Nid oedd i fod i fod fel hyn. Roeddwn yn disgwyl ton gref o gariad, ond pan edrychais ar fy mabi newydd-anedig, yr unig beth a deimlais oedd anobaith llwyr. Ni waeth faint y gwenu arni, canu iddi, ei bwydo, ei thapio, ei dal, a’i newid, teimlais ddim byd o gwbl yn fy mewnol.
Roeddwn wedi hiraethu amdani. Wrth dyfu i fyny yn yr Eidal, roeddwn wedi fy amgylchynu gan ddelweddau o famolaeth berffaith. Mae gan bob croesffordd wledig gapel bach i’r Forwyn a’r Plentyn. Erbyn fy mod yn fy arddegau hwyr, roeddwn yn sicr fy mod eisiau cael o leiaf un babi.
Wrth gwrs, doeddwn i ddim yn gwybod bron dim am fabis go iawn. Nid oedd gennyf y grŵp mawr o frodyr a chwiorydd a theulu estynedig yr oedd llawer o bobl eraill yn ymddangos i’w gael yn y 1960au—dim ond un chwaer. Cafodd fy rhieni ill dau blentyndod anodd. Ceisiont am drydydd plentyn, ond bu farw’r babi cyn geni, a bu bron i fy mam farw hefyd. O hynny ymlaen, roedd cael plant yn gysylltiedig â thrasiedi yn unig.
Roeddem yn byw yn Rhufain, lle roedd fy nhad yn gweithio i Sefydliad Bwyd ac Amaeth y Cenhedloedd Unedig. Roedd yr ychydig fabis a welais mewn bywyd go iawn yn ymddangos yn ddiflas neu’n swnllyd. Cadwai fy mam ei hun yn bell oddi wrthynt. Yn anffodus, collodd ei mam ei hun pan oedd yn ddwy flwydd oed, felly cafodd hi a’i brawd eu pasio o gwmpas fel lled-amddifaid rhwng dwy set o berthnasau, ac nid oedd yr un ohonynt yn eu caru. Roedd yn fam wych pan oeddwn yn fach, yn tywallt i mewn i mi a’m chwaer yr holl gariad yr oedd wedi ei hiraethu fel plentyn, ond yn ddiweddarach, newidiodd pethau.
Felly o ble daeth y dymuniad hwn i gael babi? Roedd gennyf fam fedydd, menyw sy’n addoli pob plentyn ac a roddodd lawer o’r cariad a’r cynhesrwydd yr oeddwn yn ei golli gartref. Ei phedwerydd plentyn, a aned pan oeddwn yn fy arddegau cynnar, a wnaeth i mi feddwl gyntaf fod babi yn rhywbeth gwych. Oherwydd nid yw edrych ar fabi yn ddigon, rwy’n credu. Yn weledol, gall babi ymddangos bron yn rhyfedd, gyda’i ben moel, mawr a’i goesau byr. Rhaid i chi ddal ac arogli’r bwndel cynnes, symudol hwnnw o gnawd a bregusrwydd i deimlo: rwyf eisiau hwn hefyd.
Daeth fy nyddiad geni a mynd. Yna aeth wythnos heibio, yna un arall. Roeddwn yn enfawr, ac roedd yn rhaid i mi ddeisebu o hyd i gael fy nghaniatáu ar ôl mwy na 44 wythnos.
Fel ffeminist ifanc gyda mynediad at atal cenhedlu am ddim, gallwn ac weithiau gysgais â dynion allan o chwilfrydedd, awydd, unigrwydd, edmygedd, diflastod, neu naïfrwydd. Dim ond pan adewais y gwaethaf ohonynt y camais yn ôl a rhyfeddu pam yr oeddwn yn parhau i ddewis partneriaid mor ofnadwy. Wrth ail-ddarllen Jane Austen, George Eliot, ac Anthony Trollope, sylweddolais mai’r hyn yr oeddwn wir ei eisiau oedd yr hyn a ddisgrifiwyd ganddynt—nid o ran arian neu ddosbarth, ond o ran cyfeiriad moesol: dyn gwirioneddol dda a chariadus, y gallwn gael plentyn ag ef.
