Todo comenzó con dos encuentros en el mismo día. En un vagón de tren casi vacío, una mujer de unos setenta años se acercó a mí y preguntó: "¿Le importa si me siento aquí? ¿O prefería estar solo con sus pensamientos?". Dudé solo un momento, consciente de que decir que sí significaba aceptar conversar. "No, claro que no me importa. Siéntese".
Resultó ser agradable y amable, y había tenido un día difícil. Yo no necesité decir mucho, solo cosas como: "Lamento escuchar eso" o "Eso suena duro". Ella me hizo algunas preguntas sobre mí, que esquivé suavemente. Noté que solo las hacía para que la conversación no pareciera unilateral. A veces, escuchar es suficiente, sin necesidad de compartir a cambio. Tuve la sensación, sin necesitar detalles, de que probablemente volvía a una casa vacía y solo necesitaba hablar sobre su día. No me sentí incómodo, sabiendo que siempre podría excusarme diciendo que necesitaba revisar mi teléfono. Pero no lo hice. En cambio, hablamos, o más bien, yo escuché, durante la mayor parte del viaje de cincuenta minutos. Noté lo inusual que se sentía este tipo de conexión, pero no me detuve a pensarlo mucho. Una parte de mí se alegraba en silencio de que estos momentos aún sucedieran.
Esa noche, cené con mi familia en un restaurante. Cuando la camarera trajo la cuenta, charlamos y supe que era de Seúl. Era tímida y de voz suave. Hablamos un poco sobre comida coreana y lo que extrañaba de su país. De nuevo, no le di mucha importancia.
Al caminar a casa, mi hijo de quince años preguntó: "¿Está bien hablar con la gente así?". "¿Cómo así?". Él se preguntaba sobre los límites al hablar con alguien sobre su país de origen.
Era una pregunta muy buena. En general, ¿cómo sabes cuáles son las reglas para hablar con un desconocido? Me di cuenta de que hay un código no escrito que aprendes a medida que creces, uno que te ayuda a evaluar si iniciar una conversación es una buena idea. Pensé en la mujer del tren. ¿Cómo supo que estaba bien hablar conmigo? Al final, le dije a mi hijo: "No siempre sabes si está bien. A veces tienes que arriesgarte y averiguarlo".
Entonces me golpeó una idea. Mucha gente ha dejado de arriesgarse con los demás, pensando que quizás quieran escuchar o que quizás quieran hablar. Pero también han dejado de arriesgarse consigo mismos, pensando que podrían manejar una conversación con alguien nuevo, lidiar con el rechazo o navegar por malentendidos.
La desaparición de estas interacciones cotidianas, en bares, restaurantes, tiendas, colas o transporte público, es llamativa. He estado hablando con la gente indirectamente sobre esto durante los últimos diez años, desde que comencé a investigar para mi libro *How to Own the Room*, que se publicó en 2018 y luego se convirtió en un podcast. Ese proyecto estaba destinado a ser sobre oratoria y confianza. Pero por las reacciones de la gente, especialmente de los más jóvenes, me di cuenta de que su ansiedad más profunda está en otra parte, en algo más ordinario y más difícil de nombrar. Olviden la "oratoria". Lo que mucha gente realmente detesta ahora es "hablar con cualquiera en público".
Se dan muchas razones: auriculares con cancelación de ruido, teléfonos inteligentes y redes sociales, el auge del trabajo remoto, pedidos por pantalla táctil que eliminan la interacción humana, la decadencia de los terceros lugares, la pandemia. En última instancia, la excusa más grande se convierte en el "refuerzo de la norma social": la idea de que si nadie te habla, tú tampoco hablas con nadie. Una charla casual en una sala de espera, cuando nadie más está charlando, de repente se siente como cualquier cosa menos casual.
A nivel personal, algunas personas, comprensiblemente, señalan la neurodivergencia, la introversión o la ansiedad social. Algunas evitan conversaciones citando la introversión, la incapacidad para tolerar el contacto visual o una fuerte aversión a la charla trivial, especialmente sobre el clima. Es cierto que hace seis años, en el punto álgido del confinamiento, iniciar una charla se habría considerado grosero e inseguro, y mucho menos sentarse junto a alguien en un tren. ¿Pero ahora? A menudo parece que todos siguen la regla de los dos metros, usando el "escudo tecnológico" o incluso el "uso fantasma del teléfono": fingir estar ocupado con el teléfono cuando no lo estás.
Este problema va más allá de la angustia adolescente o la preferencia personal, y posiblemente incluso más allá de nuestra dependencia excesiva de los teléfonos. Estamos perdiendo una habilidad humana fundamental: la capacidad de hablar con otros y entenderlos está disminuyendo.
