Amir Levine a petrecut ultimii 16 ani lucrând în liniște la o a doua carte. Când **Attached**, pe care a scris-o împreună cu Rachel Heller, a fost publicată în 2010, a introdus conceptul de stiluri de atașament – modul în care ne comportăm în relații – unui public larg. Conform teoriei atașamentului, ai putea fi anxios (crescând adesea hipervigilența socială), evitant (independent și predispus să suprime emoțiile dificile), fricos-evitant (dorind apropierea dar retrăgându-se adesea din teamă) sau sigur. Înțelegerea propriului stil și a stilului celor apropiați a oferit perspective valoroase pentru autocunoaștere și armonie în relații.
De atunci, Levine a primit nenumărate emailuri de la cititori din întreaga lume, fie căutând sfaturi, fie relatând cum le-a schimbat cartea viața. "Am primit un email de la o femeie din Iran", își amintește. "A spus că și-a dat seama că era cu cineva foarte evitant. A reușit să încheie acea relație și a găsit pe altcineva care era sigur." Deoarece s-a simțit mai bine pregătită să-și comunice nevoile noului partener, a experimentat pentru prima dată un orgasm. Pornind de la aceste povești, alături de cercetări în neuroștiința atașamentului și neuroplasticitate, și de munca sa cu clienții din terapie, Levine a compilat acum instrumente pentru a ajuta pe oricine să devină mai sigur.
Ca terapeut ocupat și profesor asociat de psihiatrie clinică la Universitatea Columbia din New York, îmi imaginez că aceste emailuri nesolicitate au adăugat o cantitate semnificativă de muncă neplătită de-a lungul anilor, dar el nu vede lucrurile așa. "Aceasta este soluția mea pentru longevitate", spune el de acasă în Miami. După cum explică noua sa carte, **Secure**, conexiunile pozitive cu alții ajută la reconectarea creierului nostru pentru a deveni mai siguri – iar trăitul într-un mod sigur este legat de o viață mai lungă.
"Creați ceea ce numesc un sat sigur și cultivați legături sigure", spune el. "O meta-analiză a 300.000 de oameni a arătat că acest lucru poate reduce mortalitatea cu 50%." Diverse studii au urmărit participanți pe perioade variind de la luni la 58 de ani. "Este incredibil. Nicio cantitate de suplimente sau peptide nu se apropie nici pe departe." Are logică – ori de câte ori sunt intervievați centenarii, par adesea să facă parte din comunități strâns legate.
Oamenii siguri tind să fie mai sănătoși, scrie Levine. Dacă se îmbolnăvesc, experimentează mai puține simptome și se simt mai puțin stresați din cauza acestui fapt. "Când ne simțim în siguranță, răspunsul nostru la stres scade, ceea ce reduce inflamația și problemele conexe. Este cu adevărat fundamental", spune el. Un studiu din 1997 în care oamenii au fost expuși la un virus de răceală comun a constatat că cei cu conexiuni sociale mai puternice aveau mai puține șanse să dezvolte simptome. Similar, persoanele sigure par mai puțin susceptibile la consumism, mai bune la rezistența față de reclamele online și mai puțin afectate negativ de rețelele sociale. Studiile arată, de asemenea, că oamenii cu legături sociale mai puternice au o funcție cognitivă mai bună și un volum cerebral mai mare la bătrânețe. Sunt chiar mai eficienți și mai rezilienți în căutarea unui loc de muncă.
Levine oferă multe exemple despre cum stilurile de atașament pot afecta viața profesională. Luați-l pe Luke, 32 de ani, care a obținut o promovare și s-a trezit conducând o echipă pentru prima dată. Deoarece Luke este evitant – adică se luptă cu apropierea și prosperă prin independență – el preia toate sarcinile complexe singur și nu delegă bine. În ciuda orelor suplimentare de lucru, productivitatea echipei sale scade și termenele limită nu sunt respectate.
Apoi este exemplul lui Levine despre un lucrător cu un stil de atașament anxios, care a petrecut o săptămână recuperându-se de la gripă în suferință emoțională pentru că șeful său a răspuns la emailul său de boală doar cu un scurt "OK". Cineva cu o mentalitate sigură ar fi putut gândi: **Grozav, au răspuns chiar dacă sunt ocupați. Mă voi concentra să mă fac bine.** El este încrezător că oricine își poate reconecta creierul, se poate instala într-o stare sigură și poate culege recompense care merg mult dincolo de relații romantice și familiale mai bune. Dar el subliniază, de asemenea, că trăsăturile indivizilor anxioși sau evitanți pot fi superputeri.