Roeddwn yn ddigon ffodus i’w gael. Priodasom, ac gan ei bod yn yr 1980au, gallem brynu bwthyn bach un-ystafell-wely, un-ystafell-fyw yn Kentish Town, gogledd-orllewin Llundain, ar un cyflog yn unig—fy un i, oherwydd roedd newydd orffen ei PhD. O’r diwedd, gallem ddechrau teulu.
Ond nid yw babis yn cyrraedd ar alw. Cefais gamesgoriad, rwy’n eithaf sicr ei fod yn gysylltiedig â theimlo fel pe bawn wedi cael cic yn fy stumog pan adolygwyd fy nofel gyntaf yn llym. Ysgrifennais ail nofel, a gafodd dderbyniad gwell, a dechreuais drydedd, Cylch Dieflig, dychan wedi’i ysbrydoli gan Vanity Fair. Symudom i gartref mwy. Y tro hwn, parhaodd y beichiogrwydd.
Fel cymaint o fenywod, roeddwn yn gyffrous ac yn bryderus iawn. Er ei fod yn gariadus ac yn gefnogol, roedd fy ngŵr yn absennol yn bennaf yn ystod fy meichiogrwydd, yn gweithio oriau hir mewn ymgynghoriaeth gychwynnol yr oedd newydd ei dechrau gyda dau academydd. Bob tro yr oedd angen apwyntiad meddygol arnaf, gan gynnwys prawf amniocentesis am broblemau cromosomaidd amheus, roedd dramor. Es i ddosbarthiadau NCT diflas, ond dim ond un person yn fy nghylch o ffrindiau oedd â phlant, ac roedd fy mherthynas â’m mam fy hun yn yr Eidal yn dynn.
“Peidiwch â phoeni, nid yw genedigaeth yn salwch,” sicrhaodd fy meddyg (gwrywaidd) fi pan ddywedais wrtho fy mod yn poeni am enedigaeth. Roedd gennyf reswm i fod yn bryderus, fel asthmatig a menyw ag endometriosis heb ei ddiagnosio a’m hanalluogai bob tair wythnos. “Mae’n hollol naturiol.”
Teimlwn fy mod yn adnabod fy mabi yn agos, dim ond trwy’r ffordd y symudai y tu mewn i mi—gallwn weld amlinelliadau ei haelodau, fel rhywbeth ar fin torri trwy wyneb dŵr, yn ddwfn ddirgel ac yn gyfarwydd. Pan oedd car heddlu’n mynd heibio gyda seirenau’n wylo, ymatebai â chiciau cryf o goesau hir, pwerus, yn union fel rhai ei thad, a thymer yr oeddwn yn siwr a ddaeth oddi wrthyf fi. Ni allwn aros i gyfarfod y person newydd hwn, ac roeddwn yn sicr y byddwn yn ei charu ar unwaith. Sut na allwn, ar ôl dymuno hyn am ddeg mlynedd?
Daeth fy nyddiad geni a mynd. Yna aeth wythnos heibio, yna un arall. Roeddwn yn enfawr, ac roedd yn rhaid i mi ddeisebu fy meddyg teulu o hyd i’m caniatáu ar ôl dros 44 wythnos. Dim ond pan oeddwn wedi fy nghysylltu â monitor a bod fy mabi yn dangos arwyddion o drallod y cytunodd yr ysbyty o’r diwedd i dorri fy nwfr.
