Jeg kan ikke forklare det. Han er en skat – en smuk dreng både indvendigt og udvendigt, og så sindssyg begavet." Sådan begyndte en session for flere år siden med N, en længerevarende patient hos mig. Hendes søn, A, var en ung teenager. Trods at han kom fra en varm, kærlig familie med opmærksomme forældre, var han begyndt at få sociale vanskeligheder.
Han blev ikke mobbet eller udelukket i skolen. Han var ikke deprimeret, humørsyg eller angst. Faktisk var han populær, velanset og konstant inviteret til fester, basketballkampe og gruppesammenkomster. Problemet var, at han afslog alle disse invitationer, og N kunne ikke forstå hvorfor.
Tre uger senere sad jeg med A på mit kontor. Jeg bad ham beskrive, hvordan det var for ham at deltage i fester og andre sociale begivenheder. "Jeg føler mig bare underlig," sagde han, "som om jeg ikke er en del af det, hvilket er mærkeligt fordi det her alle er mine venner. Jeg ved, de kan lide mig og er glade for, at jeg er der, men jeg føler mig alligevel ikke forbundet. Jeg føler mig kun ensom eller kede af det, når jeg er sammen med mange mennesker, ikke når jeg er sammen med en eller to nære venner eller når jeg er alene." Så tilføjede han: "Jeg kan ikke lide at sige de ting, for det får mig til at lyde som et rumvæsen. Synes du, der er noget galt med mig?"
Det gjorde jeg ikke. I mine over 40 år som praktiserende læge og psykiater har jeg arbejdet med verdensledere, performingkunstnere og topprofessionelle. Det viser sig ofte, at de har levet deres liv og følt på præcis samme måde som A beskrev.
Disse er mennesker, som altid foretrækker one-to-one middage med en ven frem for middagsselskaber. Ved store sammenkomster er det dem, der står lidt til siden i en dyb samtale med én person, i stedet for at "arbejde rummet." De vil hellere arbejde på opgaver alene end i en gruppe, de kan ikke lide holdsport, og de finder fællestraditioner – som kontorfester, dimissionsceremonier, endda religiøse helligdage – svære og endog forvirrende. De er solister, der ikke kan spille i et orkester. Og jeg regner mig selv blandt dem.
I skolen er lærere trænet i at lægge mærke til elever, der virker "socialt dårligt tilpassede." Men langt de fleste af disse mennesker har ingen psykiatrisk diagnose. De er ikke socialt dårligt tilpassede eller engang socialt angstelige. Efter mange års observation og forskning i disse træk er jeg kommet til at forstå, at de stammer fra en karakteristik fundet hos mennesker af alle etniciteter, kulturer og køn: en mangel på fællesskabsimpuls – med andre ord, ikke-tilhørighed.
Da jeg begyndte at skrive om mine fund, søgte jeg efter et ord til at beskrive denne dybt misforståede personlighedstype. De fleste kender Carl Jungs begreber ekstrovert ("en der vender sig udad") og introvert ("en der vender sig indad"). Men den fundamentale orientering for en ikke-tilhører er defineret af, at de sjældent vender sig i samme retning som alle andre. Derfor fandt jeg på udtrykket "otrovert" (på spansk betyder "otro" "anden").
Mange otroverter er gået gennem livet og antaget, at deres mangel på interesse for fester og lignende aktiviteter betyder, at de er introverte. Men otroverter adskiller sig fra introverte på afgørende måder: mens introverte tendenserer mod at være stille og reserverede, kan otroverter, som min patient A, være ret selskabelige og udadvendte. En introvert vil typisk ikke være den første til at tale op assertivt i et arbejdsmøde, men otroverter har ingen problemer med at rejse sig og fremsige deres synspunkter selvsikkert. I modsætning til introverte, som måske føler sig drænede efter timer med stille samtaler med en nær ven, får otroverter tendens til at få energi fra disse dybe samtaler. Otroverter nyder ensomhed ligesom introverte, men ikke på grund af et behov for at afkoble eller genoplad; snarere for at undgå det lede... Mange mennesker føler sig ensomme og afbrudte, selv når de er omgivet af andre. For forældre kan børn som A være en kilde til forvirring og bekymring. Da de fleste forældre er opdraget til at tro, at det at passe ind i grupper er afgørende for et succesfuldt liv, opfordrer de ofte deres børn til at være mere "sociale." I skolen er lærere trænet i at holde øje med elever, der virker "socialt dårligt tilpassede." Et barn, der ikke leger med andre på legepladsen, kan føre til telefonopkald hjem, møder med skolevejledere eller endda henvisninger til terapi.
Vores kultur lægger stor vægt på at høre til. Denne vægt starter tidligt – vi læres at dele, lege pænt med andre og tilpasse vores adfærd til dem omkring os. Hvis andre danner en kø, får vi at vide, at vi skal slutte os til den. Hvis folk taler stille, bliver vi bedt om at sænke vores stemmer. Gennem livet forstærker social conditioning ideen om, at gruppemedlemskab er nødvendigt for et rigt og meningsfuldt liv. Mens dette holder sandt for mange, gør det ikke for introverte.
Vi værdsætter fællesskab så meget, at enhver afvigelse ofte ses som et problem. Introverte betragtes som underlige eller forkerte for at foretrække ensomhed frem for socialisering. De står over for pres fra velmenende jævnaldrende, der ønsker at inkludere dem eller er bekymrede for, at de "går glip af noget." Hvad disse mennesker ikke indser, er, at introverte ofte finder frihed og opfyldelse i at træde tilbage.
Med denne forståelse kan vi give os selv tilladelse til at springe over aktiviteter, der forårsager ubehag, og omfavne hvem vi virkelig er.
