Kaikki alkoi kahdesta kohtaamisesta samana päivänä. Lähes tyhjässä junavaunussa lähestyi minua seitsemänkymmentävuotias nainen ja kysyi: "Haittaako, jos istun tähän? Vai halusitko olla yksin ajatustesi kanssa?" Epäröin vain hetken, tietäen, että myöntävällä vastauksella suostuisin keskustelemaan. "Ei, ei tietenkään haittaa. Istu vain."
Hän osoittautui miellyttäväksi ja ystävälliseksi, ja hänellä oli ollut vaikea päivä. Minun ei tarvinnut sanoa paljoakaan – vain jotain kuten "Harmillista kuulla" tai "Kuulostaa raskaalta". Hän esitti muutamia kysymyksiä minusta, joihin vältin varovasti vastaamasta. Huomasin, että hän kysyi vain estääkseen keskustelun tuntumasta yksipuoliselta. Joskus kuunteleminen riittää, ilman että jakaa omia asioita. Vaikkei yksityiskohtiin tarvinnutkaan mennä, minulla oli tunne, että hän oli luultavasti menossa kotiin tyhjään taloon ja tarvitsi vain purkaa päiväänsä. En tuntenut olotilaa epämukavaksi, sillä tiesin voivani aina vedota puhelimeen. Mutta en tehnyt niin. Sen sijaan keskustelimme – tai oikeammin minä kuuntelin – suurimman osan viisikymmenminuuttisesta matkasta. Huomasin, kuinka epätavalliselta tällainen yhteys tuntui, mutta en juonut siihen. Osa minusta oli hiljaa iloinen siitä, että nämä hetket yhä tapahtuvat.
Samana iltana söin perheeni kanssa ravintolassa. Kun tarjoilija toi laskun, jutustelimme ja sain tietää hänen olevan kotoisin Soulista. Hän oli ujo ja hiljaisella äänellä puhuva. Keskustelimme vähän korealaisesta ruoasta ja siitä, mitä hän kaipasi kotoa. En myöskään tällä kertaa ajatellut asiaa sen kummemmin.
Kotiin kävellessäni viisitoistavuotias poikani kysyi: "Onko ok puhua ihmisille noin?" "Miten noin?" Hän mietti rajoja puhuttaessa toisen kotimaasta.
Se oli erittäin hyvä kysymys. Mistä yleensä tietää, mitkä säännöt koskevat tuntemattomien kanssa puhumista? Tajusin, että on olemassa kirjoittamaton koodi, jonka omaksuu vanhetessaan, ja se auttaa arvioimaan, onko keskustelun aloittaminen hyvä idea. Ajattelin junassa ollutta naista. Mistä hän tiesi, että minulle oli sopivaa puhua? Lopulta sanoin pojalleni: "Et aina tiedä, onko se ok. Joskus on otettava riski ja selvitettävä se."
Sitten se valkeni minulle. Monet ihmiset ovat lakanneet ottamasta riskejä toisten suhteen – että he saattaisivat haluta kuunnella tai puhua. Mutta he ovat myös lakanneet ottamasta riskejä itsensä suhteen – että he pärjäisivät keskustelussa uuden ihmisen kanssa, selviytyisivät torjunnasta tai kiertäisivät väärinymmärryksiä.
Näiden arkipäiväisten vuorovaikutusten katoaminen – pubissa, ravintoloissa, kaupoissa, jonoissa, julkisessa liikenteessä – on silmiinpistävää. Olen puhunut tästä ihmisten kanssa epäsuorasti viimeisten kymmenen vuoden ajan, siitä lähtien kun aloitin kirjani How to Own the Room tutkimisen, joka julkaistiin 2018 ja myöhemmin podcastina. Sen piti käsitellä esiintymistaitoja ja itsevarmuutta. Mutta ihmisten reaktioiden – erityisesti nuorempien – perusteella tajusin, että heidän syvin ahdistuksensa on muualla, jossain tavallisemmassa ja vaikeammin nimetyssä. Unohda "esiintyminen". Se, mitä monet ihmiset todella inhoavat nyt, on "puhuminen kenelle tahansa julkisesti".
Syitä esitetään monia: meluntorjuvat kuulokkeet, älypuhelimet ja sosiaalinen media, etätyön yleistyminen, kosketusnäyttötilaukset, jotka poistavat ihmiskontaktin, kolmansien paikkojen väheneminen, pandemia. Lopulta suurimmaksi tekosyyksi muodostuu "sosiaalisten normien vahvistaminen" – ajatus siitä, että jos kukaan ei puhu sinulle, sinäkään et puhu kenellekään. Satunnainen keskustelu odotushuoneessa, kun kukaan muu ei juttele, tuntuu yhtäkkiä kaikelta muulta kuin satunnaiselta.
