Aynı gün yaşadığım iki karşılaşmayla başladı her şey. Neredeyse bomboş bir tren vagonunda, yetmişli yaşlarında bir kadın yanıma gelip, "Yanınıza otursam sakıncası var mı? Yoksa düşüncelerinizle baş başa kalmak mı istiyordunuz?" diye sordu. Bir an tereddüt ettim, evet demenin sohbet etmeyi kabul etmek anlamına geldiğinin farkındaydım. "Hayır, tabii ki sakıncası yok. Buyurun oturun."
Hoş ve kibar bir kadın çıktı ve zor bir gün geçirmişti. Benim fazla konuşmama gerek yoktu—sadece "Üzüldüm duyduğuma" ya da "Zor bir durummuş" gibi şeyler söyledim. Bana kendimle ilgili birkaç soru sordu, ben de kibarca geçiştirdim. Sadece sohbetin tek taraflı hissettirmemesi için sorduğunu anlayabiliyordum. Bazen geriye bir şey paylaşmadan sadece dinlemek yeterli oluyor. Detaylara ihtiyaç duymadan, muhtemelen boş bir eve gidiyor olduğunu ve sadece gününü konuşarak atlatmaya ihtiyacı olduğunu hissettim. Telefonuma bakmam gerektiğini söyleyerek her zaman özür dileyip ayrılabileceğimi bilmek beni rahatsız etmedi. Ama bunu yapmadım. Bunun yerine, elli dakikalık yolculuğun büyük kısmında konuştuk—daha doğrusu ben dinledim. Bu tür bir bağlantının ne kadar sıra dışı hissettirdiğini fark ettim, ama üzerinde fazla durmadım. İçimden bir ses, bu anların hâlâ yaşanabildiği için sessizce memnundu.
O akşam, ailemle bir restoranda yemek yedik. Garson hesabı getirdiğinde biraz sohbet ettik ve Seul'den olduğunu öğrendim. Utangaç ve alçak sesle konuşuyordu. Biraz Kore yemekleri ve evinden özlediği şeyler hakkında konuştuk. Yine, üzerinde fazla düşünmedim.
Eve yürürken, on beş yaşındaki oğlum sordu: "İnsanlarla böyle konuşmak uygun mu?" "Nasıl yani?" Birisiyle kendi ülkesi hakkında konuşmanın sınırlarını merak ediyordu.
Çok iyi bir soruydu bu. Genel olarak, bir yabancıyla konuşmanın kurallarının ne olduğunu nasıl anlarsın? Yaşlandıkça edindiğimiz yazılı olmayan bir kod olduğunu fark ettim; bu kod, bir sohbet başlatmanın iyi bir fikir olup olmadığını ölçmemize yardım ediyor. Trendeki kadını düşündüm. Benimle konuşmanın uygun olduğunu nasıl anlamıştı? Sonunda oğluma şunu söyledim: "Her zaman uygun olup olmadığını bilemezsin. Bazen risk alıp öğrenmek zorundasın."
Sonra aklıma geldi. Birçok insan, başkaları üzerinde—dinlemek isteyebilecekleri ya da konuşmak isteyebilecekleri—şansını denemeyi bıraktı. Ama aynı zamanda kendileri üzerinde de—yeni biriyle bir konuşmayı yönetebilecekleri, reddedilmeyle başa çıkabilecekleri ya da yanlış anlaşılmaları yönlendirebilecekleri—şansını denemeyi bıraktılar.
Barlarda, restoranlarda, dükkânlarda, kuyruklarda, toplu taşımada yaşanan bu gündelik etkileşimlerin yok olması çarpıcı. 2018'de yayınlanan ve daha sonra bir podcast'e dönüşen **How to Own the Room** adlı kitabımı araştırmaya başladığımdan beri, son on yıldır insanlarla bu konuyu dolaylı yoldan konuşuyorum. O proje topluluk önünde konuşma ve özgüvenle ilgili olması gerekiyordu. Ama insanların tepkilerinden—özellikle gençlerin—en derin kaygılarının başka bir yerde, daha sıradan ve adlandırılması daha zor bir şeyde yattığını fark ettim. "Topluluk önünde konuşma"yı unutun. Birçok insanın şu anda gerçekten hoşlanmadığı şey "kamusal alanda herhangi biriyle konuşmak."
