Amir Levine har de sidste 16 år stille og roligt arbejdet på en anden bog. Da Attached, som han skrev sammen med Rachel Heller, udkom i 2010, introducerede den begrebet tilknytningsstile – hvordan vi opfører os i relationer – for et bredt publikum. Ifølge tilknytningssteorien kan du være angstpræget (ofte med social hyperopmærksomhed til følge), undvigende (selvstændig og tilbøjelig til at undertrykke vanskelige følelser), frygtundvigende (længselsfuld efter nærhed, men ofte trækkende sig tilbage af frygt) eller sikker. At forstå din egen stil og dine nærmestes gav værdifuld indsigt i selvforståelse og relationel harmoni.
Siden da har Levine modtaget utallige e-mails fra læsere over hele verden, der enten søger råd eller deler, hvordan bogen har ændret deres liv. "Jeg fik en e-mail fra en kvinde i Iran," husker han. "Hun sagde, at hun indså, at hun var sammen med en meget undvigende person. Hun var i stand til at afslutte det forhold og fandt en anden, der var sikker." Fordi hun følte sig bedre i stand til at kommunikere sine behov til sin nye partner, oplevede hun orgasme for første gang. Med udgangspunkt i disse historier, sammen med forskning i tilknytningens neurovidenskab og neuroplasticitet, og hans arbejde med terapiklienter, har Levine nu samlet værktøjer til at hjælpe enhver med at blive mere sikker.
Som en travl terapeut og klinisk professor i psykiatri ved Columbia University i New York, forestiller jeg mig, at disse uopfordrede e-mails har tilføjet en betydelig mængde ulønnet arbejde gennem årene, men han ser det ikke sådan. "Dette er min hack for langt liv," siger han fra sit hjem i Miami. Som hans nye bog, Secure, forklarer, hjælper positive forbindelser med andre med at omprogrammere vores hjerner til at blive mere sikre – og at leve i en sikker tilstand er forbundet med et længere liv.
"Skab det, jeg kalder en sikker landsby, og styrk sikre bånd," siger han. "En metaanalyse af 300.000 mennesker viste, at dette kan reducere dødeligheden med 50%." Forskellige studier fulgte deltagerne over perioder fra måneder til 58 år. "Det er utroligt. Ingen mængde kosttilskud eller peptider kommer selv i nærheden." Det giver mening – når hundredeårige bliver interviewet, ser de ofte ud til at være en del af tætte fællesskaber.
Sikre mennesker har en tendens til at være sundere, skriver Levine. Hvis de bliver syge, oplever de færre symptomer og føler sig mindre stressede over det. "Når vi føler os sikre, falder vores stressrespons, hvilket reducerer inflammation og relaterede problemer. Det er virkelig grundlæggende," siger han. Et studie fra 1997, hvor mennesker blev udsat for en almindelig forkølelsessvirus, viste, at dem med stærkere sociale forbindelser havde mindre sandsynlighed for at udvikle symptomer. Ligeledes ser sikre individer ud til at være mindre modtagelige for forbrugeradfærd, bedre til at modstå onlineannoncer og mindre negativt påvirket af sociale medier. Studier viser også, at mennesker med stærkere sociale bånd har bedre kognitiv funktion og større hjernevolumen i alderdommen. De er endnu mere effektive og modstandsdygtige, når de søger job.
Levine giver mange eksempler på, hvordan tilknytningsstile kan påvirke arbejdslivet. Tag Luke, 32, som fik en forfremmelse og for første gang fandt sig selv som leder af et team. Fordi Luke er undvigende – hvilket betyder, at han kæmper med nærhed og trives med selvstændighed – tager han alle de komplekse opgaver på sig og delegerer ikke godt. På trods af ekstra arbejdstimer falder hans teams output, og deadlines overskrides.
Så er der Levines eksempel på en medarbejder med en angstpræget tilknytningsstil, som brugte en uge på at komme sig efter influenza i følelsesmæssig nød, fordi deres chef svarede på deres sygemail med blot et kort "OK". En person med en sikker tankegang kunne have tænkt: Godt, de svarede selvom de har travlt. Jeg fokuserer på at blive rask.Han er overbevist om, at enhver kan omprogrammere deres hjerne, falde til ro i en sikker tilstand og høste belønninger, der går langt ud over bedre romantiske og familieforhold. Men han understreger også, at trækkene hos angstfyldte eller undvigende individer kan være superkræfter.
