Det begynte med to møter samme dag. I en nesten tom togvogn kom en kvinne i syttiårene bort til meg og spurte: «Har du noe imot at jeg setter meg her? Eller ville du være alene med tankene dine?» Jeg nølte et øyeblikk, klar over at å si ja betydde å si ja til å snakke. «Nei, selvfølgelig har jeg ikke noe imot det. Sett deg ned.»
Hun viste seg å være hyggelig og snill, og hun hadde hatt en vanskelig dag. Jeg trengte ikke si mye – bare ting som «Det var leit å høre» eller «Det høres tungt ut». Hun stilte meg noen spørsmål om meg selv, som jeg varsomt unngikk å svare på. Jeg skjønte at hun bare spurte for at samtalen ikke skulle føles ensidig. Noen ganger er det nok å lytte, uten å dele tilbake. Jeg hadde en følelse av, uten å trenge detaljer, at hun sannsynligvis var på vei hjem til et tomt hus og bare trengte å snakke om dagen sin. Jeg følte meg ikke urolig, for jeg visste at jeg alltid kunne be om unnskyldning ved å si at jeg måtte sjekke telefonen. Men det gjorde jeg ikke. I stedet snakket vi – eller rettere sagt, jeg lyttet – i det meste av den femti minutters lange turen. Jeg la merke til hvor uvanlig denne typen forbindelse føltes, men jeg dvelte ikke ved det. En del av meg var stille glad for at slike øyeblikk fortsatt skjer.
Den kvelden spiste jeg middag med familien min på en restaurant. Da servitøren kom med regningen, pratet vi litt, og jeg fikk vite at hun var fra Seoul. Hun var sjenert og snakket lavt. Vi pratet litt om koreansk mat og hva hun savnet hjemmefra. Igjen tenkte jeg ikke mye over det.
Da vi gikk hjem, spurte min femten år gamle sønn: «Er det greit å snakke med folk på den måten?» «På hvilken måte?» Han lurte på grensene når man snakker med noen om hjemlandet deres.
Det var et veldig godt spørsmål. Hvordan vet man generelt hva reglene er for å snakke med en fremmed? Jeg innså at det finnes en uskreven kode man lærer etter hvert som man blir eldre, en som hjelper deg å vurdere om det er en god idé å starte en samtale. Jeg tenkte på kvinnen på toget. Hvordan visste hun at det var greit å snakke med meg? Til slutt sa jeg til sønnen min: «Man vet ikke alltid om det er greit. Noen ganger må man ta sjansen og finne ut av det.»
Da gikk det opp for meg. Mange har sluttet å ta sjanser på andre – at de kanskje vil lytte, eller at de kanskje vil snakke. Men de har også sluttet å ta sjanser på seg selv – at de kanskje kan håndtere en samtale med noen nye, takle avvisning, eller manøvrere seg gjennom misforståelser.
Forsvinningen av disse hverdagslige interaksjonene – i puber, restauranter, butikker, køer, på kollektivtransport – er slående. Jeg har snakket med folk om dette indirekte de siste ti årene, siden jeg begynte å forske på boken min How to Own the Room, som kom ut i 2018 og senere ble en podcast. Det prosjektet skulle handle om offentlig talekunst og selvtillit. Men fra folks reaksjoner – spesielt yngre mennesker – innså jeg at deres dypeste angst ligger et annet sted, i noe mer vanlig og vanskeligere å navngi. Glem «offentlig talekunst». Det mange virkelig misliker nå er «å snakke med hvem som helst offentlig».
Det er mange grunner som oppgis: støydempende hodetelefoner, smarttelefoner og sosiale medier, økningen av fjernarbeid, touchskjermbestillinger som fjerner menneskelig interaksjon, nedgangen i «tredjestedene», pandemien. Til slutt blir den største unnskyldningen «forsterkning av sosiale normer» – ideen om at hvis ingen snakker til deg, snakker du heller ikke til noen. En avslappet prat i en venterom, når ingen andre prater, føles plutselig alt annet enn avslappet.
På et personlig nivå peker noen forståelig nok på nevrodivergens, introversjon eller sosial angst. Noen unngår samtaler ved å vise til introversjon, en manglende toleranse for øyekontakt, eller en sterk mislike for småprat – spesielt om været. Det er sant at for seks år siden, på høyden av nedstengningen, ville det å starte en prat blitt ansett som uhøflig og utrygt, for ikke å snakke om å sitte ved siden av noen på et tog. Men nå? Det føles ofte som om alle fortsatt følger to-meters-regelen, bruker «teknologisk skjold» eller til og med «spøkelsestelefonbruk» – later som om man er opptatt med telefonen når man ikke er det.