Bunun birçok nedeni gösteriliyor: gürültü önleyici kulaklıklar, akıllı telefonlar ve sosyal medya, uzaktan çalışmanın yükselişi, insan etkileşimini ortadan kaldıran dokunmatik ekranlı sipariş sistemleri, üçüncü mekânların azalması, pandemi. Nihayetinde, en büyük mazeret "sosyal norm pekiştirmesi" haline geliyor—yani kimse seninle konuşmuyorsa, sen de kimseyle konuşmazsın. Bekleme odasında kimse sohbet etmezken yapılan sıradan bir sohbet, aniden sıradan olmaktan çıkıyor.
Kişisel düzeyde, bazı insanlar anlaşılır bir şekilde nöroçeşitliliğe, içe dönüklüğe veya sosyal kaygıya işaret ediyor. Bazı insanlar içe dönüklüğü, göz temasına tahammül edememeyi veya özellikle hava durumu hakkındaki küçük konuşmalardan şiddetle hoşlanmamayı gerekçe göstererek sohbetlerden kaçınıyor. Doğru, altı yıl önce, karantinanın en yoğun zamanında, bir sohbet başlatmak kaba ve güvensiz kabul edilirdi, trende birinin yanına oturmak ise hiç değil. Ama şimdi? Çoğu zaman herkesin hâlâ iki metrelik kuralı izlediği, "teknoloji kalkanını" kullandığı hatta "hayali telefon kullanımında" bulunduğu—telefonla meşgul değilken öyleymiş gibi yapmak—hissediliyor.
Bu mesele ergenlik sıkıntısından veya kişisel tercihten, hatta muhtemelen telefonlara aşırı güvenimizden daha derin. Temel bir insan becerisini kaybediyoruz: başkalarıyla konuşma ve onları anlama yeteneğimiz azalıyor.
Konuşma üzerine odaklanan bilişsel sinirbilimci Dr. Jared Cooney Horvath, Z Kuşağı'nın bilişsel ölçütlerde tarihte ilk kez önceki kuşağın gerisinde kaldığı konusunda uyardı. Çok satan yazar ve iki genç çocuk babası Dr. Rangan Chatterjee da yakın zamanda şunu belirtti: "Bence düşük öz-değere sahip, nasıl konuşma yürüteceklerini bilmeyen bir çocuk kuşağı yetiştiriyoruz."
Bu sadece gençleri etkilemiyor. Psikolog Esther Perel buna "küresel ilişkisel durgunluk" diyor. Şöyle yazıyor: "Mesele derinlik değil. Mesele pratik, sosyal kaslarımızın nazikçe güçlendirilmesi." YouTube kanalında yakın zamanda "2026'da Yabancılarla Konuşmak" konusunu tanıttı.
Bir zamanlar doğal gelen bir şey, artık özlem ve hayranlık konusu olmuş, nadir bir antropolojik fenomen gibi ele alınıyor. Sosyal medya, genellikle "sosyal kaygı", "dışadönük" veya "yabancılarla konuşmak" başlıkları altında kategorize edilen, bilinmeyen "öteki" ile karşılaşmaları listeleyen samimi ve iyi niyetli videolarla dolu. Birçoğunda "büyük şehirde dışarıda olmak" gibi açıkça belirtilmemiş bir tema var. Bazıları kişisel deneyler—genellikle akılsızca—tüm bir tren vagonuna şaka yapma veya yaşlı bir kadına görünüşü hakkında iltifat etme gibi. Genellikle genç olan kişi, kamerayı bir sorumluluk ortağı olarak kullanarak kendini geliştirmeye, daha cesur olmaya veya sosyal kaygısını azaltmaya çalışıyor. Konuştukları insanlar "listeden işaretlenecek bir görev"e indirgeniyor veya etkileşim bir tebrik kartı etkisi hedefliyor: "Bak, diğer insanlar düşündüğün kadar korkunç değil."
Bu sosyal medya deneylerinin sorunu, performatif ve bireyci olmaları. Bir metalaştırma unsuru var: karşılaşma dijital paketlemeye uygun olmalı. Çoğu zaman, çekim için izin alınıp alınmadığı belli değil. Bağlantılar tek yönlü ve sömürücü veya manipülatif olmaya sınırda, kişisel gelişim, ücretsiz öz-terapi veya tıklanma ve röntgencilik için tasarlanmış. Bu, "kesinlikle herkesle konuşmayı" daha da yabancılaştırıcı, sahte ve narsist gösteriyor. Komedyen Al Nash'in "Bir yabancıyla bir fincan çay—inanılmaz bir sohbet!" gibi parodi videolarını doğurdu. Klipte, sinir bozucu bir muhabir, park bankında bir yabancıya "yalnızlığa yardım" kisvesi altında çay teklif ediyor, ancak yabancı fincanı yanlışlıkla düşürüp kırdığında karşılaşma garip bir hal alıyor.