Oamenii anxioși sunt foarte sensibili la sentimentele altora și sunt adesea primii care observă pericolul și sună alarma. Așa cum acești indivizi au evoluat să fie paznici ai comunității, alții au evoluat să aibă nevoie de timp singuri. Levine scrie: "[Evitanții] funcționează adesea bine sub presiune la locul de muncă, sunt capabili să ia decizii dificile independent și să le execute cu precizie."
Există multe căi către o stare sigură. După ce a lucrat ani de zile cu oamenii folosind ceea ce numește "terapie de pregătire sigură", cartea lui Levine abordează fiecare întrebare și ezitare posibilă. De-a lungul timpului, teoria atașamentului a dezvăluit multe nuanțe. În primul rând, stilul nostru de atașament nu este fixat pe viață doar pe baza modului în care am fost crescuți. În al doilea rând, putem avea stiluri de atașament diferite cu oameni diferiți. Puteți explora acest lucru completând chestionarul online de atașament al lui Levine pentru diverse relații – puteți include chiar și animalul de companie. De fapt, animalele de companie au propriile stiluri de atașament, așa cum demonstrează pisica mea lipicioasă. "Oamenii cred: oh, pisicile sunt foarte distante", spune Levine. "Unele pisici iubesc cu adevărat apropierea."
Insiguranța poate lovi la orice vârstă. "Am o poveste puțin tristă", împărtășește el. O femeie pe care o cunoștea, singură de mulți ani și foarte independentă, a întâlnit pe cineva în anii 80 de viață care s-a mutat cu ea. "Sună ca o poveste minunată, și la început a fost, dar această persoană se rănea și era geloasă ușor." Ori de câte ori ceva îl supăra, o ignora săptămâni întregi.
"A afectat-o foarte profund", spune Levine. "A murit de boală cardiacă. Personal, cred că a înrăutățit starea ei din cauza urcușurilor și coborâșurilor emoționale constante – corpurile noastre reacționează la asta. Dar la orice vârstă, poți fi aruncat brusc în situații foarte dureroase, nesigure." Povești ca aceasta fac parte din motivul pentru care a scris cartea: "pentru a oferi instrumente pentru a evita ajungerea în acel punct, deoarece costul poate fi foarte mare."
Site-ul lui Levine oferă, de asemenea, un chestionar pentru a vă identifica stilul general de atașament. Acest proces de autoreflecție vă oferă "topografia atașamentului", spune el. Simpla realizare că stilurile de atașament sunt mai flexibile și adesea modelate de comportamentul altora poate fi eliberatoare și validează. De asemenea, ajută să identificați persoanele cu care vă simțiți cel mai în siguranță. "Puteți folosi asta ca o modalitate de a stimula schimbarea prin creșterea interacțiunilor cu ei", explică el. Făcând pași mici și consecvenți în timp pentru a cultiva relații sigure și a vă distanța de cele nesigure poate ajuta la reconectarea creierului.
"Oamenii siguri tind să fie mai sănătoși", spune Levine. "Creierul nostru este incredibil de conștient social. Cel mai mare nostru avantaj este capacitatea de a colabora. Suntem animale fizic slabe, totuși am ajuns în vârful lanțului trofic și am ajuns pe lună – toate pentru că putem lucra împreună." Speciile sociale au evoluat să se simtă mai în siguranță în grupuri, iar creierul nostru scanează constant în căutarea altora. Oamenii duc acest lucru cu un pas mai departe cu ceea ce Levine numește "neurocircuitry crowdsourcing". El scrie: "Oamenii nu numai că pot simți numărul de oameni din jurul lor și se pot simți mai în siguranță ca urmare, dar pot și să-și evalueze siguranța pe baza calității acelor relații."
El adaugă că creierul nostru are o cantitate limitată de energie în orice moment dat. Dacă nu ne simțim în siguranță, căutând anxios sprijinul evaziv sau ruminând asupra grijilor, acea energie se epuizează, lăsând mai puțin pentru orice altceva. Când ne gândim la motivul pentru care cineva nu a sunat, folosim energie care ar putea fi cheltuită pe creativitate, făcând planuri sau cultivând relații bune. Pe scurt, a te simți nesigur este epuizant. Dacă aveți tendința de a evita apropierea, energia se îndreaptă spre suprimarea părților creierului care răspund la conexiunile sociale.