Dette problemet går dypere enn ungdommelig angst eller personlig preferanse, og kanskje til og med dypere enn vår overavhengighet av telefoner. Vi mister en grunnleggende menneskelig ferdighet: evnen til å snakke med andre og forstå dem er i ferd med å svekkes.
Dr. Jared Cooney Horvath, en kognitiv nevroviter som fokuserer på tale, har advart om at Generasjon Z er den første i historien som underpresterer forrige generasjon på kognitive mål. Dr. Rangan Chatterjee, en bestselgende forfatter og far til to tenåringer, bemerket nylig: «Jeg tror vi oppdrar en generasjon barn som har lav selvfølelse, som ikke vet hvordan de skal føre samtaler.»
Det påvirker ikke bare unge mennesker. Psykologen Esther Perel kaller det en «global relasjonsresesjon». Hun skriver: «Poenget er ikke dybde. Poenget er praksis, den milde styrkingen av våre sosiale muskler.» På YouTube-kanalen sin introduserte hun nylig temaet «Å snakke med fremmede i 2026».
Noe som en gang kom naturlig er nå et tema for lengsel og fascinasjon, behandlet som et sjeldent antropologisk fenomen. Sosiale medier er fylt med alvorlige, velmenende videoer som katalogiserer møter med den ukjente «annen», ofte kategorisert under «sosial angst», «ekstrovert» eller «snakke med fremmede». Mange bærer på et uuttalt tema om å være «ute og går i storbyen». Noen er personlige eksperimenter – ofte ukloke – som å utfordre seg selv til å fortelle en vits til en hel togvogn eller gi en kompliment til en eldre kvinne om utseendet hennes. Personen som filmer, vanligvis ung, prøver ofte å forbedre seg selv, bli modigere, eller redusere sosial angst, og bruker kameraet som en ansvarlighetspartner. Menneskene de snakker med reduseres til en «oppgave som skal krysses av listen», eller interaksjonen sikter mot en Hallmark-kort-effekt: «Se, andre mennesker er ikke så forferdelige som du trodde.»
Problemet med disse sosiale medie-eksperimentene er at de er performative og individualistiske. Det er et element av kommodifisering: møtet må være egnet for digital innpakning. Ofte er det uklart om filmingen er samtykkebasert. Forbindelsene er enveis og grenser til utnyttende eller manipulerende, designet for personlig vekst, gratis selvhjelp, eller klikk og voyeurisme. Dette gjør «å snakke med absolutt hvem som helst» enda mer fremmedgjørende, falskt og narcissistisk. Det har ført til parodivideoer, som komikeren Al Nashs «En kopp te med en fremmed – en fantastisk samtale!» I klippet tilbyr en irriterende intervjuer te til en fremmed på en parkbenk under dekke av å «hjelpe med ensomhet», bare for at møtet blir pinlig når den fremmede ved et uhell slipper og knuser koppen.
I stedet, la deg inspirere av Mr. Hewitt og Mr. Boucker, vist her i en naboaktig prat i 1957. Det er bare naturlig å frykte avvisning, ydmykelse, å fornærme noen, eller å overskride en grense når vi starter en samtale – eller til og med når vi svarer på noen andres forsøk. Men ifølge en studie fra University of Virginia, overdriver vi disse fryktene i tankene våre: «Folk har en tendens til å undervurdere hvor mye de vil like samtalen, føle seg forbundet med samtalepartneren sin, og bli likt av samtalepartneren sin.»
Nøkkelen er å senke innsatsen. Gjør det til mindre av en stor greie. Ikke fokuser på hva som kan gå galt, men ikke fokuser heller på hvor fantastisk det kan bli. Du sier bare: «Det er kaldt i dag, er det ikke?» Du ber ikke noen om å bli med deg på en reise for verdensfred. På samme måte, hvis noen nærmer seg deg og du ikke vil svare, vær trygg og tydelig med gestene dine – som å se ned og unngå øyekontakt – eller med ord: «Jeg kan ikke snakke akkurat nå.»
I sitt arbeid med vennlighet kaller University of Sussex-psykolog Gillian Sandstrom disse samtale forsøkene «små, menneskeliggjørende handlinger». Det er viktig å understreke «små»-delen. Noen ganger blir folk overveldet av hvor stor frykten for interaksjon føles i tankene deres, spesielt når den sammenlignes med det enkle øyeblikkets virkelighet. Ikke les for mye inn i forbipasserende interaksjoner. Stol på deg selv til å lese sosiale signaler og forstå hvor du står. Kjenn deg selv og din egen personlighet. Ikke alle vil snakke, og ikke alle vil bli snakket til – og det er greit. Det kan avhenge av dagen eller humøret ditt.