Bunun yerine, burada 1957'de komşuluk sohbeti yapan Bay Hewitt ve Bay Boucker'dan ilham alın. Bir sohbet başlattığımızda—veya başkasının girişimine yanıt verdiğimizde—reddedilmekten, aşağılanmaktan, gücendirmekten veya bir sınırı aşmaktan korkmak çok doğal. Ama Virginia Üniversitesi'ndeki bir araştırmaya göre, bu korkuları zihnimizde abartıyoruz: "İnsanlar sohbetten ne kadar keyif alacaklarını, konuşma partnerlerine ne kadar bağlı hissedeceklerini ve partnerleri tarafından ne kadar sevileceklerini hafife alma eğilimindedir."
Anahtar, riski azaltmak. Onu daha az büyük bir mesele haline getirmek. Yanlış gidebilecek şeylere odaklanma, ama aynı zamanda ne kadar harika olabileceğine de odaklanma. Sadece "Bugün hava soğuk, değil mi?" diyorsun. Birinden dünya barışı için bir maceraya katılmasını istemiyorsun. Benzer şekai, biri sana yaklaşırsa ve yanıt vermek istemiyorsan, jestlerinle—aşağı bakmak ve göz temasından kaçınmak gibi—veya sözlerinle net ve kendinden emin ol: "Şu anda konuşamam."
Nezaket üzerine çalışmalarında, Sussex Üniversitesi'nden psikolog Gillian Sandstrom bu sohbet girişimlerine "küçük, insanileştirici eylemler" diyor. "Küçük" kısmını vurgulamak önemli. Bazen insanlar, etkileşim korkusunun zihinlerinde ne kadar büyük hissettirdiği karşısında bunalmış durumda, özellikle de anın basit gerçekliğiyle karşılaştırıldığında. Geçici etkileşimleri fazla analiz etmeyin. Sosyal ipuçlarını okuyabileceğinize ve nerede durduğunuzu anlayabileceğinize güvenin. Kendinizi ve kendi kişiliğinizi bilin. Herkes konuşmak istemez ve herkesle konuşulmak istenmez—ve bu sorun değil. Bu, güne veya ruh halinize bağlı olabilir.
Bu konuşmalarda kendinize kolay bir çıkış yolu verin. Biri yanıt vermezse, sizi duymadığını veya kötü bir gün geçirdiğini varsayın. Biri sizinle konuşursa ve rahatsız hissediyorsanız veya kötü bir gün geçiriyorsanız, kibar veya nazik olmak sizin göreviniz değil. Girişimleri iyi niyetliyse, bunu atlatırlar. Birbirimizden kaçınmamıza gerek yok, ama aynı zamanda her zaman nezaket otomatik pilotunda olmak zorunda da değiliz.
Her durumda, bu etkileşimlerle ilgili en kötü korkularımız nadiren gerçekleşir. Geçen yıl, Stanford'lu psikolog Profesör Jamil Zaki'nin liderliğindeki bir ekip, kampüs çevresine yaklaşılabilirlik ve sıcaklık mesajları içeren posterler astı. Öğrencilerin en çok ihtiyaç duyduğu şeyin izin—"şansını dene" hatırlatması—olduğunu buldular. Şu sonuca vardılar: "Çoğu zaman, sohbet ve bağlantının bizi yoracağından veya başkalarına güvenemeyeceğimizden eminiz." Zihnimizde insanları (ve kendimizi) derinden hayal kırıklığına uğratıcı olarak resmediyoruz, ama onlar—ve biz—nadiren o kadar kötüyüz. Ve öyle olsalar bile, bu daha sonra yabancı olmayan insanlara anlatmak için iyi bir hikâye olacak.
Bir dükkânda biriyle yağmur ihtimali hakkında konuşmak hayatınızı değiştirir mi? Muhtemelen hayır. Ama dünyanın mevcut durumu göz önüne alındığında, birinin gününü aydınlatmanın en ufak ihtimali bile değerli. Kesinlikle çabaya değer. Belki de nasıl yanıt verdikleri, insanlığını
