Es begann mit zwei Begegnungen am selben Tag. In einem fast leeren Zugabteil kam eine Frau in ihren Siebzigern auf mich zu und fragte: „Stört es Sie, wenn ich mich hier hinsetze? Oder wollten Sie mit Ihren Gedanken allein sein?“ Ich zögerte nur einen Moment, mir bewusst, dass ein Ja bedeuten würde, dem Gespräch zuzustimmen. „Nein, natürlich stört es mich nicht. Setzen Sie sich.“
Sie erwies sich als angenehm und freundlich und hatte einen schweren Tag hinter sich. Ich musste nicht viel sagen – nur Dinge wie: „Das tut mir leid“ oder „Das klingt anstrengend.“ Sie stellte mir ein paar Fragen über mich, die ich behutsam umschiffte. Ich merkte, dass sie nur fragte, um das Gespräch nicht einseitig wirken zu lassen. Manchmal reicht Zuhören, ohne etwas zurückzugeben. Ich hatte das Gefühl, ohne Details zu kennen, dass sie wahrscheinlich in ein leeres Haus nach Hause ging und einfach ihren Tag besprechen musste. Ich fühlte mich nicht unwohl, wissend, dass ich mich immer mit der Ausrede entschuldigen könnte, ich müsse auf mein Handy schauen. Aber ich tat es nicht. Stattdessen sprachen wir – oder besser gesagt, ich hörte zu – für den größten Teil der fünfzigminütigen Fahrt. Ich bemerkte, wie ungewöhnlich sich diese Art von Verbindung anfühlte, verweilte aber nicht dabei. Ein Teil von mir war still froh, dass solche Momente noch vorkommen.
An jenem Abend aß ich mit meiner Familie in einem Restaurant. Als die Kellnerin die Rechnung brachte, plauderten wir und ich erfuhr, dass sie aus Seoul stammte. Sie war schüchtern und leise. Wir sprachen ein wenig über koreanisches Essen und was sie von zu Hause vermisste. Wieder dachte ich nicht weiter darüber nach.
Auf dem Heimweg fragte mein fünfzehnjähriger Sohn: „Ist es in Ordnung, so mit Leuten zu reden?“ „Wie denn?“ Er fragte sich, wo die Grenzen liegen, wenn man mit jemandem über dessen Heimatland spricht.
Es war eine sehr gute Frage. Wie weiß man im Allgemeinen, was die Regeln sind, wenn man mit einem Fremden spricht? Mir wurde klar, dass es einen ungeschriebenen Kodex gibt, den man mit zunehmendem Alter erlernt und der einem hilft einzuschätzen, ob es eine gute Idee ist, ein Gespräch zu beginnen. Ich dachte an die Frau im Zug. Woher wusste sie, dass es in Ordnung war, mit mir zu sprechen? Letztendlich sagte ich zu meinem Sohn: „Man weiß nicht immer, ob es in Ordnung ist. Manchmal muss man das Risiko eingehen und es herausfinden.“
Dann traf es mich. Viele Menschen haben aufgehört, Chancen auf andere zu nehmen – dass sie vielleicht zuhören wollen oder dass sie vielleicht reden wollen. Aber sie haben auch aufgehört, Chancen auf sich selbst zu nehmen – dass sie vielleicht in der Lage wären, ein Gespräch mit einem neuen Menschen zu führen, mit Ablehnung umzugehen oder Missverständnisse zu steuern.
Das Verschwinden dieser alltäglichen Interaktionen – in Pubs, Restaurants, Geschäften, Schlangen, im öffentlichen Nahverkehr – ist auffällig. Ich habe indirekt seit zehn Jahren mit Menschen darüber gesprochen, seit ich mit der Recherche für mein Buch **How to Own the Room** begann, das 2018 erschien und später ein Podcast wurde. Dieses Projekt sollte eigentlich über öffentliches Sprechen und Selbstvertrauen handeln. Aber anhand der Reaktionen der Menschen – besonders jüngerer Menschen – wurde mir klar, dass ihre tiefste Angst woanders liegt, in etwas Alltäglicherem und Schwererem zu Benennendem. Vergesst „öffentliches Sprechen“. Was viele Menschen heute wirklich nicht mögen, ist „mit irgendjemandem in der Öffentlichkeit zu sprechen“.