Angstfyldte mennesker er meget følsomme over for andres følelser og er ofte de første til at opdage fare og slå alarm. Ligesom disse individer udviklede sig til at være fællesskabets vagtmænd, udviklede andre sig til at have brug for tid alene. Levine skriver: "[Undvigende] fungerer ofte godt under pres på arbejdet, er i stand til at træffe svære beslutninger selvstændigt og udføre dem med præcision."
Der er mange veje til en sikker tilstand. Efter at have arbejdet med mennesker i årevis ved hjælp af det, han kalder "secure priming therapy", adresserer Levines bog ethvert muligt spørgsmål og tøven. Over tid har tilknytningssteorien afsløret mange nuancer. For det første er vores tilknytningsstil ikke fast for livet baseret udelukkende på, hvordan vi blev opdraget. For det andet kan vi have forskellige tilknytningsstile med forskellige mennesker. Du kan udforske dette ved at tage Levines online tilknytningsspørgeskema for forskellige relationer – du kan endda inkludere dit kæledyr. Faktisk har kæledyr deres egne tilknytningsstile, som min klistrende kat demonstrerer. "Folk tror: åh, katte er virkelig reserverede," siger Levine. "Nogle katte elsker virkelig nærhed."
Usikkerhed kan ramme i enhver alder. "Jeg har en lidt trist historie," deler han. En kvinde han kendte, som var single i mange år og meget selvstændig, mødte en i 80'erne, som flyttede ind hos hende. "Det lyder som en vidunderlig historie, og det var det også i starten, men denne person var let såret og jaloux." Hver gang noget gjorde ham ked af det, ignorerede han hende i uger.
"Det påvirkede hende virkelig dybt," siger Levine. "Hun døde af hjertesygdom. Personligt tror jeg, det forværrede hendes tilstand på grund af de konstante følelsesmæssige op- og nedture – vores kroppe reagerer på det. Men i enhver alder kan du pludselig blive kastet ind i meget smertefulde, usikre situationer." Historier som denne er en del af grunden til, at han skrev bogen: "for at give værktøjer til at undgå at nå dertil, fordi prisen kan være meget høj."
Levine's hjemmeside tilbyder også et spørgeskema for at identificere din generelle tilknytningsstil. Denne selvrefleksionsproces giver dig "din tilknytnings-topografi," siger han. Blot at indse, at tilknytningsstile er mere fleksible og ofte formet af andres adfærd, kan være befriende og validerende. Det hjælper også med at identificere de mennesker, du føler dig mest sikker med. "Du kan bruge det som en måde at fremme forandring på ved at øge dine interaktioner med dem," forklarer han. At tage små, konsekvente skridt over tid for at nære sikre relationer og distancere dig fra usikre kan hjælpe med at omprogrammere din hjerne.
"Sikre mennesker har en tendens til at være sundere," siger Levine. "Vores hjerne er utroligt socialt opmærksom. Vores største aktiv er vores evne til at samarbejde. Vi er fysisk svage dyr, alligevel steg vi til toppen af fødekæden og nåede månen – alt sammen fordi vi kan arbejde sammen." Sociale arter har udviklet sig til at føle sig mere sikre i grupper, og vores hjerner scanner konstant efter andre. Mennesker tager dette et skridt videre med det, Levine kalder "crowdsourcing neurocircuitry". Han skriver: "Ikke alene kan mennesker fornemme antallet af mennesker omkring dem og føle sig sikrere som resultat, men de kan også vurdere deres sikkerhed baseret på kvaliteten af disse relationer."
Han tilføjer, at vores hjerner har en begrænset mængde energi på ethvert givet tidspunkt. Hvis vi føler os usikre, angstfyldt søger efter flygtig støtte eller dvæler ved bekymringer, drænes den energi, hvilket efterlader mindre til alt andet. Når vi dvæler ved, hvorfor nogen ikke ringede, bruger vi energi, der kunne være brugt på kreativitet, at lægge planer eller at nære gode relationer. Kort sagt er det drænende at føle sig usikker. Hvis du har en tendens til at undgå nærhed, går energien til at undertrykke de dele af din hjerne, der reagerer på sociale forbindelser.
Som Levine forklarer, forårsager udelukkelse eller ignoreret følelsesmæssig smerte og selvivl. Vi spekulerer: Hvad betyder det? Gjorde jeg noget forkert? Er jeg mindre vigtig for dem? At blive afvist udløser de samme hjerneområder som fysisk smerte, og selv noget som paracetamol kan mindske den følelsesmæssige smerte.
