Jeg hadde en venn som alltid fikk meg til å føle meg urolig, men jeg prøvde å se forbi det og gi dem en sjanse. De hadde opplevd traumer i barndommen og slet med psykiske helseproblemer. Jeg fortalte meg selv at ubehaget mitt bare skyldtes at jeg måtte være mer forståelsesfull.
De så ut til å ikke kunne opprettholde vennskap og spilte ofte offeret, og sa at folk bare ghostet dem. For ikke lenge siden opplevde jeg utbruddet deres for første gang. De hadde vært gjennom noen stressende situasjoner, og jeg prøvde å støtte dem. Et år senere hadde jeg mine egne prioriteringer og stress å håndtere, så jeg måtte fokusere på mitt eget liv. De skjelte meg ut, avfeide det jeg gikk gjennom, og fikk et raserianfall. Da de innså at de tok feil, skyldte de på traumene og psykiske helseproblemene sine.
Jeg så tilbake på vennskapet og følte meg dum som hadde gått med på det når magefølelsen min alltid hadde sagt at noe var galt. Jeg godtok unnskyldningen deres og sluttet gradvis å svare like ofte, i håp om at de skulle skjønne tegnet, men til slutt måtte jeg ghoste dem. Jeg føler meg dårlig, men samtidig er det som om en vekt er løftet. Hvordan går jeg videre fra denne følelsen?
Jeg lurer på når vi begynte å kalle "å få nok av noen" for "ghosting." Det flytter fokuset helt over på personen som gjør det, i stedet for grunnen bak det. Jeg tror du føler deg dårlig fordi du er sensitiv. Men akkurat som vi ikke ville fortsette å sette oss selv i situasjoner som skader oss, bør vi være forsiktige med mennesker som gjør det samme.
UKCP-akkreditert psykoterapeut Noel Bell mente du var "veldig selvbevisst og følelsesmessig ærlig som reflekterte over den 'urolige følelsen' og anerkjente den for hva den egentlig var. Når vi opplever en så sterk negativ fysisk reaksjon på noen, kan det være intuisjonen vår som prøver å fortelle oss noe. Kan det være at empatien og medfølelsen din endte opp med å overstyre bekymringene dine? Medfølende mennesker kan ofte forveksle sunn omsorg for andre med å tolerere giftig atferd."
Sinne er en sunn følelse. Den er der for å fortelle oss at en grense er overskredet.
Jeg føler med vennen din og alle som har hatt barndomstraumer og psykiske helseproblemer, men som voksne må vi ta ansvar for atferden vår. "Å ha problemer," sier Bell, "gir ikke folk fritt leide til å mishandle eller misbruke andre. Da vennen din sa at utbruddet deres 'ikke var personlig,' prøvde de å viske ut virkningen av handlingene sine på deg."
Jeg tror du ga denne vennen en veldig god sjanse, men som Bell forklarer: "Husk at et vennskap effektivt blir en uholdbar omsorgsrolle når en person blir bedt om å neglisjere sine egne følelsesmessige behov, livsprioriteringer og velvære bare for å holde den andre personen stabil."
Bell mente – og jeg er enig – at du ikke hadde noe annet valg enn å gå bort. "Til syvende og sist," sa han, "ghostet du dem fordi den medfølende tilnærmingen hadde mislyktes."
Jeg skulle ønske sønnen min ville tilbringe mer tid med meg | Spør Annalisa Barbieri
Les mer
Sinne er en sunn følelse. Vi ser ofte på det som en svikt, men det er der for å fortelle oss at en grense er overskredet. Det er, sier Bell, "et tegn på sunn selvfølelse. Det er den motstandsdyktige delen av deg som anerkjenner at du ble behandlet urettferdig og sier 'jeg fortjener bedre.'"
"Du forlot ikke vennskapet av grusomhet," vil Bell at du skal huske, "men av utmattelse. Å velge din egen indre ro over andres følelsesmessige krav er ikke egoistisk, det er egenomsorg."
Tenk: "Hva annet kunne jeg praktisk talt ha gjort?" Når du innser at svaret er "ingenting uten å ofre min egen psykiske helse," tror jeg du vil finne mer ro. Hver uke svarer Annalisa Barbieri på et personlig problem sendt inn av en leser. Hvis du ønsker råd fra Annalisa, send problemet ditt til ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa beklager, men hun kan ikke svare personlig. Innleveringer er underlagt våre vilkår og betingelser. Den nyeste serien av Annalisas podcast er tilgjengelig her. Kommentarer til denne artikkelen blir gjennomgått før de publiseres for å holde diskusjonen fokusert på emnene i artikkelen. Vær oppmerksom på at det kan være en kort forsinkelse før kommentaren din vises på nettstedet.
Ofte stilte spørsmål
Her er en liste over vanlige spørsmål basert på situasjonen din, skrevet i en naturlig tone med direkte svar
Ofte stilte spørsmål om ghosting av en problematisk venn
1 Jeg ghostet en venn som skapte problemer. Hvorfor føler jeg meg både forferdelig og lettet
Det er helt normalt. Du føler deg forferdelig fordi det å avslutte et vennskap er smertefullt, og du kan føle skyld for å ha forsvunnet. Du føler deg lettet fordi du fjernet en kilde til stress og drama fra livet ditt. Begge følelsene kan være sanne samtidig.
2 Er ghosting noen gang den rette tingen å gjøre
Det er ikke ideelt, men noen ganger er det det sikreste eller sunneste alternativet. Hvis vennen var giftig, manipulerende eller du følte deg utrygg ved å ha en avsluttende samtale, kan ghosting være en form for selvbeskyttelse. Det er sjelden det beste valget, men det kan være et nødvendig et.
3 Bør jeg sende dem en melding nå for å forklare hvorfor jeg forsvant
Bare hvis du virkelig vil, og hvis du kan håndtere reaksjonen deres. En enkel, direkte melding som "Jeg trengte plass fordi vennskapet vårt var usunt for meg" kan gi deg avslutning. Men vær forberedt på at de kan bli sinte, prøve å argumentere eller ignorere deg. Hvis du ikke er klar for det, er det greit å forbli taus.
4 Hvordan slutter jeg å føle skyld for å ha ghostet
Minn deg selv på hvorfor du gjorde det. Skriv ned de spesifikke problemene de forårsaket. Skyldfølelse er ofte et tegn på at du bryr deg, men det betyr ikke at du tok feil valg. Fokuser på lettelsen du føler – det er magefølelsen din som forteller deg at det var det rette trekket.
5 Hva om jeg støter på dem offentlig? Hva sier jeg
Hold det kort og høflig. Du kan si et enkelt "Hei, håper du har det bra" og så gå videre. Hvis de spør hvorfor du sluttet å snakke, kan du si "Jeg har hatt en del personlige ting å stri med" eller "Jeg tror vi trengte litt plass." Du skylder dem ikke en lang forklaring.
6 Vil jeg noen gang slutte å tenke på dem
Sannsynligvis ikke helt, men tankene vil bli mindre hyppige og mindre smertefulle over tid. Det er som et brudd – de første ukene er de tyngste. Når du fyller livet ditt med sunnere mennesker,
