Wszystko zaczęło się od dwóch spotkań tego samego dnia. W prawie pustym wagonie pociągu podeszła do mnie siedemdziesięciokilkuletnia kobieta i zapytała: „Czy mogę tu usiąść? A może wolałbyś zostać sam ze swoimi myślami?” Przez chwilę się zawahałem, świadomy, że powiedzenie „tak” oznacza zgodę na rozmowę. „Nie, oczywiście, że nie mam nic przeciwko. Proszę, niech pani siada”.
Okazała się miłą i życzliwą osobą, która miała ciężki dzień. Nie musiałem mówić wiele – wystarczyły zdania w rodzaju: „Przykro mi to słyszeć” czy „To musi być trudne”. Zadała mi kilka pytań o mnie, które delikatnie odparowałem. Wiedziałem, że pyta tylko po to, by rozmowa nie wydawała się jednostronna. Czasami wystarczy słuchać, bez potrzeby dzielenia się sobą. Miałem przeczucie, bez potrzeby poznawania szczegółów, że prawdopodobnie wracała do pustego domu i po prostu potrzebowała opowiedzieć komuś o swoim dniu. Nie czułem się nieswojo, wiedząc, że zawsze mogę się wycofać, mówiąc, że muszę sprawdzić telefon. Ale tego nie zrobiłem. Zamiast tego rozmawialiśmy – a raczej ja słuchałem – przez większość pięćdziesięciominutowej podróży. Zauważyłem, jak niezwykłe wydaje się takie połączenie, ale nie zagłębiałem się w to. Część mnie była po cichu zadowolona, że takie chwile wciąż się zdarzają.
Tego wieczoru jadłem kolację z rodziną w restauracji. Gdy kelnerka przyniosła rachunek, zamieniliśmy kilka słów i dowiedziałem się, że pochodzi z Seulu. Była nieśmiała i mówiła cicho. Rozmawialiśmy trochę o koreańskiej kuchni i o tym, za czym tęskni z domu. Znów nie przywiązywałem do tego większej wagi.
Wracając do domu, mój piętnastoletni syn zapytał: „Czy można tak rozmawiać z ludźmi?”. „Jak to tak?”. Zastanawiał się nad granicami w rozmowie z kimś o jego ojczyźnie.
To było bardzo dobre pytanie. Skąd w ogóle wiadomo, jakie są zasady rozmowy z nieznajomym? Zdałem sobie sprawę, że istnieje niepisany kodeks, który przyswajamy, dorastając, i który pomaga ocenić, czy rozpoczęcie rozmowy to dobry pomysł. Pomyślałem o kobiecie w pociągu. Skąd wiedziała, że może ze mną porozmawiać? Ostatecznie powiedziałem synowi: „Nie zawsze wiesz, czy to w porządku. Czasami musisz zaryzykować i się przekonać”.
Wtedy mnie olśniło. Wielu ludzi przestało ryzykować w stosunku do innych – że mogą chcieć słuchać lub że mogą chcieć rozmawiać. Ale przestali też ryzykować w stosunku do samych siebie – że mogą być w stanie poradzić sobie z rozmową z nową osobą, z odrzuceniem lub z pokonaniem nieporozumień.
Zanik tych codziennych interakcji – w pubach, restauracjach, sklepach, kolejkach, transporcie publicznym – jest uderzający. Przez ostatnie dziesięć lat rozmawiałem z ludźmi o tym pośrednio, od kiedy zacząłem badania do mojej książki **„Jak zawładnąć salą”**, która ukazała się w 2018 roku, a później stała się podcastem. Ten projekt miał dotyczyć wystąpień publicznych i pewności siebie. Ale z reakcji ludzi – zwłaszcza młodszych – zdałem sobie sprawę, że ich najgłębszy niepokój leży gdzie indziej, w czymś bardziej zwyczajnym i trudniejszym do nazwania. Zapomnij o „wystąpieniach publicznych”. To, czego wiele osób naprawdę nie lubi teraz, to „rozmawianie z kimkolwiek w miejscu publicznym”.
