Tutto è iniziato con due incontri nello stesso giorno. In una carrozza ferroviaria quasi vuota, una donna sulla settantina si è avvicinata e mi ha chiesto: "Le dispiace se mi siedo qui? O preferiva stare sola con i suoi pensieri?". Ho esitato solo un momento, consapevole che dire di sì significava accettare di parlare. "No, certo che non mi dispiace. Si sieda".
Si è rivelata piacevole e gentile, e aveva avuto una giornata difficile. Non ho dovuto dire molto, solo frasi come: "Mi dispiace sentirlo", o: "Sembra dura". Mi ha fatto qualche domanda su di me, che ho gentilmente evitato. Capivo che lo faceva solo per evitare che la conversazione sembrasse a senso unico. A volte ascoltare è sufficiente, senza condividere a propria volta. Avevo la sensazione, senza bisogno di dettagli, che probabilmente stesse tornando a casa vuota e avesse solo bisogno di parlare della sua giornata. Non mi sentivo a disagio, sapendo che potevo sempre scusarmi dicendo che dovevo controllare il telefono. Ma non l'ho fatto. Invece, abbiamo parlato, o meglio, io ho ascoltato, per gran parte dei cinquanta minuti di viaggio. Ho notato quanto insolita sembrasse questa connessione, ma non mi sono soffermato. In parte, ero silenziosamente contento che questi momenti accadano ancora.
Quella sera, ho cenato con la mia famiglia in un ristorante. Quando la cameriera ha portato il conto, abbiamo chiacchierato e ho scoperto che veniva da Seoul. Era timida e parlava a bassa voce. Abbiamo parlato un po' di cibo coreano e di cosa le mancasse di casa. Anche in questo caso, non ci ho pensato molto.
Tornando a casa a piedi, mio figlio quindicenne mi ha chiesto: "Va bene parlare con le persone in quel modo?". "In che modo?". Si chiedeva quali fossero i limiti quando si parla con qualcuno del proprio paese d'origine.
Era un'ottima domanda. Come si fa a sapere, in generale, quali sono le regole per parlare con uno sconosciuto? Mi sono reso conto che c'è un codice non scritto che si apprende crescendo, che aiuta a valutare se iniziare una conversazione sia una buona idea. Ho pensato alla donna sul treno. Come faceva a sapere che andava bene parlare con me? Alla fine, ho detto a mio figlio: "Non si sa sempre se va bene. A volte bisogna correre il rischio e scoprirlo".
Poi mi è venuta un'illuminazione. Molte persone hanno smesso di rischiare con gli altri: che potrebbero voler ascoltare o che potrebbero voler parlare. Ma hanno anche smesso di rischiare con se stesse: che potrebbero essere in grado di gestire una conversazione con una persona nuova, affrontare un rifiuto o superare i malintesi.
La scomparsa di queste interazioni quotidiane - nei pub, nei ristoranti, nei negozi, in coda, sui mezzi pubblici - è sorprendente. Ne ho parlato con le persone in modo indiretto negli ultimi dieci anni, da quando ho iniziato a fare ricerche per il mio libro *How to Own the Room*, uscito nel 2018 e poi diventato un podcast. Quel progetto doveva riguardare il parlare in pubblico e la sicurezza di sé. Ma dalle reazioni delle persone, soprattutto dei più giovani, ho capito che la loro ansia più profonda risiede altrove, in qualcosa di più ordinario e difficile da definire. Dimenticatevi il "parlare in pubblico". Ciò che molte persone oggi detestano veramente è "parlare con chiunque in pubblico".
Le ragioni addotte sono molte: cuffie con cancellazione del rumore, smartphone e social media, l'aumento del lavoro a distanza, l'ordinazione tramite touchscreen che elimina l'interazione umana, il declino dei terzi luoghi, la pandemia. In definitiva, la scusa più grande diventa il "rafforzamento della norma sociale": l'idea che se nessuno ti parla, tu non parli a nessuno. Una chiacchierata informale in una sala d'attesa, quando nessun altro sta chiacchierando, all'improvviso sembra tutto tranne che informale.
A livello personale, alcune persone indicano comprensibilmente la neurodivergenza, l'introversione o l'ansia sociale. Alcuni evitano le conversazioni citando l'introversione, l'incapacità di tollerare il contatto visivo o una forte avversione per le chiacchiere, soprattutto sul tempo. È vero che sei anni fa, al culmine del lockdown, iniziare una conversazione sarebbe stato considerato scortese e pericoloso, figuriamoci sedersi accanto a qualcuno su un treno. Ma ora? Spesso sembra che tutti seguano ancora la regola dei due metri, usino lo "scudo tecnologico" o addirittura il "finto uso del telefono": fingere di essere impegnati al telefono quando non lo si è.
Questo problema è più profondo dell'angoscia adolescenziale o della preferenza personale, e forse anche della nostra eccessiva dipendenza dai telefoni. Stiamo perdendo un'abilità umana fondamentale: la capacità di parlare con gli altri e di comprenderli si sta riducendo.