Henkilökohtaisella tasolla jotkut viittaavat ymmärrettävästi neuropoikkeavuuteen, introverttiuteen tai sosiaaliseen ahdistukseen. Jotkut välttävät keskusteluja vedoten introverttiuteen, kyvyttömyyteen sietää katsekontaktia tai vahvaan vastenmielisyyteen pikkujuttuja – erityisesti säästä – kohtaan. On totta, että kuusi vuotta sitten, sulkutilan huippuvaiheessa, keskustelun aloittaminen olisi pidetty epäkohteliaana ja vaarallisena, puhumattakaan vieressä istumisesta junassa. Mutta nyt? Usein tuntuu siltä, että kaikki noudattavat edelleen kahden metrin sääntöä, käyttävät "teknologiakilpeä" tai jopa "aavepuhelimen käyttöä" – esittävät olevansa puhelimessa kiireisiä, vaikka eivät ole.
Tämä ongelma on syvempi kuin nuoruuden angst tai henkilökohtainen mieltymys, ja mahdollisesti jopa syvempi kuin liiallinen puhelimiin luottaminen. Menetämme perustavanlaatuisen ihmistaidon: kyky puhua toisille ja ymmärtää heitä heikkenee.
Puheeseen keskittyvä kognitiivinen neurotieteilijä tohtori Jared Cooney Horvath on varoittanut, että Z-sukupolvi on historian ensimmäinen, joka suoriutuu kognitiivisissa mittareissa edellistä sukupolvea heikommin. Bestseller-kirjailija ja kahden teini-ikäisen lapsen isä tohtori Rangan Chatterjee totesi äskettäin: "Luulen, että kasvatamme sukupolven lapsia, joilla on alhainen itsetunto, jotka eivät osaa käydä keskusteluja."
Tämä ei vaikuta vain nuoriin. Psykologi Esther Perel kutsuu sitä "maailmanlaajuiseksi suhteelliseksi taantumaksi". Hän kirjoittaa: "Kyse ei ole syvyydestä. Kyse on harjoittelusta, sosiaalisten lihastemme lempeästä vahvistamisesta." Hänen YouTube-kanavallaan hän esitteli äskettäin aiheen "Puhuminen tuntemattomille vuonna 2026".
Jotain, mikä ennen tuli luonnostaan, on nyt kaipauksen ja kiehtovuuden kohde, jota kohdellaan kuin harvinaista antropologista ilmiötä. Sosiaalisessa mediassa on viljalla vilpittömiä, hyvää tarkoittavia videoita, joissa luetellaan kohtaamisia tuntemattoman "toisen" kanssa, usein luokiteltuina "sosiaalisen ahdistuksen", "ekstrovertti" tai "puhuminen tuntemattomille" alle. Monissa on ilmaisematon teema "ulkona ja liikkeellä suuressa kaupungissa". Osa on henkilökohtaisia kokeiluja – usein huonoja – kuten itsensä haastaminen kertomaan vitsi koko junavaunulle tai kehumalla vanhemman naisen ulkonäköä. Kuvaaja, yleensä nuori, yrittää usein parantaa itseään, tulla rohkeammaksi tai vähentää sosiaalista ahdistusta käyttäen kameraa vastuunkantajana. Ihmiset, joiden kanssa he puhuvat, pelkistetään "listalta poistettavaksi tehtäväksi", tai vuorovaikutus tähtää Hallmark-kortin efektiin: "Katso, muut ihmiset eivät ole niin kauheita kuin luulit."
Näiden sosiaalisen median kokeilujen ongelma on, että ne ovat esityksellisiä ja individualistisia. Niissä on kaupallistamisen elementti: kohtaamisen on oltava sopiva digitaaliseen paketointiin. Usein on epäselvää, onko kuvaus suostumuksellista. Yhteydet ovat yksisuuntaisia ja rajoittuvat hyväksikäyttöön tai manipuloiviin, suunniteltu henkilökohtaista kasvua, ilmaista itsterapiaa tai napsautuksia ja voyeurismia varten. Tämä saa "puhumisen ihan kenelle tahansa" näyttämään vielä vieraammalta, teennäisemmältä ja narsistisemmalta. Se on synnyttänyt parodiavideoita, kuten koomikko Al Nashin "Kuppi teetä tuntemattoman kanssa – uskomaton keskustelu!" Pätkässä ärsyttävä haastattelija tarjoaa teetä tuntemattomalle puiston penkillä "yksinäisyyden helpottamisen" varjolla, minkä jälkeen kohtaamisesta tulee kiusallinen, kun tuntematon vahingossa pudottaa ja rikkoo kupin.
Sen sijaan ota inspiraatiota herra Hewittiltä ja herra Bouckerilta, jotka ovat kuvattu käymässä naapurustokeskustelua vuonna 1957. On aivan luonnollista pelätä torjuntaa, nöyryytystä, loukkaamista tai rajan ylittämistä, kun aloitamme keskustelun – tai jopa kun vastaamme toisen yritykseen. Mutta Virginian yliopiston tutkimuksen mukaan liioittelemme näitä pelkoja mielessämme: "Ihmiset aliarvioivat usein, kuinka paljon he nauttivat keskustelusta, tuntevat yhteyttä keskustelukumppaniinsa ja tulevat keskustelukumppaninsa pitämiksi."