Podaje się wiele przyczyn: słuchawki wyciszające, smartfony i media społecznościowe, rozwój pracy zdalnej, zamawianie na ekranach dotykowych eliminujące interakcję międzyludzką, zanik „trzecich miejsc”, pandemia. Ostatecznie największą wymówką staje się „wzmocnienie normy społecznej” – przekonanie, że jeśli nikt z tobą nie rozmawia, ty też z nikim nie rozmawiasz. Swobodna pogawędka w poczekalni, gdy nikt inny nie rozmawia, nagle wydaje się wszystkim, tylko nie swobodna.
Na poziomie osobistym niektórzy ludzie, co zrozumiałe, wskazują na neuroróżnorodność, introwersję lub lęk społeczny. Niektórzy unikają rozmów, powołując się na introwersję, nietolerancję kontaktu wzrokowego lub silną niechęć do rozmów towarzyskich – zwłaszcza o pogodzie. To prawda, że sześć lat temu, w szczytowym momencie lockdownu, rozpoczęcie rozmowy byłoby uznane za niegrzeczne i niebezpieczne, nie mówiąc już o siadaniu obok kogoś w pociągu. Ale teraz? Często wydaje się, że wszyscy wciąż stosują zasadę dwóch metrów, używają „technologicznej tarczy” lub nawet „pozorowanego używania telefonu” – udają, że są zajęci telefonem, gdy tak nie jest.
Ten problem sięga głębiej niż młodzieńczy niepokój czy osobiste preferencje, a może nawet głębiej niż nasze nadmierne poleganie na telefonach. Tracimy fundamentalną ludzką umiejętność: zdolność mówienia do innych i rozumienia ich słabnie.
Dr Jared Cooney Horvath, neurobiolog poznawczy zajmujący się mową, ostrzegał, że pokolenie Z jest pierwszym w historii, które osiąga gorsze wyniki od poprzedniego pokolenia w pomiarach poznawczych. Dr Rangan Chatterjee, autor bestsellerów i ojciec dwójki nastolatków, zauważył niedawno: „Myślę, że wychowujemy pokolenie dzieci o niskiej samoocenie, które nie wiedzą, jak prowadzić rozmowy”.
Nie dotyczy to tylko młodych ludzi. Psycholog Esther Perel nazywa to „globalną recesją relacyjną”. Pisze: „Nie chodzi o głębię. Chodzi o praktykę, delikatne wzmacnianie naszych mięśni społecznych”. Na swoim kanale YouTube niedawno wprowadziła temat „Rozmawianie z nieznajomymi w 2026 roku”.
Coś, co kiedyś przychodziło naturalnie, stało się teraz przedmiotem tęsknoty i fascynacji, traktowanym jak rzadkie zjawisko antropologiczne. Media społecznościowe są pełne szczerych, dobrze intencjonowanych filmów katalogujących spotkania z nieznanym „innym”, często kategoryzowanych pod hasłami „lęk społeczny”, „ekstrawertyk” lub „rozmowa z nieznajomymi”. Wiele z nich ma niewypowiedziany motyw „bycia na mieście w dużym mieście”. Niektóre to osobiste eksperymenty – często nierozsądne – jak wyzwanie, by opowiedzieć żart całemu wagonowi pociągu lub pochwalić starszą kobietę za wygląd. Osoba nagrywająca, zazwyczaj młoda, często próbuje się doskonalić, stać się odważniejszą lub zmniejszyć lęk społeczny, używając kamery jako partnera do rozliczania się. Ludzie, z którymi rozmawiają, sprowadzani są do „zadania do odhaczenia na liście”, lub interakcja ma na celu efekt z kartki okolicznościowej: „Patrz, inni ludzie nie są tak okropni, jak myślałeś”.
