Tout a commencé par deux rencontres le même jour. Dans un wagon presque vide, une femme d’une soixantaine d’années s’est approchée de moi et a demandé : « Ça vous dérange si je m’assois ici ? Ou vous préfériez rester seul avec vos pensées ? » J’ai hésité un instant, consciente que dire oui signifiait accepter de parler. « Non, bien sûr que ça ne me dérange pas. Asseyez-vous. »
Elle s’est avérée agréable et gentille, et elle avait passé une journée difficile. Je n’ai pas eu besoin de dire grand-chose – juste des phrases comme : « Je suis désolée d’entendre ça » ou « Ça a dû être dur ». Elle m’a posé quelques questions sur moi, que j’ai éludées avec douceur. Je sentais qu’elle ne les posait que pour éviter que la conversation ne paraisse trop à sens unique. Parfois, écouter suffit, sans avoir à se confier en retour. J’avais l’intuition, sans avoir besoin de détails, qu’elle rentrait probablement dans une maison vide et avait juste besoin de raconter sa journée. Je ne me sentais pas mal à l’aise, sachant que je pouvais toujours m’excuser en disant que je devais vérifier mon téléphone. Mais je ne l’ai pas fait. Au lieu de cela, nous avons parlé – ou plutôt, j’ai écouté – pendant la majeure partie des cinquante minutes de trajet. J’ai noté à quel point ce type de lien semblait inhabituel, mais je ne m’y suis pas attardée. Une partie de moi était silencieusement heureuse que ces moments existent encore.
Ce soir-là, j’ai dîné avec ma famille dans un restaurant. Lorsque la serveuse a apporté l’addition, nous avons bavardé et j’ai appris qu’elle venait de Séoul. Elle était timide et parlait doucement. Nous avons un peu parlé de cuisine coréenne et de ce qui lui manquait de chez elle. Là encore, je n’y ai pas trop réfléchi.
En rentrant à pied, mon fils de quinze ans m’a demandé : « C’est normal de parler aux gens comme ça ? » « Comme ça ? » Il s’interrogeait sur les limites à respecter lorsqu’on parle à quelqu’un de son pays d’origine.
C’était une très bonne question. Comment sait-on, en général, quelles sont les règles pour parler à un inconnu ? J’ai réalisé qu’il existe un code non écrit que l’on acquiert en grandissant, qui nous aide à évaluer si engager une conversation est une bonne idée. J’ai repensé à la femme dans le train. Comment savait-elle qu’elle pouvait me parler ? Finalement, j’ai dit à mon fils : « On ne sait pas toujours si c’est approprié. Parfois, il faut prendre le risque et le découvrir. »
Puis ça m’a frappée. Beaucoup de gens ont cessé de prendre des risques avec les autres – qu’ils aient envie d’écouter ou de parler. Mais ils ont aussi cessé de prendre des risques avec eux-mêmes – qu’ils soient capables de gérer une conversation avec un inconnu, de faire face à un rejet ou de naviguer dans les malentendus.
La disparition de ces interactions quotidiennes – dans les pubs, les restaurants, les magasins, les files d’attente, les transports en commun – est frappante. J’en parle indirectement avec les gens depuis dix ans, depuis que j’ai commencé à faire des recherches pour mon livre **How to Own the Room**, paru en 2018 et devenu plus tard un podcast. Ce projet devait porter sur la prise de parole en public et la confiance en soi. Mais d’après les réactions des gens – surtout les plus jeunes –, j’ai compris que leur anxiété la plus profonde se situe ailleurs, dans quelque chose de plus ordinaire et plus difficile à nommer. Oubliez la « prise de parole en public ». Ce que beaucoup de gens détestent vraiment aujourd’hui, c’est « parler à qui que ce soit en public ».
Les raisons invoquées sont nombreuses : les écouteurs antibruit, les smartphones et les réseaux sociaux, l’essor du télétravail, les commandes par écran tactile qui suppriment l’interaction humaine, le déclin des « troisièmes lieux », la pandémie. En fin de compte, la plus grande excuse devient le « renforcement des normes sociales » – l’idée que si personne ne vous parle, vous ne parlez à personne non plus. Une conversation informelle dans une salle d’attente, quand personne d’autre ne discute, semble soudain tout sauf anodine.
À un niveau personnel, certains évoquent avec raison la neurodivergence, l’introversion ou l’anxiété sociale. Certains évitent les conversations en invoquant l’introversion, une intolérance au contact visuel ou une forte aversion pour les banalités – surtout sur la météo. Il est vrai qu’il y a six ans, au plus fort du confinement, engager une conversation aurait été considéré comme impoli et dangereux, sans même parler de s’asseoir à côté de quelqu’un dans un train. Mais maintenant ? On a souvent l’impression que tout le monde suit encore la règle des deux mètres, utilise « le bouclier technologique » ou même « l’usage fantôme du téléphone » – faire semblant d’être occupé sur son téléphone quand ce n’est pas le cas.
