Amir Levine ha pasado los últimos 16 años trabajando discretamente en un segundo libro. Cuando *Attached* (Apegados), que coescribió con Rachel Heller, se publicó en 2010, introdujo el concepto de estilos de apego —cómo nos comportamos en las relaciones— a un público amplio. Según la teoría del apego, puedes ser ansioso (lo que a menudo conduce a la hipervigilancia social), evasivo (independiente y propenso a suprimir emociones difíciles), temeroso-evasivo (que anhela la cercanía pero a menudo se aleja por miedo) o seguro. Comprender tu propio estilo y el de tus seres queridos ofrecía valiosas perspectivas para la autoconciencia y la armonía en las relaciones.
Desde entonces, Levine ha recibido innumerables correos electrónicos de lectores de todo el mundo, ya sea buscando consejo o compartiendo cómo el libro cambió sus vidas. "Recibí un correo de una mujer en Irán", recuerda. "Dijo que se dio cuenta de que estaba con alguien muy evasivo. Pudo terminar esa relación y encontró a alguien más que era seguro". Como se sintió mejor equipada para comunicar sus necesidades con su nueva pareja, experimentó un orgasmo por primera vez. Basándose en estas historias, junto con la investigación en neurociencia del apego y la neuroplasticidad, y su trabajo con clientes de terapia, Levine ha compilado ahora herramientas para ayudar a cualquiera a volverse más seguro.
Como terapeuta ocupado y profesor asociado de psiquiatría clínica en la Universidad de Columbia en Nueva York, imagino que estos correos electrónicos no solicitados añadieron una cantidad significativa de trabajo no remunerado a lo largo de los años, pero él no lo ve así. "Este es mi truco para la longevidad", dice desde su casa en Miami. Como explica su nuevo libro, *Secure* (Seguro), las conexiones positivas con los demás ayudan a reconectar nuestro cerebro para volvernos más seguros —y vivir en un modo seguro está vinculado a una vida más larga.
"Crea lo que yo llamo una aldea segura y fomenta vínculos seguros", dice. "Un metaanálisis de 300.000 personas mostró que esto puede reducir la mortalidad en un 50%". Varios estudios siguieron a los participantes durante períodos que van desde meses hasta 58 años. "Eso es increíble. Ni la cantidad de suplementos o péptidos se acerca". Tiene sentido —cuando se entrevista a centenarios, a menudo parecen ser parte de comunidades muy unidas.
Las personas seguras tienden a ser más saludables, escribe Levine. Si se enferman, experimentan menos síntomas y se sienten menos estresados por ello. "Cuando nos sentimos seguros, nuestra respuesta al estrés disminuye, lo que reduce la inflamación y los problemas relacionados. Es realmente fundamental", dice. Un estudio de 1997 en el que las personas fueron expuestas a un virus del resfriado común encontró que aquellos con conexiones sociales más fuertes tenían menos probabilidades de desarrollar síntomas. Del mismo modo, las personas seguras parecen menos susceptibles al consumismo, mejores para resistir los anuncios en línea y menos afectadas negativamente por las redes sociales. Los estudios también muestran que las personas con lazos sociales más fuertes tienen una mejor función cognitiva y un mayor volumen cerebral en la vejez. Incluso son más efectivas y resilientes al buscar trabajo.
Levine ofrece muchos ejemplos de cómo los estilos de apego pueden afectar la vida laboral. Tomemos a Luke, de 32 años, que obtuvo un ascenso y se encontró dirigiendo un equipo por primera vez. Como Luke es evasivo —lo que significa que lucha con la cercanía y prospera con la independencia— asume todas las tareas complejas él mismo y no delega bien. A pesar de trabajar horas extra, la producción de su equipo disminuye y se pierden los plazos.
Luego está el ejemplo de Levine de un trabajador con un estilo de apego ansioso, que pasó una semana recuperándose de la gripe en angustia emocional porque su jefe respondió a su correo de enfermedad con solo un breve "OK". Alguien con una mentalidad segura podría haber pensado: *Genial, respondieron aunque están ocupados. Me centraré en mejorar.*
Él confía en que cualquiera puede reconectar su cerebro, establecerse en un estado seguro y cosechar recompensas que van mucho más allá de mejores relaciones románticas y familiares. Pero también enfatiza que los rasgos de las personas ansiosas o evasivas pueden ser superpoderes.
Las personas ansiosas son muy sensibles a los sentimientos de los demás y a menudo son las primeras en notar el peligro y dar la alarma. Así como estas personas evolucionaron para ser centinelas de la comunidad, otras evolucionaron para necesitar tiempo a solas. Levine escribe: "[Los evasivos] a menudo funcionan bien bajo presión en el trabajo, son capaces de tomar decisiones difíciles de forma independiente y llevarlas a cabo con precisión".