Es gibt viele genannte Gründe: Geräuschunterdrückende Kopfhörer, Smartphones und soziale Medien, der Aufstieg der Remote-Arbeit, Touchscreen-Bestellungen, die menschliche Interaktion entfernen, der Niedergang von Dritten Orten, die Pandemie. Letztendlich wird die größte Ausrede zur „Verstärkung sozialer Normen“ – die Vorstellung, dass wenn niemand mit dir spricht, du auch mit niemandem sprichst. Ein lockeres Gespräch im Wartezimmer, wenn sonst niemand plaudert, fühlt sich plötzlich alles andere als locker an.
Auf persönlicher Ebene verweisen einige Menschen verständlicherweise auf Neurodivergenz, Introversion oder soziale Ängste. Manche vermeiden Gespräche, indem sie Introversion, Unfähigkeit, Augenkontakt auszuhalten, oder eine starke Abneigung gegen Smalltalk – besonders über das Wetter – anführen. Es stimmt, vor sechs Jahren, auf dem Höhepunkt des Lockdowns, wäre es als unhöflich und unsicher angesehen worden, ein Gespräch zu beginnen, geschweige denn, sich im Zug neben jemanden zu setzen. Aber jetzt? Es fühlt sich oft an, als ob alle immer noch die Zwei-Meter-Regel befolgen, den „Tech-Schild“ nutzen oder sogar „Phantom-Handynutzung“ betreiben – so zu tun, als wäre man beschäftigt mit dem Handy, wenn man es nicht ist.
Dieses Problem geht tiefer als jugendliche Verzweiflung oder persönliche Vorlieben und möglicherweise sogar tiefer als unsere Überabhängigkeit von Handys. Wir verlieren eine grundlegende menschliche Fähigkeit: Die Fähigkeit, mit anderen zu sprechen und sie zu verstehen, schwindet.
Dr. Jared Cooney Horvath, ein kognitiver Neurowissenschaftler, der sich auf Sprache spezialisiert, hat gewarnt, dass Generation Z die erste in der Geschichte ist, die bei kognitiven Messungen schlechter abschneidet als die vorherige Generation. Dr. Rangan Chatterjee, Bestsellerautor und Vater zweier Teenager, bemerkte kürzlich: „Ich glaube, wir erziehen eine Generation von Kindern mit geringem Selbstwertgefühl, die nicht wissen, wie man Gespräche führt.“
Es betrifft nicht nur junge Menschen. Die Psychologin Esther Perel nennt es eine „globale Beziehungskrise“. Sie schreibt: „Es geht nicht um Tiefe. Es geht um Übung, das sanfte Stärken unserer sozialen Muskeln.“ Auf ihrem YouTube-Kanal stellte sie kürzlich das Thema „Mit Fremden sprechen im Jahr 2026“ vor.
Etwas, das einst natürlich kam, ist jetzt ein Gegenstand der Sehnsucht und Faszination, behandelt wie ein seltenes anthropologisches Phänomen. Soziale Medien sind voll von ernsthaften, gut gemeinten Videos, die Begegnungen mit dem unbekannten „Anderen“ katalogisieren, oft kategorisiert unter „soziale Angst“, „Extrovertiertheit“ oder „mit Fremden sprechen“. Viele tragen ein unausgesprochenes Thema des „Unterwegsseins in der großen Stadt“. Einige sind persönliche Experimente – oft unüberlegt – wie sich selbst herauszufordern, einem ganzen Zugabteil einen Witz zu erzählen oder einer älteren Frau ein Kompliment für ihr Aussehen zu machen. Die filmende Person, meist jung, versucht oft, sich zu verbessern, mutiger zu werden oder soziale Ängste zu reduzieren, und nutzt die Kamera als Rechenschaftspartner. Die Menschen, mit denen sie sprechen, werden reduziert auf eine „Aufgabe, die von der Liste abgehakt werden muss“, oder die Interaktion zielt auf einen Hallmark-Karten-Effekt ab: „Schau, andere Menschen sind nicht so schrecklich, wie du dachtest.“
Das Problem mit diesen Social-Media-Experimenten ist, dass sie performativ und individualistisch sind. Es gibt ein Element der Kommodifizierung: Die Begegnung muss für digitale Verpackung geeignet sein. Oft ist unklar, ob das Filmen einvernehmlich ist. Die Verbindungen sind einseitig und grenzen an Ausbeutung oder Manipulation, gestaltet für persönliches Wachstum, kostenlose Selbsttherapie oder Klicks und Voyeurismus. Das lässt „mit absolut jedem reden“ noch entfremdender, falscher und narzisstischer erscheinen. Es hat Parodievideos hervorgebracht, wie die des Komikers Al Nash „Eine Tasse Tee mit einem Fremden – ein erstaunliches Gespräch!“ Im Clip bietet ein nerviger Interviewer einem Fremden auf einer Parkbank unter dem Vorwand der „Hilfe gegen Einsamkeit“ Tee an, nur damit die Begegnung peinlich wird, als der Fremde versehentlich die Tasse fallen lässt und zerbricht.