Il dottor Jared Cooney Horvath, neuroscienziato cognitivo specializzato nel linguaggio, ha avvertito che la Generazione Z è la prima nella storia a ottenere risultati inferiori alla generazione precedente nelle misure cognitive. Il dottor Rangan Chatterjee, autore di bestseller e padre di due adolescenti, ha recentemente osservato: "Penso che stiamo crescendo una generazione di bambini con una bassa autostima, che non sanno come condurre conversazioni".
Non colpisce solo i giovani. La psicologa Esther Perel lo definisce una "recessione relazionale globale". Scrive: "Il punto non è la profondità. Il punto è la pratica, il rafforzamento gentile dei nostri muscoli sociali". Sul suo canale YouTube, ha recentemente introdotto l'argomento "Parlare con gli sconosciuti nel 2026".
Qualcosa che un tempo veniva naturale è ora oggetto di desiderio e fascinazione, trattato come un raro fenomeno antropologico. I social media sono pieni di video sinceri e benintenzionati che catalogano incontri con l'ignoto "altro", spesso classificati sotto "ansia sociale", "estroverso" o "parlare con gli sconosciuti". Molti hanno un tema non dichiarato di "essere fuori e in giro per la grande città". Alcuni sono esperimenti personali, spesso sconsigliati, come sfidare se stessi a raccontare una barzelletta a un intero vagone del treno o fare un complimento a una donna anziana per il suo aspetto. La persona che filma, di solito giovane, cerca spesso di migliorare se stessa, diventare più coraggiosa o ridurre l'ansia sociale, usando la telecamera come partner di responsabilità. Le persone con cui parlano sono ridotte a un "compito da spuntare dalla lista", o l'interazione mira a un effetto da biglietto di auguri: "Guarda, le altre persone non sono così orribili come pensavi".
Il problema di questi esperimenti sui social media è che sono performativi e individualistici. C'è un elemento di mercificazione: l'incontro deve essere adatto al confezionamento digitale. Spesso non è chiaro se le riprese siano consensuali. Le connessioni sono a senso unico e rasentano lo sfruttamento o la manipolazione, progettate per la crescita personale, l'auto-terapia gratuita o i clic e il voyeurismo. Questo fa sembrare il "parlare con chiunque" ancora più alienante, falso e narcisistico. Ha generato video parodici, come quello del comico Al Nash "Una tazza di tè con uno sconosciuto - una conversazione incredibile!". Nel video, un intervistatore irritante offre il tè a uno sconosciuto su una panchina del parco con il pretesto di "aiutare contro la solitudine", per poi trasformare l'incontro in imbarazzo quando lo sconosciuto fa cadere e rompe accidentalmente la tazza.
Invece, prendete ispirazione dal signor Hewitt e dal signor Boucker, qui ritratti mentre chiacchierano da vicini di casa nel 1957. È naturale temere il rifiuto, l'umiliazione, l'offesa o il superamento di un limite quando iniziamo una conversazione, o anche quando rispondiamo al tentativo di qualcun altro. Ma secondo uno studio dell'Università della Virginia, esageriamo queste paure nella nostra mente: "Le persone tendono a sottostimare quanto si divertiranno nella conversazione, quanto si sentiranno in sintonia con il proprio interlocutore e quanto piaceranno al proprio interlocutore".
La chiave è ridurre la posta in gioco. Rendetela meno importante. Non concentratevi su ciò che potrebbe andare storto, ma nemmeno su quanto potrebbe essere straordinario. State solo dicendo: "Fa freddo oggi, vero?". Non state chiedendo a qualcuno di unirsi a voi in una missione per la pace mondiale. Allo stesso modo, se qualcuno vi si avvicina e non volete rispondere, siate sicuri e chiari con i gesti, come guardare in basso ed evitare il contatto visivo, o con le parole: "Non posso parlare in questo momento".
Nel suo lavoro sulla gentilezza, la psicologa dell'Università del Sussex Gillian Sandstrom definisce questi tentativi di conversazione "piccoli atti umanizzanti". È importante sottolineare la parte "piccola". A volte le persone sono sopraffatte da quanto grande sembri nella loro mente la paura dell'interazione, soprattutto se confrontata con la semplice realtà del momento. Non date troppa importanza alle interazioni fugaci. Fidatevi di saper leggere i segnali sociali e capire dove vi trovate. Conoscete voi stessi e la vostra personalità. Non tutti vogliono parlare e non tutti vogliono che si parli con loro, e va bene così. Può dipendere dal giorno o dall'umore.