Hay muchos caminos hacia un estado seguro. Habiendo trabajado con personas durante años usando lo que él llama "terapia de preparación segura", el libro de Levine aborda todas las preguntas y dudas posibles. Con el tiempo, la teoría del apego ha revelado muchos matices. Primero, nuestro estilo de apego no está fijo de por vida basado únicamente en cómo nos criaron. Segundo, podemos tener diferentes estilos de apego con diferentes personas. Puedes explorar esto tomando el cuestionario de apego en línea de Levine para varias relaciones —incluso puedes incluir a tu mascota. De hecho, las mascotas tienen sus propios estilos de apego, como demuestra mi gato pegajoso. "La gente piensa: oh, los gatos son realmente distantes", dice Levine. "A algunos gatos realmente les encanta la cercanía".
La inseguridad puede aparecer a cualquier edad. "Tengo una historia un poco triste", comparte. Una mujer que conocía, soltera durante muchos años y muy independiente, conoció a alguien en sus 80 años que se mudó con ella. "Suena como una historia maravillosa, y al principio lo fue, pero esta persona se hería y celaba fácilmente". Cada vez que algo le molestaba, la ignoraba durante semanas.
"Realmente la afectó profundamente", dice Levine. "Murió de una enfermedad cardíaca. Personalmente creo que empeoró su condición debido a los constantes altibajos emocionales —nuestros cuerpos reaccionan a eso. Pero a cualquier edad, puedes ser arrojado repentinamente a situaciones muy dolorosas e inseguras". Historias como esta son parte de por qué escribió el libro: "para proporcionar herramientas para evitar llegar a ese punto, porque el costo puede ser muy alto".
El sitio web de Levine también ofrece un cuestionario para identificar tu estilo de apego general. Este proceso de autorreflexión te da "tu topografía de apego", dice. Simplemente darte cuenta de que los estilos de apego son más flexibles y a menudo moldeados por el comportamiento de los demás puede ser liberador y validante. También ayuda a identificar a las personas con las que te sientes más seguro. "Puedes usar eso como una forma de fomentar el cambio aumentando tus interacciones con ellos", explica. Dar pequeños pasos consistentes con el tiempo para nutrir relaciones seguras y distanciarte de las inseguras puede ayudar a reconectar tu cerebro.
"Las personas seguras tienden a ser más saludables", dice Levine. "Nuestro cerebro es increíblemente consciente socialmente. Nuestro mayor activo es nuestra capacidad de colaborar. Somos animales físicamente débiles, sin embargo, llegamos a la cima de la cadena alimentaria y llegamos a la luna —todo porque podemos trabajar juntos". Las especies sociales han evolucionado para sentirse más seguras en grupos, y nuestros cerebros escanean constantemente a los demás. Los humanos dan un paso más con lo que Levine llama "neurocircuitería de crowdsourcing". Escribe: "No solo los humanos pueden sentir la cantidad de personas a su alrededor y sentirse más seguros como resultado, sino que también pueden evaluar su seguridad basándose en la calidad de esas relaciones".
Añade que nuestro cerebro tiene una cantidad limitada de energía en un momento dado. Si nos sentimos inseguros, buscando ansiosamente apoyo esquivo o preocupándonos, esa energía se agota, dejando menos para todo lo demás. Cuando nos preocupamos por por qué alguien no llamó, usamos energía que podría gastarse en creatividad, haciendo planes o nutriendo buenas relaciones. En resumen, sentirse inseguro es agotador. Si tiendes a evitar la cercanía, la energía se dirige a suprimir las partes de tu cerebro que responden a las conexiones sociales.
Como explica Levine, ser excluido o ignorado causa dolor emocional y dudas sobre uno mismo. Nos preguntamos: ¿Qué significa? ¿Hice algo mal? ¿Soy menos importante para ellos? Ser despreciado activa las mismas áreas cerebrales que el dolor físico, e incluso algo como el paracetamol puede disminuir ese aguijón emocional.
Pronto podrías empezar a escuchar a la gente hablar sobre "Carrp". Este es el acrónimo de Levine para los cinco pilares de una vida segura y conectada: consistente, disponible, receptivo, confiable y predecible (por sus siglas en inglés). Siendo Carrp hacia los demás y rodeándote de relaciones Carrp, puedes avanzar hacia un estilo de apego más seguro.
Considera a Eric, que nunca se sintió lo suficientemente bueno para su padre crítico. Su madre comprensiva no podía cambiar el comportamiento del padre y simplemente aconsejó a Eric evitar molestarlo. Con el tiempo, este adolescente una vez social y exitoso se alejó de amigos y deportes.
Por casualidad, un amigo recomendó a un terapeuta que resultó ser muy Carrp. Ella animó a Eric a llamar cuando lo necesitara y, cuando mencionó evitar los deportes debido a las burlas de su padre, sugirieron trotar juntos durante una sesión. Gradualmente, a medida que crecía la confianza, Eric silenció a su crítico interno y se sintió más contento —su cerebro literalmente se reconectó hacia la seguridad.
