Totul a început cu două întâlniri în aceeași zi. Într-un vagon de tren aproape gol, o femeie de peste șaptezeci de ani s-a apropiat de mine și m-a întrebat: „Vă deranjează dacă mă așez aici? Sau doreați să rămâneți singur cu gândurile?” Am ezitat doar o clipă, conștient că a spune da înseamnă a accepta să vorbim. „Nu, bineînțeles că nu mă deranjează. Luați loc.”
S-a dovedit a fi plăcută și amabilă și avusese o zi grea. Nu a trebuit să spun prea multe – doar lucruri precum „Îmi pare rău să aud asta” sau „Pare dificil”. Ea mi-a pus câteva întrebări despre mine, pe care le-am evitat cu blândețe. Mi-am dat seama că le punea doar pentru a evita ca conversația să pară unilaterală. Uneori, a asculta este suficient, fără a împărtăși și tu. Am simțit, fără a avea nevoie de detalii, că probabil se întorcea acasă la o casă goală și avea nevoie doar să-și povestească ziua. Nu m-am simțit stingher, știind că pot oricând să mă scuz spunând că trebuie să verific telefonul. Dar nu am făcut-o. În schimb, am vorbit – sau mai degrabă, eu am ascultat – pe aproape întreaga cursă de cincizeci de minute. Am observat cât de neobișnuit a părut acest tip de legătură, dar nu m-am gândit prea mult la asta. O parte din mine era în tăcere bucuroasă că aceste momente încă se mai întâmplă.
În acea seară, am luat cina cu familia mea la un restaurant. Când chelnerița a adus nota, am schimbat câteva vorbe și am aflat că este din Seul. Era timidă și vorbea încet. Am vorbit puțin despre mâncarea coreeană și despre ce îi lipsește de acasă. Din nou, nu m-am gândit prea mult la asta.
Înapoi acasă, fiul meu de cincisprezece ani m-a întrebat: „Este în regulă să vorbești cu oamenii așa?” „Cum așa?” Se întreba despre limitele atunci când vorbești cu cineva despre țara sa de origine.
A fost o întrebare foarte bună. Cum știi, în general, care sunt regulile pentru a vorbi cu un străin? Mi-am dat seama că există un cod nescris pe care îl înveți pe măsură ce îmbătrânești, unul care te ajută să evaluezi dacă a începe o conversație este o idee bună. M-am gândit la femeia din tren. Cum a știut că este în regulă să vorbească cu mine? În cele din urmă, i-am spus fiului meu: „Nu știi întotdeauna dacă este în regulă. Uneori trebuie să-ți asumi riscul și să afli.”
Apoi mi-a dat seama. Mulți oameni au încetat să-și mai asume riscuri cu alții – că ar putea dori să asculte sau că ar putea dori să vorbească. Dar au încetat și să-și mai asume riscuri cu ei înșiși – că ar putea gestiona o conversație cu cineva nou, să facă față respingerii sau să navigheze prin neînțelegeri.
Dispariția acestor interacțiuni cotidiene – în baruri, restaurante, magazine, cozi, în transportul public – este izbitoare. Am vorbit cu oameni despre acest lucru indirect în ultimii zece ani, de când am început cercetările pentru cartea mea **How to Own the Room**, care a apărut în 2018 și a devenit ulterior un podcast. Acel proiect trebuia să fie despre vorbirea în public și încredere. Dar din reacțiile oamenilor – în special a tinerilor – mi-am dat seama că cea mai mare anxietate a lor se află în altă parte, în ceva mai obișnuit și mai greu de numit. Uitați de „vorbirea în public”. Ceea ce multor oameni le displace cu adevărat acum este „să vorbească cu oricine în public”.
Sunt multe motive invocate: căștile cu anulare a zgomotului, smartphone-urile și rețelele sociale, creșterea muncii la distanță, comenzile pe ecran tactil care elimină interacțiunea umană, declinul locurilor terțe, pandemia. În cele din urmă, cea mai mare scuză devine „consolidarea normelor sociale” – ideea că dacă nimeni nu vorbește cu tine, nici tu nu vorbești cu nimeni. O discuție casual într-o sală de așteptare, când nimeni altcineva nu vorbește, devine brusc orice, dar nu casual.