Du vil måske snart begynde at høre folk tale om "Carrp". Dette er Levines akronym for de fem søjler i et sikkert, forbundet liv: consistent, available, responsive, reliable, and predictable (konsekvent, tilgængelig, responsiv, pålidelig og forudsigelig). Ved at være Carrp over for andre og omgive dig med Carrp-relationer, kan du bevæge dig mod en mere sikker tilknytningsstil.
Tag Eric, som aldrig følte sig god nok for sin kritiske far. Hans støttende mor kunne ikke ændre faderens adfærd og rådede blot Eric til at undgå at gøre ham ked af det. Over tid trak denne engang sociale og succesrige teenager sig tilbage fra venner og sport.
Tilfældigt anbefalede en ven en terapeut, som viste sig at være meget Carrp. Hun opfordrede Eric til at ringe, når han havde brug for det, og da han nævnte, at han undgik sport på grund af sin fars spot, foreslog hun, at de jog sammen i en session. Gradvist, efterhånden som tilliden voksede, dæmpede Eric sin indre kritiker og følte sig mere tilfreds – hans hjerne blev bogstaveligt talt omprogrammeret mod sikkerhed.
Vi kan have forskellige tilknytningsstile med forskellige mennesker. Heldigvis bruger Levine kun et akronym mere: Simis, eller seemingly insignificant minor interactions (tilsyneladende ubetydelige mindre interaktioner). For eksempel, da vi startede vores samtale, lagde Levine mærke til solen gennem mit vindue, og jeg talte om vejret – en klassisk Simi. Han ser sådan small talk som værdifuld nu, en delt oplevelse, der hjælper os med at forbinde.
Neurovidenskaben viser, at disse daglige interaktioner, selv korte, kan styrke eller omforme vores neurale baner. Positive Simis kan hjælpe med at helbrede tidligere sår ved at skabe nye, positive oplevelser.
En af Levines mest befriende ideer er, at vores tilknytningsstil ikke er permanent fastsat af vores forældre. At tro, det er fast, kan være en fælde. Som han bemærker, kan vi ikke defineres af noget, der skete, da vi var tre år. Årsagerne er komplekse – en blanding af livserfaringer, genetik og endda epigenetiske faktorer, der går gennem generationer. Vi er langt ud over simple debatter om arv eller miljø; det hele er meget mere indviklet og nuanceret.Charlie, hunden. Foto: Shira H. Weiss
Han har også til formål at lette cyklussen af forældre, der angstfyldt bekymrer sig om, at deres egen adfærd har forårsaget angstpræget tilknytning hos deres barn – ofte er det en hønen-og-ægget-situation. "Overvej, hvor meget sværere det er at opdrage et barn med denne forhøjede følsomhed. Det er simpelthen sværere," bemærker han.
Desuden forklarer han, at det ikke altid er nødvendigt at fastslå årsager for at foretage ændringer. Faktisk kan for meget fokus på årsager blive "en form for intern gaslighting: at fortælle dig selv, at fordi noget skete med dig, er det derfor, du reagerer på denne måde." Dette kan komme i vejen for at anerkende, at det, du oplever, er virkeligt, uhensigtsmæssigt og skal adresseres – det kan nedtone både situationen og dine gyldige følelser.
Han indrømmer at føle sig noget nervøs for, hvordan bogen vil blive modtaget. Han afviser ikke traumeterapi eller siger, at mere konventionelle tilgange er forkerte, præciserer han. Snarere er denne metode det, der har vist sig effektivt for ham og hans klienter, baseret på hans neurovidenskabelige forskning og terapeutiske praksis. "Jeg ved ikke, hvordan folk vil reagere," siger han. "Jeg er lidt bange for det."
Secure af Amir Levine blev udgivet den 14. april (Cornerstone Press, £22). For at støtte Guardian, bestil din kop på guardianbookshop.com. Leveringsgebyrer kan forekomme. Levine vil optræde ved How To Academy ved Royal Geographical Society i London den 1. maj.
Ofte stillede spørgsmål
FAQ Hemmeligheden bag følelsesmæssig trivsel
Kom i gang Grundlæggende
Hvad er følelsesmæssig trivsel helt præcist?
Følelsesmæssig trivsel er din evne til at forstå, håndtere og udtrykke dine følelser på en sund måde. Det betyder, at du kan håndtere livets op- og nedture, generelt føle dig godt tilpas med dig selv og opbygge positive forbindelser med andre.
Handler det bare om at være glad hele tiden?
Nej, slet ikke. Følelsesmæssig trivsel inkluderer hele spektret af menneskelige følelser – også sorg, v