Gi deg selv en enkel utvei i disse samtalene. Hvis noen ikke svarer, anta at de ikke hørte deg eller at de har en dårlig dag. Hvis noen snakker til deg og du føler deg ukomfortabel eller du har en dårlig dag, er det ikke din jobb å være snill eller hyggelig. Hvis forsøket deres var velment, vil de komme over det. Vi trenger ikke å unngå hverandre, men vi trenger heller ikke å være på autopilot med høflighet hele tiden.
Uansett blir våre verste frykter om disse interaksjonene sjelden til virkelighet. I fjor satte et team ledet av Stanford-psykologiprofessor Jamil Zaki opp plakater rundt på campus med budskap om tilgjengelighet og varme. De fant at det studentene trengte mest var tillatelse – en påminnelse om å «ta en sjanse». De konkluderte: «For ofte er vi sikre på at samtale og forbindelse vil utmatte oss, eller at vi ikke kan stole på andre.» I tankene våre maler vi mennesker (og oss selv) som dypt skuffende, men de – og vi – er sjelden så ille. Og selv om de er det, vil det bli en god historie å fortelle senere til de som ikke er fremmede.
Vil det å snakke med noen i en butikk om sjansen for regn endre livet ditt? Sannsynligvis ikke. Men gitt verdens tilstand nå, er selv den minste muligheten for å lysne noens dag verdifull. Det er absolutt verdt innsatsen. Kanskje hvordan de svarer betyr mindre enn det faktum at du holdt fast ved menneskeligheten din nok til å prøve noe, ta en risiko, knytte forbindelse.
Småprat kan ikke endre livet ditt dypt, men fraværet av det vil endre menneskelivet dypt slik vi kjenner det. Vi lever i en verden av intens og ofte unødvendig splittelse. Småprat er en liten, gratis, og muligens uvurderlig påminnelse om vår delte menneskelighet. Hvis vi med vilje gir opp å snakke med fremmede, hvis vi med vilje gjemmer oss bak telefonene våre, vil konsekvensene bli dystre. Man kan argumentere for at vi allerede er på nippet til å gjøre dette. La oss ta et skritt tilbake og starte en samtale før det er for sent.
Roskop holder et mesterkurs med tittelen «How to Own the Room» ved Royal Geographical Society i London 5. mars. Billetter er tilgjengelig på howtoacademy.com.
Ofte stilte spørsmål
OSS Den skjulte kunsten å knytte forbindelse med hvem som helst
Grunnleggende Definisjoner
Spørsmål Hva er egentlig den skjulte kunsten å knytte forbindelse?
Svar Det er settet av ofte oversette ferdigheter og tankesett som lar deg bygge ekte rapport, tillit og forståelse med mennesker raskt og autentisk, utover bare overfladisk småprat.
Spørsmål Er ikke dette bare et annet begrep for nettverksbygging eller sosiale ferdigheter?
Svar Ikke helt. Mens nettverksbygging ofte er målrettet og sosiale ferdigheter er brede, fokuserer denne kunsten på det dypere menneske-til-menneske-elementet – å skape en ekte følelse av å bli sett og forstått, uavhengig av konteksten.
Spørsmål Hvorfor kalles det en skjult kunst?
Svar Fordi de mest effektive teknikkene ikke handler om å være den høylytteste eller mest sjarmende. De er subtile, som å lytte dypt, stille de riktige spørsmålene og være autentisk tilstedeværende – ting vi vet betyr noe, men ofte glemmer å praktisere.
Hvorfor det betyr noe Fordelene
Spørsmål Hvorfor betyr det i det hele tatt noe å knytte forbindelse med hvem som helst i hverdagen min?
Svar Sterke forbindelser reduserer ensomhet, øker støttenettverket ditt, åpner dører til muligheter, forbedrer samarbeid og gjør både personlige og profesjonelle interaksjoner mer meningsfylte og mindre stressende.
Spørsmål Hva er den største fordelen med å være god på dette?
Svar Du bygger et fundament av tillit raskt. Folk er mer tilbøyelige til å hjelpe deg, samarbeide med deg og være åpne med deg, noe som beriker alle områder av livet ditt.
Spørsmål Kan dette hjelpe meg i karrieren min?
Svar Absolutt. De fleste karrierefremskritt henger sammen med relasjoner. Å mestre denne kunsten hjelper deg med å bygge bedre rapport med kolleger, ledere, klienter og mentorer, noe som fører til mer innflytelse og muligheter.
Vanlige
