A embaixada dos EUA em Londres emitiu um aviso em nome do governo americano, aconselhando o Reino Unido a não proibir as redes sociais para menores de 16 anos. Obrigado, mas... nós não pedimos esse conselho? Talvez isso seja injusto. É algo notável receber dicas de proteção infantil de um país onde a principal causa de morte de crianças e adolescentes são ferimentos por arma de fogo. Podemos sugerir uma maneira óbvia de lidar com essa tragédia contínua — ou o aconselhamento internacional só funciona num sentido?
De qualquer forma, não temos tido falta de sermões da administração de Donald Trump ultimamente. O secretário de defesa dos EUA decidiu que um discurso de comemoração do Dia D era o lugar certo para criticar a Europa. É sempre doloroso ser lembrado de Pete Hegseth, com suas tatuagens extremas e cabelo de sorvete mole — principalmente porque isso tira o foco do quanto não gostamos de JD Vance. (Você provavelmente notou que ele também estava dando palestras internacionais na semana passada.) De pé no pódio na Normandia, Hegseth tinha acabado de despejar alguns pensamentos sobre vencer guerras quando mudou para o tópico que você podia perceber que ele tinha atravessado o Atlântico para abordar. "Infelizmente", começou ele, sinalizando o grande momento, "hoje, diferentes praias europeias são invadidas por diferentes ideologias perigosas. Praias na Espanha, Itália, Grécia e Bulgária — barcos e homens chegam."
Tragam de volta os nazistas para combatê-los, por favor! Invertam a Operação Dragão! Construam o muro — o Muro Sul! Desculpe, estou sendo injusto novamente. Pete não poderia ter prestado uma homenagem mais comovente aos últimos veteranos sobreviventes da Segunda Guerra Mundial na Normandia do que usar um discurso comemorativo para cometer erros constrangedores sobre um de seus temas favoritos, e depois tentar encobrir com observações pontiagudas sobre aliados aparecendo uns para os outros "quando importa". Ou como chamamos na Europa, 1939-1941.
De volta a Washington, o chefe de Pete e JD finalmente quase terminou um projeto de construção política. É uma arena da UFC com 4.500 lugares que agora bloqueia completamente a frente da Casa Branca. No seu centro está um octógono onde "o evento esportivo mais histórico de todos os tempos" celebrará a Declaração da Independência neste domingo. Sim, é uma grande e bela luta de jaula estatal. Um dos lutadores já definiu o tom ao prometer a outro cara que ele nem está enfrentando que vai dar a ele "um banho dourado". "Não vou apenas vencer", explicou Josh Hokit sobre Alex Pereira, "vou mijar nele." Continue. "Esse cara é o mais mau do planeta. Olha como falo com ele. Como meu cachorro, como minha vadia. Vai se foder!" Essas são promessas que você reconhecerá de muitas ocasiões de estado britânicas. Na verdade, uma das promessas de Hokit — "Vou chamar sua mãe" — parece ser uma cópia direta de algo que o Rei Charles disse a Trump durante a última visita do presidente a Windsor.
Então, há muito o que esperar no domingo. Outros detalhes ainda estão em segredo, mas já que o evento também celebra o 80º aniversário de Trump, você esperaria que houvesse algum elemento militar. Apenas um pensamento: que tal dar a Trump um Coração Púrpura por não ter pegado sífilis (até onde sabemos) na Manhattan dos anos 1980? Esse é um período que o presidente chamou de "meu Vietnã pessoal."
Mas e depois de domingo? Bem, Trump ama tanto sua nova arena cheia de testosterona que... ele está pensando em mantê-la no gramado da Casa Branca após o UFC Freedom 250, como o evento é chamado. Ele apontou que os franceses estabeleceram esse precedente com a Torre Eiffel, que originalmente deveria ser desmontada após a Exposição Universal de 1889. "Estamos construindo algo na frente da Casa Branca que muitas pessoas acham bastante atraente", disse o presidente na semana passada. "E estou olhando para isso, e talvez nunca, jamais a derrubemos."
