Den amerikanske ambassade i London har udsendt en meddelelse på vegne af den amerikanske regering, der råder Storbritannien til ikke at forbyde sociale medier for personer under 16 år. Tak, men… vi bad ikke om det råd? Måske er det unfair. Det er noget af et nummer at få børnebeskyttelsestips fra et land, hvor den førende dødsårsag for børn og teenagere er skudsår. Kan vi foreslå en indlysende måde at tackle den igangværende tragedie på – eller går internationale råd kun én vej?
Uanset hvad, har vi ikke haft mangel på formaninger fra Donald Trumps administration på det seneste. Den amerikanske forsvarsminister besluttede, at en tale til mindedagen for D-dag var det rette sted at kritisere Europa. Det er altid smertefuldt at blive mindet om Pete Hegseth med hans ekstreme tatoveringer og bløde ishår – mest fordi det tager brodden af, hvor meget vi ikke kan lide JD Vance. (Du har sikkert bemærket, at han også holdt internationale foredrag i sidste uge.) Stående ved podiet i Normandiet havde Hegseth lige rystet nogle tanker om at vinde krige af sig, da han skiftede til det emne, man kunne fornemme, han var kommet over Atlanten for. "Desværre," begyndte han og signalerede det store øjeblik, "i dag stormes forskellige europæiske strande af forskellige, farlige ideologier. Strande i Spanien, Italien, Grækenland og Bulgarien – både og mænd ankommer."
Bring nazisterne tilbage for at bekæmpe dem! Omvend Operation Dragoon! Byg muren – Sydmuren! Undskyld, jeg er unfair igen. Pete kunne ikke have givet en mere rørende hyldest til de sidste overlevende veteraner fra Anden Verdenskrig i Normandiet end ved at bruge en mindedagstale til at begå akavede fejl om et af sine yndlingsemner og så forsøge at dække over det med spidse bemærkninger om, at allierede dukker op for hinanden "når det betyder noget." Eller som vi kalder det i Europa, 1939-1941.
Tilbage i Washington er Petes og JDs chef endelig næsten færdig med et politisk byggeprojekt. Det er en UFC-arena med 4.500 siddepladser, der nu fuldstændig blokerer forsiden af Det Hvide Hus. I centrum er en ottekant, hvor "det mest historiske sportsbegivenhed nogensinde" vil fejre uafhængighedserklæringen denne søndag. Ja, det er et stort, smukt statsburbur. En af kæmperne har allerede sat tonen ved at love en anden fyr, han ikke engang skal møde, at han vil give ham "en gylden bruser." "Jeg vil ikke bare vinde," forklarede Josh Hokit om Alex Pereira, "jeg vil tisse på ham." Fortsæt. "Denne fyr er den ondeste fyr på planeten. Se på, hvordan jeg taler til ham. Som min hund, som min tæve. Fuck dig!" Det er løfter, du vil genkende fra mange britiske statslige lejligheder. Faktisk ser et af Hokits løfter – "Jeg vil chama på din mama" – ud til at være en direkte kopi af noget, Kong Charles sagde til Trump under præsidentens sidste besøg i Windsor.
Så der er meget at se frem til på søndag. Andre detaljer er stadig hemmelige, men da begivenheden også tilfældigvis fejrer Trumps 80-års fødselsdag, ville man håbe, der ville være et militært element. Bare en tanke: hvad med at give Trump en Purple Heart for ikke at få syfilis (så vidt vi ved) i 1980'ernes Manhattan? Det er en periode, præsidenten har kaldt "min personlige Vietnam."
Men hvad med efter søndag? Trump elsker sin nye testosteronfyldte arena så meget, at… han overvejer at beholde den på plænen foran Det Hvide Hus efter UFC Freedom 250, som begivenheden kaldes. Han har påpeget, at franskmændene satte den præcedens med Eiffeltårnet, som oprindeligt skulle tages ned efter Verdensudstillingen i 1889. "Vi bygger noget foran Det Hvide Hus, som mange mennesker finder ret attraktivt," sagde præsidenten i sidste uge. "Og jeg kigger på det, og måske vil vi aldrig, aldrig tage det ned."
Da vi tilsyneladende tager imod forslag fra den anden side af Atlanten, kan jeg så give et? Denne amerikanske administration sidder så dybt fast i, hvad professionel wrestling kalder "heel"-tilstand, at det virker som spild ikke at få det bedste ud af sådan en storslået arena. Bestemt – bestemt! – burde de forskellige hårde fyre i Trumps kreds af udnævnte tvinges til at kæmpe mod hinanden i den ottekantede ring i Det Hvide Hus. De kunne kæmpe om finansministeriets ressourcer, om ære, eller simpelthen om retten til at grine højest i baggrunden af Det Ovale Kontor, næste gang præsidenten fortæller en vittighed ved en pressekonference.
Hvorfor ikke? Tænk på seertallene. Hvis Trump kan få dem til at tumle rundt på verdensscenen i sko, der ikke passer, kan han bestemt beordre typer som Hegseth og Vance til at kæmpe – eller i det mindste brydes – i sit "Craposseum." Hvad stopper ham? Det er ikke moral, det er sikkert, eller mangel på total lydighed fra hans håndlangere. Måske lider præsidenten af et tilfælde af ringmesterens sceneskræk. Lad os håbe, han kommer over det. En dag, ideelt set, kunne dette udvides til en dobbeltkonkurrence, hvor kabinetsmedlemmer skal danse konkurrencepræget i Trumps planlagte balsal, før de afslutter i ottekanten. En sand biatlon. Intet kunne føles mere passende for denne administration eller mere i tråd med dens forhold til værdighed. Bare et forslag, selvfølgelig – men hvis venner ikke kan komme med dem, hvem kan så?
Marina Hyde er klummeskribent for The Guardian.
**Ofte stillede spørgsmål**
Her er en liste over ofte stillede spørgsmål genereret i stil og tone fra Marina Hydes satiriske artikel med fokus på den hypotetiske burkamp i Det Hvide Hus.
**Spørgsmål på begynderniveau**
**Q: Vent, er der faktisk en burkampring på plænen foran Det Hvide Hus?**
**A:** Nej. Dette er en satirisk idé fra klummeskribent Marina Hyde, der foreslår, at den kaotiske, brutale og performative natur af moderne politik ville blive mere ærligt repræsenteret af en egentlig kampklub.
**Q: Hvad skal burkampringen forestille at repræsentere?**
**A:** Det er en metafor for Det Hvide Hus under Trump. Hyde argumenterer for, at administrationen allerede var et skue af verbale slagsmål, personangreb og nulsumskonflikter – så hvorfor ikke bare indrømme det og sætte det i et bur?
**Q: Så det er bare en joke om, at politik er voldeligt?**
**A:** Ja, men det er en spidsfindig joke. Den satiriserer over, hvordan politisk diskurs er blevet mindre om politik og mere om dominans, ydmygelse og at "eje" sin modstander – ligesom i en rigtig burkamp.
**Avancerede og praktiske spørgsmål**
**Q: Hvordan ville man rent faktisk bruge det, som Hyde foreslår?**
**A:** Hydes idé er at forvandle de endeløse, meningsløse politiske fejder til en gennemsigtig, billetbegivenhed. I stedet for at lade som om, de daglige Twitter-krige og briefingslokaleslagsmål er regeringsførelse, sælger du billetter, skaffer en dommer og lader offentligheden se det blodbad, de allerede betaler for med deres opmærksomhed.
**Q: Hvem ville være hovedkæmperne i dette bur?**
**A:** Den oplagte hovedkamp ville være Trump mod enhver opfattet rival. Underkortet ville inkludere Kellyanne Conway mod en faktatjekker eller Sean Spicer mod et podium.
**Q: Ville dette rent faktisk løse nogen problemer i Det Hvide Hus?**
**A:** Nej, men det er pointen med joken. Det ville ikke løse noget – det ville bare være mere ærligt. Hydes pointe er, at det nuværende system allerede fungerer som en blodsport, så at kalde det en burkamp fjerner i det mindste hykleriet i at lade som om, det er et seriøst demokrati.
**Q: Hvad er det manglende element, Hyde taler om?**
**A:** Hun siger, at Trump-administrationen var