Podemos tener diferentes estilos de apego con diferentes personas. Afortunadamente, Levine solo usa un acrónimo más: Simis, o interacciones menores aparentemente insignificantes. Por ejemplo, cuando comenzamos nuestra conversación, Levine notó el sol a través de mi ventana, y yo hablé del clima —un Simi clásico. Ahora ve esa charla trivial como valiosa, una experiencia compartida que nos ayuda a conectar.
La neurociencia muestra que estas interacciones cotidianas, incluso las breves, pueden fortalecer o remodelar nuestras vías neuronales. Los Simis positivos pueden ayudar a sanar heridas pasadas creando experiencias nuevas y positivas.
Una de las ideas más liberadoras de Levine es que nuestro estilo de apego no está permanentemente establecido por nuestros padres. Creer que es fijo puede ser una trampa. Como señala, no podemos ser definidos por algo que sucedió a los tres años. Las causas son complejas —mezclando experiencias de vida, genética e incluso factores epigenéticos transmitidos a través de generaciones. Estamos mucho más allá de los simples debates de naturaleza versus crianza; todo es mucho más intrincado y matizado.
Charlie, el perro. Fotografía: Shira H. Weiss
También pretende aliviar el ciclo de padres que se preocupan ansiosamente de que su propio comportamiento haya causado un apego ansioso en su hijo —a menudo, es una situación de huevo y gallina. "Considera cuánto más difícil es criar a un niño con esta sensibilidad elevada. Simplemente es más difícil", señala.
Además, explica que identificar causas no siempre es necesario para hacer cambios. De hecho, centrarse demasiado en las causas puede convertirse en "una especie de gaslighting interno: decirte a ti mismo que porque algo te sucedió, es por eso que reaccionas de esta manera". Esto puede interponerse en el reconocimiento de que lo que estás experimentando es real, inútil y necesita ser abordado —puede restar importancia tanto a la situación como a tus sentimientos válidos.
Admite sentirse algo nervioso por cómo será recibido el libro. No está descartando la terapia de trauma ni diciendo que los enfoques más convencionales están equivocados, aclara. Más bien, este método es lo que ha demostrado ser efectivo para él y sus clientes, basado en su investigación en neurociencia y práctica terapéutica. "No sé cómo responderá la gente", dice. "Estoy un poco asustado por eso".
*Secure* de Amir Levine se publicó el 14 de abril (Cornerstone Press, £22). Para apoyar al Guardian, pide tu copia en guardianbookshop.com. Pueden aplicarse cargos de entrega. Levine aparecerá en la How To Academy en la Royal Geographical Society en Londres el 1 de mayo.
Preguntas Frecuentes
Preguntas Frecuentes El Secreto del Bienestar Emocional
Empezando Lo Básico
¿Qué es exactamente el bienestar emocional?
El bienestar emocional es tu capacidad para entender, gestionar y expresar tus sentimientos de manera saludable. Significa que puedes manejar los altibajos de la vida, sentirte generalmente bien contigo mismo y construir conexiones positivas con los demás.
¿Se trata solo de ser feliz todo el tiempo?
No, para nada. El bienestar emocional incluye toda la gama de emociones humanas —tristeza, ira y miedo también. El secreto no es evitar los sentimientos negativos, sino aprender a navegarlos hábilmente para que no te controlen.
¿Cuáles son los principales beneficios de mejorar mi bienestar emocional?
Es probable que experimentes menos estrés y ansiedad crónicos, te recuperes más rápido de los contratiempos, disfrutes de relaciones más profundas y satisfactorias y tengas una mayor sensación general de satisfacción y propósito en la vida.
Desafíos Comunes y Problemas
A menudo me siento abrumado por mis emociones. ¿Por dónde empiezo siquiera?
Empieza poco a poco. Simplemente practica nombrar tu emoción sin juzgarla. En lugar de "Estoy tan enfadado", prueba "Me siento frustrado ahora mismo". Este simple acto de etiquetar crea un pequeño espacio entre tú y el sentimiento, dándote más control.
Mis relaciones siguen teniendo los mismos puntos conflictivos. ¿Cómo puede ayudar el bienestar emocional?
Una buena salud emocional mejora la comunicación. Te ayuda a escuchar sin reaccionar inmediatamente, expresar tus propias necesidades con claridad y empatizar con las perspectivas de los demás, que son los fundamentos para resolver conflictos.
Sé que debería practicar el autocuidado, pero me siento culpable tomando tiempo para mí.
Esto es común. Replantea el autocuidado no como un lujo, sino como un mantenimiento esencial. No puedes servir de una taza vacía. Empieza con 5-10 minutos al día para una actividad que genuinamente te recargue, como un paseo o escuchar música.
Consejos Prácticos y Hábitos Diarios
¿Cuál es un hábito diario simple que puedo adoptar?
Practica la gratitud. Cada día, escribe o nota mentalmente tres cosas específicas por las que estás agradecido. Esto entrena a tu cerebro a buscar lo positivo, lo que puede mejorar gradualmente tu estado de ánimo y perspectiva general.
¿Cómo puedo manejar una emoción difícil en el momento, como una oleada de ansiedad o ira?
Prueba la técnica STOP (por sus siglas en inglés):
