阿米尔·莱文在过去16年里默默撰写着他的第二本书。2010年，他与雷切尔·海勒合著的《亲密关系》出版，向大众介绍了依恋风格的概念——即我们在亲密关系中的行为模式。根据依恋理论，你可能属于焦虑型（常导致社交过度警觉）、回避型（独立自主且倾向于压抑困难情绪）、恐惧回避型（渴望亲密却常因恐惧而疏远）或安全型。了解自己与重要他人的依恋风格，能为自我认知与关系和谐提供宝贵洞见。
此后，莱文收到全球读者无数邮件，有人寻求建议，有人分享此书如何改变人生。"我收到一位伊朗女性的来信，"他回忆道，"她说自己意识到伴侣是极度回避型。她结束了那段关系，找到了一位安全型伴侣。"由于更懂得如何向新伴侣表达需求，她首次体验到了性高潮。基于这些故事，结合对依恋神经科学、神经可塑性的研究，以及临床治疗经验，莱文如今整理出一套帮助任何人获得更高安全感的工具。
作为纽约哥伦比亚大学临床精神病学副教授兼忙碌的治疗师，这些主动来信想必增加了大量无偿工作，但他并不这么认为。"这是我的长寿秘诀，"他在迈阿密的家中说道。正如新书《安全型》所阐释的，与他人的积极联结能重塑我们的大脑，让我们变得更安全——而处于安全模式生活与长寿相关。
"建立我所说的'安全型村落'，培养安全型联结，"他说，"一项针对30万人的荟萃分析显示，这能将死亡率降低50%。"多项研究对参与者的追踪时间从数月到58年不等。"这太不可思议了。任何保健品或肽类物质都远不能及。"这很合理——每当采访百岁老人时，他们往往身处紧密的社群中。
莱文写道，安全型人群往往更健康。即使生病，症状也更轻，压力感更低。"当我们感到安全时，应激反应减弱，从而减少炎症及相关问题。这非常根本，"他说。1997年一项让人接触普通感冒病毒的研究发现，社交联结更强的人出现症状的概率更低。同样，安全型个体似乎更不易受消费主义影响，更擅长抵制网络广告，受社交媒体的负面影响也更小。研究还表明，社交联结更强的人老年时认知功能更好、脑容量更大。他们在求职时也更具效率和韧性。
莱文列举了许多依恋风格影响职场生活的例子。以32岁的卢克为例，他获得晋升后首次管理团队。由于卢克属于回避型——意味着他难以处理亲密关系，在独立状态下才能茁壮成长——他独自承担所有复杂任务，不擅长委派工作。尽管加班加点，团队产出却下降， deadlines频频延误。
莱文还举了一个焦虑型依恋员工的例子：因老板仅回复"好的"二字，该员工患流感后情绪低落了一周才恢复。安全型思维的人可能会想：太好了，他们这么忙还回复了。我要专心养病。他坚信任何人都能重塑大脑，进入安全状态，收获远超改善爱情与家庭关系的回报。但他也强调，焦虑型或回避型个体的特质可能是超能力。
焦虑型人群对他人的感受高度敏感，常能率先察觉危险并发出警报。正如这类人进化成为社群的瞭望者，其他人则进化出需要独处的特性。莱文写道："[回避型]常能在工作压力下表现出色，能够独立做出艰难决策并精准执行。"
通往安全状态的路径很多。通过多年运用"安全启动疗法"与人工作，莱文的新书解答了所有可能的疑问与顾虑。随着时间推移，依恋理论揭示出许多细微差别。首先，我们的依恋风格并非仅由童年养育方式终身固化。其次，我们对不同的人可能呈现不同依恋风格。你可以通过莱文的在线依恋问卷进行探索——甚至可以将宠物纳入考量。事实上，宠物也有自己的依恋风格，正如我那只黏人的猫所展示的。"人们总说：哦，猫咪都很高冷，"莱文说，"但有些猫确实喜欢亲密。"
不安全感可能在任何年龄突袭。"我有个有点伤感的故事，"他分享道。一位相识多年、非常独立的单身女性，在八十多岁时遇到一位搬来同住的伴侣。"听起来是个美好的故事，起初确实如此，但这位伴侣容易受伤且善妒。"每当感到不安时，他就会连续数周不理睬她。
"这深深影响了她，"莱文说，"她死于心脏病。我个人认为持续的情绪起伏恶化了她的病情——我们的身体会对此产生反应。但在任何年龄，你都可能突然陷入痛苦不安的境地。"这类故事正是他写作本书的部分原因："提供避免陷入此种境地的工具，因为代价可能非常高昂。"
莱文的网站也提供识别总体依恋风格的问卷。这种自我反思的过程能让你获得"依恋地形图"。仅仅意识到依恋风格更具灵活性，且常由他人行为塑造，就能带来解脱与确认感。识别那些让你感到最安全的人也有帮助。"你可以通过增加与他们的互动来促进改变，"他解释道。长期采取微小而持续的步骤培养安全关系，疏远不安全关系，有助于重塑大脑。
"安全型人群往往更健康，"莱文说，"我们的大脑具有惊人的社会感知力。我们最大的资产是协作能力。作为生理上脆弱的动物，我们却能站上食物链顶端、登陆月球——全因我们能携手合作。"社会性物种进化出在群体中更安全的感受，我们的大脑不断扫描他人存在。人类更进一步，发展出莱文所称的"众包神经回路"。他写道："人类不仅能感知周围人数从而获得安全感，还能根据关系质量评估安全程度。"