Nehmen Sie sich stattdessen ein Beispiel an Herrn Hewitt und Herrn Boucker, die hier 1957 in einem nachbarschaftlichen Gespräch gezeigt werden. Es ist nur natürlich, Ablehnung, Demütigung, Beleidigung oder Grenzüberschreitung zu fürchten, wenn wir ein Gespräch beginnen – oder sogar wenn wir auf den Versuch eines anderen reagieren. Aber laut einer Studie der University of Virginia übertreiben wir diese Ängste in unseren Köpfen: „Menschen neigen dazu, zu unterschätzen, wie sehr sie das Gespräch genießen werden, sich mit ihrem Gesprächspartner verbunden fühlen und von ihrem Gesprächspartner gemocht werden.“
Der Schlüssel ist, die Erwartungen zu senken. Mach es weniger zu einer großen Sache. Konzentriere dich nicht darauf, was schiefgehen könnte, aber auch nicht darauf, wie erstaunlich es sein könnte. Du sagst nur: „Es ist heute kalt, nicht wahr?“ Du bittest niemanden, dich auf eine Suche nach Weltfrieden zu begleiten. Ebenso, wenn jemand auf dich zukommt und du nicht antworten möchtest, sei selbstbewusst und klar mit deinen Gesten – wie nach unten schauen und Augenkontakt vermeiden – oder mit Worten: „Ich kann gerade nicht reden.“
In ihrer Arbeit über Freundlichkeit nennt die Psychologin der University of Sussex, Gillian Sandstrom, diese Gesprächsversuche „kleine, vermenschlichende Handlungen“. Es ist wichtig, den „kleinen“ Teil zu betonen. Manchmal sind Menschen überwältigt davon, wie groß die Angst vor Interaktion in ihren Köpfen erscheint, besonders im Vergleich zur einfachen Realität des Moments. Interpretiere flüchtige Interaktionen nicht über. Vertraue darauf, soziale Signale zu lesen und zu verstehen, wo du stehst. Kenne dich selbst und deine eigene Persönlichkeit. Nicht jeder will reden, und nicht jeder will angesprochen werden – und das ist in Ordnung. Es kann vom Tag oder deiner Stimmung abhängen.
Gib dir in diesen Gesprächen einen einfachen Ausweg. Wenn jemand nicht antwortet, nimm an, dass er dich nicht gehört hat oder einen schlechten Tag hat. Wenn jemand mit dir spricht und du dich unwohl fühlst oder einen schlechten Tag hast, ist es nicht deine Aufgabe, freundlich oder nett zu sein. Wenn ihr Versuch gut gemeint war, wird sie oder er darüber hinwegkommen. Wir müssen einander nicht meiden, aber wir müssen auch nicht immer im Automatikmodus der Nettigkeit sein.
Jedenfalls treffen unsere schlimmsten Ängste bezüglich dieser Interaktionen selten ein. Letztes Jahr platzierte ein Team unter der Leitung des Stanford-Psychologieprofessors Jamil Zaki Poster auf dem Campus mit Botschaften über Zugänglichkeit und Wärme. Sie fanden heraus, dass die Studenten am meisten Erlaubnis brauchten – eine Erinnerung, „ein Risiko einzugehen“. Sie schlossen: „Zu oft sind wir sicher, dass Gespräch und Verbindung uns erschöpfen werden oder dass wir uns nicht auf andere verlassen können.“ In unseren Köpfen malen wir Menschen (und uns selbst) als zutiefst enttäuschend, aber sie – und wir – sind selten so schlimm. Und selbst wenn sie es sind, wird es eine gute Geschichte sein, die man später den Menschen erzählen kann, die keine Fremden sind.