I de seneste år har der været en stigende bekymring om rekordniveauer af ensomhed, fremmedgørelse og splittelse i samfundet. Forfattere, tænkere, beslutningstagere og endda den amerikanske generalkirurg har peget på nedgangen i fællesskabslivet som en hovedårsag til dårlig mental sundhed. Foreslåede løsninger spænder fra at reducere brugen af sociale medier til at udvide støttenetværk. Mens disse ideer har berettigelse i teorien, taler vi i praksis mere om vigtigheden af fællesskab, men bliver ensommere og mere splittede.
Introverte er ikke kun velegnede til at trives i vores splittede verden, men kan også vise andre vejen. Årsagen er enkel: de ser mennesker – inklusive dem selv – som individer, ikke blot som medlemmer af en gruppe. Det er nemt at ikke kunne lide en ansigtsløs crowd, som du er blevet lært at se som anderledes eller truende. Det er meget sværere at generalisere fjendtlighed, når du ser mennesker for hvem de virkelig er.
Fordi introverte ikke føler sig tvunget til at tilpasse sig gruppeholdninger, har de tendens til at være uafhængige, kreative tænkere, der nærmer sig problemer fra nye vinkler. Dette fører ofte til innovative opdagelser og unikke bidrag. Og da de måler succes ved personlig præstation frem for sammenligning med andre, finder de ofte større opfyldelse i deres kreative og professionelle liv.
For introverte kan accepteringen af ideen om, at "det er okay at være dig selv" være livsforandrende. Mange introverte har tilbragt deres liv med at føle sig misforstået. At indse, at der ikke er noget galt med hvem de er, kan være dybt befriende.
Med denne indsigt kan vi tillade os selv at undgå ubehagelige situationer, bygge dybere relationer med dem, vi holder af, og fuldt ud omfavne vores sande selv. Som Friedrich Nietzsche, en klassisk introvert, skrev: "Ingen kan bygge dig den bro, som du, og kun du, må krydse livets flod på."
I dag har A virkelig blomstret. Nu 24 år gammel, er han i gang med en ph.d. i psykologi, for nylig forlovet med sin kollegie-kæreste og forbliver tæt med sine barndoms bedste venner. På nogle måder vil han altid være mere en observatør i gruppen frem for en fuld deltager. Alligevel er han fuldt engageret i sit eget liv, finder dyb tilfredsstillelse i de aktiviteter, han vælger, og de mennesker, han omgiver sig med. I en verden, der ofte opfordrer til konformitet, repræsenterer dette den ideelle vej for introverten.
Dr. Rami Kaminski, psykiater og forfatter til Gaven ved ikke at høre til (Scribe), tilbyder yderligere indsigt i dette emne.
Yderligere læsning:
- Social: Hvorfor vores hjerner er hardwired til at forbinde af Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- Det gode liv: Lektioner fra verdens længste studie om lykke af Robert Waldinger og Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Indsigt: Sådan lykkes du ved at se dig selv klart af Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Ofte Stillede Spørgsmål
Selvfølgelig. Her er en liste over FAQs om ideen om, at ikke at nyde at deltage kan være en superkraft med klare og præcise svar.
Generel Forståelse
Sp: Hvad betyder det ikke at nyde at deltage?
Sv: Det betyder, at du naturligt foretrækker ensomhed, stille refleksion eller one-to-one interaktioner frem for store, støjende gruppeaktiviteter og sociale sammenkomster.
Sp: Hvordan kan dette overhovedet være en superkraft?
Sv: Fordi de træk, der følger med det – som dyb tænkning, skarp observation og uafhængighed – er utroligt værdifulde for kreativitet, problemløsning og at træffe velovervejede beslutninger.
Sp: Er det det samme som at være introvert?
Sv: Det er tæt forbundet. Mens introversion er den bredere personlighedsegenskab, er ikke-deltagelse et almindeligt behavioralt udtryk for det. Superkraften ligger i de styrker, der ofte ledsager introversion.
Sp: Betyder det, at jeg er asocial eller genert?
Sv: Ikke nødvendigvis. Asocial er en klinisk term, og genert antyder angst. Mange mennesker, der ikke nyder at deltage, er fuldt ud selvsikre – de finder blot gruppeindstillinger drænende og foretrækker at genoplad alene.
Fordele & Styrker
Sp: Hvad er de specifikke fordele ved ikke altid at deltage?
Sv: Nøglefordele inkluderer stærkere uafhængig tænkning, højere kreativitet, bedre fokus for dybt arbejde og evnen til at observere detaljer og mønstre, som andre overser i en crowd.
Sp: Hvordan hjælper denne egenskab med problemløsning?
Sv: Ved at træde tilbage kan du analysere en situation fra alle vinkler uden presset fra groupthink. Du udvikler ofte mere innovative og velovervejede løsninger.
Sp: Kan det gøre mig til en bedre leder?
Sv: Absolut. Ledere, der ikke altid behøver at være midtpunktet, lytter ofte mere, styrker deres teammedlemmer og træffer rolige, strategiske beslutninger frem for impulsive.
Sp: Hvorfor er observatører ofte mere indsigtsfulde?
Sv: Når du ikke er optaget af at tale og performe, har du den mentale plads til at lægge mærke til nonverbale signaler, underliggende dynamikker og subtile detaljer, der afslører, hvad der virkelig foregår.
Almindelige Udfordringer & Problemer
Sp: Hvad er den største ulempe ved dette?
Sv: Den største udfordring kan være at føle sig presset til at konformere til samfundets forventninger, der værdsætter konstant socialisering, hvilket kan føre til at føle sig misforstået eller ude af sit element.
