Mar a leugh mi a-rithist Jane Austen, George Eliot, agus Anthony Trollope, thuig mi gur e an rud a bha mi ag iarraidh an rud a thug iad cunntas—chan ann a thaobh airgid no clas, ach ann an stiùireadh moralta: fear fìor mhath agus gràdhach, leis am b' urrainn dhomh leanabh a bhith agam.
Bha mi fortanach gu leòr airson a lorg. Phòs sinn, agus leis gur e na 1980an a bh' ann, b' urrainn dhuinn bothan beag aon-seòmar-cadail, aon-seòmar-suidhe a cheannach ann an Kentish Town, iar-thuath Lunnainn, air dìreach aon tuarastal—mo thuarastal-sa, oir bha e dìreach air a PhD a chrìochnachadh. Mu dheireadh, b' urrainn dhuinn teaghlach a thòiseachadh.
Ach chan eil pàisdean a' tighinn air iarrtas. Bha breith-cloinne agam, a tha mi gu math cinnteach a bha ceangailte ri bhith a' faireachdainn mar gun deach mo bhreabadh sa bhoilg nuair a chaidh a' chiad nobhail agam a lèirmheas gu cruaidh. Sgrìobh mi dàrna nobhail, a fhuair fàilte nas fheàrr, agus thòisich mi air an treas fear, A Vicious Circle, aoir air a bhrosnachadh le Vanity Fair. Ghluais sinn a-steach do dhachaigh nas motha. An turas seo, mhair an torrachas.
Mar a tha uimhir de bhoireannaich, bha mi an dà chuid air bhioran agus gu mòr iomagaineach. Ged a bha e gràdhach agus taiceil, bha an duine agam gu ìre mhòr às-làthair rè mo thorrachais, ag obair uairean fada aig comhairleachadh tòiseachaidh a thòisich e o chionn ghoirid le dà acadaimigeach. A h-uile uair a bha feum agam air coinneamh mheidigeach, a' gabhail a-steach deuchainn amniocentesis airson amharas mu dhuilgheadasan cromosomaigeach, bha e thall thairis. Chaidh mi gu clasaichean NCT leamh, ach cha robh ach aon neach nam bhuidheann charaidean aig an robh clann, agus bha an dàimh agam ri mo mhàthair fhìn san Eadailt fo chuideam.
"Na gabh dragh, chan e tinneas a th' ann am breith," thuirt an dotair (fireann) agam rium nuair a dh'innis mi dha gu robh dragh orm mu bhreith-cloinne. Bha adhbhar agam a bhith draghail, mar neach-leighis asma agus boireannach le endometriosis gun lorg a bha gam chiorrachadh a h-uile trì seachdainean. "Tha e uile gu tur nàdarra."
Bha mi a' faireachdainn mar gum b' aithne dhomh mo phàisde gu dlùth, dìreach leis an dòigh anns an do ghluais i nam broinn—b' urrainn dhomh faicinn cumaidhean a buill, mar rudeigin a bha gu bhith a' briseadh tro uachdar uisge, an dà chuid domhainn dìomhair agus eòlach. Nuair a chaidh càr poileis seachad le sìorraidhean, fhreagair i le breaban làidir bho chasan fada, cumhachdach, dìreach mar a h-athair, agus le fearg a bha mi cinnteach a thàinig bhuamsa. Cha b' urrainn dhomh feitheamh gus an coinnichinn ris an neach ùr seo, agus bha mi cinnteach gum bithinn ga gaol sa bhad. Ciamar a dh'fhaodainn gun a bhith, an dèidh a bhith ag iarraidh seo airson deich bliadhna?
Thàinig an ceann-latha breith agam is chaidh seachad. An uair sin chaidh seachdain seachad, an uair sin tè eile. Bha mi mòr, agus bha fhathast agam ri guidhe air mo GP airson mo bhrosnachadh aig còrr is 44 seachdainean. A-mhàin nuair a chaidh mo cheangal ri monitor agus sheall mo phàisde comharran àmhghair, dh'aontaich an ospadal mu dheireadh mo uisgeachan a bhriseadh.
An rud a lean, bha 20 uair a thìde uamhasach. Chan eil saothair bhrosnaichte a' dol air adhart mar fhear nàdarra. Tha thu a' dol bho bhith a' faireachdainn "àbhaisteach" gu rudeigin mar dhroch thinneas-mara mòran nas luaithe. Lean uairean de nausea air adhart. Cha robh mi a' leudachadh, agus mar sin cha b' urrainn dhomh epidural fhaighinn, agus bha am pian do-ruigsinneach. Cha robh dragh orm ach gum mairheadh ar leanabh beò, agus thug mi air an duine agam gealltainn, nan tigeadh e gu bhith a' taghadh eadar mo bheatha-sa agus beatha ar pàisde, gun taghadh e a beatha-se.