Wird es dein Leben verändern, mit jemandem in einem Geschäft über die Regenwahrscheinlichkeit zu sprechen? Wahrscheinlich nicht. Aber angesichts des aktuellen Zustands der Welt ist selbst die geringste Möglichkeit, jemandes Tag aufzuhellen, wertvoll. Es ist den Aufwand sicher wert. Vielleicht ist weniger wichtig, wie sie reagieren, als die Tatsache, dass du genug an deiner Menschlichkeit festgehalten hast, um etwas zu versuchen, ein Risiko einzugehen, eine Verbindung herzustellen.
Smalltalk mag dein Leben nicht tiefgreifend verändern, aber seine Abwesenheit wird das menschliche Leben, wie wir es kennen, tiefgreifend verändern. Wir leben in einer Welt intensiver und oft unnötiger Spaltung. Smalltalk ist eine winzige, kostenlose und möglicherweise unschätzbare Erinnerung an unsere gemeinsame Menschlichkeit. Wenn wir absichtlich aufhören, mit Fremden zu sprechen, wenn wir uns vorsätzlich hinter unseren Handys verstecken, werden die Konsequenzen düster sein. Man könnte argumentieren, dass wir bereits kurz davor stehen. Lasst uns einen Schritt zurücktreten und ein Gespräch beginnen, bevor es zu spät ist.
Roskop veranstaltet einen Masterclass mit dem Titel „How to Own the Room“ am 5. März in der Royal Geographical Society in London. Tickets sind erhältlich unter howtoacademy.com.
**Häufig gestellte Fragen**
FAQs Die verborgene Kunst, mit jedem in Kontakt zu treten
Grundlagen Definitionen
F Was genau ist die verborgene Kunst der Verbindung?
A Es ist die Sammlung oft übersehener Fähigkeiten und Denkweisen, die es dir ermöglichen, schnell und authentisch echte Beziehung, Vertrauen und Verständnis mit Menschen aufzubauen, über oberflächlichen Smalltalk hinaus.
F Ist das nicht nur ein anderer Begriff für Networking oder soziale Kompetenzen?
A Nicht genau. Während Networking oft zielorientiert ist und soziale Kompetenzen breit gefächert sind, konzentriert sich diese Kunst auf das tiefere Mensch-zu-Mensch-Element – das Schaffen eines echten Gefühls, gesehen und verstanden zu werden, unabhängig vom Kontext.
F Warum wird es eine verborgene Kunst genannt?
A Weil die effektivsten Techniken nicht darin bestehen, der Lauteste oder Charmanteste zu sein. Sie sind subtil, wie tiefes Zuhören, die richtigen Fragen stellen und authentisch präsent sein – Dinge, von denen wir wissen, dass sie wichtig sind, aber die wir oft zu praktizieren vergessen.
Warum es wichtig ist Die Vorteile
F Warum ist es überhaupt wichtig, in meinem täglichen Leben mit jedem in Kontakt zu treten?
A Starke Verbindungen reduzieren Einsamkeit, vergrößern dein Unterstützungsnetzwerk, öffnen Türen zu Möglichkeiten, verbessern Teamarbeit und machen sowohl persönliche als auch berufliche Interaktionen erfüllender und weniger stressig.
F Was ist der größte Vorteil, gut darin zu sein?
A Du baust schnell eine Vertrauensbasis auf. Menschen helfen dir eher, arbeiten mit dir zusammen und sind offen zu dir, was jeden Bereich deines Lebens bereichert.
F Kann mir das in meiner Karriere helfen?
A Absolut. Der größte Teil des Karrierefortschritts hängt von Beziehungen ab. Diese Kunst zu beherrschen hilft dir, eine bessere Beziehung zu Kollegen, Vorgesetzten, Kunden und Mentoren aufzubauen, was zu mehr Einfluss und Möglichkeiten führt.
Häufige Probleme Herausforderungen
F Ich bin introvertiert. Ist diese Kunst immer noch für mich?
A Ja, definitiv. Es geht nicht darum, der Mittelpunkt der Party zu sein. Es geht um Qualität vor Quantität. Introvertierte sind oft hervorragend im tiefen Zuhören und nachdenklichen Gespräch, die Kern echter Verbindung sind.
F Was ist der häufigste Fehler, den Menschen machen, wenn sie versuchen, eine Verbindung herzustellen?
A Zu sehr darauf zu fokussieren, was sie als nächstes sagen werden, anstatt der anderen Person wirklich zuzuhören. Das lässt das Gespräch transaktional, nicht persönlich wirken.
F Wie stelle ich eine Verbindung zu jemandem her, der sich sehr von mir zu unterscheiden scheint?
A Konzentriere dich auf gemeinsame menschliche