La nivel personal, unii oameni menționează, de înțeles, neurodivergența, introversia sau anxietatea socială. Unii evită conversațiile invocând introversia, o intoleranță la contactul vizual sau o puternică aversiune față de conversațiile superficiale – în special despre vreme. Este adevărat că acum șase ani, în apogeul lockdown-ului, a începe o conversație ar fi fost considerat nepoliticos și nesigur, ca să nu mai vorbim de a te așeza lângă cineva într-un tren. Dar acum? Adesea se simte ca și cum toată lumea ar urma încă regula celor doi metri, folosind „scutul tehnologic” sau chiar „utilizarea fantomă a telefonului” – prefăcându-te că ești ocupat pe telefon când de fapt nu ești.
Această problemă este mai profundă decât angoasa adolescentină sau preferințele personale și, posibil, chiar mai profundă decât dependența noastră excesivă de telefoane. Pierdem o abilitate umană fundamentală: capacitatea de a vorbi cu alții și de a-i înțelege se diminuează.
Dr. Jared Cooney Horvath, un neuroștiințist cognitiv specializat în vorbire, a avertizat că Generația Z este prima din istorie care are performanțe mai slabe decât generația anterioară la măsurătorile cognitive. Dr. Rangan Chatterjee, un autor de bestseller-uri și tată a doi adolescenți, a remarcat recent: „Cred că creștem o generație de copii cu o valoare de sine scăzută, care nu știu cum să conducă conversații”.
Nu doar tinerii sunt afectați. Psihologul Esther Perel numește acest lucru o „recesiune relațională globală”. Ea scrie: „Ideea nu este adâncimea. Ideea este practica, întărirea blândă a mușchilor noștri sociali”. Pe canalul ei de YouTube, a introdus recent subiectul „A vorbi cu străinii în 2026”.
Ceva care odată venea natural este acum un subiect de dorință și fascinație, tratat ca un fenomen antropologic rar. Rețelele sociale sunt pline de videoclipuri sincere și bine intenționate care cataloghează întâlniri cu „celălalt” necunoscut, adesea categorisite sub „anxietate socială”, „extrovertit” sau „vorbind cu străini”. Multe poartă o temă neexprimată de a fi „afară în marele oraș”. Unele sunt experimente personale – adesea nereușite – cum ar fi a-ți provoca să spui o glumă întregului vagon de tren sau a complimenta o femeie în vârstă pentru aspectul ei. Persoana care filmează, de obicei tânără, încearcă adesea să se îmbunătățească, să devină mai curajoasă sau să-și reducă anxietatea socială, folosind camera ca un partener de responsabilitate. Oamenii cu care vorbesc sunt redusi la o „sarcină de bifat de pe listă”, sau interacțiunea vizează un efect de felicitare Hallmark: „Uite, alți oameni nu sunt atât de oribili pe cât credeai”.
Problema cu aceste experimente de pe rețelele sociale este că sunt performative și individualiste. Există un element de comercializare: întâlnirea trebuie să fie potrivită pentru ambalajul digital. Adesea, nu este clar dacă filmarea este consimțită. Conexiunile sunt unidirecționale și se apropie de exploatare sau manipulare, concepute pentru dezvoltare personală, auto-terapie gratuită sau pentru clicuri și voyeurism. Acest lucru face ca „a vorbi cu absolut oricine” să pară și mai alienant, fals și narcisist. A dat naștere unor videoclipuri parodice, precum cel al comedianului Al Nash „O ceașcă de ceai cu un străin – o conversație uimitoare!”. În clip, un interviuator enervant oferă ceai unui străin pe o bancă din parc sub pretextul „a ajuta la singurătate”, doar pentru ca întâlnirea să devină stânjenitoare când străinul scapă și sparge accidental ceașca.
În schimb, luați inspirație de la domnii Hewitt și Boucker, arătați aici având o conversație de bună vecinătate în 1957. Este firesc să ne temem de respingere, umilire, ofensare sau de a depăși o limită atunci când începem o conversație – sau chiar când răspundem încercării cuiva. Dar, conform unui studiu al Universității din Virginia, exagerăm aceste temeri în mințile noastre: „Oamenii tind să subestimeze cât de mult le va plăcea conversația, cât de conectați se vor simți cu partenerul de conversație și cât de mult vor fi plăcuți de acesta”.