El Dr. Jared Cooney Horvath, neurocientífico cognitivo especializado en el habla, ha advertido que la Generación Z es la primera en la historia en tener un rendimiento inferior al de la generación anterior en medidas cognitivas. El Dr. Rangan Chatterjee, autor superventas y padre de dos adolescentes, señaló recientemente: "Creo que estamos criando una generación de niños con baja autoestima, que no saben cómo conducir conversaciones".
No solo afecta a los jóvenes. La psicóloga Esther Perel lo llama una "recesión relacional global". Ella escribe: "El punto no es la profundidad. El punto es la práctica, el fortalecimiento suave de nuestros músculos sociales". En su canal de YouTube, recientemente presentó el tema de "Hablar con extraños en 2026".
Algo que alguna vez fue natural ahora es un tema de anhelo y fascinación, tratado como un raro fenómeno antropológico. Las redes sociales están llenas de videos sinceros y bienintencionados que catalogan encuentros con el "otro" desconocido, a menudo categorizados bajo "ansiedad social", "extrovertido" o "hablar con extraños". Muchos llevan un tema no declarado de "estar fuera y en la gran ciudad". Algunos son experimentos personales, a menudo desaconsejados, como desafiarte a contar un chiste a todo un vagón de tren o halagar a una mujer mayor por su apariencia. La persona que filma, generalmente joven, a menudo intenta superarse, volverse más valiente o reducir la ansiedad social, usando la cámara como un compañero de responsabilidad. Las personas con las que hablan se reducen a una "tarea para marcar en la lista", o la interacción busca un efecto de tarjeta de felicitación: "Mira, los demás no son tan horribles como pensabas".
El problema con estos experimentos en redes sociales es que son performativos e individualistas. Hay un elemento de mercantilización: el encuentro debe ser adecuado para el empaquetado digital. A menudo, no está claro si la filmación es consensuada. Las conexiones son unidireccionales y rayan en lo explotador o manipulador, diseñadas para el crecimiento personal, la autoterapia gratuita o los clics y el voyerismo. Esto hace que "hablar con absolutamente cualquiera" parezca aún más alienante, falso y narcisista. Ha generado videos de parodia, como el del comediante Al Nash: "Una taza de té con un extraño: ¡una conversación increíble!". En el clip, un entrevistador irritante ofrece té a un extraño en un banco del parque bajo el pretexto de "ayudar con la soledad", solo para que el encuentro se vuelva incómodo cuando el extraño accidentalmente deja caer y rompe la taza.
En cambio, tomemos inspiración del Sr. Hewitt y el Sr. Boucker, que aparecen aquí teniendo una charla vecinal en 1957. Es natural temer el rechazo, la humillación, ofender o sobrepasar un límite cuando iniciamos una conversación, o incluso cuando respondemos al intento de otra persona. Pero según un estudio de la Universidad de Virginia, exageramos estos miedos en nuestras mentes: "La gente tiende a subestimar cuánto disfrutará la conversación, se sentirá conectada con su interlocutor y será querida por su interlocutor".
La clave es reducir la presión. Que no sea un gran problema. No te enfoques en lo que podría salir mal, pero tampoco en lo increíble que podría ser. Solo estás diciendo: "Hace frío hoy, ¿verdad?". No estás pidiendo a alguien que se una a ti en una búsqueda de la paz mundial. Del mismo modo, si alguien se te acerca y no quieres responder, sé seguro y claro con tus gestos, como mirar hacia abajo y evitar el contacto visual, o con palabras: "No puedo hablar ahora".
En su trabajo sobre la amabilidad, la psicóloga de la Universidad de Sussex Gillian Sandstrom llama a estos intentos de conversación "pequeños actos humanizadores". Es importante enfatizar la parte de "pequeños". A veces, la gente se siente abrumada por lo grande que se siente el miedo a la interacción en sus mentes, especialmente en comparación con la simple realidad del momento. No le des demasiada importancia a las interacciones pasajeras. Confía en ti mismo para leer las señales sociales y entender dónde estás parado. Conócete a ti mismo y a tu propia personalidad. No todo el mundo quiere hablar, y no todo el mundo quiere que le hablen, y eso está bien. Puede depender del día o de tu estado de ánimo.
Date una salida fácil en estas conversaciones. Si alguien no responde, asume que no te escuchó o que está teniendo un mal día. Si alguien te habla y te sientes incómodo o estás teniendo un mal día, no es tu obligación ser amable o simpático. Si su intento fue bienintencionado, lo superará. No necesitamos evitarnos, pero tampoco tenemos que estar en piloto automático con la amabilidad todo el tiempo.