După cum explică Levine, a fi exclus sau ignorat provoacă durere emoțională și îndoială de sine. Ne întrebăm: Ce înseamnă? Am făcut ceva greșit? Sunt mai puțin important pentru ei? A fi snubit activează aceleași zone cerebrale ca durerea fizică, iar chiar ceva ca paracetamolul poate atenua acea înțepătură emoțională.
S-ar putea să începeți să auziți oameni vorbind despre "Carrp" în curând. Acesta este acronimul lui Levine pentru cei cinci piloni ai unei vieți sigure și conectate: consistent, disponibil, receptiv, fiabil și predictibil. Fiind Carrp față de alții și înconjurându-vă cu relații Carrp, vă puteți îndrepta spre un stil de atașament mai sigur.
Luați-l în considerare pe Eric, care nu s-a simțit niciodată suficient de bun pentru tatăl său critic. Mama sa susținătoare nu putea schimba comportamentul tatălui și pur și simplu i-a sfătuit pe Eric să nu-l supere. De-a lungul timpului, acest adolescent odinioară sociabil și de succes s-a retras de la prieteni și sport.
Din întâmplare, un prieten a recomandat un terapeut care s-a dovedit a fi foarte Carrp. Ea l-a încurajat pe Eric să sune ori de câte ori avea nevoie și, când a menționat că evită sportul din cauza batjocorii tatălui său, a sugerat să alerge împreună în timpul unei ședințe. Treptat, pe măsură ce încrederea a crescut, Eric și-a liniștit criticul interior și s-a simțit mai mulțumit – creierul său s-a reconectat literalmente spre siguranță.
Putem avea stiluri de atașament diferite cu oameni diferiți. Din fericire, Levine mai folosește doar un acronim: Simis, sau interacțiuni minore aparent nesemnificative. De exemplu, când am început conversația noastră, Levine a observat soarele prin fereastra mea, iar eu am vorbit despre vreme – un Simi clasic. El vede acum astfel de conversații mărunte ca valoroase, o experiență împărtășită care ne ajută să ne conectăm.
Neuroștiința arată că aceste interacțiuni de zi cu zi, chiar și cele scurte, pot întări sau remodela căile noastre neuronale. Simis pozitivi pot ajuta la vindecarea rănilor trecute prin crearea de experiențe noi și pozitive.
Una dintre cele mai eliberatoare idei ale lui Levine este că stilul nostru de atașament nu este stabilit permanent de părinții noștri. A crede că este fix poate fi o capcană. După cum notează el, nu putem fi definiți de ceva ce s-a întâmplat la vârsta de trei ani. Cauzele sunt complexe – amestecând experiențe de viață, genetică și chiar factori epigenetici transmise prin generații. Suntem mult dincolo de dezbaterile simple natură vs. educație; totul este mult mai complicat și nuanțat.
El își propune, de asemenea, să ușureze ciclul în care părinții se îngrijorează anxios că comportamentul lor a cauzat un atașament anxios la copilul lor – adesea, este o situație de ouă și găină. "Luați în considerare cât de mult mai dificil este să crești un copil cu această sensibilitate crescută. Este pur și simplu mai greu", notează el.
Mai mult, el explică că identificarea cauzelor nu este întotdeauna necesară pentru a face schimbări. De fapt, concentrarea prea mult pe cauze poate deveni "un fel de gaslighting intern: să-ți spui că pentru că ceva ți s-a întâmplat, de aceea reacționezi așa." Acest lucru poate sta în calea recunoașterii că ceea ce experimentezi este real, inutil și trebuie abordat – poate minimaliza atât situația, cât și sentimentele tale valide.
El recunoaște că se simte oarecum nervos cu privire la modul în care va fi primită cartea. Nu respinge terapia de traumă sau nu spune că abordările mai convenționale sunt greșite, clarifică el. Mai degrabă, această metodă este ceea ce s-a dovedit eficientă pentru el și clienții săi, bazată pe cercetarea sa în neuroștiință și practica de terapie. "Nu știu cum vor răspunde oamenii", spune el. "Sunt puțin sperat în legătură cu asta."
**Secure** de Amir Levine a fost publicată pe 14 aprilie (Cornerstone Press, £22). Pent