Problem z tymi eksperymentami w mediach społecznościowych polega na tym, że są performatywne i indywidualistyczne. Jest w nich element komodyfikacji: spotkanie musi nadawać się do cyfrowego zapakowania. Często nie jest jasne, czy nagrywanie odbywa się za zgodą. Połączenia są jednostronne i graniczą z wyzyskiem lub manipulacją, zaprojektowanymi dla osobistego rozwoju, darmowej autoterapii lub kliknięć i voyeuryzmu. To sprawia, że „rozmawianie z absolutnie każdym” wydaje się jeszcze bardziej alienujące, fałszywe i narcystyczne. Zrodziło to parodystyczne filmy, jak komika Ala Nasha „Filiżanka herbaty z nieznajomym – niesamowita rozmowa!”. W klipie irytujący rozmówca oferuje herbatę nieznajomemu na ławce w parku pod pretekstem „pomocy w samotności”, a spotkanie staje się niezręczne, gdy nieznajomy przypadkowo upuszcza i tłucze filiżankę.
Zamiast tego czerpcie inspirację od pana Hewitta i pana Bouckera, pokazanych tutaj podczas sąsiedzkiej pogawędki w 1957 roku. To zupełnie naturalne, że obawiamy się odrzucenia, upokorzenia, urażenia czy przekroczenia granicy, gdy rozpoczynamy rozmowę – a nawet gdy odpowiadamy na czyjąś próbę. Ale według badania Uniwersytetu Wirginii wyolbrzymiamy te obawy w naszych umysłach: „Ludzie mają tendencję do niedoceniania tego, jak bardzo będą cieszyć się rozmową, czuć więź z partnerem rozmowy i być lubiani przez partnera rozmowy”.
Kluczem jest obniżenie stawki. Nie rób z tego wielkiego wydarzenia. Nie skupiaj się na tym, co może pójść źle, ale też nie skupiaj się na tym, jak niesamowite to może być. Po prostu mówisz: „Dzisiaj jest zimno, prawda?”. Nie prosisz kogoś, by dołączył do ciebie w poszukiwaniu światowego pokoju. Podobnie, jeśli ktoś się do ciebie zbliża, a ty nie chcesz odpowiadać, bądź pewny siebie i wyraźny w gestach – jak spuszczenie wzroku i unikanie kontaktu wzrokowego – lub słowach: „Nie mogę teraz rozmawiać”.
W swojej pracy nad życzliwością psycholog z Uniwersytetu Sussex, Gillian Sandstrom, nazywa te próby rozmowy „małymi, upodabniającymi do człowieka czynami”. Ważne jest podkreślenie części „małe”. Czasami ludzie są przytłoczeni tym, jak wielki wydaje się w ich umysłach lęk przed interakcją, zwłaszcza w porównaniu z prostą rzeczywistością chwili. Nie doszukuj się zbyt wiele w przelotnych interakcjach. Zaufaj sobie, że odczytasz sygnały społeczne i zrozumiesz, na czym stoisz. Znaj siebie i swoją osobowość. Nie każdy chce rozmawiać i nie każdy chce, żeby z nim rozmawiać – i to jest w porządku. Może to zależeć od dnia lub nastroju.
Daj sobie łatwe wyjście z tych rozmów. Jeśli ktoś nie odpowiada, załóż, że cię nie usłyszał lub ma zły dzień. Jeśli ktoś z tobą rozmawia, a ty czujesz się niekomfortowo lub masz zły dzień, twoim obowiązkiem nie jest bycie miłym lub uprzejmym. Jeśli ich próba była dobrze intencjonowana, przeżyją to. Nie musimy unikać siebie nawzajem, ale też nie musimy być cały czas na autopilocie z uprzejmością.