"Chan eil mi a' dol a chall gin agaibh," thuirt e, a' feuchainn ri mo shocrachadh.
Air ais an uair sin, cha robh Ospadal Colaiste an Oilthigh a' brosnachadh mòran misneachd. B' e togalach Bhictorianach de bhreig dhearg a bha a' tuiteam às a chèile, le seòmraichean-ionnlaid còmhdaichte le fuil is salachar, agus dotairean òga air an sàrachadh bho bhith ag obair 80 uair a thìde. Bha an uàrd màthaireil làn de fhuaimean ainmhidheach bho bhoireannaich ann an saothair—caoineadh, osnaich, caoineadh, anail—fuaimean oidhirp is pian a ghabh mi pàirt ann an sin. Fhuair mi epidural mu dheireadh, ach bha mo phàisde air a glacadh. Dìreach ro mheadhan-oidhche, dh'innis an duine agam dhomh gu robh 13 neach san t-seòmar, a' dèanamh episiotomy agus breith èiginn le feachdan. Gu h-obann, bha an nighean againn ann.
Bha i dìreach fo 4.5 cileagram, no 10 notaichean. Bha mi air uiread de fhuil a chall 's gun robh e a' faireachdainn mar gum biodh mi air a bhith ann an tubaist càr. Bha an duine agam, a jeans air am bogadh ann am fuil suas gu na glùinean, gu tur ann an gaol.
"Nach eil i iongantach?" thuirt e. "Math a rinn thu!"
Cha robh mi a' faireachdainn dad idir. Bha e mar gum biodh an epidural a bha air mo bhodhaig ìosal a chadal cuideachd air mo fhaireachdainnean a ghearradh dheth. Bha mi nam laighe nam dhùisg fad na h-oidhche anns an uàrd ath-bheothachaidh, a' feitheamh ris an "deàrrsadh" ainmeil de mhàthaireachd ùr, ag èisteachd ri màthraichean eile a' caoineadh mar a chaidh an anesthesia air falbh. Chuir e an cuimhne dhomh a bhith air ais ann an suain-chadal aig sgoil-chòmhnaidh, far an robh mi air ionnsachadh a h-uile dad a thiodhlacadh ach a-mhàin fearg.
Tha fearg gu tric air mo chuideachadh gus a dhol tro sgìths, agus 's e mar a bhios mi a' freagairt ri bagairtean. Tha mi a' creidsinn gu bheil a h-uile boireannach a thèid tro bhreith-cloinne air eòlas fhaighinn air rudeigin mar chogadh. No, mar a tha Medea ag ràdh, "B' fheàrr leam seasamh trì tursan le sgiath ann am blàr na aon bhreith a thoirt."
Tha mòran againn le rudeigin mar PTSD air sgàth droch chùram màthaireil. Thàinig mo làimhseachadh-sa, bho mo GP agus an ospadal, aig ceann earrann 18 bliadhna dìreach de riaghaltas Tòraidheach, a gheàrr maoineachadh an NHS gu cnàimh. Ach tha e cuideachd a' nochdadh mar nach eil ar cultar—eu-coltach ri, can, Sparta àrsaidh—a' coimhead ri màthraichean le urram. Cha do chuidich e gun robh, tràth anns na 1990an, barrachd fhireannach na boireannaich ann an cleachdadh coitcheann, agus barrachd obstetricians fireann (76%). Chan e nach urrainn dha fir a bhith nan dotairean sàr-mhath, ach dh'fhaodadh gum biodh iad nas lugha de choltas a bhith a' làimhseachadh bhoireannaich mar chaoraich nan tuigeadh iad cho eadar-dhealaichte 's a tha cuirp bhoireannaich bhon "àbhaist"—a' ciallachadh fir—agus cho cunnartach 's a tha breith-cloinne fhathast dhuinne. Dh'fhaodadh iad a bhith air C-section a dhèanamh nuair a bha iad an aghaidh torrachas cho fadalach ri mo thè-sa.
