一切始于同一天里的两次相遇。在一节几乎空荡荡的车厢里，一位七十多岁的女士走近我问道：“你介意我坐这儿吗？还是你更想独自思考？”我犹豫了片刻，意识到说“不介意”就意味着要开启对话。“当然不介意，请坐吧。”
她其实很友善温和，只是那天过得很糟。我无需多言——只需说些“真为你难过”或“这听起来真不容易”之类的话。她问了我几个关于我自己的问题，都被我轻轻带过。我能感觉到她提问只是为了让对话不那么单向。有时倾听就足够了，无需分享自己的事。无需了解细节，我隐约觉得她可能要回到一个空荡荡的家，只是需要倾诉这一天。我并不感到不安，因为我知道随时可以借口查看手机结束对话。但我没有。相反，在五十分钟的车程里，我们交谈着——或者说，我倾听着。我注意到这种联结感多么不同寻常，但并未深究。内心深处，我默默庆幸这样的时刻依然存在。
那天晚上，我和家人在餐厅用餐。服务员拿来账单时，我们聊了几句，得知她来自首尔。她羞涩而轻声细语。我们简单聊了聊韩国食物和她对家乡的思念。同样，我并未多想。
步行回家时，我十五岁的儿子问：“那样和陌生人交谈合适吗？”“哪样？”他指的是谈论对方祖国时该如何把握分寸。
这是个非常好的问题。通常，你如何知道与陌生人交谈的规则？我意识到，随着年岁增长，你会习得一种不成文的准则，帮助你判断开启对话是否合适。我想起火车上的那位女士。她怎么知道可以和我交谈？最终，我告诉儿子：“你并不总能确定是否合适。有时你必须冒险一试。”
这时我突然意识到：许多人不再愿意对他人抱以期待——期待对方可能愿意倾听，或可能想要倾诉。但他们也不再对自己抱以期待——不相信自己能应对与新认识的人的对话、能处理被拒绝的情况、能化解误解。
这种日常互动的消失——在酒吧、餐厅、商店、排队时、公共交通上——令人震惊。过去十年间，我一直在间接地与人们探讨这个问题，自从我开始研究2018年出版、后来成为播客的《如何掌控全场》一书。那个项目本应关乎公开演讲和自信。但从人们的反应——尤其是年轻人——我意识到他们最深的焦虑在于别处，在于更平凡、更难名状的事物。忘掉“公开演讲”吧。如今许多人真正反感的是“在公共场合与任何人交谈”。
人们给出了许多理由：降噪耳机、智能手机和社交媒体、远程办公的兴起、取代人际互动的触摸屏点餐、第三空间的衰落、疫情。最终，最大的借口变成了“社会规范强化”——如果没人跟你说话，你也不跟任何人说话。候诊室里一次随意的闲聊，当周围无人交谈时，突然显得极不自然。
在个人层面，有些人会提到神经多样性、内向或社交焦虑，这可以理解。有人以内向、无法忍受眼神接触或极度讨厌闲聊——尤其是关于天气——为由回避对话。诚然，六年前疫情封锁最严重时，开启对话会被视为粗鲁且不安全，更不用说在火车上坐在陌生人旁边。但现在呢？人们似乎仍在遵循两米社交距离，使用“科技护盾”甚至“假装看手机”——明明没在忙却盯着手机。
这个问题比青春期焦虑或个人偏好更深刻，甚至可能比我们对手机的过度依赖更严重。我们正在丧失一项基本的人类技能：与他人交谈并理解他们的能力正在减弱。
专注言语研究的认知神经科学家贾里德·库尼·霍瓦特博士警告称，Z世代是历史上第一个在认知测量上表现不及前一代的群体。畅销书作家、两个青少年父亲的兰甘·查特吉博士最近指出：“我认为我们正在养育一代自我价值感低下、不知如何开展对话的孩子。”
这不仅影响年轻人。心理学家埃丝特·佩雷尔称之为“全球关系衰退”。她写道：“重点不在于深度，而在于练习，在于温和地增强我们的社交肌肉。”在她的YouTube频道上，她最近引入了“2026年与陌生人交谈”的话题。
曾经自然而然的事，如今成了令人向往和着迷的主题，被当作罕见的人类学现象对待。社交媒体上充斥着认真善意的视频，记录与未知“他者”的相遇，常被归类为“社交焦虑”“外向者”或“与陌生人交谈”。许多视频隐含着“在大城市外出活动”的主题。有些是个人实验——往往欠考虑——比如挑战自己向整节车厢讲笑话，或称赞年长女性的外表。拍摄者通常是年轻人，试图通过镜头记录来提升自我、变得更勇敢或减轻社交焦虑，将相机作为监督伙伴。他们交谈的对象被简化为“待办清单上的任务”，或者互动旨在达到贺卡效果：“看，别人没你想的那么可怕。”
这些社交媒体实验的问题在于它们具有表演性和个人主义色彩。其中存在商品化元素：相遇必须适合数字包装。通常不清楚拍摄是否经过同意。这种联结是单向的，近乎剥削或操纵，旨在追求个人成长、免费自我疗愈或点击率和窥视欲。这使得“与任何人交谈”显得更加疏离、虚假和自恋。甚至催生了模仿视频，如喜剧演员阿尔·纳什的《与陌生人喝茶——一次惊人的对话！》视频中，一个烦人的采访者以“帮助缓解孤独”为名，向公园长椅上的陌生人提供茶水，结果当对方不小心打碎杯子时，相遇变得尴尬不已。
