Amir Levine przez ostatnie 16 lat pracował w ciszy nad swoją drugą książką. Kiedy w 2010 roku ukazała się książka „Attached” („W stylu przywiązania”), którą napisał wspólnie z Rachel Heller, wprowadziła ona szeroką publiczność w koncepcję stylów przywiązania – tego, jak zachowujemy się w związkach. Zgodnie z teorią przywiązania możesz być lękowy (co często prowadzi do społecznej hiperczujności), unikający (niezależny i skłonny do tłumienia trudnych emocji), lękowo-unikający (pragnący bliskości, ale często wycofujący się ze strachu) lub bezpieczny. Zrozumienie własnego stylu i stylu swoich bliskich dawało cenne wskazówki dla samoświadomości i harmonii w relacjach.
Od tamtej pory Levine otrzymał niezliczone e-maile od czytelników z całego świata, którzy albo szukali porady, albo dzielili się tym, jak książka zmieniła ich życie. „Dostałem e-mail od kobiety z Iranu” – wspomina. „Powiedziała, że zdała sobie sprawę, że jest z kimś bardzo unikającym. Udało jej się zakończyć ten związek i znalazła kogoś innego, kto był bezpieczny”. Ponieważ czuła się lepiej przygotowana do komunikowania swoich potrzeb nowemu partnerowi, po raz pierwszy w życiu doświadczyła orgazmu. Czerpiąc z tych historii, a także z badań nad neurobiologią przywiązania i neuroplastycznością oraz ze swojej pracy z klientami terapii, Levine zebrał teraz narzędzia, które pomogą każdemu stać się bardziej bezpiecznym.
Jako zapracowany terapeuta i profesor nadzwyczajny psychiatrii klinicznej na Uniwersytecie Columbia w Nowym Jorku, wyobrażam sobie, że te nieproszone e-maile dodały mu przez lata znaczną ilość nieodpłatnej pracy, ale on nie postrzega tego w ten sposób. „To jest mój sposób na długowieczność” – mówi ze swojego domu w Miami. Jak wyjaśnia jego nowa książka „Secure” („Bezpieczny”), pozytywne więzi z innymi pomagają przeprogramować nasze mózgi, aby stały się bardziej bezpieczne – a życie w trybie bezpiecznym wiąże się z dłuższym życiem.
„Stwórzcie to, co nazywam bezpieczną wioską i pielęgnujcie bezpieczne więzi” – mówi. „Metaanaliza 300 000 osób wykazała, że może to zmniejszyć śmiertelność o 50%”. Różne badania śledziły uczestników przez okresy od kilku miesięcy do 58 lat. „To niesamowite. Żadna ilość suplementów ani peptydów nawet się do tego nie zbliża”. To ma sens – ilekroć przeprowadza się wywiady ze stulatkami, często wydają się oni być częścią zżytych społeczności.
Bezpieczni ludzie mają tendencję do bycia zdrowszymi, pisze Levine. Jeśli już zachorują, doświadczają mniej objawów i mniej się tym stresują. „Kiedy czujemy się bezpiecznie, nasza reakcja na stres maleje, co zmniejsza stan zapalny i związane z nim problemy. To naprawdę fundamentalne” – mówi. Badanie z 1997 roku, w którym ludzie byli narażeni na wirusa przeziębienia, wykazało, że osoby o silniejszych więziach społecznych rzadziej rozwijały objawy. Podobnie bezpieczni ludzie wydają się mniej podatni na konsumpcjonizm, lepiej opierają się reklamom internetowym i mniej negatywnie odczuwają wpływ mediów społecznościowych. Badania pokazują również, że osoby o silniejszych więziach społecznych mają lepsze funkcje poznawcze i większą objętość mózgu w podeszłym wieku. Są nawet bardziej skuteczne i odporne podczas poszukiwania pracy.
Levine podaje wiele przykładów, jak style przywiązania mogą wpływać na życie zawodowe. Weźmy 32-letniego Luke'a, który dostał awans i po raz pierwszy znalazł się w roli menedżera zespołu. Ponieważ Luke jest unikający – co oznacza, że ma problemy z bliskością, a kwitnie w niezależności – bierze na siebie wszystkie złożone zadania i nie deleguje dobrze. Pomimo pracy po godzinach, wydajność jego zespołu spada, a terminy są przekraczane.
Jest też przykład Levine'a dotyczący pracownika o lękowym stylu przywiązania, który spędził tydzień dochodząc do siebie po grypie w emocjonalnym niepokoju, ponieważ jego szef odpowiedział na jego e-mail chorobowy tylko suchym „OK”. Osoba o bezpiecznym nastawieniu mogłaby pomyśleć: **Świetnie, odpowiedzieli, chociaż są zajęci. Skupię się na tym, żeby wyzdrowieć.** Jest przekonany, że każdy może przeprogramować swój mózg, osiągnąć stan bezpieczny i zebrać nagrody, które wykraczają daleko poza lepsze relacje romantyczne i rodzinne. Podkreśla jednak również, że cechy osób lękowych lub unikających mogą być supermocami.
Osoby lękowe są bardzo wrażliwe na uczucia innych i często jako pierwsze zauważają niebezpieczeństwo i podnoszą alarm. Tak jak te osoby ewoluowały, by być strażnikami społeczności, tak inni ewoluowali, by potrzebować czasu w samotności. Levine pisze: „[Osoby unikające] często dobrze funkcjonują pod presją w pracy, są zdolne do samodzielnego podejmowania trudnych decyzji i precyzyjnego ich realizowania”.
Istnieje wiele ścieżek do stanu bezpiecznego. Pracując od lat z ludźmi, stosując to, co nazywa „terapią bezpiecznego przygotowania”, książka Levine'a odpowiada na każde możliwe pytanie i wątpliwość. Z czasem teoria przywiązania ujawniła wiele niuansów. Po pierwsze, nasz styl przywiązania nie jest ustalony na całe życie wyłącznie na podstawie tego, jak byliśmy wychowywani. Po drugie, możemy mieć różne style przywiązania z różnymi ludźmi. Możesz to zbadać, wypełniając internetowy kwestionariusz przywiązania Levine'a dla różnych relacji – możesz nawet uwzględnić swojego zwierzaka. W rzeczywistości zwierzęta mają własne style przywiązania, co pokazuje mój przylepny kot. „Ludzie myślą: och, koty są naprawdę wyniosłe” – mówi Levine. „Niektóre koty naprawdę kochają bliskość”.
Niepewność może uderzyć w każdym wieku. „Mam trochę smutną historię” – dzieli się. Kobieta, którą znał, samotna od wielu lat i bardzo niezależna, poznała kogoś w wieku 80 lat, kto się do niej wprowadził. „Brzmi to jak wspaniała historia i na początku taka była, ale ta osoba była łatwo zraniona i zazdrosna”. Za każdym razem, gdy coś go zdenerwowało, ignorował ją przez tygodnie.
„To naprawdę głęboko ją dotknęło” – mówi Levine. „Zmarła na chorobę serca. Osobiście uważam, że pogorszyło to jej stan z powodu ciągłych emocjonalnych wzlotów i upadków – nasze ciała na to reagują. Ale w każdym wieku możesz nagle zostać wrzucony w bardzo bolesne, niepewne sytuacje”. Takie historie są częścią powodu, dla którego napisał książkę: „aby dostarczyć narzędzi, aby uniknąć osiągnięcia tego punktu, ponieważ koszt może być bardzo wysoki”.
Strona internetowa Levine'a oferuje również kwestionariusz, aby zidentyfikować swój ogólny styl przywiązania. Ten proces autorefleksji daje „twoją topografię przywiązania”, jak mówi. Samo uświadomienie sobie, że style przywiązania są bardziej elastyczne i często kształtowane przez zachowanie innych, może być wyzwalające i potwierdzające. Pomaga również zidentyfikować osoby, z którymi czujesz się najbardziej bezpiecznie. „Możesz wykorzystać to jako sposób na wspieranie zmiany, zwiększając interakcje z nimi” – wyjaśnia. Podejmowanie małych, konsekwentnych kroków w czasie, aby pielęgnować bezpieczne relacje i dystansować się od niepewnych, może pomóc przeprogramować twój mózg.
„Bezpieczni ludzie mają tendencję do bycia zdrowszymi” – mówi Levine. „Nasz mózg jest niesamowicie społecznie świadomy. Naszym największym atutem jest zdolność do współpracy. Jesteśmy fizycznie słabymi zwierzętami, a jednak wspięliśmy się na szczyt łańcucha pokarmowego i dotarliśmy na księżyc – wszystko dlatego, że potrafimy współpracować”. Gatunki społeczne wyewoluowały, aby czuć się bezpieczniej w grupach, a nasze mózgi nieustannie skanują otoczenie w poszukiwaniu innych. Ludzie idą o krok dalej z tym, co Levine nazywa „neuroobwodami crowdsourcingowymi”. Pisze: „Ludzie nie tylko potrafią wyczuć liczbę osób wokół siebie i dzięki temu czuć się bezpieczniej, ale mogą również ocenić swoje bezpieczeństwo na podstawie jakości tych relacji”.
Dodaje, że nasze mózgi mają w danym momencie ograniczoną ilość energii. Jeśli czujemy się niepewnie, niepokojąco szukając nieuchwytnego wsparcia lub rozpamiętując zmartwienia, ta energia się wyczerpuje, pozostawiając mniej na wszystko inne. Kiedy rozpamiętujemy, dlaczego ktoś nie zadzwonił, zużywamy energię, którą można by poświęcić na kreatywność, planowanie lub pielęgnowanie dobrych relacji. Krótko mówiąc, poczucie niepewności jest wyczerpujące. Jeśli masz tendencję do unikania bliskości, energia idzie na tłumienie tych części mózgu, które reagują na więzi społeczne.
Jak wyjaśnia Levine, wykluczenie lub ignorowanie powoduje ból emocjonalny i zwątpienie w siebie. Zastanawiamy się: Co to znaczy? Czy zrobiłem coś złego? Czy jestem dla nich mniej ważny? Odrzucenie uruchamia te same obszary mózgu co ból fizyczny, a nawet coś takiego jak paracetamol może zmniejszyć ten emocjonalny ukłucie.
Wkrótce możesz zacząć słyszeć, jak ludzie mówią o „Carrp”. To jest akronim Levine'a na pięć filarów bezpiecznego, połączonego życia: konsekwentny (consistent), dostępny (available), responsywny (responsive), niezawodny (reliable) i przewidywalny (predictable). Będąc Carrp wobec innych i otaczając się relacjami Carrp, możesz zmierzać w kierunku bardziej bezpiecznego stylu przywiązania.
Rozważmy Erica, który nigdy nie czuł się wystarczająco dobry dla swojego krytycznego ojca. Jego wspierająca matka nie mogła zmienić zachowania ojca i po prostu radziła Ericowi, żeby go nie denerwował. Z czasem ten niegdyś towarzyski i odnoszący sukcesy nastolatek wycofał się z przyjaciół i sportu.
Przypadkowo przyjaciel polecił terapeutkę, która okazała się bardzo Carrp. Zachęcała Erica, żeby dzwonił, kiedy tylko potrzebuje, a kiedy wspomniał o unikaniu sportu z powodu kpin ojca, zasugerowała, żeby podczas sesji razem pobiegali. Stopniowo, w miarę jak rosło zaufanie, Eric uciszył swojego wewnętrznego krytyka i poczuł się bardziej zadowolony – jego mózg dosłownie przeprogramował się w kierunku bezpieczeństwa.
Możemy mieć różne style przywiązania z różnymi ludźmi. Na szczęście Levine używa tylko jeszcze jednego akronimu: Simis, czyli pozornie nieistotne drobne interakcje (seemingly insignificant minor interactions). Na przykład, kiedy zaczęliśmy naszą rozmowę, Levine zauważył słońce przez moje okno, a ja mówiłem o pogodzie – klasyczny Simi. Teraz postrzega taką small talk jako wartościową, wspólne doświadczenie, które pomaga nam się połączyć.
Neurobiologia pokazuje, że te codzienne interakcje, nawet krótkie, mogą wzmacniać lub przekształcać nasze ścieżki nerwowe. Pozytywne Simis mogą pomóc wyleczyć przeszłe rany, tworząc nowe, pozytywne doświadczenia.
Jednym z najbardziej wyzwalających pomysłów Levine'a jest to, że nasz styl przywiązania nie jest trwale ustalony przez naszych rodziców. Wiara, że jest stały, może być pułapką. Jak zauważa, nie możemy być zdefiniowani przez coś, co wydarzyło się w wieku trzech lat. Przyczyny są złożone – mieszanka doświadczeń życiowych, genetyki, a nawet czynników epigenetycznych przekazywanych przez pokolenia. Jesteśmy daleko poza prostymi debatami natura vs. wychowanie; wszystko jest o wiele bardziej złożone i pełne niuansów.
Chce również złagodzić cykl, w którym rodzice niepokoją się, że ich własne zachowanie spowodowało lękowe przywiązanie u ich dziecka – często jest to sytuacja typu „co było pierwsze, jajko czy kura?”. „Zastanówcie się, o ile trudniej jest wychować dziecko z tą zwiększoną wrażliwością. To po prostu trudniejsze” – zauważa.
Co więcej, wyjaśnia, że precyzyjne określenie przyczyn nie zawsze jest potrzebne, aby wprowadzić zmiany. W rzeczywistości zbytnie skupianie się na przyczynach może stać się „swego rodzaju wewnętrznym gaslightingiem: mówieniem sobie, że ponieważ coś ci się przydarzyło, dlatego tak reagujesz”. To może przeszkadzać w uznaniu, że to, czego doświadczasz, jest prawdziwe, niepomocne i wymaga rozwiązania – może bagatelizować zarówno sytuację, jak i twoje uzasadnione uczucia.
Przyznaje, że czuje się trochę nerwowo, jeśli chodzi o to, jak książka zostanie przyjęta. Nie odrzuca terapii traumy ani nie twierdzi, że bardziej konwencjonalne podejścia są złe, wyjaśnia. Raczej ta metoda okazała się skuteczna dla niego i jego klientów, w oparciu o jego badania neurobiologiczne i praktykę terapeutyczną. „Nie wiem, jak ludzie zareagują” – mówi. „Trochę się tego boję”.
„Secure” Amira Levine'a ukazało się 14 kwietnia (Cornerstone Press, 22 funty). Aby wesprzeć Guardiana, zamów swój egzemplarz na guardianbookshop.com. Mogą obowiązywać opłaty za dostawę. Levine wystąpi w How To Academy w Royal Geographical Society w Londynie 1 maja.
Często zadawane pytania
FAQ Sekret dobrego samopoczucia emocjonalnego
Jak zacząć Podstawy
Czym dokładnie jest dobre samopoczucie emocjonalne?
Dobre samopoczucie emocjonalne to twoja zdolność do rozumienia, zarządzania i wyrażania swoich uczuć w zdrowy sposób. Oznacza to, że potrafisz radzić sobie z wzlotami i upadkami życia, ogólnie dobrze się ze sobą czuć i budować pozytywne więzi z innymi.
Czy chodzi tylko o bycie cały czas szczęśliwym?
Nie, wcale nie. Dobre samopoczucie emocjonalne obejmuje pełen zakres ludzkich emocji – także smutek, złość i strach. Sekretem nie jest unikanie negatywnych uczuć, ale nauczenie się, jak sprawn
