Amir Levine a passé les seize dernières années à travailler discrètement sur un deuxième livre. Lorsque *Attached* (Attachés), qu'il a coécrit avec Rachel Heller, a été publié en 2010, il a introduit le concept de styles d'attachement – notre façon de nous comporter dans les relations – auprès d'un large public. Selon la théorie de l'attachement, vous pouvez être anxieux (entraînant souvent une hypervigilance sociale), évitant (indépendant et enclin à réprimer les émotions difficiles), craintif-évitant (désirant la proximité mais s'en éloignant souvent par peur) ou sécure. Comprendre votre propre style et celui de vos proches offrait des perspectives précieuses pour la conscience de soi et l'harmonie relationnelle.
Depuis, Levine a reçu d'innombrables courriels de lecteurs du monde entier, cherchant des conseils ou partageant comment le livre a changé leur vie. « J'ai reçu un courriel d'une femme en Iran », se souvient-il. « Elle a dit qu'elle avait réalisé qu'elle était avec une personne très évitante. Elle a pu mettre fin à cette relation et a trouvé quelqu'un d'autre qui était sécure. » Parce qu'elle se sentait mieux armée pour communiquer ses besoins avec son nouveau partenaire, elle a connu un orgasme pour la première fois. S'inspirant de ces histoires, ainsi que de recherches sur les neurosciences de l'attachement et de la neuroplasticité, et de son travail avec ses patients en thérapie, Levine a maintenant compilé des outils pour aider quiconque à devenir plus sécure.
En tant que thérapeute occupé et professeur associé de psychiatrie clinique à l'Université Columbia de New York, j'imagine que ces courriels non sollicités ont ajouté une quantité importante de travail non rémunéré au fil des ans, mais il ne le voit pas ainsi. « C'est mon astuce de longévité », dit-il depuis son domicile à Miami. Comme l'explique son nouveau livre, *Secure* (Sécure), les connexions positives avec les autres aident à recâbler notre cerveau pour devenir plus sécure – et vivre en mode sécure est lié à une vie plus longue.
« Créez ce que j'appelle un village sécure et favorisez des liens sécures », dit-il. « Une méta-analyse sur 300 000 personnes a montré que cela peut réduire la mortalité de 50 %. » Diverses études ont suivi des participants pendant des périodes allant de quelques mois à 58 ans. « C'est incroyable. Aucune quantité de compléments ou de peptides ne s'en approche même. » C'est logique – chaque fois que des centenaires sont interviewés, ils semblent souvent faire partie de communautés soudées.
Les personnes sécures ont tendance à être en meilleure santé, écrit Levine. Si elles tombent malades, elles présentent moins de symptômes et sont moins stressées. « Lorsque nous nous sentons en sécurité, notre réponse au stress diminue, ce qui réduit l'inflammation et les problèmes associés. C'est vraiment fondamental », dit-il. Une étude de 1997 où des personnes étaient exposées à un virus du rhume banal a révélé que celles avec des liens sociaux plus forts étaient moins susceptibles de développer des symptômes. De même, les personnes sécures semblent moins sensibles au consumérisme, meilleures pour résister aux publicités en ligne et moins affectées négativement par les réseaux sociaux. Des études montrent également que les personnes avec des liens sociaux plus forts ont une meilleure fonction cognitive et un plus grand volume cérébral dans la vieillesse. Elles sont même plus efficaces et résilientes lors de la recherche d'emploi.
Levine donne de nombreux exemples de la façon dont les styles d'attachement peuvent affecter la vie professionnelle. Prenons Luke, 32 ans, qui a obtenu une promotion et s'est retrouvé à manager une équipe pour la première fois. Parce que Luke est évitant – c'est-à-dire qu'il a du mal avec la proximité et prospère dans l'indépendance – il assume lui-même toutes les tâches complexes et ne délègue pas bien. Malgré des heures supplémentaires, la production de son équipe diminue et les délais ne sont pas respectés.