Ce problème va plus loin que l’angoisse adolescente ou les préférences personnelles, et peut-être même plus loin que notre dépendance excessive aux téléphones. Nous perdons une compétence humaine fondamentale : la capacité de parler aux autres et de les comprendre diminue.
Le Dr Jared Cooney Horvath, neuroscientifique cognitif spécialisé dans la parole, a averti que la génération Z est la première de l’histoire à obtenir des résultats inférieurs à la génération précédente sur le plan cognitif. Le Dr Rangan Chatterjee, auteur à succès et père de deux adolescents, a récemment noté : « Je pense que nous élevons une génération d’enfants qui ont une faible estime d’eux-mêmes, qui ne savent pas comment mener une conversation. »
Cela ne touche pas que les jeunes. La psychologue Esther Perel parle de « récession relationnelle mondiale ». Elle écrit : « Le but n’est pas la profondeur. Le but est la pratique, le renforcement en douceur de nos muscles sociaux. » Sur sa chaîne YouTube, elle a récemment abordé le thème « Parler aux inconnus en 2026 ».
Quelque chose qui était autrefois naturel est devenu un sujet de nostalgie et de fascination, traité comme un phénomène anthropologique rare. Les réseaux sociaux regorgent de vidéos sincères et bien intentionnées qui cataloguent les rencontres avec « l’autre » inconnu, souvent classées sous « anxiété sociale », « extraverti » ou « parler à des inconnus ». Beaucoup portent un thème sous-jacent : « sortir et se promener dans la grande ville ». Certaines sont des expériences personnelles – souvent malavisées – comme se lancer le défi de raconter une blague à tout un wagon ou de complimenter une femme âgée sur son apparence. La personne qui filme, généralement jeune, cherche souvent à s’améliorer, à devenir plus courageuse ou à réduire son anxiété sociale, en utilisant la caméra comme partenaire de responsabilisation. Les personnes à qui elle parle sont réduites à une « tâche à cocher sur la liste », ou l’interaction vise un effet carte de vœux : « Regarde, les autres ne sont pas aussi horribles que tu le pensais. »
Le problème avec ces expériences sur les réseaux sociaux est qu’elles sont performatives et individualistes. Il y a un élément de marchandisation : la rencontre doit être adaptée à un emballage numérique. Souvent, on ne sait pas si le tournage est consensuel. Les liens sont à sens unique et frisent l’exploitation ou la manipulation, conçus pour le développement personnel, l’auto-thérapie gratuite ou les clics et le voyeurisme. Cela donne l’impression que « parler à absolument n’importe qui » est encore plus aliénant, faux et narcissique. Cela a engendré des vidéos parodiques, comme celle du comédien Al Nash, « Une tasse de thé avec un inconnu – une conversation incroyable ! » Dans l’extrait, un intervieweur agaçant propose du thé à un inconnu sur un banc de parc sous couvert « d’aider à lutter contre la solitude », pour que la rencontre tourne au gênant lorsque l’inconnu fait tomber et casse accidentellement la tasse.
Inspirez-vous plutôt de M. Hewitt et M. Boucker, photographiés ici en train de bavarder entre voisins en 1957. Il est tout naturel de craindre le rejet, l’humiliation, de blesser ou de franchir une limite quand on engage une conversation – ou même quand on répond à une tentative de quelqu’un d’autre. Mais selon une étude de l’Université de Virginie, nous exagérons ces craintes dans notre esprit : « Les gens ont tendance à sous-estimer à quel point ils apprécieront la conversation, se sentiront connectés à leur interlocuteur et seront appréciés par lui. »
La clé est de réduire l’enjeu. D’en faire moins toute une affaire. Ne vous concentrez pas sur ce qui pourrait mal tourner, mais ne vous focalisez pas non plus sur le fait que ça pourrait être génial. Vous dites simplement : « Il fait froid aujourd’hui, n’est-ce pas ? » Vous ne demandez pas à quelqu’un de vous rejoindre dans une quête pour la paix mondiale. De même, si quelqu’un vous aborde et que vous ne voulez pas répondre, soyez confiant et clair dans vos gestes – comme baisser les yeux et éviter le contact visuel – ou avec des mots : « Je ne peux pas parler maintenant. »
Dans ses travaux sur la gentillesse, la psychologue de l’Université du Sussex, Gillian Sandstrom, appelle ces tentatives de conversation des « petits actes humanisants ». Il est important de souligner le « petit ». Parfois, les gens sont submergés par l’ampleur que prend la peur de l’interaction dans leur esprit, surtout comparée à la simplicité de la réalité du moment. Ne surinterprétez pas les interactions passagères. Faites-vous confiance pour lire les signaux sociaux et comprendre où vous en êtes. Connaissez-vous et votre propre personnalité. Tout le monde n’a pas envie de parler, et tout le monde n’a pas envie qu’on lui parle – et c’est normal. Cela peut dépendre du jour ou de votre humeur.