Datevi una via d'uscita facile in queste conversazioni. Se qualcuno non risponde, supponete che non vi abbia sentito o che abbia una brutta giornata. Se qualcuno vi parla e vi sentite a disagio o avete una brutta giornata, non è vostro compito essere gentili o carini. Se il loro tentativo era benintenzionato, se ne faranno una ragione. Non abbiamo bisogno di evitarci a vicenda, ma non dobbiamo nemmeno essere sempre in modalità automatica con la gentilezza.
In ogni caso, le nostre peggiori paure su queste interazioni raramente si avverano. L'anno scorso, un team guidato dal professor Jamil Zaki, psicologo di Stanford, ha affisso manifesti in tutto il campus con messaggi sull'avvicinabilità e il calore umano. Hanno scoperto che ciò di cui gli studenti avevano più bisogno era il permesso, un promemoria per "correre il rischio". Hanno concluso: "Troppo spesso siamo sicuri che la conversazione e la connessione ci esauriranno, o che non possiamo contare sugli altri". Nella nostra mente, dipingiamo le persone (e noi stessi) come profondamente deludenti, ma loro, e noi, raramente siamo così male. E anche se lo fossero, sarà una bella storia da raccontare in seguito alle persone che non sono estranee.
Parlare con qualcuno in un negozio della possibilità di pioggia cambierà la vostra vita? Probabilmente no. Ma dato lo stato attuale del mondo, anche la più remota possibilità di rallegrare la giornata di qualcuno è preziosa. Ne vale certamente la pena. Forse come rispondono conta meno del fatto che abbiate mantenuto abbastanza la vostra umanità da provare qualcosa, da correre un rischio, da connettervi.
Le chiacchiere potrebbero non cambiare profondamente la vostra vita, ma la loro assenza cambierà profondamente la vita umana così come la conosciamo. Viviamo in un mondo di intense e spesso inutili divisioni. Le chiacchiere sono un piccolo, gratuito e forse inestimabile promemoria della nostra umanità condivisa. Se rinunciamo intenzionalmente a parlare con gli sconosciuti, se ci nascondiamo deliberatamente dietro i nostri telefoni, le conseguenze saranno cupe. Siamo già, a quanto pare, sul punto di farlo. Facciamo un passo indietro e iniziamo una conversazione prima che sia troppo tardi.
Roskop terrà un masterclass intitolato "How to Own the Room" presso la Royal Geographical Society di Londra il 5 marzo. I biglietti sono disponibili su howtoacademy.com.
**Domande frequenti**
FAQ L'arte nascosta di connettersi con chiunque
**Basi Definizioni**
**D: Che cos'è esattamente l'arte nascosta di connettersi?**
R: È l'insieme di abilità e mentalità spesso trascurate che ti permettono di costruire un rapporto genuino, fiducia e comprensione con le persone in modo rapido e autentico, andando oltre le semplici chiacchiere superficiali.
**D: Non è solo un altro termine per networking o abilità sociali?**
R: Non esattamente. Mentre il networking è spesso orientato agli obiettivi e le abilità sociali sono ampie, quest'arte si concentra sull'elemento umano più profondo: creare un vero senso di essere visti e compresi, indipendentemente dal contesto.
**D: Perché si chiama arte nascosta?**
R: Perché le tecniche più efficaci non riguardano l'essere il più rumoroso o affascinante. Sono sottili, come ascoltare profondamente, fare le domande giuste ed essere autenticamente presenti: cose che sappiamo essere importanti ma che spesso dimentichiamo di praticare.
**Perché è importante I benefici**
**D: Perché connettersi con chiunque è importante nella mia vita quotidiana?**
R: Connessioni forti riducono la solitudine, aumentano la tua rete di supporto, aprono porte a opportunità, migliorano il lavoro di squadra e rendono le interazioni personali e professionali più appaganti e meno stressanti.
**D: Qual è il beneficio più grande di essere bravi in questo?**
R: Costruisci rapidamente una base di fiducia. Le persone sono più propense ad aiutarti, a collaborare con te e ad aprirsi con te, il che arricchisce ogni area della tua vita.
**D: Questo può aiutarmi nella mia carriera?**
R: Assolutamente sì. La maggior parte dell'avanzamento di carriera dipende dalle relazioni. Padroneggiare quest'arte ti aiuta a costruire un rapporto migliore con colleghi, manager, clienti e mentori, portando a maggiore influenza e opportunità.
**Problemi comuni Sfide**
**D: Sono un introverso. Quest'arte è ancora per me?**
R: Sì, certamente. Non si tratta di essere l'anima della festa. Si tratta di qualità sulla quantità. Gli introversi spesso eccellono nell'ascolto profondo e nella conversazione riflessiva, che sono fondamentali per una connessione genuina.
**D: Qual è l'errore più comune che le persone commettono quando cercano di connettersi?**
R: Concentrarsi troppo su ciò che diranno dopo invece di ascoltare veramente l'altra persona. Questo fa sembrare la conversazione transazionale, non personale.
**D: Come mi connetto con qualcuno che sembra molto diverso da me?**
R: Concentrati sull'umanità condivisa.