Já que aparentemente estamos aceitando sugestões do outro lado do Atlântico, posso oferecer uma? Esta administração dos EUA está tão profundamente presa no que o wrestling profissional chama de modo "vilão" que parece um desperdício não aproveitar ao máximo uma arena tão grandiosa. Certamente — certamente! — os vários durões no círculo de nomeados de Trump deveriam ser obrigados a lutar entre si no octógono da Casa Branca. Eles poderiam batalhar por recursos do Tesouro, por glória, ou simplesmente pelo direito de rir mais alto no cenário do Salão Oval na próxima vez que o presidente contar uma piada numa coletiva de imprensa.
Por que não? Pense na audiência. Se Trump pode fazê-los tropeçar pelo palco mundial com sapatos que não servem, ele certamente pode ordenar que os likes de Hegseth e Vance lutem — ou pelo menos briguem — em seu "Craposseum". O que o está impedindo? Não são os valores morais, isso é certeza, ou a falta de obediência total de seus capangas. Talvez o presidente esteja lidando com um caso de medo de palco de mestre de cerimônias. Esperemos que ele supere isso. Um dia, idealmente, isso poderia se expandir para uma competição dupla onde membros do gabinete tenham que dançar competitivamente no salão de baile planejado por Trump antes de terminar no octógono. Um belo biatlo. Nada poderia parecer mais adequado para esta administração, ou mais alinhado com sua relação com a dignidade. Apenas uma sugestão, claro — mas se os amigos não podem fazê-las, quem pode?
Marina Hyde é colunista do Guardian.
Perguntas Frequentes
Aqui está uma lista de FAQs geradas no estilo e tom do artigo satírico de Marina Hyde, focando no hipotético ringue de luta em jaula da Casa Branca
Perguntas de Nível Iniciante
P: Espera, existe realmente um ringue de luta em jaula no gramado da Casa Branca?
R: Não. Esta é uma ideia satírica da colunista Marina Hyde, sugerindo que a natureza caótica, brutal e performática da política moderna seria representada de forma mais honesta por um clube de luta real.
P: O que o ringue de luta em jaula supostamente representa?
R: É uma metáfora para a Casa Branca sob Trump. Hyde argumenta que a administração já era um espetáculo de brigas verbais, ataques pessoais e conflitos de soma zero — então por que não admitir e colocar tudo numa jaula?
P: Então é apenas uma piada sobre a política ser violenta?
R: Sim, mas é uma piada contundente. Ela satiriza como o discurso político se tornou menos sobre políticas e mais sobre dominação, humilhação e "vencer" o oponente, exatamente como numa luta de jaula real.
Perguntas Avançadas e Práticas
P: Como você realmente colocaria isso em prática como Hyde sugere?
R: A ideia de Hyde é transformar as intermináveis e inúteis rixas políticas em um evento transparente com ingressos. Em vez de fingir que as brigas diárias no Twitter e nos briefings são governança, você vende ingressos, arranja um árbitro e deixa o público assistir ao carnificina pela qual já está pagando com sua atenção.
P: Quem seriam os principais lutadores nesta jaula?
R: O evento principal óbvio seria Trump contra qualquer rival percebido. Os combates preliminares incluiriam Kellyanne Conway contra um verificador de fatos ou Sean Spicer contra um pódio.
P: Isso realmente resolveria algum problema na Casa Branca?
R: Não, mas essa é a piada. Não resolveria nada — apenas seria mais honesto. O ponto de Hyde é que o sistema atual já funciona como um esporte sangrento, então chamá-lo de luta de jaula pelo menos remove a hipocrisia de fingir que é uma democracia séria.
P: Qual é o elemento que falta que Hyde está mencionando?
R: Ela está dizendo que a Casa Branca de Trump era