Il y a aussi l'exemple de Levine d'un travailleur au style d'attachement anxieux, qui a passé une semaine à se remettre d'une grippe en détresse émotionnelle parce que son patron a répondu à son courriel de maladie par un simple « OK » laconique. Quelqu'un avec un état d'esprit sécure aurait pu penser : *Super, ils ont répondu même s'ils sont occupés. Je vais me concentrer sur ma guérison.* Il est convaincu que chacun peut recâbler son cerveau, s'installer dans un état sécure et récolter des récompenses qui vont bien au-delà de meilleures relations amoureuses et familiales. Mais il souligne aussi que les traits des individus anxieux ou évitants peuvent être des super-pouvoirs.
Les personnes anxieuses sont très sensibles aux sentiments des autres et sont souvent les premières à remarquer le danger et à donner l'alerte. Tout comme ces individus ont évolué pour être des guetteurs communautaires, d'autres ont évolué pour avoir besoin de temps seuls. Levine écrit : « [Les évitants] fonctionnent souvent bien sous pression au travail, sont capables de prendre des décisions difficiles de manière indépendante et de les exécuter avec précision. »
Il existe de nombreuses voies vers un état sécure. Ayant travaillé avec des gens pendant des années en utilisant ce qu'il appelle la « thérapie d'amorçage sécure », le livre de Levine aborde toutes les questions et hésitations possibles. Au fil du temps, la théorie de l'attachement a révélé de nombreuses nuances. Premièrement, notre style d'attachement n'est pas fixé à vie uniquement sur la base de notre éducation parentale. Deuxièmement, nous pouvons avoir différents styles d'attachement avec différentes personnes. Vous pouvez explorer cela en remplissant le questionnaire d'attachement en ligne de Levine pour diverses relations – vous pouvez même inclure votre animal de compagnie. En fait, les animaux de compagnie ont leurs propres styles d'attachement, comme le démontre mon chat collant. « Les gens pensent : oh, les chats sont vraiment distants », dit Levine. « Certains chats aiment vraiment la proximité. »
L'insécurité peut frapper à tout âge. « J'ai une histoire un peu triste », partage-t-il. Une femme qu'il connaissait, célibataire depuis de nombreuses années et très indépendante, a rencontré quelqu'un dans la quatre-vingtaine qui a emménagé avec elle. « Cela ressemble à une merveilleuse histoire, et au début c'en était une, mais cette personne était facilement blessée et jalouse. » Chaque fois que quelque chose le contrariait, il l'ignorait pendant des semaines.
« Cela l'a vraiment affectée profondément », dit Levine. « Elle est morte d'une maladie cardiaque. Personnellement, je crois que cela a aggravé son état à cause des montagnes russes émotionnelles constantes – nos corps réagissent à cela. Mais à tout âge, vous pouvez soudainement être plongé dans des situations très douloureuses et insécures. » Des histoires comme celle-ci font partie des raisons pour lesquelles il a écrit le livre : « pour fournir des outils pour éviter d'arriver à ce point, car le coût peut être très élevé. »
Le site web de Levine propose également un questionnaire pour identifier votre style d'attachement général. Ce processus d'introspection vous donne « votre topographie d'attachement », dit-il. Simplement réaliser que les styles d'attachement sont plus flexibles et souvent façonnés par le comportement des autres peut être libérateur et validant. Il est également utile d'identifier les personnes avec lesquelles vous vous sentez le plus sécure. « Vous pouvez utiliser cela comme un moyen de favoriser le changement en augmentant vos interactions avec elles », explique-t-il. Prendre de petites mesures constantes au fil du temps pour nourrir des relations sécures et vous éloigner des relations insécures peut aider à recâbler votre cerveau.
« Les personnes sécures ont tendance à être en meilleure santé », dit Levine. « Notre cerveau est incroyablement socialement conscient. Notre plus grand atout est notre capacité à collaborer. Nous sommes des animaux physiquement faibles, pourtant nous sommes arrivés au sommet de la chaîne alimentaire et avons atteint la Lune – tout cela parce que nous pouvons travailler ensemble. » Les espèces sociales ont évolué pour se sentir plus en sécurité en groupe, et notre cerveau scanne constamment les autres. Les humains vont un pas plus loin avec ce que Levine appelle le « neurocircuitry de crowdsourcing » (neurocircuiterie participative). Il écrit : « Non seulement les humains peuvent sentir le nombre de personnes autour d'eux et se sentir plus en sécurité en conséquence, mais ils peuvent aussi évaluer leur sécurité en fonction de la qualité de ces relations. »
Il ajoute que notre cerveau a une quantité limitée d'énergie à tout moment. Si nous nous sentons en insécurité, cherchant anxieusement un soutien insaisissable ou ruminant des inquiétudes, cette énergie s'épuise, en laissant moins pour tout le reste. Lorsque nous ruminons sur pourquoi quelqu'un n'a pas appelé, nous utilisons de l'énergie qui pourrait être dépensée pour la créativité, faire des projets ou nourrir de bonnes relations. En bref, se sentir insécure est épuisant. Si vous avez tendance à éviter la proximité, l'énergie est consacrée à supprimer les parties de votre cerveau qui répondent aux connexions sociales.
Comme l'explique Levine, être exclu ou ignoré provoque une douleur émotionnelle et des doutes sur soi. Nous nous demandons : Qu'est-ce que cela signifie ? Ai-je fait quelque chose de mal ? Suis-je moins important pour eux ? Être snobé active les mêmes zones cérébrales que la douleur physique, et même quelque chose comme du paracétamol peut atténuer cette piqûre émotionnelle.
Vous pourriez bientôt entendre des gens parler de « Carrp ». C'est l'acronyme de Levine pour les cinq piliers d'une vie sécure et connectée : constant, disponible, réactif, fiable et prévisible (Consistent, Available, Responsive, Reliable, Predictable). En étant Carrp envers les autres et en vous entourant de relations Carrp, vous pouvez évoluer vers un style d'attachement plus sécure.
Prenons Eric, qui ne s'est jamais senti à la hauteur pour son père critique. Sa mère bienveillante ne pouvait pas changer le comportement du père et conseillait simplement à Eric de ne pas le contrarier. Au fil du temps, cet adolescent autrefois sociable et performant s'est retiré de ses amis et du sport.
Par hasard, un ami a recommandé un thérapeute qui s'est avéré très Carrp. Elle a encouragé Eric à appeler chaque fois qu'il en avait besoin et, lorsqu'il a mentionné éviter le sport à cause des moqueries de son père, elle a suggéré de faire un jogging ensemble pendant une séance. Progressivement, à mesure que la confiance grandissait, Eric a fait taire son critique intérieur et s'est senti plus satisfait – son cerveau s'est littéralement recâblé vers la sécurité.
Nous pouvons avoir différents styles d'attachement avec différentes personnes. Heureusement, Levine n'utilise qu'un seul autre acronyme : Simis, ou interactions mineures apparemment insignifiantes (Seemingly Insignificant Minor Interactions). Par exemple, lorsque nous avons commencé notre conversation, Levine a remarqué le soleil à travers ma fenêtre, et j'ai parlé de la météo – un Simi classique. Il voit maintenant ce genre de bavardage comme précieux, une expérience partagée qui nous aide à nous connecter.
Les neurosciences montrent que ces interactions quotidiennes, même brèves, peuvent renforcer ou remodeler nos voies neuronales. Les Simis positifs peuvent aider à guérir les blessures passées en créant de nouvelles expériences positives.
L'une des idées les plus libératrices de Levine est que notre style d'attachement n'est pas définitivement fixé par nos parents. Croire qu'il est fixe peut être un piège. Comme il le note, nous ne pouvons pas être définis par quelque chose qui s'est produit à l'âge de trois ans. Les causes sont complexes – mélangeant expériences de vie, génétique et même facteurs épigénétiques transmis à travers les générations. Nous sommes bien au-delà des simples débats inné/acquis ; tout est beaucoup plus complexe et nuancé.
Il vise également à apaiser le cycle des parents s'inquiétant anxieusement que leur propre comportement ait causé un attachement anxieux chez leur enfant – souvent, c'est une situation de l'œuf et de la poule. « Considérez à quel point il est plus difficile d'élever un enfant avec cette sensibilité accrue. C'est simplement plus dur », note-t-il.