W każdym razie nasze najgorsze obawy dotyczące tych interakcji rzadko się spełniają. W zeszłym roku zespół pod kierownictwem profesora psychologii ze Stanforda, Jamila Zakiego, rozkleił na kampusie plakaty z przekazami o dostępności i cieple. Odkryli, że studenci najbardziej potrzebowali pozwolenia – przypomnienia, by „zaryzykować”. Doszli do wniosku: „Zbyt często jesteśmy pewni, że rozmowa i połączenie nas wyczerpie, albo że nie możemy liczyć na innych”. W naszych umysłach malujemy ludzi (i siebie) jako głęboko rozczarowujących, ale oni – i my – rzadko jesteśmy tacy źli. A nawet jeśli są, będzie to dobra historia do opowiedzenia później ludziom, którzy nie są nieznajomymi.
Czy rozmowa z kimś w sklepie o szansie na deszcz zmieni twoje życie? Prawdopodobnie nie. Ale biorąc pod uwagę obecny stan świata, nawet najmniejsza możliwość rozjaśnienia czyjegoś dnia jest cenna. Z pewnością warto podjąć ten wysiłek. Być może to, jak zareagują, ma mniejsze znaczenie niż fakt, że zachowałeś tyle człowieczeństwa, by spróbować czegoś, zaryzykować, nawiązać kontakt.
Rozmowa towarzyska może nie zmienić głęboko twojego życia, ale jej brak głęboko zmieni ludzkie życie, jakie znamy. Żyjemy w świecie intensywnego i często niepotrzebnego podziału. Rozmowa towarzyska to maleńkie, darmowe i być może bezcenne przypomnienie o naszym wspólnym człowieczeństwie. Jeśli celowo zrezygnujemy z rozmawiania z nieznajomymi, jeśli celowo schowamy się za naszymi telefonami, konsekwencje będą ponure. Można argumentować, że jesteśmy już na skraju tego. Cofnijmy się i rozpocznijmy rozmowę, zanim będzie za późno.
Roskop prowadzi mistrzowską klasę zatytułowaną „Jak zawładnąć salą” w Royal Geographical Society w Londynie 5 marca. Bilety dostępne na howtoacademy.com.
**Często zadawane pytania**
FAQs Ukryta sztuka nawiązywania kontaktu z każdym
Podstawy Definicje
P: Czym dokładnie jest ukryta sztuka nawiązywania kontaktu?
O: To zestaw często pomijanych umiejętności i nastawień, które pozwalają szybko i autentycznie budować prawdziwą więź, zaufanie i zrozumienie z ludźmi, wykraczając poza powierzchowną rozmowę towarzyską.
P: Czy to nie jest po prostu inne określenie na networking lub umiejętności społeczne?
O: Nie do końca. Podczas gdy networking jest często ukierunkowany na cel, a umiejętności społeczne są szerokie, ta sztuka skupia się na głębszym elemencie międzyludzkim – tworzeniu prawdziwego poczucia bycia widzianym i zrozumianym, niezależnie od kontekstu.
P: Dlaczego nazywa się to ukrytą sztuką?
O: Ponieważ najskuteczniejsze techniki nie polegają na byciu najgłośniejszym lub najbardziej czarującym. Są subtelne, jak głębokie słuchanie, zadawanie właściwych pytań i bycie autentycznie obecnym – rzeczy, o których wiemy, że mają znaczenie, ale często zapominamy je praktykować.
Dlaczego to ma znaczenie Korzyści
P: Dlaczego nawiązywanie kontaktu z kimkolwiek ma w ogóle znaczenie w moim codziennym życiu?
O: Silne więzi zmniejszają samotność, zwiększają sieć wsparcia, otwierają drzwi do możliwości, poprawiają pracę zespołową i sprawiają, że zarówno osobiste, jak i zawodowe interakcje są bardziej satysfakcjonujące i mniej stresujące.
P: Jaka jest największa korzyść z bycia dobrym w tym?
O: Szybko budujesz fundament zaufania. Ludzie są bardziej skłonni ci pomóc, współpracować z tobą i być wobec ciebie otwarci, co wzbogaca każdą sferę twojego życia.
P:
