Tunne-elämän hyvinvoinnin salaisuus: kuinka tuntea itsesi terveemmäksi, onnellisemmaksi ja rakentaa vahvempia ihmissuhteita.

Amir Levine on työskennellyt viimeiset 16 vuotta hiljaa toisen kirjansa parissa. Kun hänen ja Rachel Hellerin yhdessä kirjoittama **Attached** julkaistiin vuonna 2010, se esitteli kiintymyssuhdetyylien – eli sen, miten käyttäydymme parisuhteissa – käsitteen laajalle yleisölle. Kiintymysteorian mukaan saatat olla ahdistunut (mikä johtaa usein sosiaaliseen hypervalppauteen), välttelevä (itsenäinen ja taipuvainen vaikeiden tunteiden tukahduttamiseen), pelokas-välttelevä (kaipaa läheisyyttä, mutta usein vetäytyy pelosta) tai turvallinen. Oman tyylisi ja läheistesi tyylin ymmärtäminen tarjosi arvokkaita oivalluksia itsetuntemuksen ja parisuhdeharmonian kannalta.

Sen jälkeen Levine on saanut lukemattomia sähköposteja lukijoilta ympäri maailmaa, jotka joko pyysivät neuvoja tai kertoivat, kuinka kirja muutti heidän elämäänsä. "Sain sähköpostin iranilaiselta naiselta", hän muistelee. "Hän sanoi, että hän tajusi olevansa hyvin välttelevän ihmisen kanssa. Hän pystyi päättämään tuon suhteen ja löysi jonkun toisen, joka oli turvallinen." Koska hän tunsi olevansa paremmin varustettu kommunikoimaan tarpeitaan uuden kumppaninsa kanssa, hän kokii orgasmin ensimmäistä kertaa. Näiden tarinoiden, kiintymyksen ja neuroplastisuuden neurotieteellisen tutkimuksen sekä terapiapotilaidensa kanssa työskentelyn pohjalta Levine on nyt koonnut työkaluja auttamaan ketä tahansa tulemaan turvallisemmaksi.

Kiireisenä terapeuttina ja New Yorkin Columbian yliopiston klinikkapsykiatrian apulaisprofessorina kuvittelen, että nämä pyytämättömät sähköpostit ovat lisänneet merkittävästi palkatonta työtä vuosien varrella, mutta hän ei näe asiaa sillä tavoin. "Tämä on minun pitkäikäisyysvinkkini", hän sanoo Miamin kodistaan. Kuten hänen uusi kirjansa **Secure** selittää, positiiviset yhteydet toisiin ihmisiin auttavat uudelleenohjelmoimaan aivomme tulemaan turvallisemmiksi – ja turvallisessa tilassa eläminen liittyy pidempään elämään.

"Luo mitä minä kutsun turvalliseksi kyläksi ja edistä turvallisia siteitä", hän sanoo. "300 000 ihmisen meta-analyysi osoitti, että tämä voi vähentää kuolleisuutta 50 prosentilla." Useat tutkimukset seurasivat osallistujia ajanjaksoilla, jotka vaihtelivat kuukausista 58 vuoteen. "Se on uskomatonta. Mikään määrä ravintolisiä tai peptidejä ei edes pääse lähelle." Se on järkevää – aina kun satavuotiaita haastatellaan, he näyttävät usein kuuluvan tiiviisiin yhteisöihin.

Turvalliset ihmiset ovat yleensä terveempiä, Levine kirjoittaa. Jos he sairastuvat, heillä on vähemmän oireita ja he stressaavat siitä vähemmän. "Kun tunnemme olomme turvalliseksi, stressivasteemme vähenee, mikä vähentää tulehdusta ja siihen liittyviä ongelmia. Se on todella perustavanlaatuista", hän sanoo. Vuoden 1997 tutkimuksessa, jossa ihmisiä altistettiin tavalliselle vilustumisvirukselle, havaittiin, että niillä, joilla oli vahvemmat sosiaaliset suhteet, oli vähemmän todennäköistä kehittyä oireita. Samoin turvalliset yksilöt näyttävät olevan vähemmän alttiita kuluttajakulttuurille, parempia vastustamaan verkkomainontaa ja vähemmän negatiivisesti vaikuttuneita sosiaalisesta mediasta. Tutkimukset osoittavat myös, että ihmisillä, joilla on vahvemmat sosiaaliset siteet, on parempi kognitiivinen toiminta ja suurempi aivovolyymi vanhuudessa. He ovat jopa tehokkaampia ja sinnikkäämpiä työnhaussa.

Levine tarjoaa monia esimerkkejä siitä, kuinka kiintymyssuhdetyylit voivat vaikuttaa työelämään. Otetaan 32-vuotias Luke, joka sai ylennyksen ja huomasi johtavansa tiimiä ensimmäistä kertaa. Koska Luke on välttelevä – eli hän kamppailee läheisyyden kanssa ja kukoistaa itsenäisyydestä – hän ottaa kaikki monimutkaiset tehtävät itselleen eikä delegoi hyvin. Huolimatta ylitöistä hänen tiiminsä tuotanto laskee ja määräajat menevät ohi.

Sitten on Levinen esimerkki työntekijästä, jolla on ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, joka vietti viikon toipumassa flunssasta emotionaalisessa ahdingossa, koska heidän pomonsa vastasi heidän sairaussähköpostiinsa vain lyhyellä "OK". Turvallisen ajattelutavan omaava olisi saattanut ajatella: **Hienoa, he vastasivat vaikka ovatkin kiireisiä. Keskityn parantumiseen.** Hän on vakuuttunut, että kuka tahansa voi uudelleenohjelmoida aivonsa, asettua turvalliseen tilaan ja saada palkintoja, jotka ylittävät kauaksi paremmat romanttiset ja perhesuhteet. Mutta hän korostaa myös, että ahdistuneiden tai välttelevien yksilöiden piirteet voivat olla supervoimia.

Ahdistuneet ihmiset ovat erittäin herkkiä toisten tunteille ja usein ensimmäisiä huomaamaan vaaran ja hälyttämään. Aivan kuten nämä yksilöt kehittyivät olemaan yhteisön vartijoita, toiset kehittyivät tarvitsemaan aikaa yksin. Levine kirjoittaa: "[Välttelevät] toimivat usein hyvin paineen alla työssä, pystyvät tekemään vaikeita päätöksiä itsenäisesti ja toteuttamaan ne tarkasti."

Turvalliseen tilaan on monia polkuja. Levine on työskennellyt vuosia ihmisten kanssa käyttäen mitä hän kutsuu "turvalliseksi esikäsittelyterapiaksi", ja hänen kirjansa käsittelee kaikki mahdolliset kysymykset ja epäröinnit. Ajan myötä kiintymysteoria on paljastanut monia vivahteita. Ensinnäkin kiintymyssuhdetyylimme ei ole kiinteä loppuelämäkseen pelkästään sen perusteella, miten meitä kasvatettiin. Toiseksi meillä voi olla erilaisia kiintymyssuhdetyylejä eri ihmisten kanssa. Voit tutkia tätä täyttämällä Levinen verkkokyselyn kiintymyssuhdetyyleistä eri suhteisiin – voit jopa sisällyttää lemmikkisi. Itse asiassa lemmikeillä on omat kiintymyssuhdetyylinsä, kuten kiintynyt kissani osoittaa. "Ihmiset ajattelevat: ai, kissat ovat todella etäisiä", Levine sanoo. "Jotkut kissat todella rakastavat läheisyyttä."

Epävarmuus voi iskeä milloin tahansa. "Minulla on vähän surullinen tarina", hän kertoo. Nainen, jonka hän tunsi, yksinäinen monia vuosia ja hyvin itsenäinen, tapasi 80-vuotiaana jonkun, joka muutti hänen luokseen. "Se kuulostaa ihanalta tarinalta, ja aluksi se oli, mutta tämä henkilö oli helposti loukkaantunut ja mustasukkainen." Aina kun jotain järkytti häntä, hän jätti naisen huomiotta viikoiksi.

"Se vaikutti häneen syvästi", Levine sanoo. "Hän kuoli sydäntautiin. Uskon henkilökohtaisesti, että se pahensi hänen tilannettaan jatkuvien emotionaalisten ylös- ja alasvaihteluiden vuoksi – kehomme reagoi siihen. Mutta millä tahansa iällä voit yhtäkkiä joutua hyvin tuskallisiin, epävarmoihin tilanteisiin." Tällaiset tarinat ovat osa syytä, miksi hän kirjoitti kirjan: "tarjota työkaluja välttääkseen pääsemästä siihen pisteeseen, koska hinta voi olla hyvin korkea."

Levinen verkkosivusto tarjoaa myös kyselyn yleisen kiintymyssuhdetyylisi tunnistamiseksi. Tämä itsereflektio prosessi antaa sinulle "kiintymystopografiasi", hän sanoo. Pelkkä tajunta siitä, että kiintymyssuhdetyylit ovat joustavampia ja usein muotoutuvat muiden käyttäytymisen mukaan, voi olla vapauttavaa ja vahvistavaa. Se auttaa myös tunnistamaan ihmiset, joiden kanssa tunnet olosi turvallisimmaksi. "Voit käyttää sitä keinona edistää muutosta lisäämällä vuorovaikutustasi heidän kanssaan", hän selittää. Pienet, johdonmukaiset askeleet ajan myötä turvallisten suhteiden hoivaamiseksi ja etäisyyden pitämiseksi epävarmoista suhteista voi auttaa uudelleenohjelmoimaan aivosi.

"Turvalliset ihmiset ovat yleensä terveempiä", Levine sanoo. "Aivomme ovat uskomattoman sosiaalisesti tietoisia. Suurin voimavaramme on kyky yhteistyöhön. Olemme fyysisesti heikkoja eläimiä, mutta nousimme ravintoketjun huipulle ja pääsimme kuuhun – kaikki koska pystymme työskentelemään yhdessä." Sosiaaliset lajit ovat kehittyneet tuntemaan olonsa turvallisemmaksi ryhmissä, ja aivomme skannaavat jatkuvasti muita ihmisiä. Ihmiset vievät tämän askeleen pidemmälle sillä, mitä Levine kutsuu "joukkolähtöiseksi neuropiiristöksi". Hän kirjoittaa: "Ihmiset eivät vain voi aistia ympärillään olevien ihmisten määrää ja tuntea olonsa turvallisemmaksi sen seurauksena, vaan he voivat myös arvioida turvallisuutensa näiden suhteiden laadun perusteella."

Hän lisää, että aivoillamme on rajallinen määrä energiaa milloin tahansa. Jos tunnemme olomme epäturvalliseksi, ahdistuneesti etsimme elusiota tukea tai murehdimme huolia, se energia loppuu, jättäen vähemmän kaikelle muulle. Kun murehdimme, miksi joku ei soittanut, käytämme energiaa, joka voitaisiin käyttää luovuuteen, suunnitteluun tai hyvien suhteiden hoivaamiseen. Lyhyesti sanottuna epävarmuuden tunne on uuvuttavaa. Jos olet taipuvainen välttämään läheisyyttä, energia menee niiden aivojen osien tukahduttamiseen, jotka reagoivat sosiaalisiin yhteyksiin.

Kuten Levine selittää, pois sulkeminen tai huomiotta jättäminen aiheuttaa emotionaalista kipua ja itsetunto-ongelmia. Mietimme: Mitä se tarkoittaa? Teinkö jotain väärin? Olenko vähemmän tärkeä heille? Torjutuksi tuleminen laukaisee samat aivoalueet kuin fyysinen kipu, ja jokin kuten parasetamoli voi vähentää tuota emotionaalista pistoa.

Saatat pian kuulla ihmisten puhuvan "Carrpista". Tämä on Levinen akronyymi turvallisen, yhteydessä olevan elämän viidelle peruspilarille: johdonmukainen (consistent), saatavilla oleva (available), reagoiva (responsive), luotettava (reliable) ja ennustettava (predictable). Olemalla Carrp muita kohtaan ja ympäröimällä itsesi Carrp-suhteilla, voit siirtyä kohti turvallisempaa kiintymyssuhdetyyliä.

Harkitse Ericiä, joka ei koskaan tuntenut olevansa tarpeeksi hyvä kriittiselle isälleen. Hänen tukevalla äidillään ei voinut muuttaa isän käyttäytymistä, ja hän vain neuvoi Ericiä välttämään isän suututtamista. Ajan myötä tämä kerran sosiaalinen ja menestyksekäs teini vetäytyi ystävistä ja urheilusta.

Sattumalta ystävä suositteli terapeuttia, joka osoittautui hyvin Carrpiksi. Hän rohkaisi Ericiä soittamaan aina kun tarvitsi, ja kun Eric mainitsi välttävänsä urheilua isänsä pilkan vuoksi, hän ehdotti, että he lenkkeilisivät yhdessä istunnon aikana. Vähitellen luottamuksen kasvaessa Eric hiljensi sisäisen kriitikkonsa ja tunsi olonsa tyytyväisemmäksi – hänen aivonsa kirjaimellisesti uudelleenohjelmoituivat kohti turvallisuutta.

Meillä voi olla erilaisia kiintymyssuhdetyylejä eri ihmisten kanssa. Onneksi Levine käyttää vain yhtä muuta akronyymiä: Simis, tai näennäisen merkityksettömät pienen tason vuorovaikutukset. Esimerkiksi kun aloimme keskustelumme, Levine huomasi auringon ikkunastani, ja puhuin säästä – klassinen Simi. Hän näkee nyt tällaisen pienpuheen arvokkaana, jaettuna kokemuksena, joka auttaa meitä yhteyden saamisessa.

Neurotiede osoittaa, että nämä jokapäiväiset vuorovaikutukset, jopa lyhyet, voivat vahvistaa tai muovata uudelleen hermoratojamme. Positiiviset Simit voivat auttaa parantamaan menneitä vammoja luomalla uusia, positiivisia kokemuksia.

Yksi Levinen vapauttavimmista ajatuksista on, että kiintymyssuhdetyylimme ei ole pysyvästi asetettu vanhempien toimesta. Usko siihen, että se on kiinteä, voi olla ansa. Kuten hän toteaa, meitä ei voida määritellä sillä, mitä tapahtui kolmevuotiaana. Syyt ovat monimutkaisia – sekoitus elämänkokemuksia, genetiikkaa ja jopa epigeneettisiä tekijöitä, jotka kulkevat sukupolvien läpi. Olemme kaukana yksinkertaisista luonto vs. kasvatus -keskusteluista; se kaikki on paljon monimutkaisempaa ja vivahteikkaampaa.Charlie, koira. Valokuva: Shira H. Weiss

Hän pyrkii myös helpottamaan kiertoa, jossa vanhemmat ahdistuneesti murehtivat, että heidän oma käyttäytymisensä on aiheuttanut ahdistuneen kiintymyssuhdetyylin lapsessaan – usein se on kana-muna -tilanne. "Mieti, kuinka paljon vaikeampaa on kasvattaa lasta, jolla on