Yr hyn a ddilynodd oedd 20 awr ofnadwy. Nid yw esgoriad a achosir yn datblygu fel un naturiol. Rydych yn mynd o deimlo’n “normal” i rywbeth fel salwch môr difrifol yn llawer cyflymach. Aeth oriau o gyfog ymlaen. Nid oeddwn yn ymledu, felly ni allwn gael epidwral, ac roedd y boen yn annioddefol. Yr unig beth oedd o bwys i mi oedd y byddai ein plentyn yn goroesi, a gwnes i’m gŵr addo, pe bai’n dod i ddewis rhwng fy mywyd i a’n babi, y byddai’n dewis ei bywyd hi.
“Nid wyf yn mynd i golli’r un ohonoch,” meddai, gan geisio fy sicrhau.
Y pryd hwnnw, nid oedd Ysbyty Coleg y Brifysgol yn ysbrydoli llawer o hyder. Roedd yn adeilad Fictoraidd o frics coch yn dadfeilio, gydag ystafelloedd ymolchi wedi’u gorchuddio â gwaed a baw, a meddygon iau wedi blino’n lân o weithio sifftiau 80 awr. Roedd yr ward famolaeth yn llawn synau anifeiliaid menywod mewn esgor—udo, griddfan, wylo, palu—synau o ymdrech a phoen yr ymunais â hwy yn fuan. Cefais epidwral o’r diwedd, ond roedd fy mabi yn sownd. Ychydig cyn hanner nos, dywedodd fy ngŵr wrthyf fod 13 o bobl yn yr ystafell, yn perfformio episiotomi a genedigaeth fforseps brys. Yn sydyn, roedd ein merch yno.
Roedd hi’n pwyso ychydig o dan 4.5 cilogram, neu 10 pwys. Roeddwn wedi colli cymaint o waed fel ei bod yn teimlo fel pe bawn wedi bod mewn damwain car. Roedd fy ngŵr, ei jîns wedi’u socian mewn gwaed hyd at y pengliniau, yn hollol mewn cariad.
“Onid yw hi’n wych?” meddai. “Da iawn!”
Teimlais ddim byd o gwbl. Roedd fel pe bai’r epidwral a oedd wedi fferru fy nghorff isaf hefyd wedi torri fy emosiynau i ffwrdd. Gorweddais yn effro drwy’r nos yn yr ward adfer, yn aros am y “disgleirdeb” enwog o famolaeth newydd, yn gwrando ar famau eraill yn soblan wrth i’r anesthesia wisgo i ffwrdd. Fe’m hatgoffodd o fod yn ôl mewn dormitory yn yr ysgol breswyl, lle roeddwn wedi dysgu claddu popeth heblaw dicter.
Mae dicter yn aml wedi fy helpu i wthio trwy flinder, a dyma sut rwy’n ymateb i fygythiadau. Rwy’n credu bod pob menyw sy’n mynd trwy enedigaeth wedi profi rhywbeth fel rhyfel. Neu, fel y dywed Medea, “Byddai’n well gennyf sefyll dair gwaith gyda tharian mewn brwydr nag esgor unwaith.”
Mae gan lawer ohonom rywbeth fel PTSD oherwydd gofal mamolaeth gwael. Daeth fy nhriniaeth, gan fy meddyg teulu a’r ysbyty, ar ddiwedd 18 mlynedd yn olynol o lywodraeth Geidwadol, a dorrodd gyllid y GIG i’r asgwrn. Ond mae hefyd yn adlewyrchu sut nad yw ein diwylliant—yn wahanol i, dyweder, Sparta hynafol—yn ymddangos i anrhydeddu mamau. Ni helpodd fod, yn gynnar yn y 1990au, mwy o ddynion na menywod mewn practis cyffredinol, a mwy o obstetregwyr gwrywaidd (76%). Nid yw’n golygu na all dynion fod yn feddygon rhagorol, ond efallai y byddant yn llai tebygol o drin menywod fel defaid pe baent yn deall pa mor wahanol yw cyrff menywod i’r “norm”—sy’n golygu cyrff dynion—a pha mor beryglus yw genedigaeth o hyd i ni. Efallai y byddent wedi perfformio toriad Cesaraidd pan wynebent feichiogrwydd mor hwyr â’m un i.
Unwaith y dechreuodd ein babi grio, yn ddi-baid bob nos, drwy’r nos, teimlai fel brwydr rhwng fy nicter i a’i dicter hi. Cefais fy anfon adref o’r ysbyty y diwrnod canlynol. Cefais drawsblaniad gwaed mawr (a oedd, oherwydd ei fod wedi’i baru’n anghywir, wedyn yn bygwth fy mywyd). Ddwy flynedd yn ddiweddarach, cefais fy mab. Fel anrheg ffarwel, codais ferruca o’r ystafell ymolchi fudr. Teimlai fy ngroin fel pe bai’n llawn tusw o weiren bigog, a phrin y gallwn gerdded. Roedd fy ngŵr yn bryderus iawn am fy iechyd corfforol, ond ni ddaeth i’w feddwl fod fy meddwl hefyd yn cael trafferth. Gan weld pa mor ysgwyd oedd ef gan y genedigaeth, nid oeddwn eisiau dweud wrtho chwaith.
Unwaith y dechreuodd ein babi grio—a wnaeth yn ddi-baid bob nos, drwy’r nos, a’r rhan fwyaf o’r dydd hefyd—teimlai fel brwydr rhwng ei dicter hi a’m dicter i. Pe bai unrhyw un wedi ceisio ei chymryd oddi wrthyf, byddwn wedi ymladd yn eu herbyn fel teigres. Ond nid yw amddiffynoldeb yr un peth â chariad. Enwasom hi Leonora ar ôl arwres Fidelio Beethoven, enw sy’n golygu “golau” a “chryfder llew” mewn gwahanol ieithoedd. Eto, roedd hi mewn perygl. Dangosodd y prawf gwaed pigiad sawdl a gaiff pob babi newydd-anedig fod ganddi hypothyroideg gynhenid. Mae tua un ym mhob 3,500 o fabis yn y DU yn cael ei eni gyda’r cyflwr hwn. Os na chaiff ei drin, fe’i gelwid gynt yn cretiniaeth. Nid yw’r term hwnnw’n cael ei ddefnyddio mwyach, ond er mwyn i Leonora dyfu i fyny’n iawn, roedd angen iddi gael dosau dyddiol o thyrocsîn, na allai ei chwarren thyroid ei gynhyrchu. Mae ymennydd babi’n tyfu 75% i 80% o’i bwysau cyfan yn y ddwy flynedd gyntaf, gyda’r twf cyflymaf yn y 90 diwrnod cyntaf. Roedd hyn yn golygu, er fy mod yn sâl, roedd yn rhaid i mi fynd â hi i Ysbyty Great Ormond Street bob tair diwrnod a gadael iddynt roi nodwydd yn ei llaw fach i brofi ei gwaed. Teimlwn fel anghenfil bob tro y gwaeddai.
Roedd yr euogrwydd a’r trueni yn llethol. Roedd ganddi goesau rhagorol ei thad, fel y dywedais, a’m tymer ofnadwy i, ond roedd hi’n ymddangos i’m casáu. Aeth fy ngŵr yn ôl i’r gwaith ar ôl dim ond hanner diwrnod o absenoldeb tadolaeth. Gwnaeth yr holl goginio a golchi dillad, ond roedd hefyd yn dioddef o ddiffyg cwsg cronig. Fe’m beiais fy hun yn dawel am bopeth, a chryfhaodd yr iselder rwyf wedi ei ymladd drwy fy oedolaeth gyfan. Roedd fy meddyg teulu yn ymddangos yn fwy pryderus y dylwn ddechrau gwneud ymarferion llawr pelfig, ac roedd fy ymwelydd iechyd yn canolbwyntio ar fy mabi yn ennill pwysau. Ni ofynnodd neb sut roeddwn yn teimlo, felly celwyddogais wrth bawb, gan ddweud nad oeddwn erioed wedi bod yn hapusach, a chludais fy nicter fel ffagl fflamllyd i le tywyll.