Aon uair 's gun do thòisich ar pàisde a' caoineadh—gun stad gach oidhche, fad na h-oidhche, agus a' mhòr-chuid den latha cuideachd—bha e a' faireachdainn mar bhlàr eadar a fearg-sa agus mo fhearg-sa. Chaidh mo chuir dhachaigh bhon ospadal an ath latha. Bha mi air fuil-ghlacaidh mòr fhaighinn (a bha, air sgàth 's gun robh e air a mhaidseadh ceàrr, an uair sin a' bagairt mo bheatha). Dà bhliadhna an dèidh sin, bha mo mhac agam. Mar thiodhlac soraidh, thog mi verruca bhon t-seòmar-ionnlaid shalach. Bha mo ghrùthan a' faireachdainn mar gum biodh e làn de bhouquet de uèir bhiorach, agus cha b' urrainn dhomh cha mhòr coiseachd. Bha an duine agam gu mòr draghail mu mo shlàinte chorporra, ach cha do thachair e dha gu robh m'inntinn cuideachd a' strì. Le bhith a' faicinn cho cràiteach 's a bha e air a bhith leis a' bhreith, cha robh mi airson innse dha nas motha.
Aon uair 's gun do thòisich ar pàisde a' caoineadh—a rinn i gun stad gach oidhche, fad na h-oidhche, agus a' mhòr-chuid den latha cuideachd—bha e a' faireachdainn mar bhlàr eadar a fearg-sa agus mo fhearg-sa. Nam biodh duine air feuchainn ri toirt air falbh bhuam, bhithinn air sabaid riutha mar thigear. Ach chan eil dìonachd an aon rud ri gaol. Dh'ainmich sinn i Leonora an dèidh bana-ghaisgeach Fidelio le Beethoven, ainm a tha a' ciallachadh an dà chuid "solas" agus "neart leòmhann" ann an diofar chànanan. Ach, bha i ann an cunnart. Sheall an deuchainn fala sàile a gheibh a h-uile ùr-bhreith gu robh hypothyroidism congenital aice. Tha mu aon anns gach 3,500 pàisde anns an RA air a bhreith leis a' chumha seo. Mura tèid a làimhseachadh, b' àbhaist a bhith air a ghairm cretinism. Chan eilear a' cleachdadh an teirm sin tuilleadh, ach airson Leonora fàs suas gu ceart, bha feum aice air dòsan làitheil de thyroxine, nach b' urrainn don gland thyroid aice a dhèanamh. Bidh eanchainn pàisde a' fàs 75% gu 80% de a chuideam iomlan anns a' chiad dà bhliadhna, leis an fhàs as luaithe anns a' chiad 90 latha. Bha seo a' ciallachadh, ged a bha mi tinn, gum feumadh mi a toirt gu Ospadal Great Ormond Street a h-uile trì latha agus leigeil leotha snàthad a chur na làimh bhig gus a fuil a dhearbhadh. Bha mi a' faireachdainn mar uilebheist a h-uile uair a dh'èigh i.
Bha an ciont agus an truaighe uamhasach. Bha casan sàr-mhath a h-athar aice, mar a bha mi air smaoineachadh, agus mo fhearg uamhasach-sa, ach bha coltas ann gun robh gràin aice orm. Chaidh an duine agam air ais a dh'obair an dèidh dìreach leth-latha de shaor-làithean athar. Rinn e a h-uile còcaireachd is nigheadaireachd, ach bha e cuideachd gu cronail gun chadal. Chuir mi a' choire orm fhìn gu sàmhach airson a h-uile dad, agus dh'fhàs an dubhachas a bha mi air a bhith a' sabaid fad mo bheatha inbheach nas làidire. Bha coltas gu robh mo GP nas draghaile gum bu chòir dhomh tòiseachadh air eacarsaichean làr-pheilig, agus bha mo neach-tadhail slàinte a' cuimseachadh air mo phàisde a' faighinn cuideam. Cha do dh'fhaighnich duine ciamar a bha mi a' faireachdainn, agus mar sin bha mi a' laighe ris a h-uile duine, ag ràdh nach robh mi a-riamh nas toilichte, agus ghiùlain mi mo fhearg mar lòchran lasrach a-steach do àite dorcha.
Dh'fhalbh mo phàrantan a-null às an Eadailt airson tadhal goirid ach bha coltas orra cha mhòr cho caillte riumsa. Bha m'athair airson a tilgeil san adhar mar a rinn e riumsa, oir bha e a' smaoineachadh gu robh a freagairt clisgeadh grinn. Tha mo mhàthair a-riamh air a bhith eagallach a bhith a' bruidhinn mu dhubhachas—nuair a bha mi a' fàs suas, bhiodh i gu tric a' snuggle suas rium agus ag ràdh, "Bu mhath leam gum b' e thusa mo mhàthair." Bha mo mhàthair-chèile, gu a creideas, sa bhad a' tabhann fuil a thoirt seachad nuair a chuala i gu robh feum agam air fuil-ghlacaidh, ach cha robh i na maidse, agus bha i a' creidsinn nach bu chòir "na blues" a bhith air an deasbad. Thadhail caraidean dlùth, ach a-rithist, ciamar a dh'fhaodadh iad tuigsinn gun a bhith air a dhol tro bhreith-cloinne iad fhèin?
Bha iad nan caraidean as fheàrr. An uair sin bha pàisde aig aon, fhad 's a bha am fear eile a' strì. Dà shealladh brùideil onarach air na thachras nuair a bheir màthaireachd buaidh air càirdeas.
Leugh tuilleadh
A rèir sgrùdadh 2016 leis an NCT, tha cho mòr ri aon anns gach trì màthraichean ùra a' strì ri ceangal a dhèanamh ris an ùr-bhreith aca. Anns na làithean sin ro-lìon, cha robh fios agam mu seo. Tha ciont, nàire, coimheachadh, agus dubhachas a' dol an aghaidh nan gnàthasan a tha air an gabhail ri màthaireachd, agus mar sin gu dearbh tha sinn air ar dì-mhisneachadh bho bhith a' bruidhinn mu dheidhinn—ged a tha e gu sònraichte cumanta am measg an fheadhainn aig an robh saothair is breith chruaidh.
Cha robh fois ann. Bha mi fiabhrasach agus tinn, an dà chuid gu corporra agus gu inntinn. Fhuair mi mastitis, a thug air biathadh-cìche a bhith a' faireachdainn mar gum biodh snàthad dhearg teth air a putadh a-steach do mo nipples, agus bha feum agam air trì cuairtean de antibiotics, a chuir dragh air cnàmhadh mo phàisde. Thug na clàran thyroxine a dh'fheumadh Leonora a ghabhail a h-uile latha airson a' chòrr de a beatha dha corp is eanchainn na bha a dhìth orra airson fàs gu h-àbhaisteach, ach bha mi cinnteach gun robh i air a milleadh eanchainn bhon t-saothair fhada agus nach fàsadh i a-riamh nas fheàrr. Ann an sgìths iomlan, smaoinich mi a-rithist air mo mharbhadh fhìn. B' e an aon rud a chuir stad orm fios a bhith agam dè chaidh mo mhàthair fhèin troimhe a' fàs suas. Chuir call mo mhàthar stad orm. (A-nis, nuair a chì mi aithrisean naidheachd ag ràdh gur e fèin-mharbhadh am prìomh adhbhar bàis an dèidh breith-cloinne, agus gu bheil ìrean fèin-mharbhadh màthaireil 74% nas àirde na ann an 2019, tha mi a' faireachdainn gun dòchas.)
Ach an uair sin, seachd seachdainean an dèidh a' bhreith, dh'atharraich rudeigin.
Bha an duine agam a' cumail a ràdh gu robh Leonora a' gàireachdainn, ach cha robh mi a' faicinn ach gruaim lag, mar ghoblin—dìreach gas, 's dòcha. Dhomhsa, bha e a' faireachdainn nas coltaiche ri magadh. An uair sin aon latha, bha coltas ann gun do dh'fhòcais a sùilean gorma neo-shoilleir gu h-obann.
Dìreach an dèidh sin, thòisich a beul, a bha mar as trice air a thionndadh sìos no a' caoineadh, a' lùbadh suas. Rinn i fuaimean neònach, squeaky, agus an uair sin shoillsich a h-aodann gu lèir le gàire mòr, soilleir. Bha coltas ann nach robh i dìreach ag aithneachadh orm, ach a' cur fàilte orm le gaol fìor-ghlan agus aoibhneas.
Bidh daoine a' bruidhinn mu bhith a' faireachdainn "air am faicinn," agus bha coltas ann gun robh i dha-rìribh a' faicinn chan e a-mhàin m'aodann, ach mo dhomhainn fhìn—agus ga fhaighinn iongantach. Bha fios agam, gu loidsigeach, gur e cleas mean-fhàsach a th' ann an gàire pàisde gus an cuideachadh a bhith beò. Ach, b' e aoibhneas a bha cho geur 's gun robh e cha mhòr a' goirteachadh.
"O!" thuirt mi. "'S e thusa a th' ann. 'S e thusa a th' ann."
Gu dearbh, bha fhathast mòran de chaoineadh is oidhcheannan gun chadal romhainn. Ach dh'atharraich a' chiad ghàire sin mi gu bràth. Thàinig mi gu bhith nam neach eadar-dhealaichte. Dh'fhàs an dàimh agam ri mo mhàthair, a bha làn de phian is duilgheadas, nas fhasa. Bha truas agam rithe a dh'fhàs nas doimhne aon uair 's gun do thuig mi gu robh call a màthar fhèin aig aois dà bhliadhna a' ciallachadh gun robh pàirt dhi air fuireach reòta gu bràth. Bha co-dhiù mo mhàthair-baistidh iongantach agam; cha robh duine aice.
Bha gaol agam air litreachas, ach cha do dh'ullaich dad a leugh mi mi airson beatha an dèidh breith-cloinne. Chaidh na thachair an dèidh pòsaidh a sgioblachadh thairis anns na nobhailean Bhictorianach a bha dèidheil orm: Tha Mgr Rochester aig Jane Eyre a' faighinn a shealladh air ais dìreach gu leòr airson an leanabh a chuireas i na ghàirdeanan fhaicinn, agus eu-coltach ri a h-ùghdar, cha bhàsaich i bho dhuilgheadasan torrachais. Bha eadhon sgrìobhadairean nas ùire, bho Fay Weldon gu AS Byatt, a' seachnadh a' chuspair. Nuair a bha mi a' sgrìobhadh A Vicious Circle (1996), còig bliadhna ro A Life's Work le Rachel Cusk (2001), cha robh dad ann mu cho sgriosail 's a dh'fhaodadh breith-cloinne a bhith. Bha mi air mo dhearbhadh mo dh'eòlas a thoirt do aon de mo dhà bhana-ghaisgeach, agus chaidh mo chàineadh air a shon le Peter Kemp anns an Sunday Times, a thuirt gun do chuir mi a-steach "mion-fhiosrachadh gràineil mu bhreith-cloinne." Ach dh'fhaodainn uiread a bharrachd a chur ris, oir bha mi a' laighe anns an leabhar sin: Shàbhail mi aon de mo bhana-ghaisgich le bhith a' toirt oirre gaol a bhith aice air a nighean sa bhad.
Tha mòran rudan air a thighinn air adhart bhon chiad eòlas a bh' agam air màthaireachd. Fon Làbarach, chaidh UCH ath-thogail mar ospadal ùr deàrrsach, bha mo chleachdadh GP làn de dhotairean òga iongantach—a' mhòr-chuid nam boireannaich—agus bha mac againn, Will. Bha a bhreith gu math eadar-dhealaichte bho a phiuthar, agus gu mo fhaochadh, b' urrainn dhomh ceangal a dhèanamh ris sa bhad. Oir ged a thug pàisde a bhith agam truaighe nach b' urrainn dhomh smaoineachadh, tha an gaol, an t-aoibhneas, agus a' mhisneachd a dh'atharraicheas beatha de mhàthaireachd cuideachd fìor—agus chan eil sinn a' bruidhinn mu dheidhinn sin gu leòr nas motha.
Dh'fhàs mo nighean, Leon, suas gu bhith na nobhailiche i fhèin, agus cho fallain, gràdhach, bòidheach, agus sgoinneil 's a b' urrainn dhomh a-riamh a bhith an dòchas. Chan eil feum agam tuilleadh air teine anns an dorchadas. Tha solas agam.
'S e an 10mh nobhail aig Amanda Craig, High and Low, an t-seicheamh ri A Vicious Circle, air fhoillseachadh le Abacus air 7 Cèitean.
Ceistean Bitheanta
Seo liosta de Ceistean Bitheanta a chaidh a chruthachadh bho shealladh tiotal an artaigil a' còmhdach iom-fhillteachd tòcail a' chuspair
Ceistean Ìre Tòiseachaidh
1 A bheil e àbhaisteach gun a bhith a' faireachdainn dad nuair a rugadh do phàisde
Tha, tha e iongantach cumanta Tha mòran phàrantan ùra a' sùileachadh tuil sa bhad de ghràdh ach airson cuid 's e numbness clisgeadh no eadhon troimh-chèile a th' ann Chan eil seo a' ciallachadh gur e droch phàrant a th' annad
2 A bheil gun a bhith a' faireachdainn dad a' ciallachadh nach eil gaol agam air mo phàisde
Chan eil Faodaidh gaol a bhith na ghnìomh chan e dìreach faireachdainn A' gabhail cùram de fheumalachdan do phàisde eadhon nuair a tha thu a' faireachdainn falamh 's e seòrsa de ghràdh a th' ann Bidh an