Offrez-vous une porte de sortie facile dans ces conversations. Si quelqu’un ne répond pas, supposez qu’il ne vous a pas entendu ou qu’il passe une mauvaise journée. Si quelqu’un vous parle et que vous vous sentez mal à l’aise ou que vous passez une mauvaise journée, ce n’est pas votre rôle d’être gentil ou aimable. Si leur tentative était bien intentionnée, ils s’en remettront. Nous n’avons pas besoin de nous éviter les uns les autres, mais nous n’avons pas non plus à être en pilotage automatique de la gentillesse en permanence.
De toute façon, nos pires craintes concernant ces interactions se réalisent rarement. L’année dernière, une équipe dirigée par le professeur de psychologie de Stanford, Jamil Zaki, a affiché des posters sur le campus avec des messages sur l’accessibilité et la chaleur humaine. Ils ont constaté que ce dont les étudiants avaient le plus besoin, c’était une permission – un rappel pour « tenter sa chance ». Ils ont conclu : « Trop souvent, nous sommes convaincus que la conversation et le lien nous épuiseront, ou que nous ne pouvons pas compter sur les autres. » Dans notre esprit, nous dépeignons les gens (et nous-mêmes) comme profondément décevants, mais ils – et nous – sommes rarement si mauvais. Et même s’ils le sont, cela fera une bonne histoire à raconter plus tard à ceux qui ne sont pas des inconnus.
Parler à quelqu’un dans un magasin de la probabilité de pluie changera-t-il votre vie ? Probablement pas. Mais étant donné l’état actuel du monde, même la plus faible possibilité d’égayer la journée de quelqu’un a de la valeur. Cela vaut certainement la peine d’essayer. Peut-être que la façon dont ils répondent importe moins que le fait que vous ayez conservé assez d’humanité pour tenter quelque chose, prendre un risque, créer un lien.
Les banalités ne changeront peut-être pas profondément votre vie, mais leur absence changera profondément la vie humaine telle que nous la connaissons. Nous vivons dans un monde de divisions intenses et souvent inutiles. Les banalités sont un petit rappel gratuit et peut-être inestimable de notre humanité partagée. Si nous renonçons intentionnellement à parler aux inconnus, si nous nous cachons délibérément derrière nos téléphones, les conséquences seront sombres. On pourrait dire que nous sommes déjà au bord de le faire. Reculeons d’un pas et engageons la conversation avant qu’il ne soit trop tard.
Roskop organise une masterclass intitulée « How to Own the Room » à la Royal Geographical Society de Londres le 5 mars. Les billets sont disponibles sur howtoacademy.com.
**Foire aux questions**
FAQs L'art caché de créer du lien avec n'importe qui
Bases Définitions
Q Qu'est-ce que l'art caché de créer du lien, exactement ?
R C'est l'ensemble des compétences et des états d'esprit souvent négligés qui vous permettent de construire rapidement et authentiquement une relation de confiance et de compréhension avec les gens, au-delà des simples banalités.
Q N'est-ce pas juste un autre terme pour le réseautage ou les compétences sociales ?
R Pas exactement. Alors que le réseautage est souvent orienté vers un objectif et que les compétences sociales sont vastes, cet art se concentre sur l'élément humain profond – créer un véritable sentiment d'être vu et compris, quel que soit le contexte.
Q Pourquoi l'appelle-t-on un art caché ?
R Parce que les techniques les plus efficaces ne consistent pas à être le plus bruyant ou le plus charmant. Elles sont subtiles, comme écouter profondément, poser les bonnes questions et être authentiquement présent – des choses dont nous savons qu'elles comptent, mais que nous oublions souvent de pratiquer.
Pourquoi c'est important Les avantages
Q Pourquoi créer du lien avec n'importe qui est-il important dans ma vie quotidienne ?
R Des liens solides réduisent la solitude, élargissent votre réseau de soutien, ouvrent des portes vers des opportunités, améliorent le travail d'équipe et rendent les interactions personnelles et professionnelles plus épanouissantes et moins stressantes.
Q Quel est le plus grand avantage d'être doué pour cela ?
R Vous construisez rapidement une base de confiance. Les gens sont plus susceptibles de vous aider, de collaborer avec vous et d'être ouverts avec vous, ce qui enrichit tous les domaines de votre vie.
Q Cela peut-il m'aider dans ma carrière ?
R Absolument. La plupart des avancées professionnelles dépendent des relations. Maîtriser cet art vous aide à établir une meilleure relation avec vos collègues, managers, clients et mentors, ce qui conduit à plus d'influence et d'opportunités.
Problèmes courants Défis
Q Je suis introverti. Cet art est-il toujours pour moi ?
R Oui, absolument. Il ne s'agit pas d'être l'âme de la fête. C'est la qualité qui prime sur la quantité. Les introvertis excellent souvent dans l'écoute profonde et la conversation réfléchie, qui sont au cœur d'une connexion authentique.
Q Quelle est l'erreur la plus courante que les gens commettent en essayant de créer du lien ?
R Se concentrer trop sur ce qu'ils vont dire ensuite au lieu d'écouter vraiment l'autre personne. Cela donne à la conversation un aspect transactionnel, et non personnel.
Q Comment créer du lien avec quelqu'un qui semble très différent de moi ?
R Concentrez-vous sur l'humanité partagée.