Avain on alentaa panoksia. Älä tee siitä niin isoa juttua. Älä keskitty siihen, mikä voisi mennä pieleen, mutta älä myöskään keskitty siihen, kuinka mahtava se voisi olla. Sanot vain: "Onpa kylmää tänään, eikö ole?" Et pyydä ketään mukaan maailmanrauhan etsintään. Samoin, jos joku lähestyy sinua etkä halua vastata, ole itsevarma ja selkeä eleidesi – kuten alaspäin katsominen ja katsekontaktin välttäminen – tai sanoin: "En voi puhua nyt."
Ystävällisyyden tutkimuksessaan Sussexin yliopiston psykologi Gillian Sandstrom kutsuu näitä keskusteluyrityksiä "pieniksi, inhimillistäviksi teoiksi". On tärkeää korostaa "pientä" osaa. Joskus ihmiset hukkuvat siihen, kuinka suureksi vuorovaikutuksen pelko tuntuu heidän mielessään, erityisesti verrattuna hetken yksinkertaiseen todellisuuteen. Älä liikaa tulkitse ohimeneviä vuorovaikutuksia. Luota itseesi sosiaalisten vihjeiden lukemisessa ja ymmärrä, missä asemassa olet. Tunne itsesi ja oma persoonallisuutesi. Kaikki eivät halua puhua, eivätkä kaikki halua, että heille puhutaan – ja se on ok. Se voi riippua päivästä tai mielialastasi.
Anna itsellesi helppo ulospääsy näissä keskusteluissa. Jos joku ei vastaa, oleta, ettei hän kuullut sinua tai että hänellä on huono päivä. Jos joku puhuu sinulle ja tunnet olosi epämukavaksi tai sinulla on huono päivä, sinun ei tarvitse olla kiltti tai mukava. Jos heidän yrityksensä oli hyvää tarkoittava, he selviävät siitä. Meidän ei tarvitse välttää toisiamme, mutta meidän ei myöskään tarvitse olla automaattisesti mukavia koko ajan.
Joka tapauksessa, pahimmat pelkomme näistä vuorovaikutuksista harvoin toteutuvat. Viime vuonna Stanfordin psykologian professori Jamil Zakin johtama tiimi ripusti kampukselle julisteita, joissa oli viestejä lähestyttävyydestä ja lämpömyydestä. He havaitsivat, että opiskelijat tarvitsivat eniten lupaa – muistutusta "ottaa riski". He päättelivät: "Liian usein olemme varmoja, että keskustelu ja yhteys uuvuttavat meidät, tai että emme voi luottaa toisiin." Mielessämme maalaamme ihmiset (ja itsemme) syvästi pettyttäviksi, mutta he – ja me – harvoin ovat niin huonoja. Ja vaikka olisivatkin, siitä tulee hyvä tarina kerrottavaksi myöhemmin niille, jotka eivät ole tuntemattomia.
Muuttaako kaupassa puhuminen jonkun kanssa sateen mahdollisuudesta elämääsi? Luultavasti ei. Mutta nykyisen maailmantilanteen vuoksi edes pienin mahdollisuus piristää jonkun päivää on arvokas. Se on ehdottomasti vaivan arvoista. Ehkä se, miten he vastaavat, on vähemmän tärkeää kuin se tosiasia, että säilytit ihmisyytesi riittävästi yrittääksesi jotain, ottaa riski, luoda yhteyden.
Pikkujutut eivät ehkä muuta elämääsi syvällisesti, mutta niiden puute muuttaa syvällisesti ihmiselämän sellaisena kuin sen tunnemme. Elämme maailmassa, jossa on voimakkaita ja usein tarpeettomia jakoja. Pikkujutut ovat pieni, ilmainen ja mahdollisesti korvaamaton muistutus jaetusta ihmisyydestämme. Jos luovumme tietoisesti puhumisesta tuntemattomille, jos piiloudumme tarkoituksella puhelimiemme taakse, seuraukset ovat synkät. Voidaan väittää, että olemme jo lähellä tätä. Astutaanpa taaksepäin ja aloitetaan keskustelu ennen kuin on liian myöhäistä.
Roskop pitää mestarikurssin nimeltä "How to Own the Room" Royal Geographical Societyssä Lontoossa 5. maaliskuuta. Liput saatavilla osoitteessa howtoacademy.com.
Usein Kysytyt Kysymykset
UKK Piilotettu taito yhdistää kuka tahansa
Perusteet Määritelmät
K Mikä tarkalleen on piilotettu taito yhdistää
V Se on usein unohdettujen taitojen ja ajattelutapojen joukko, jonka avulla voit rakentaa aitoa yhteyttä