De plus, il explique qu'identifier les causes n'est pas toujours nécessaire pour opérer des changements. En fait, se concentrer trop sur les causes peut devenir « une sorte de gaslighting interne : se dire que parce que quelque chose vous est arrivé, c'est pourquoi vous réagissez ainsi. » Cela peut empêcher de reconnaître que ce que vous vivez est réel, inutile et doit être traité – cela peut minimiser à la fois la situation et vos sentiments valides.
Il admet se sentir un peu nerveux quant à la façon dont le livre sera reçu. Il ne rejette pas la thérapie du trauma ni ne dit que les approches plus conventionnelles sont erronées, précise-t-il. Plutôt, cette méthode est ce qui s'est avéré efficace pour lui et ses clients, sur la base de ses recherches en neurosciences et de sa pratique thérapeutique. « Je ne sais pas comment les gens vont réagir », dit-il. « J'en ai un peu peur. »
*Secure* d'Amir Levine a été publié le 14 avril (Cornerstone Press, 22 £). Pour soutenir le Guardian, commandez votre exemplaire sur guardianbookshop.com. Des frais de livraison peuvent s'appliquer. Levine sera présent au How To Academy à la Royal Geographical Society de Londres le 1er mai.
**Foire Aux Questions**
Le secret du bien-être émotionnel
**Pour commencer - Les bases**
**Qu'est-ce que le bien-être émotionnel exactement ?**
Le bien-être émotionnel est votre capacité à comprendre, gérer et exprimer vos sentiments de manière saine. Cela signifie que vous pouvez gérer les hauts et les bas de la vie, vous sentir généralement bien dans votre peau et établir des liens positifs avec les autres.
**S'agit-il simplement d'être heureux tout le temps ?**
Non, pas du tout. Le bien-être émotionnel inclut toute la gamme des émotions humaines – la tristesse, la colère et la peur aussi. Le secret n'est pas d'éviter les sentiments négatifs, mais d'apprendre à les naviguer avec habileté pour qu'ils ne vous contrôlent pas.
**Quels sont les principaux avantages à améliorer mon bien-être émotionnel ?**
Vous ressentirez probablement moins de stress chronique et d'anxiété, vous vous remettrez plus vite des revers, vous profiterez de relations plus profondes et plus satisfaisantes et vous aurez un plus grand sentiment global de satisfaction et de sens dans la vie.
**Défis courants & Problèmes**
**Je me sens souvent submergé(e) par mes émotions. Par où commencer ?**
Commencez petit. Entraînez-vous simplement à nommer votre émotion sans jugement. Au lieu de « Je suis tellement en colère », essayez « Je me sens frustré(e) en ce moment ». Ce simple acte d'étiquetage crée un petit espace entre vous et le sentiment, vous donnant plus de contrôle.
**Mes relations rencontrent toujours les mêmes difficultés. Comment le bien-être émotionnel peut-il aider ?**
Une bonne santé émotionnelle améliore la communication. Elle vous aide à écouter sans réagir immédiatement, à exprimer clairement vos propres besoins et à faire preuve d'empathie envers les perspectives des autres, ce qui sont les fondements de la résolution des conflits.
**Je sais que je devrais pratiquer l'auto-soin, mais je me sens coupable de prendre du temps pour moi.**
C'est courant. Recadrez l'auto-soin non pas comme un luxe, mais comme un entretien essentiel. Vous ne pouvez pas verser d'une tasse vide. Commencez par 5 à 10 minutes par jour pour une activité qui vous recharge vraiment, comme une promenade ou écouter de la musique.
**Conseils pratiques & Habitudes quotidiennes**
**Quelle est une habitude quotidienne simple que je peux adopter ?**
Pratiquez la gratitude. Chaque jour, notez par écrit ou mentalement trois choses spécifiques pour lesquelles vous êtes reconnaissant(e). Cela entraîne votre cerveau à rechercher le positif, ce qui peut progressivement améliorer votre humeur et votre vision globale.
**Comment puis-je gérer une émotion difficile sur le moment, comme une montée d'anxiété ou de colère ?**
Essayez la technique STOP.