相反，不妨从休伊特先生和鲍克先生身上汲取灵感，这张1957年的照片展示了他们邻里间的闲聊。当我们开启对话——甚至回应他人的尝试时，害怕被拒绝、羞辱、冒犯他人或越界是很自然的。但弗吉尼亚大学的一项研究表明，我们在脑海中夸大了这些恐惧：“人们往往低估自己会多享受对话、多感到与对话伙伴的联结、多被对话伙伴喜欢。”
关键在于降低风险预期。别把它看得太重。不要总想着可能出错，但也不要总期待它多么美妙。你只是说：“今天真冷，不是吗？”你不是在邀请别人与你共同寻求世界和平。同样，如果有人接近你而你不想回应，可以通过动作——比如低头避免眼神接触——或言语自信而明确地表达：“我现在不方便说话。”
苏塞克斯大学心理学家吉莉安·桑德斯特罗姆在研究善意时，称这些对话尝试为“微小而人性化的举动”。强调“微小”部分很重要。有时人们被内心对互动的巨大恐惧所压倒，尤其是与当下的简单现实相比。不要过度解读短暂的互动。相信自己能读懂社交暗示，明白所处情境。了解自己和自己的个性。不是每个人都想说话，也不是每个人都想被搭话——这没关系。这可能取决于当天的情况或你的心情。
在这些对话中给自己留条轻松的退路。如果对方没有回应，假设他们没听见或今天心情不好。如果有人跟你说话，你感到不适或自己心情不好，你没有义务表现得友善。如果对方的尝试是善意的，他们会理解的。我们不需要彼此回避，但也不必总是自动开启友善模式。
无论如何，我们对这些互动最坏的恐惧很少成真。去年，斯坦福大学心理学家贾米尔·扎基教授带领团队在校园内张贴海报，传递关于亲和力与温暖的信息。他们发现学生最需要的是许可——提醒他们“冒险一试”。他们总结道：“太多时候，我们确信对话和联结会耗尽精力，或认为无法依赖他人。”在脑海中，我们将他人（和自己）描绘得令人极度失望，但他们——和我们——很少那么糟糕。即使确实糟糕，日后也可以当作趣事讲给那些并非陌生人的人听。
在商店里与人谈论下雨的可能性会改变你的人生吗？可能不会。但鉴于当今世界现状，哪怕最微小的点亮他人一天的可能性都弥足珍贵。这绝对值得尝试。或许他们的回应如何并不重要，重要的是你保持了足够的人性去尝试、去冒险、去建立联结。
闲聊或许不会深刻改变你的人生，但它的缺席将深刻改变人类生活。我们生活在一个充满强烈且往往不必要的分裂的世界。闲聊是一种微小、免费且可能无价的提醒，让我们记起共同的人性。如果我们有意放弃与陌生人交谈，如果我们故意躲在手机后面，后果将是严峻的。可以说，我们已经濒临这种境地。让我们悬崖勒马，在一切太迟之前开启对话吧。罗斯科普将于3月5日在伦敦皇家地理学会举办题为“如何掌控全场”的大师班。门票可在howtoacademy.com购买。
**常见问题解答**
**与他人建立联结的隐秘艺术**
**基础 定义**
问：究竟什么是“与他人建立联结的隐秘艺术”？
答：这是一系列常被忽视的技能和心态，使你能超越表面闲聊，快速而真诚地与他人建立真正的融洽、信任和理解。
问：这不就是社交或人际网络的另一种说法吗？
答：不尽然。社交往往目标导向，人际技能范围宽泛，而这种艺术专注于更深层次的人与人之间的元素——创造一种被看见、被理解的真实感，无论情境如何。
问：为什么称之为“隐秘艺术”？
答：因为最有效的技巧不在于最大声或最有魅力。它们很微妙，比如深度倾听、提出恰当的问题、真实地活在当下——这些我们都知道重要，却常常忘记实践。
**为何重要 益处**
问：为什么在日常生活中与他人建立联结甚至重要？
答：牢固的联结能减少孤独感，扩大你的支持网络，为你打开机遇之门，改善团队合作，并使个人和职业互动都更充实、压力更小。
问：擅长此道最大的好处是什么？
答：你能快速建立信任基础。人们更可能帮助你、与你合作、对你敞开心扉，这会丰富你生活的方方面面。
问：这对我的职业生涯有帮助吗？
答：当然。大多数职业发展都取决于人际关系。掌握这门艺术能帮助你与同事、经理、客户和导师建立更好的关系，从而带来更多影响力和机会。
**常见问题 挑战**
问：我是个内向的人。这门艺术也适合我吗？
答：是的，绝对适合。这不是要成为派对焦点，而是质量胜于数量。内向者通常擅长深度倾听和深思熟虑的对话，而这正是真正联结的核心。
问：人们在试图建立联结时最常犯的错误是什么？
答：过于关注自己接下来要说什么，而不是真正倾听对方。这会让对话感觉像交易，而非个人交流。
问：如何与一个看起来和我很不同的人建立联结？
答：专注于共同的人性。