Hedfanodd fy rhieni drosodd o’r Eidal am ymweliad byr ond roeddent bron mor goll â minnau. Roedd fy nhad eisiau ei thaflu yn yr awyr fel y gwnaeth gyda mi, oherwydd roedd yn meddwl bod ei hymateb brawychus yn giwt. Mae fy mam wedi bod yn ofnus bob amser i siarad am iselder—pan oeddwn yn tyfu i fyny, byddai’n aml yn cwtsio ataf ac yn dweud, “Hoffwn pe baech chi’n fam i mi.” Roedd fy mam-yng-nghyfraith, er clod iddi, yn cynnig rhoi gwaed ar unwaith pan glywodd fod angen trawsblaniad arnaf, ond nid oedd yn cyfateb, ac roedd hi’n credu na ddylid trafod “y glas.” Ymwelodd ffrindiau agos, ond eto, sut gallent ddeall heb fynd trwy enedigaeth eu hunain?
Roeddent yn ffrindiau gorau. Yna cafodd un fabi, tra bod y llall yn cael trafferth. Dau ddatganiad hollol onest am yr hyn sy’n digwydd pan mae mamolaeth yn effeithio ar gyfeillgarwch.
Darllenwch fwy
Yn ôl astudiaeth yn 2016 gan yr NCT, mae cymaint ag un o bob tair mam newydd yn cael trafferth i fondio â’u babi newydd-anedig. Yn y dyddiau cyn y rhyngrwyd hynny, nid oedd gennyf syniad am hyn. Mae euogrwydd, cywilydd, dieithrio, ac iselder yn mynd yn erbyn y normau derbyniol o famolaeth, felly wrth gwrs rydym yn cael ein hannog i beidio â siarad amdano—er ei fod yn arbennig o gyffredin ymhlith y rhai sydd wedi cael esgor a genedigaeth anodd.
Nid oedd egwyl. Roeddwn yn dwymynllyd ac yn sâl, yn gorfforol ac yn feddyliol. Cefais mastitis, a wnaeth i fwydo ar y fron deimlo fel pe bai nodwydd goch boeth yn cael ei gwthio i mewn i’m tethau, ac roedd angen tair rownd o wrthfiotigau arnaf, a wnaeth i dreuliad fy mabi fynd yn flin. Roedd y tabledi thyrocsîn y byddai’n rhaid i Leonora eu cymryd bob dydd am weddill ei bywyd yn rhoi i’w chorff a’i hymennydd yr hyn oedd ei angen i dyfu’n normal, ond roeddwn yn argyhoeddedig ei bod wedi cael niwed i’r ymennydd o’r esgor hir ac na fyddai byth yn gwella. Mewn blinder llwyr, meddyliais dro ar ôl tro am ladd fy hun. Yr unig beth a’m rhwystrodd oedd gwybod beth roedd fy mam fy hun wedi mynd drwyddo wrth dyfu i fyny. Colli fy mam a’m rhwystrodd yn fy unfan. (Nawr, pan welaf adroddiadau newyddion yn dweud mai hunanladdiad yw prif achos marwolaeth ar ôl genedigaeth, a bod cyfraddau hunanladdiad mamau 74% yn uwch nag yn 2019, rwy’n teimlo’n ddiobaith.)
Ond yna, saith wythnos ar ôl y genedigaeth, newidiodd rhywbeth.
Roedd fy ngŵr yn dal i ddweud bod Leonora yn gwenu, ond yr unig beth a welais oedd ystum gwan, tebyg i goblin—yn ôl pob tebyg dim ond nwy. I mi, teimlai’n fwy fel gwatwar. Yna un diwrnod, ymddangosai ei llygaid glas niwlog i ganolbwyntio’n sydyn.