他补充道，我们的大脑在任何时刻能量都有限。若感到不安，焦虑地寻找难以捉摸的支持或沉溺忧虑，能量就会耗尽，留给其他事务的就更少。当我们纠结某人为何不来电时，消耗的能量本可用于创意、规划或培育良好关系。简言之，感到不安是耗能的。若你倾向于回避亲密，能量就会用于压抑大脑中响应社会联结的部分。
正如莱文解释的，被排斥或忽视会引发情感痛苦与自我怀疑。我们会想：这意味着什么？我做错了什么？我对他们不重要吗？被冷落激活的大脑区域与身体疼痛相同，甚至扑热息痛也能减轻这种情感刺痛。
你可能很快会听到人们谈论"Carrp"。这是莱文为安全联结生活的五大支柱创造的首字母缩写：持续稳定、可触及、有回应、可靠、可预测。通过以Carrp方式对待他人，并置身于Carrp关系中，你可以迈向更安全的依恋风格。
以埃里克为例，他从未在挑剔的父亲面前感到足够好。支持他的母亲无法改变父亲的行为，只能建议埃里克避免惹恼父亲。久而久之，这个曾经善于社交、成功的少年逐渐疏远朋友和运动。
偶然间，朋友推荐了一位非常Carrp的治疗师。她鼓励埃里克需要时随时来电，当埃里克提及因父亲嘲笑而回避运动时，她建议在治疗期间一起慢跑。随着信任逐渐建立，埃里克平息了内心的批判声，感到更满足——他的大脑切实重塑向了安全状态。
我们对不同的人可能有不同的依恋风格。值得庆幸的是，莱文只再使用了一个缩写：Simis，即看似微不足道的微小互动。例如，我们开始对话时，莱文注意到我窗外的阳光，我谈论了天气——典型的Simi。他现在视这类寒暄为珍贵，是帮助我们建立联结的共享体验。
神经科学表明，这些日常互动，即使短暂，也能强化或重塑我们的神经通路。积极的Simis能通过创造新的积极体验，帮助治愈过往创伤。
莱文最令人释怀的观点之一是：我们的依恋风格并非由父母永久设定。认为其固定不变可能是个陷阱。正如他指出，我们不能被三岁时发生的事情定义。成因是复杂的——融合了生活经历、遗传，甚至代际传递的表观遗传因素。我们早已超越简单的先天与后天之争；一切都更加错综复杂、细致入微。
他也致力于缓解父母因担心自身行为导致孩子焦虑型依恋而陷入的焦虑循环——这常是鸡生蛋蛋生鸡的问题。"想想养育一个具有这种高度敏感特质的孩子有多难。这本来就更加困难，"他指出。
此外，他解释说改变并不总需要 pinpoint 成因。事实上，过度关注成因可能变成"一种内在煤气灯效应：告诉自己因为某些经历，你才会如此反应。"这会阻碍你认识到自己的感受是真实、无益且需要处理的——既淡化处境，也弱化你合理的情绪。
他承认对这本书的接受度有些紧张。他澄清自己并非否定创伤治疗或认为传统方法有误，而是基于神经科学研究与治疗实践，这种方法对他和来访者证明有效。"我不知道人们会如何反应，"他说，"我有点担心。"
阿米尔·莱文的《安全型》于4月14日出版。为支持《卫报》，可前往 guardianbookshop.com 订购。5月1日，莱文将出席伦敦皇家地理学会的How To Academy活动。
**常见问题解答**
情感健康的秘诀
入门指南 基础知识
什么是情感健康？
情感健康是指你以健康方式理解、管理和表达情绪的能力。这意味着你能应对生活起伏，对自己基本满意，并与他人建立积极联结。
这是否意味着要时刻保持快乐？
不，完全不是。情感健康包含人类所有情绪——悲伤、愤怒和恐惧也包括在内。秘诀不在于回避负面感受，而在于学会巧妙应对，不让它们控制你。
改善情感健康主要有哪些好处？
你可能会减少慢性压力与焦虑，更快从挫折中恢复，享受更深入满意的人际关系，并获得更强的整体生活满足感与目标感。
常见挑战 问题
我常被情绪淹没，该如何开始？
从小处着手。练习不带评判地命名情绪。与其说"我太生气了"，不如说"我现在感到沮丧"。这种简单的标记行为能在你与情绪间创造微小空间，赋予你更多掌控力。
我的人际关系总陷入相同困境，情感健康如何帮助？
良好的情感健康能改善沟通。它帮助你不立即反应地倾听，清晰表达自身需求，共情他人观点——这些都是解决冲突的基础。
我知道应该自我关怀，但为自己花时间让我感到愧疚。
这很常见。请将自我关怀重新定义为必要维护，而非奢侈享受。你无法从空杯中倒水。每天从5-10分钟开始，进行真正能让你恢复活力的活动，如散步或听音乐。
实用技巧 日常习惯
有什么简单的日常习惯可以培养？
练习感恩。每天写下或心中默念三件具体感恩之事。这能训练大脑寻找积极面，逐步改善整体情绪与人生观。
如何应对突发强烈情绪，如焦虑或愤怒？
尝试STOP技巧：