Cheia este să reduci miza. Să nu o faci o problemă mare. Nu te concentra pe ce ar putea merge prost, dar nici pe cât de uimitoare ar putea fi. Doar spui: „Este frig azi, nu-i așa?” Nu ceri cuiva să se alăture ție într-o căutare a păcii mondiale. Similar, dacă cineva se apropie de tine și nu vrei să răspunzi, fii încrezător și clar cu gesturile tale – precum a privi în jos și a evita contactul vizual – sau cu cuvintele: „Nu pot vorbi acum”.
În lucrarea ei despre bunătate, psihologul Gillian Sandstrom de la Universitatea din Sussex numește aceste încercări de conversație „acte mici, umanizatoare”. Este important să subliniem partea de „mic”. Uneori oamenii sunt copleșiți de cât de mare pare teama de interacțiune în mintea lor, mai ales în comparație cu realitatea simplă a momentului. Nu interpretați prea mult interacțiunile trecătoare. Aveți încredere în voi să citiți semnalele sociale și să înțelegeți unde vă aflați. Cunoașteți-vă pe voi și propria personalitate. Nu toată lumea vrea să vorbească și nu toată lumea vrea să i se vorbească – și asta este în regulă. Poate depinde de zi sau de dispoziție.
Oferiți-vă o cale de ieșire ușoară în aceste conversații. Dacă cineva nu răspunde, presupuneți că nu v-a auzit sau că are o zi proastă. Dacă cineva vorbește cu tine și te simți inconfortabil sau ai o zi proastă, nu este datoria ta să fii bun sau drăguț. Dacă încercarea lor a fost bine intenționată, o vor depăși. Nu trebuie să ne evităm unul pe altul, dar nici nu trebuie să fim permanent pe pilot automat cu drăgălășenia.
În orice caz, cele mai mari temeri ale noastre despre aceste interacțiuni rareori se adeveresc. Anul trecut, o echipă condusă de profesorul de psihologie de la Stanford, Jamil Zaki, a afișat postere în campus cu mesaje despre abordabilitate și căldură. Au descoperit că ceea ce studenții aveau cel mai mult nevoie era permisiunea – o reamintire să „își asume o șansă”. Au concluzionat: „Prea des, suntem siguri că conversația și conexiunea ne vor epuiza sau că nu ne putem baza pe alții”. În mințile noastre, pictăm oamenii (și pe noi înșine) ca profund dezamăgitori, dar ei – și noi – rareori suntem atât de răi. Și chiar dacă sunt, va deveni o poveste bună de spus mai târziu celor care nu sunt străini.
Va schimba viața ta să vorbești cu cineva într-un magazin despre șansa de ploaie? Probabil că nu. Dar având în vedere starea actuală a lumii, chiar și cea mai mică posibilitate de a însenina ziua cuiva este valoroasă. Cu siguranță merită efortul. Poate că modul în care răspund contează mai puțin decât faptul că ți-ai păstrat suficient umanitatea pentru a încerca ceva, a-ți asuma un risc, a te conecta.
Conversațiile superficiale poate nu-ți vor schimba profund viața, dar absența lor va schimba profund viața umană așa cum o știm. Trăim într-o lume a diviziunii intense și adesea inutile. Conversațiile superficiale sunt o mică, gratuită și posibil neprețuită reamintire a umanității noastre împărtășite. Dacă renunțăm intenționat să vorbim cu străinii, dacă ne ascundem în mod voit în spatele telefoanelor noastre, consecințele vor fi sumbre. Se poate argumenta că suntem deja pe punctul de a face acest lucru. Să facem un pas înapoi și să începem o conversație înainte să fie prea târziu.
Roskop găzduiește un masterclass intitulat „How to Own the Room” la Royal Geographical Society din Londra pe 5 martie. Biletele sunt disponibile pe howtoacademy.com.
Întrebări frecvente
Întrebări frecvente Arta ascunsă de a te conecta cu oricine
Bazele Definiții
Î: Ce este exact arta ascunsă de a te conecta?
R: Este setul de abilități și mentalități adesea neglijate care îți permit să construiești rapid și autentic raport, încredere și înțelegere cu oamenii, dincolo de conversațiile superficiale.
Î: Nu este doar un alt termen pentru networking sau abilități sociale?
R: Nu exact. În timp ce networking-ul este adesea orientat spre obiective, iar abilitățile sociale sunt largi, această artă se concentrează pe elementul uman profund – crearea unui sentiment real de a fi văzut și înț