Yn syth ar ôl hynny, dechreuodd ei cheg, a oedd fel arfer wedi’i throi i lawr neu’n crio, gyrlio i fyny. Gwnaeth synau rhyfedd, gwichlyd, ac yna goleuodd ei hwyneb cyfan gyda gwên enfawr, ddi-amheuaeth. Roedd hi’n ymddangos nid yn unig i’m hadnabod, ond i’m cyfarch â chariad a llawenydd pur.
Mae pobl yn siarad am deimlo’n “cael eu gweld,” ac roedd hi wir yn ymddangos i weld nid yn unig fy wyneb, ond fy hunan dyfnaf—ac i’w gael yn wych. Roeddwn yn gwybod, yn rhesymegol, bod gwên babi yn dric esblygiadol i’w helpu i oroesi. Eto, roedd yn llawenydd mor finiog nes ei fod bron yn brifo.
“O!” meddwn. “Ti ydy hi. Ti ydy hi.”
Wrth gwrs, roedd yna lawer o grio a nosweithiau di-gwsg o’n blaenau o hyd. Ond newidiodd y wên gyntaf honno fi am byth. Daeth yn berson gwahanol. Daeth fy mherthynas â’m mam, a oedd yn llawn poen ac anhawster, yn haws. Teimlais dosturi tuag ati a ddaeth yn ddyfnach unwaith y deallais yn wir fod colli ei mam ei hun yn ddwy flwydd oed yn golygu bod rhan ohoni wedi aros wedi rhewi am byth. O leiaf roedd gennyf fy mam fedydd wych; nid oedd ganddi hi neb.
Roeddwn yn caru llenyddiaeth, ond nid oedd dim a ddarllenais yn fy mharatoi ar gyfer bywyd ar ôl genedigaeth. Cafodd yr hyn a ddigwyddodd ar ôl priodas ei osgoi yn y nofelau Fictoraidd yr oeddwn yn eu haddoli: mae Mr. Rochester Jane Eyre yn adfer ei olwg yn ddigonol i weld y plentyn y mae hi’n ei roi yn ei freichiau, ac yn wahanol i’w hawdur, nid yw hi’n marw o gymhlethdodau beichiogrwydd. Hyd yn oed awduron mwy modern, o Fay Weldon i AS Byatt, osgoasant y pwnc. Pan oeddwn yn ysgrifennu Cylch Dieflig (1996), bum mlynedd cyn A Life’s Work Rachel Cusk (2001), nid oedd dim am ba mor ddinistriol y gallai genedigaeth fod. Roeddwn yn benderfynol o roi fy mhrofiadau i un o’m dwy arwres, a chefais fy meirniadu am hynny gan Peter Kemp yn y Sunday Times, a ddywedodd fy mod yn cynnwys “manylion ffiaidd am enedigaeth.” Ond gallwn fod wedi ychwanegu cymaint mwy, oherwydd celwyddogais yn y llyfr hwnnw: gwaredais un o’m harwres trwy iddi garu ei merch ar unwaith.
Mae llawer o bethau wedi gwella ers fy mhrofiad cyntaf o famolaeth. O dan Lafur, ailadeiladwyd UCH fel ysbyty newydd sgleiniog, llanwyd fy mhractis meddyg teulu â meddygon ifanc gwych—menywod yn bennaf—a chawsom fab, Will. Roedd ei enedigaeth yn wahanol iawn i un ei chwaer, ac er fy mod yn rhyddhad, roeddwn yn gallu bondio ag ef ar unwaith. Oherwydd er bod cael babi wedi dod â thrueni annirnadwy i mi, mae cariad, llawenydd, a dewrder newidiol bywyd mamolaeth hefyd yn real—ac nid ydym yn siarad digon am hynny chwaith.
