J'avais un ami qui me mettait toujours mal à l'aise, mais j'essayais de passer outre et de lui donner une chance. Il avait vécu un traumatisme dans son enfance et souffrait de problèmes de santé mentale. Je me disais que mon malaise venait simplement du fait que je devais être plus compréhensif.
Il semblait incapable de garder des amitiés et se posait souvent en victime, disant que les gens l'ignoraient constamment. Il n'y a pas longtemps, j'ai vécu sa première crise de colère. Il avait traversé quelques situations stressantes, et j'avais essayé de le soutenir. Un an plus tard, j'avais mes propres priorités et stress à gérer, donc j'ai dû me concentrer sur ma propre vie. Il s'est emporté contre moi, a minimisé ce que je vivais et a fait une crise. Quand il a réalisé qu'il avait tort, il a blâmé son traumatisme et ses problèmes de santé mentale.
J'ai repensé à cette amitié et je me suis senti idiot d'avoir accepté cela alors que mon instinct m'avait toujours dit que quelque chose clochait. J'ai accepté ses excuses et j'ai progressivement cessé de répondre aussi souvent, espérant qu'il comprendrait, mais j'ai finalement dû l'ignorer complètement. Je me sens mal, mais en même temps, c'est comme si un poids avait été levé. Comment surmonter ce sentiment ?
Je me demande quand nous avons commencé à appeler "en avoir assez de quelqu'un" "ghosting". Cela déplace entièrement l'attention sur la personne qui le fait, plutôt que sur la raison derrière. Je pense que tu te sens mal parce que tu es sensible. Mais tout comme nous ne continuerions pas à nous mettre dans des situations qui nous nuisent, nous devrions être prudents avec les personnes qui font de même.
Noel Bell, psychothérapeute accrédité par l'UKCP, a pensé que tu étais "très conscient de toi-même et émotionnellement honnête pour réfléchir à ce 'sentiment de malaise' et le reconnaître pour ce qu'il était vraiment. Quand nous ressentons une réaction physique négative aussi forte envers quelqu'un, cela pourrait être notre intuition qui essaie de nous dire quelque chose. Se pourrait-il que ton empathie et ta compassion aient fini par l'emporter sur tes inquiétudes ? Les personnes compatissantes peuvent souvent confondre le souci sain des autres avec la tolérance d'un comportement toxique."
La colère est une émotion saine. Elle est là pour nous dire qu'une limite a été franchie.
Je compatis avec ton ami et quiconque a vécu un traumatisme dans l'enfance et a des problèmes de santé mentale, mais en tant qu'adultes, nous devons assumer la responsabilité de notre comportement. "Avoir des problèmes", dit Bell, "ne donne pas aux gens un laissez-passer pour maltraiter ou abuser des autres. Quand ton ami a dit que sa crise n'était 'pas personnelle', il essayait d'effacer l'impact de ses actions sur toi."
Je pense que tu as donné une très bonne chance à cet ami, mais comme l'explique Bell : "Souviens-toi qu'une amitié devient effectivement un rôle de soignant insoutenable quand une personne est obligée de négliger ses propres besoins émotionnels, priorités de vie et bien-être juste pour maintenir l'autre personne stable."
Bell pensait – et je suis d'accord – que tu n'avais pas d'autre choix que de t'éloigner. "Finalement", a-t-il dit, "tu l'as ghosté parce que l'approche compatissante avait échoué."
Je souhaite que mon fils veuille passer plus de temps avec moi | Demandez à Annalisa Barbieri
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La colère est une émotion saine. Nous la voyons souvent comme un échec, mais elle est là pour nous dire qu'une limite a été franchie. C'est, dit Bell, "un signe d'estime de soi saine. C'est la partie résiliente de toi qui reconnaît que tu as été traité injustement et qui dit 'je mérite mieux'."
"Tu n'as pas quitté l'amitié par cruauté", veut que tu te souviennes Bell, "mais par épuisement. Choisir ta propre tranquillité d'esprit plutôt que les exigences émotionnelles de quelqu'un d'autre n'est pas égoïste, c'est prendre soin de toi."
Pense : "Qu'aurais-je pu faire d'autre concrètement ?" Une fois que tu réalises que la réponse est "rien sans sacrifier ma propre santé mentale", je pense que tu trouveras plus de paix. Chaque semaine, Annalisa Barbieri répond à un problème personnel soumis par un lecteur. Si vous souhaitez un conseil d'Annalisa, envoyez votre problème à ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa est désolée, mais elle ne peut pas répondre personnellement. Les soumissions sont soumises à nos conditions générales. La dernière série du podcast d'Annalisa est disponible ici. Les commentaires sur cet article sont examinés avant d'être publiés pour garder la discussion centrée sur les sujets de l'article. Veuillez noter qu'il peut y avoir un court délai avant que votre commentaire n'apparaisse sur le site.
Foire aux questions
Voici une liste de FAQ basées sur votre situation, rédigées dans un ton naturel avec des réponses directes
Foire aux questions : Ghoster un ami problématique
1 J'ai ghosté un ami qui causait des problèmes. Pourquoi me sens-je à la fois horrible et soulagé(e) ?
C'est tout à fait normal. Vous vous sentez horrible parce que mettre fin à une amitié est douloureux et vous pourriez vous sentir coupable d'avoir disparu. Vous vous sentez soulagé(e) parce que vous avez supprimé une source de stress et de drame de votre vie. Les deux sentiments peuvent être vrais en même temps.
2 Est-ce que ghoster est parfois la bonne chose à faire ?
Ce n'est pas idéal, mais parfois c'est l'option la plus sûre ou la plus saine. Si l'ami était toxique, manipulateur ou si vous ne vous sentiez pas en sécurité pour avoir une conversation finale, ghoster peut être une forme d'autoprotection. C'est rarement le meilleur choix, mais cela peut être nécessaire.
3 Devrais-je leur envoyer un message maintenant pour expliquer pourquoi j'ai disparu ?
Seulement si vous le voulez vraiment et si vous pouvez gérer leur réaction. Un message simple et direct comme "J'avais besoin d'espace parce que notre amitié était malsaine pour moi" peut vous apporter une forme de clôture. Mais préparez-vous : ils pourraient se fâcher, essayer de discuter ou vous ignorer. Si vous n'êtes pas prêt(e) pour cela, il est acceptable de rester silencieux(se).
4 Comment arrêter de me sentir coupable d'avoir ghosté ?
Rappelez-vous pourquoi vous l'avez fait. Écrivez les problèmes spécifiques qu'ils ont causés. La culpabilité est souvent un signe que vous tenez à eux, mais cela ne signifie pas que vous avez fait le mauvais choix. Concentrez-vous sur le soulagement que vous ressentez – c'est votre instinct qui vous dit que c'était la bonne décision.
5 Et si je les croise en public ? Que dois-je dire ?
Restez bref(ève) et poli(e). Vous pouvez dire un simple "Salut, j'espère que tu vas bien" puis passer à autre chose. S'ils demandent pourquoi vous avez cessé de répondre, vous pouvez dire "J'ai eu des trucs personnels à gérer" ou "Je pense qu'on avait besoin d'espace." Vous ne leur devez pas une longue explication.
6 Vais-je un jour arrêter de penser à eux ?
Probablement pas complètement, mais les pensées deviendront moins fréquentes et moins douloureuses avec le temps. C'est comme une rupture – les premières semaines sont les plus difficiles. À mesure que vous remplirez votre vie de personnes plus saines.