En cualquier caso, nuestros peores temores sobre estas interacciones rara vez se hacen realidad. El año pasado, un equipo dirigido por el profesor de psicología de Stanford, Jamil Zaki, colocó carteles por el campus con mensajes sobre la accesibilidad y la calidez. Descubrieron que lo que los estudiantes más necesitaban era permiso, un recordatorio para "arriesgarse". Concluyeron: "Con demasiada frecuencia, estamos seguros de que la conversación y la conexión nos agotarán, o de que no podemos contar con los demás". En nuestras mentes, pintamos a las personas (y a nosotros mismos) como profundamente decepcionantes, pero ellos, y nosotros, rara vez somos tan malos. E incluso si lo son, será una buena historia para contar más tarde a las personas que no son extrañas.
¿Hablar con alguien en una tienda sobre la posibilidad de lluvia cambiará tu vida? Probablemente no. Pero dado el estado actual del mundo, incluso la más mínima posibilidad de alegrarle el día a alguien es valiosa. Ciertamente vale la pena el esfuerzo. Quizás cómo respondan importa menos que el hecho de que te aferraste a tu humanidad lo suficiente como para intentar algo, arriesgarte, conectar.
La charla trivial puede no cambiar profundamente tu vida, pero su ausencia cambiará profundamente la vida humana tal como la conocemos. Vivimos en un mundo de divisiones intensas y a menudo innecesarias. La charla trivial es un pequeño, gratuito y posiblemente invaluable recordatorio de nuestra humanidad compartida. Si renunciamos intencionalmente a hablar con extraños, si nos escondemos a propósito detrás de nuestros teléfonos, las consecuencias serán sombrías. Podría decirse que ya estamos al borde de hacerlo. Retrocedamos y empecemos una conversación antes de que sea demasiado tarde.
Roskop organiza una clase magistral titulada "How to Own the Room" en la Royal Geographical Society de Londres el 5 de marzo. Las entradas están disponibles en howtoacademy.com.
**Preguntas frecuentes**
FAQs El arte oculto de conectar con cualquiera
**Conceptos básicos - Definiciones**
**P: ¿Qué es exactamente el arte oculto de conectar?**
R: Es el conjunto de habilidades y mentalidades a menudo pasadas por alto que te permiten construir una relación genuina, confianza y comprensión con las personas de manera rápida y auténtica, más allá de la charla trivial superficial.
**P: ¿No es esto solo otro término para networking o habilidades sociales?**
R: No exactamente. Mientras que el networking suele estar orientado a objetivos y las habilidades sociales son amplias, este arte se centra en el elemento humano más profundo: crear una sensación real de ser visto y comprendido, independientemente del contexto.
**P: ¿Por qué se llama un arte oculto?**
R: Porque las técnicas más efectivas no se tratan de ser el más ruidoso o encantador. Son sutiles, como escuchar profundamente, hacer las preguntas correctas y estar auténticamente presente; cosas que sabemos que importan pero que a menudo olvidamos practicar.
**Por qué importa - Los beneficios**
**P: ¿Por qué es importante conectar con cualquiera en mi vida diaria?**
R: Las conexiones fuertes reducen la soledad, aumentan tu red de apoyo, abren puertas a oportunidades, mejoran el trabajo en equipo y hacen que las interacciones personales y profesionales sean más satisfactorias y menos estresantes.
**P: ¿Cuál es el mayor beneficio de ser bueno en esto?**
R: Construyes una base de confianza rápidamente. Es más probable que las personas te ayuden, colaboren contigo y sean abiertas contigo, lo que enriquece cada área de tu vida.
**P: ¿Esto puede ayudarme en mi carrera?**
R: Absolutamente. La mayoría de los avances profesionales dependen de las relaciones. Dominar este arte te ayuda a construir una mejor relación con colegas, gerentes, clientes y mentores, lo que lleva a más influencia y oportunidades.
**Problemas comunes - Desafíos**
**P: Soy introvertido. ¿Este arte es para mí?**
R: Sí, definitivamente. Esto no se trata de ser el alma de la fiesta. Se trata de calidad sobre cantidad. Los introvertidos a menudo sobresalen en la escucha profunda y la conversación reflexiva, que son fundamentales para la conexión genuina.
**P: ¿Cuál es el error más común que comete la gente al intentar conectar?**
R: Enfocarse demasiado en lo que van a decir a continuación en lugar de escuchar verdaderamente a la otra persona. Esto hace que la conversación se sienta transaccional, no personal.
**P: ¿Cómo me conecto con alguien que parece muy diferente a mí?**
R: Enfócate en la humanidad compartida.