Tyfodd fy merch, Leon, i fyny i fod yn nofelydd ei hun, ac mor iach, cariadus, hardd, a disglair ag y gallwn erioed fod wedi gobeithio. Nid oes angen tân yn y tywyllwch arnaf mwyach. Mae gennyf olau.
Cyhoeddir 10fed nofel Amanda Craig, High and Low, y dilyniant i A Vicious Circle, gan Abacus ar 7 Mai.
**Cwestiynau Cyffredin**
Dyma restr o Gwestiynau Cyffredin a gynhyrchwyd o safbwynt teitl yr erthygl sy’n ymdrin â chymhlethdod emosiynol y pwnc.
**Cwestiynau Lefel Dechreuwyr**
1. **A yw’n normal teimlo dim byd pan gaiff eich babi ei eni?**
Ydy, mae’n syndod o gyffredin. Mae llawer o rieni newydd yn disgwyl llanw sydyn o gariad, ond i rai, y teimlad yw diffyg teimlad, sioc, neu hyd yn oed ddryswch. Nid yw hyn yn golygu eich bod yn rhiant gwael.
2. **A yw teimlo dim byd yn golygu nad wyf yn caru fy mabi?**
Nac ydy. Gall cariad fod yn weithred, nid yn unig yn deimlad. Mae gofalu am anghenion eich babi—hyd yn oed pan fyddwch yn teimlo’n wag—yn ffurf ar gariad. Mae’r cwlwm emosiynol yn aml yn tyfu dros ddyddiau neu wythnosau.
3. **Beth yw’r glas babi yn erbyn iselder ôl-enedigol?**
Y glas babi yw newidiadau hwyliau ysgafn, crio a phryder sy’n tueddu i ddiflannu o fewn pythefnos. Mae iselder ôl-enedigol yn fwy dwys ac yn para’n hirach. Gall teimlo dim byd neu wacter dwfn fod yn arwydd o PPD.
4. **A ddylwn i ddweud wrth fy meddyg neu fydwraig sut rwy’n teimlo?**
Yn hollol. Mae hwn yn fater meddygol, nid nam ar gymeriad. Mae meddygon a bydwragedd wedi’u hyfforddi i glywed hyn. Gallant eich sgrinio am iselder ôl-enedigol a’ch cysylltu â chymorth.
**Cwestiynau Lefel Ganolradd**
5. **Roeddwn yn disgwyl rhuthr o gariad ond teimlais yn ddideimlad. Beth sy’n achosi hyn?**
Mae’r rhuthr o gariad yn chwedl gymdeithasol. Yn fiolegol, gall esgor trawmatig neu hir, cwymp hormonau, blinder, a sioc y genedigaeth ei hun lifo’ch system â cortisol yn lle ocsitosin. Mae eich ymennydd mewn modd goroesi.
6. **A yw’n bosibl fy mod mewn sioc?**
Ydy. Mae genedigaeth yn ddigwyddiad corfforol ac emosiynol enfawr. Mae’n gyffredin iawn profi teimlad datgysylltiol neu allan o’r corff am y dyddiau cyntaf. Mae hyn yn aml yn feddwl yn eich amddiffyn rhag gorlwytho.
7. **A yw hyn yn digwydd yn amlach gyda genedigaeth anodd neu doriad Cesaraidd?**
Ydy. Gall genedigaeth drawmatig, toriad Cesaraidd brys, neu esgor na aeth yn ôl y cynllun amharu ar y broses fondio. Mae angen amser ar eich corff a’ch meddwl i wella o’r trawma cyn y gallwch gysylltu’n emosiynol.
8. **A allai’r teimlad hwn fod yn gysylltiedig â’m plentyndod fy hun neu drawma’r gorffennol?**
Gall. Gall profiadau plentyndod anodd, colled, neu drawma blaenorol effeithio ar sut rydych yn ymateb i enedigaeth a mamolaeth. Gall y teimlad o ddiffyg cysylltiad fod yn sbardun i brofiadau heb eu datrys.
